あんまりネガティブなことばっかり書きたくないんだけど、正直、「今は何にもイライラしてないし、幸せだな」って思える瞬間が本当に少ない。そんな時間、ほとんどないんだよね

あと最近は、これから先のことばっかり考えてる。自分はこの先どうするんだろうって。学校が終わったら、たぶんニュージーランドに行くと思う。ビザを取って向こうで勉強するのもありかな、とか。まだはっきり決めてるわけじゃないけど、たぶん最終的にはニュージーランドなんだろうなって思ってる

それと、顎の手術もしたい。舌が口の中に収まりきってないような感覚があって、9割くらいはそんな感覚なんだよね。でも、できれば向こうへ行く前に済ませたいんだよね。向こうでは、新しい自分としてスタートしたいというか

問題は手術代をどうするかなんだけど……。今から少しずつでも貯め始めたほうがいいんだろうな。大学のためのお金も、アメリカの学費でほとんど消えそうだし。勉強しようとしただけでホームレスになる可能性があるなんて、本当におかしいと思う

文句ばっかり言ってると「じゃあビザ取ればいいじゃん」って話になるんだろうけど、そう簡単でもなくて。顎のことがずっと引っかかって、なかなか踏み切れないというか。まだ完全に成長しきったわけでもないし、時間が経てば自然に楽になることなら、それが一番いい。ちゃんと自分の体を自分のものとして受け入れられるようになりたい

あと最近、本当に絵が描けない。描きたい気持ちはあるのに、どうしても体が動かない。それがまたすごくイライラする。ADHDのせいで、人の何倍も頑張らないと楽しめないし、自分のこともまともにコントロールできない

正直、楽しみなことがこんなになかったら、とっくに天井からぶら下がってたと思う
……まあ、最初にやろうとした時は落ちてケツに傷できたから、ちゃんと考えてからじゃないとね。そしたらやるかも

寝れないし、友達と話すタイミングも逃してばっかで、無能すぎて嫌になる

毎日、自分のことどう思ってるか、もし誰かに全部話したら、絶対すぐうんざりされると思う。ていうか、自分で自分と話しててもうんざりする

人に褒められると、その瞬間はめっちゃ嬉しい。褒められるのって気持ちいい。でもすぐ恥ずかしくなるし、数分後には結局また最悪な気分に戻ってる

褒められるのって、なんか複雑。でも欲しいんだよね。時々、それが欲しくて無理しすぎて、なんかもう殉教者みたいになってる。

なんかさ、できる気がしなくなると、頭の中が冷たくなるっていうか、自分を責める声ばっかりになるんだよね

「気にするな」って言われても無理。無視なんてできない。考えなくなるには、死ぬしかないのかもって思う。死んだら考えられなくなるし、だからたまに死にたくなるんだと思う

もうただ考えたくない。バカになりたい。頭の中で自分を責めてくる声とか、そういうの全部、わからなくなりたい

うぬぼれすぎないようにする力はあるし、たまに完璧な瞬間があっても、ちゃんと気づける自分もいる。でも、その1％以外の時間がほんとに残酷で、鼻に鉛筆つっこんで脳みそ全部かき出したくなる

これ、支離滅裂な独り言すぎる。とにかく今疲れてるし、なんか性欲やばい。誰かのことずっと考えてるのに、それ書く元気もないや