人は簡単に嘘をついて騙す。

私の思い通りには絶対ならないし、私も誰かの思い通りにはならないし。

信じてない。絶対裏がある。

ずっと警戒してる。騙されないように。

なにが親戚周りだよ、どーでもいい。

信じてないから。

やっぱり人と関わることには向いてない

年末なのにこんな辛い気持ちに自分をしてしまうなんてやだ

やっぱまだ病気治ってない。

生理前の精神の乱れだといいけど。

それでも、実家にいた頃は飲まずに済んだ睡眠導入剤をまた飲み始めてるのはなんで？

やっぱり辛いから。

妹のところに来てからほぼ毎日外に出ているからっていうのもあるし、人の多いところに行って気を揉むことが多かったからかも。

つらい。

不安感が強い。

出会いアプリとかもしなきゃよかった。

こんなんじゃまだ正社員として毎日働くのは無理でしょう。出会いアプリで出会ってうまく行ったとしてもこの病気は隠さないといけないでしょう。体臭のことだってあるし…

やっぱり無理だ。

短期バイトして、たまに実家で過ごしてたまに東京で頑張って…それでいい気がする。

最近のストレスは

妹のたまに言うことが傷つく。

お姉ちゃんの接待した。

お姉ちゃんがいると疲れる。

ずっといて欲しくない感。

それでも住まわせてくれているから

感謝しないとと思って出来ることはやっている。

それに、感情的になってない。

そこは偉いし頑張ってる。

先日行った星乃珈琲店で私のことかわからないけど、笑い声と人としてどうなの？って言う風に言われた気がして落ちた。映画館では便秘だったお腹が映画が始まると同時に活発になってずっと我慢してたら口臭が気になって…

それと、予約してた座席の隣に後からおじさんが買ったのか座っていてすごく嫌だったから始まってから空いてる席に座ったらその席もギリギリになって別の人に買われていて…つらい。

とりあえず席をずらして座った。

このあともまた同じことが起きて話しかけられませんように。お腹が痛くて不安のまま映画を見続けた。

とにかくなんか毎日外に出て疲れたし、疲れたのに眠れないのも辛いし。

どこに行けば、何をしたら自分を安心させてあげられるのかわからない。

それでいいんでしょ。

性格悪い私が悪い。

臭い私が悪い。

暗い私が悪い。

直るわけない。

一生このままでいいよ。

そんなの簡単に直るわけないんだ。

そんな覚悟も根性もないし。

一生劣等感持ったまま卑屈に生きます。

そんなはずない。

もしそうだとしても、そういう風にした周りが悪いって。

私の性格のせいもあるのに。

助けて欲しい。

これは私がしてきたことへの罰なの？

もう充分苦しんだよ？

もう許して。終わりにして。

もう辛い。辛いよ。

生きてりゃ臭いくらいするし、

アンタは臭いなんかしてないし、

してたとしても自律神経失調症と鬱でストレス溜めて、その上に腸内環境と運動不足と不規則な生活のせいでしょう。それに、言われたからってその言葉に振り回されて引きこもるなんてせっかく若いのにもったいない！だって。

いや、わかるよ。

でもさ、怖いのよ、傷つきたくないわけ。

人が怖いの。

だけど、こうも言われた。

いつまでも父さんと母さんが元気であんたの面倒見続けられると思うなよ。いつか死ぬんだから、ちゃんと独り立ちしてもらわないと困る。

ずっと引きこもってただ時間だけ無駄にして、いざ死んだ時に困るのはアンタだからね。って。

たしかに困るよ。

だからと言ってすぐ働ける程メンタルと体力がないし、3月くらいからずっと引きこもって実家にいて、たまに東京に行って病院に行くとかしかしてないし。たくさんの人の中で働くなんてそんなの恐ろしくて、悪口とか言われたらすぐ落ち込むし、周りの目が気になるから幻聴もあると思うし…それで勝手に落ち込んで周りに引かれて余計に孤立するし…体臭気になるし…

本当に堂々巡り。

死ぬ勇気も無いし。

だったらゆっくりでも生きるしか無いわけで。

とかなんとか考えてたら

今日は体調崩して寝込みました。

自分を追い込み過ぎると胃腸にくるタイプです。

腹痛と吐き気でとんでもないことになりました。

こんな私もいつか社会復帰して誰かに認めてもらえるのだろうか…

はあ…辛い。

でもさ、やるしかないよね。

来年から短期のアルバイトを少しずつやって

働くことに慣れるリハビリでもしようかなって思う。

いろんなバイトして、これならできそうっていう仕事があったら正社員になれるように頑張ってみようかなって。

短期のアルバイトなら辛いことがあっても短いから傷も浅くて済むかもしれないし。

アルバイトしながら資格取ったりできるかもしれないし。

と言っても、アルバイトの応募や面接ですら緊張するんだけどね…

とりあえず、バイト探しのアプリはダウンロードした！

あとは自分の勇気を振り絞るだけ。

失敗しても、続かなくてもいいや。

リハビリなんだし。

私も1からやり直すくらいの気持ちで気楽にやっていこう。

あとはしばらく妹の家に長期で居候させてもらえるかどうか交渉もせねばね…そこ一番大事。

あとはとにかく思いつめ過ぎず、体調を安定させられるようにやってみよう。うん。

自分で苦しい方に行ってるし…

体臭のこと引きずってるし。

臭いとか思われたくない…

ちょっと臭いますねって言った女医さんのこととか、心療内科で担当してくれてる先生は前に診察終わって出て行った後に臭いって言っていた気がするし…辛いよ。信じられないし。

あとは、もうあと少しで今年も終わってしまう、

年内になんとかしたかったのにできなかったって自分を責めたりしているし…辛い。

また昔に戻ったみたいに落ち込みひどい。

何か夢中になる趣味があればいいけど。

そしたら少しは気がまぎれるかな。

誰かとお話しもしたい。

こんな風になって人が怖いけど、

本当は誰かと出かけたりお話ししたりしたい、

私は寂しい。

孤独はやだ。

寂しい。

辛い。

不安。

でも、ゆっくり。

焦ってもまた進まないままだもん。

いつかなんとかなるって。

おちつけ。

大丈夫。

昔できたんだからきっとこれからだってできるよ。

だから落ち着いて。

落ち着いて。

大丈夫。

親には秘密で。

親にはクリニックに行ったこと言ってない。

またつまらないこと考えてないで資格のひとつくらいとって社会復帰しろって言われるから。

届く時バレないといいけど…

サプリなんてただの気休めでしかないのにね。

諦めたいのか諦めたくないのかよくわからないね。

自分が臭いとかうけいれられないんだね。

またあの幸せが欲しいんだね。

もう無理なのに。

家族とカウンセラーの先生は臭くないって言う。

でも、街ですれ違う人は臭いと言っているように思うし、体臭専門ではないにしてもクリニックの先生は臭うという。

どっちを信じたらいいの。

もう社会復帰なんて無理なんだ。

今年の3月に鬱だと診断されてからもう私は社会的に死んだんだ。

もう家族以外の人と親しくすることは望めないし、仕事だって無理。

親が死んだら一人で短期アルバイトでもしながらひもじい暮らしをして一生を終えるしかない。

もうどうやって何をしたらいいのかわからないし、もう足掻く気もない。

諦めた。

疲れた。

どうせ臭いって言われて罵られて生ゴミのように扱われて傷つくくらいなら一人でいた方がいい。

もう何もしたくない。

したいと思っても無理だ。

私は汚くて薄気味悪くて

普通の人にはなれない。

手っ取り早く諦めた方がいいや。

諦めるのも諦めないのもどちらも辛いけど、

他人から傷つけられて地に叩きつけられるくらいなら諦めた方がいいよ。

誰が決めたとかじゃない。

私がそう思う。

もう終わったんだと。

今まで社会の中でやってこれたことの方が

奇跡だったんだ。

もうどう立ち上がればいいのかわからない。

助けてもらうことしか考えてない。

自分ではどうしようもなくて。

でも、そんなの絶対にありえないから

立ち上がりたいなら自分でやるしかない。

でも、その気になれないからしない。

きっと一生そうなんだ。

うじうじして気づいたら何十年も経ってるんだ。

そうやって時間を無駄にして一生を終えるんだ。

辛かったけれど、昔が懐かしい…とても幸せだった。大切な人がいて、素敵な時間を過ごせた。

でももう戻れない。

もうそんな幸せ手にすることもない。

社会のお荷物。

消えたい。

自分の気持ちを解放できたら

どんなこともできるのかな。

臭いとかお腹のこととか

人間関係とか。

臭いに関しては自臭症も少しあるみたいだけど、

本人としてはそう思えない部分もある、

私は大丈夫だよって思いたいし、

そう言ってくれる家族以外の人が欲しいの、

嘘なんて絶対言わないひとが。

安心したいの。

昔はいたけど、私バカだから突き放しちゃった…

そばにいて欲しかったのに。

大切だったのに。

私は本当にバカ。

あの人以外に私を認めて許してくれる人なんていないのに。

あの人も色々悩んで努力していたのに何も気づかず自分のことばかりだった。

支えてもらうことばかりで、何も助けてあげられなかった。本当に申し訳ないことしか出来なかった…

だからもうそう言う相手も見つからないし、

仕事も無理だし、人間関係も無理なんだ…

抜け出したいと思ってもどうしたらいいかわからないよ…

とにかくこの混乱状態をなんとかしないと

元彼にはストレス胃痛による口臭以外は臭くなかったと言われたが…それもまた信じられない。

汗かいて蒸れると右の脇だけ臭いが強いの。それがわかるからトイレ行くたびにデオドラントシートとスプレーをする。それで臭いはしない。

でも、仕事始めたらそんなにしょっちゅうケアできないし…怖い。だから仕事できない。

お腹もストレスや甘いもの、油っこいものに弱いからすぐお腹壊してトイレに行きたくなるけど、仕事ではサボっていると思われていけない…

人との関わり方も

人の言葉を間に受けてすぐ傷つくし、

冗談通じなくて真面目に返すし、

すぐ嫌われるし…

結局私は人の輪の中に入れないんだよ。

だから親のスネをかじってゴミみたいに生き続けるんだ。死ぬまで。