僕は昔おきたいじめの体験から人を被害妄想に取りつかれるようになりました。

まぁ僕って、体系があれですし、一応女子でありながら男まさりの性格なので

元からいろんな人に目を付けられやすかったのはありましたが、中学校までは、そばには大切な友人が

何人もいてくれましたし、家庭内でも、僕学校では優秀な方だったのでよく褒められ、温かい生活を送っていました。

ですが、高校に入り、今までの友人関係から離れた結果、自分のこの純粋無垢な感情（自分で言うものじゃないですが）が、

初めて、悪いように利用され、それを僕が批判した結果、最終的にはいじめへと発展しました（しゃしゃるもんじゃないですよね）

その頃からは家庭内でも環境が変わり、中学まではよく褒められていたのですが、

高校からやることなすことけなされるようになり（まぁ高校から親離れするものですよね）

中学、高校に進学してからの環境の変わりようについていくことができず、

最終的には誰にも気づかれることなく、あっけなく僕の中で何かが壊れていきました。

あ、いじめの内容とか、家庭内で何があったかなどは、またいずれ。

で、現在大学に通っているのですが、1年2年と過ぎていくうちに人間関係が―――

良くなるわけもなく、むしろ、良い人たちと出会ってしまい、

逆に人間不信がこじれる結果となりました。

学校に行くのが怖くなり、単位が足りず、さてどうするかと今に至っています。

まぁこれを僕自身の情けなさが招いた結果だと言われればそのせいですし、

鬱なんじゃない？と言われればそんな気もします。

でもそこで鬱と言われれば、なんか、ダメな気がするんですよね。

親からも、さんざん言われました。

「人間関係以外の面では、普通の生活ができているのに、それを病気って言って逃げていいの？」って

あ、両親とは仲が悪いわけではありません。寧ろそこらの一般家庭より、充実してると思ってますし、

家族も仲がいいです。未だにお出かけすると手を繋いで外を歩く40代後半夫婦です。

まぁ、親から何か言われるとそれには従ってきたのでそういわれちゃうと、病院なんかに行けるわけもなく…。

さて、長くなりました。あ、結局何が言いたいか、とかはないですからね？

あくまでもこれタダの独り言みたいなものですし。

あ、でもあるとすれば、

僕ってやっぱり、ただの弱虫で、精神病に逃げようとしている、愚かな人間なんですかね。

それとも、やはり一度、本格的にカウンセリングを受けてみるべきなんですかね。

僕はこれまで周りから優秀と言われ続けてきました。

そんな僕が、現在、大学を留年、もしくは中退するかの選択に迫られています。

これで、周りの親の反応が変わると思うと怖くなります。

周りの目が気になって、気になって、どうしよもないんです。

一緒に乗っったエレベーターの人が

「このでぶ、邪魔なんだけど」

と思ってるようにしか見えなくて、

でもやせようと思っても、いややせようと思えば思うほど

異常なほどに食欲がわき、モノを食べてしまい

自分が何をしたいのか、まったくわかりません。

自分で自分が何したいんだかわからないんです。

いや、一つだけわかっていることがあります。

僕は一つでもいい、安心のできる永遠の愛がほしいんです。

長くなりました。結局何が言いたいのか書き終わっても分かりませんでした。←

まぁ、こんな感じで思ったことを適当に呟いていくので、もしよろしければ、見てやってください。

あ、あともう一つ、

自分ってめちゃくちゃかまちょなんですよね(笑)