そこに気付いてきた

何個かあるけど、

その中で圧倒的にあるのが

人を見下している自分に気付いた事

どうゆう事かと云うと

私は小さな時から

妹を見下してきた

幼稚園のころ、

妹はずっと、青っ鼻を垂らしてた

髪も薄くて

そぉいえば

心の中で

『うわぁ〜』って下げて見てた事を思い出した

私は目がぱっちりか可愛い、可愛いって言われてたから比較、見下しやってた

すでに、そんな幼い頃のトコロから始まって

気付いてきたら

いたるトコロで他人に対して見下し（自分の方が上だ、勝ってる、ましだ！）と、やってることに気付き出す

誰かがヘマしたら、

うわぁ、、、

人のフォロワー数字見て、大した事ないな

アレはないわー

だったり、

お母さんのココがダメ

お父さんのアレがちょっとなー

人をジャッジして、見下す

その見下しが多ければ多いほど

自分が見下されないために、

そんな奴になってはいけないと

無意識に自分をガチガチに見張り出す

いつも苦しさがつきまとう

自分が人を見下す分、

自分も人から見下されるんじゃなかろうか？と

ビクビク、オドオド

そんな状態だと

自分のやりたい事にもチャレンジ出来ないし

失敗も怖くなるし

常に自分が苦しいだけなんだよね

そんな気付き

特に私は

妹に勝ちたい気持ちが強かったから

妹より、優ってるトコロがあったら

凄くソコを、誇張して

凄いわたし！！オマエは私より劣ってるだろ！

しらしめてやる！！ぐらいの

恨み化してた

だけど、決まって

そんな風に

妹に言動したら、

自分が、ずーーーんと落とされる様な出来事が

降りかかってくる

だから、私は今、妹より、劣ってると感じさせられ続けてるんだ、、、とまた、気付き。

そんな流れに気付いた時に

あ！もぉ、

人より勝る自分には

人を見下す事には　を意図的にやる事は

なーーーーんもメリットないわ

むしろ、自分が酷い目にあう（返ってくる）だけで

惨めになるだけで

良い事なんて、なんもない！！

特に『お金』に困ってる人も、父親を見下している事が深く関わってるらしいから。

私は

人を見下すのを辞める！！

強く決意したココ最近

YouTubeで『思考の学校』ってトコロが

詳しく教えてくれてるから、

気になる人は、見てみても良いかも

これ、何とかしたいなーと考えつつ

だけども、この現実にメリットがあるから

私は、ギリギリを選んでる訳で…

何か、コレを変えるヒントないかな〜って

お金関連のYouTubeみてたんよね

それよりも前に

色々学んで

少し気づいてる意識もあって、

それは妹に意地悪してる

取られない様にしてる

『お金』＝親の愛

沢山持つと

妹に取られるって感覚や

お金無い方が（ちょっと不幸な方が）

皆んなから見ててもらえる←本当はデメリット大きいのに。。勘違いしてる

そんなメリット取ってるのは気づいてる

んだけど…そこから先、

それをやめる！って決めてるんだけど

なんとなく、まだ、、、パシッと決まらない

そこで今日見たYouTubeでは

親から貰えなかった！（愛）

無い

と言う深い意識が、

色々な不足感を感じる現実をつくってるんだとか

（お金も）

なので、まず、

親から、もしかしたら愛を貰えてたのかも？の意識を持ってみる

そうすると、

少しずつ、

あ、コレ、愛だったのかも、、と意識した物に気付き始めると言う事だった

そして、そこまで聞いて

私は

その、もしかしたらコレ愛だったのかも？？

に気付きたくなかったんだ、、、きっと。。と

思い当たった

なんて言うか、

認めたくなかったと言うか

それまで意識を当ててたのは

親にあんな事された！こんな事された！って

思ってて

その怒りを恨みを

無かったことになる事への抵抗感だったのかも？

と

また、気付いた

一生懸命、

不幸でいる事で

親に気付いて欲しい

悪かったと思って欲しい

そんな気持ちがあったんだなぁ

色々と、

辛かった気持ちを

まず、わかってほしかった

だから、愛に気付きたくなかった

その一連に気付いた時に

涙が溢れた

その上で

親からの愛に気付いてみよう、、と意識を向けてみようと思う

本当は

沢山の愛にもぉ、、気づいてて

だけど気付かないフリをしてる事も知ってるから

沢山見つけれそうな気がしてる

ややこしい自分やでな

お気に入りのファミリーマートが

1月31日で閉店した

いつも、立ち寄って

夏はアイスコーヒー

冬はホットコーヒー

そして、１つ🍞を買ってみたり、、、

１つ、ピザマン買ってみたり、、、

１つ、ホットサンド買ってみたり、、、

それを持って、

帰路の途中にある公園に立ち寄るのが日課だった

少し高台にあるベンチに座って

毎日、ゲートボール？みたいなのやってる

お年寄りを、毎日元気だなぁ〜って眺めたり、、

パンを食べてたら

近くにやってきて私達も🍞ちょーだい❣️

と催促してくる、すずめ達

🐣ヒナを連れて子育て中のスズメや

冬は羽がふっくらして、

まん丸なすずめ

お父さんと野球の練習する子供や、

1人でバスケット🏀をしに来てる若い男の子

犬の散歩🐶に来る人、そして、🐶同志、飼い主さん同志の挨拶風景

公園の木々の様子の変化

春夏秋冬

そんな一連の当たり前の

毎日を続けていたのが

なくなって気付く。

私には、気が付かないうちに

ホッとできる場だったファミリーマート

店長さんは女性で、

たぶん私より若い

ファミリーマートが出来た当初から知ってるから

私が散歩の時

自転車で颯爽と

コンビニに向かう店長さん

暑い日も、寒い日も

自転車🚲でコンビニに向かう後ろ姿を何度か見かけた事があって、

凄いなーって見てた

そのバイタリティ

そんな彼女の決断が、

今年1月頭に、ガラス戸に貼られてて

本当に悲しくて寂しかったー

そして気付かされる

あ、私。この場所に

こんなに、憩い感をもらってたんだって。

閉店を知ってからも、ほぼ毎日通った

店長さんとも、たまーに会話したりしてたから、

終わり近くには

常連できてくださってた方へ、、と

お菓子とお茶の

小さなthank youのシールの貼られた贈り物を

もらって。。

私も、30日に、

小さな花束を。

メッセージと共に．店長さんへ渡しに行った🌸

『長い間、憩いの場の提供、ありがとうございました』

人って

当たり前にある時は、気付かずに

後で、どれだけ大きなものをもらっていたか？に気づくもので。。。

わたしも

自分のお店を。

そんな、何でもないような、

けど、ふと、憩いの場に。

そんな場所にしたいなぁって

あの、店長さんが作り上げた様な

そんなお店で在りたいなぁと、思ったのだった

自分の仕事の指針にもなるような、

存在でした。

ありがとうございます💕

謝罪のワークとは

負けたくない人を目の前にイメージし、

自分は土下座をすると言うもの。

とりあえず、形から入ってみた。

そしたら、

勝手に

涙がバーーーーーーっと溢れて

勝手に次々と、ごめんね、と言う言葉や、今まで自分が酷かった事を謝罪し始めた

コレにはびっくりした

だって、

負けたくなくて

フンッ

と言う態度と、空気感を自分がいつも無意識に漂わせていた態度をしていたのを感じていたから。

真逆の態度やん

自分がこんなにも

罪悪感を感じながら

自分の無力さや、酷さを隠して感じながら生活していたとは…

びっくりしたんだよ

そして、自分が完全に負けてることを心の底では知ってて、ソレをひた隠しに頑張ってる自分にも気付いた

涙が止まらなかった

私が目の前に置いた人は

妹。そして、母親。

今も、書きながら

涙が溢れる

このワークはすごい

無意識の罪悪感に気付けるワークだ

ぜひ、皆んなにも知って欲しいワーク

その瞬間、💥ドキン

胸がギュッ、グッとなる

身体の硬直

今日は、ソレをジッと感じてみてた

ジーーーーーーー

ジーーーーーー

ジーーーーーーーー

今日

何にも予定の入ってない自分

何の仕事も無い自分

何もする事の無い自分

価値が無い

それに比べて

妹は忙しそう

比較

カッコ悪い自分

情けない自分

恥ずかしい自分

負けてる自分

何も無い自分

そんなのを感じた

身体の感覚をジーっと意識して入っていったら↑

こんな事感じてる事に気づく

そうすると、

少しずつ

身体の硬い感覚が緩み始めた

思考でいつもなら、

『私にはコレごあるもん！！』と

感じるのが怖くて嫌だから

逃げてた事にも気づく。

身体が緩んできたら

勝手に

何にもなくても大丈夫な自分

そんな風に思えてくる

落ち着いてくる

これが

感情を感じるメソッド

と

blog書き終わって

投稿しよう、直後に

注文電話が入った

マジで現実の変化は一瞬で変わるんよー

おもしろい

『怒り』の感情をとても大切にしてて

私は、小さい頃は母親に対して怒り（言い返す）を出してたんだけど、

大人になって、自分に子供が出来てからは

なんだか、良い子を演じ始めちゃって

あんまり母親に対して、怒る事もなくなってきてたんよね

そんな事を考えながら

めっきり、怒りを出す事が苦手になってた今

お母さん亡くなって、3年程過ぎてて…

そんな中、YouTubeを聴きながら

見よう見まねでイメージで母親を前に置いて『馬鹿野郎！！』って言ってみたんよ。

そしたらさぁ…

ブワァーーーって一瞬で

涙が溢れてきた

お母さんて、生前から辛い、大変なんて言葉、

ほぼ言わないし、

1人で抱えて最後、逝っちゃったから

そこへの怒りが無念さが、悔しさが、後悔が

ずっと気が付いてなかったけど、あったらしい

何で

もっと頼ってくれなかったの？

何でもっと言ってくれなかったの？

何でもっと、助けてあげれなかったんだろ

なんで、なんでなんで、って、、、

こんな気持ちが残ってたなんて。。。

お母さん死ぬ直前まで、わたしはお母さんに優しく接する事が出来てたから

後悔なんてないわーって話してたけど。。。

全然違った

この感情が残ってるから、

わたしの周りには

今、助けたくて、上手く行かない状況が沢山現れてて、

今、この感情に気づけて良かった

しっかり感じて行こうと思う

親離れ出来てません

嫌だ嫌だーーー

お母さんやってよーーーー

お母さんお母さんずっと一緒にいてよーーー

カウンセリングとか受けると

未だに

こんな声が、深くから上がってくる

自分の感情は自分で認めてあげましょう

自分のやりたい事は自分でやってあげましょう

自分の欲しいものは自分で与えてあげましょう

ハァーーーーー？

いや、むり、

頑張ってやってても、

むりーーーって声が

奥底から叫んでくる

そこで！私が出会った

感情を感じるメソッド

そんな、ムリーーーーーって声が出てる時

身体に意識向けて感じてみると

お腹にグッと力入ってたりするから

そこをじーーーーっと感じて

意識向けていく

ただただ、それだけ。

その行為は

ずっと叫んでた声を見つけてあげること。

それが、結果、

自分の未消化の思いを自分で自分が分かってあげる事と一緒

不思議なもので

ただ身体に意識向けるだけなのに、

ふと、幼い頃の場面が脳裏に浮かんできたり…

あぁ、あの時、あんな事あったな〜

思ったなぁ〜

悲しかったなぁ〜

って次々湧いて出てくる

気付きも同時に起きて

今まであった心のブロックも勝手に外れていく。

わざわざ、ブロック探し（上手くいかない原因探し）もしなくていい。

勝手に気付いて、癒されて無くなっていく

今日も、そんなこんなで

大きな気付きがあったので、またblogに書こうと思う

オッケー

そうじゃない私は感じたく無い

いつも、そうやって感じたくないから

他ごとで気を逸らしたり

ポジティブ思考で頑張って現実を変えようとしたり、、、ね

他ごととは

何か美味しいもの食べよーってしたり

動いてみたり、出かけたり

携帯見たり

買い物したり

そうやって感じたく無い自分からソラす行動をする

無意識にね

ジュース飲もうかな？

デザート食べよかな？

ネットで新しい服見よーとかとか…

あ

逃げてる

気付いて身体の感覚感じる

感じる

感じる

その感覚から逃げてると

イットキは良いんだけど

ずーーーーっと

なんか重いものがある

晴れない気持ち

そーゆーの。1個1個出てきた時に感じていけば

ちゃんと抜ける。

今出てる感情感覚を、今感じる

今に意識を。

感覚を感じてあげることは、

自己受容

自分を見てあげている事と一緒

今まで私は

見たくない私を感じたくなくて

一生懸命、出来る私、良しとする私になろうと

努力してきてた

イメージで、自分の良き未来を想像し

それを感じてみたり

間違った前提を（私は無価値、嫌われるなど）

反対の言葉（私は愛されてる、私は素晴らしいなど）

頑張って呟いてた

言いしれない不安や恐れが出てきた時は

不安、恐れの対処方をYouTubeで必死に探して

それを聞きながら一緒にやってみたり

瞑想も思いつくままにやってみた

カウンセリングも苦しいときは何度も受け

講座も通い

毎日毎日、楽に生きれるようになるために、

不安と恐怖から逃れたくて

毎日毎日、

ネットで解決策を探していた

そこでフッ見つけた感情を感じるメソッド

kasamuraメソッド

それをやり出して、

エッ？

コレだけで良かったんや

一気に楽になった

それは、

どんな感情も

その出てる感情を感じた時に身体で感じる部分に意識を向けて感じきっていく方法

今まで

ダメな自分を感じた時には、スッと

良い自分になるために行動、思考を変えてたのを

ダメだと思う自分を感じたら

そのズキッ、ドクン、グッとなる部分（私は胸）

そこに意識を向けて

グーーーーーーーーーぅっと、感じて行く

出来ない自分を感じたら

出来ないよーーーって感じてる身体の部分に意識を向けて（私は胸に寒気🥶）

ヒューーーーーーーって寒い感じを感じる

ってね

全部全部、感じて行く

今まで、感じることから逃げてた

負の感情。

いい風に思考を変えなきゃと焦ってたのが

負の感情が出たらそのまま感じていいなんて。

なんて楽なの？？

これこそ、ありのままの私でいい❣️だわ

その感情を体感で感じてる時は

まさに『今ココ』

思考で『今ココ』しなくちゃってムリにやらなくても

勝手に今にいれてるし、

『今にいる』と言うことは

（本当の自分、神、ハイヤーセルフ）とも繋がってる時間になる

何より、自分を受容してる事にも繋がる

もぉ、全部全部、ムリに変えなくても、

勝手に、ありのままでいればよかったんだー

な〜んだ

なんて安心感

安堵

恐怖も不安も、ダメな自分も、嫉妬する自分も

良い自分も、傲慢な自分も、お金ないと思う事も

アレが出来ない、叶わない、

全部全部ぜーーーーんぶ

感じ切れば良いだけだったんだーーーー

感じきれば、勝手に

陰極まって陽に転ずる！なんだ〜

感じ切れば、勝手に良い方に流れ出すんだ〜

なんて楽ちん〜〜〜

そんな風に気付いた今日この頃

感じるネガティブなが沸いた時は

本当にチャンスや

朝は朝マック食べよかなー

一緒の仕事してる娘と買出しに行こうかなあ〜🚗

🏠を出ようと思ったら

息子起きてきた

息子は今日仕事の日

『朝マックいる？仕事場まで送って行こうか？』

↑いつもなら、かける言葉

この言葉をかける前提には

可哀想だから。がある事に気付いた

本当は

こんな事も思って葛藤があった

↓

いつもいつも気にしてお世話めんどくさい

もぉいい年なんだから

自分でやってよ

今日は、

起きてきたけど、

何の声もかけず家を出て

娘とマックへ🚗

なんか後ろめたい…罪悪感…

ドライブスルーで🍔買った後

近くの公園に🚗止めて食べ始めた

そしたら、アイスコーヒー用のミルクと

パンケーキ用のバターが入れ忘れられている事に気づく

えーー！！💢

イライラしながら、またドライブスルーへ取りに戻った

そのイライラも出しながら。

普段なら、私はそーゆーの。あんまり出さないタイプ

まぁまぁ、そーゆー事もあるか。とか

心広い風でいい人やる。

本当にそう思える日もあるけど、

今日は普段なら抑える気持ちを

素直に感じて表現出してみた

店員さんにも、ちょっとキツく言葉を発してしまった

『入ってなかったです！』

公園に戻って食べ始めた時

娘がそのイライラに耐えかねて

お母さんのそのイライラが

この現実招いてるね、

だって私。今日全然イライラしてないもん！と言ってきた。

その娘の言葉から

だんだん自分の気持ちがポロポロ出てきた

息子だけ放って行く事

娘を連れてどこか行く事

そこに罪悪感があったんだーー

本当は

一緒にいく？マック食べる？そんな言葉をかけてやれば良かったんだけど、

言わずに

娘だけ連れて出てきた事

その罪悪感を感じてたら

小さな頃。

お母さんが妹だけ連れて、よく、どこかへ行ってた事を思い出した

その時の自分の感情が蘇ってきた

『お母さん、私も一緒に連れてってよ

妹ばっかりと出かけて、寂しい、ずるい、ほっとかないでよ、寂しいよ、寂しいよ、、、』

息子がこんな風に感じてるんじゃないのか？

それは、私が昔感じてた、お母さんへの寂しさだったんだぁ

そんなふうにされて、お母さんに対して怒ってたし

それと同じ事してる自分も責めてたし

なんか、両方あって、

とにかく、感じてみてた

大きくは、やはり、

寂しかった気持ちが沢山あったんだなって

思う

🍔食べながら泣いたし

今もblog書きながら泣いてる

感情を感じるって。

面白い。

どんどん、あの頃の自分が癒されている感覚になるなぁ