セラピストとして仕事を始めて

身体、心の成長は欠かせないです。

人をリラックスさせるのに

施術をする側が、がんばるぞと

意気込むのは違うよねと気づきました

ある人から教わった言葉

いかに自分がリラックスして

お客様に触れることを

心がけてねと言われて

はっ!としました

ついつい、力が入ってしまうことに

気づかされる出来事でした

言ってしまうと他人の言葉に左右されていると、やっと、気づいた

これが私の自分で立つってことになる。

自力は自分でまず考えないとだなと思う

自分で仕事してると似たような人が近づいてくるんだなと感じた

ホントにそれがしたいのかどうか、遠回しな言い方、すごくめんどくさいなと思った

素直に教えてと言えない、プライドの高さよ。

それを感じるとその話題を避ける

ホントにしたければ、必ずその情報は自分の元にくるばずだ。

なのに、

手っ取り早いから、なんでも人に聞くのは

しょーじき、ズルいし、依存の関係になる気がして、私はそれは、やめた

という

最近の心境を書いてみた

だけど

私もそういうところあるんだな

と感じるから、なおさら、気をつけようと思ったし、それは優しさではない

自分が疲れる

だから、純粋に私が求めることを明確にしていこうと思った。

自分の好きに忖度、損得持たずに

クリアにまっすぐ

進んでそんな人たちに囲まれる世界

うん

だんだん、わかってきた

贅沢はなかなか出来ず、貯金は、みかねた旦那さんが、少しずつやってます。

私、貯金ができないです。

パート代金も支出に回り、残らずです。

そして、スピリチュアルが好き。だけど、ふわふわじゃ入られない現実を経験し、パートも始めてますが、、、それが続かない。

自宅サロンもしつつといっても、宣伝が苦手?で、お客さんが増えないという、アクセル踏んでるけどブレーキ踏むをしながらだから、前に進まない

だんだん、そんな自分にあきれてきて、

腹が決まらない、、けど、

先日動きました。

チラシを配りました。

それすら、私にはハードルが高い!!

だけど、やったら、意外とあっさりでき、良かったーと嬉しい気持ちになり、あ、私動きたいんだということに気付き、なんかスッキリした日

腹を決める

そして、頭の中の自分にささやく、反対する声

すべては、私の中でNOばかりだった

一番の味方は私だ

私が私に不定的だったことに気付く

仕事も続かない

なら、自宅で繁栄しればいい

そう決めるしかない

今日したこと

今日のよかったこと

そして

あとは、自宅サロンのチラシを突撃で配ること

これがなかなかできず、ウジウジしてる

断られるのを覚悟もしてるのに

なぜか、足がすくむ

あー((( ；ﾟДﾟ)))怖い

怖いはGO!というけど、私にはたくさん怖いことがある。。。

過去にも味わった感覚

また、私は同じところで、つまづく

もう、時間がない

焦る

違うなーと感じたら次に移りたい

でも、現実をみると、、立ち止まる

葛藤。。。

そんな日で落ち込み

自分が自分らしくない時期ってあるのかな

なんか、いまいち、波に乗れてない

このまま

人生過ぎる?

やりたいことやりきってる?

それすら出来てない～

なんかもったいない

時間がもったいない

もっとやることがあるはず?

自問自答

1年前からドテラのミネラルを取ってました。健康には興味あり人に進められて飲んでました。

ただ、、、ホントに体に良いのか

確認できたわけでもないから、よく分からず買っていました。でも、家族や成長期の子供もいるし、これで足りないものを補えたら良いよね～と思いつつ、月日がたち、、、

ある時、6カ月ほどミネラルは取らずにいました。で、たまたま病院で血液検査したら、

なんと、かなり結果が良くて、びっくりでした。

お医者さんは、なにか サプリ取ってる?と聞かれました。じゃないと、この数値なかなか出ないからと言われました

思い当たるのは、6カ月前まではミネラル取ってたから、それしか思い付かず?、、、

なので、すごいなーと、勝手に感動して、文章にしてみました

誰かに話したいけど、そこまで、なかなか人に会う機会がなく、、ブログに書き綴るのもありかな?

それに

カシスは炭酸で飲むと、市販のジュースより美味しくて、夏の楽しみの１つ

しかも、体に良い

あとは

気持ちの面で、数字で見れて、再確認できたのは、大きな収穫

ありがたい

ただ、自分自身の職業としてセラピストと付けるのはすごく、違和感

だって、人のためというか、自分のため

自分の自宅サロンに単純に生かせそうだし、やりやすいだろうなと思えたから。

でも、私の内側は人の気持ち　特に

初対面の人や施術を初めて受ける知り合いでも、緊張というのが、付きまとって、どうしても、手の動きが速くなる、、、その結果、もう少し長めがいいとか、力が物足りないとか、、、優しめのクレーム笑を頂くことがある

反省

自己嫌悪感が生まれる

やっぱり、私にはむり？とか色々自信無くなる

だけど、切り替えて、初心を思いだして、施術の、気持ち良さ、香りを思い出す

自分の体や気持ちが整わず人に触れるのは、きつい

でも、仕事はしたい

頭の片隅にはいつも、バリバリ働いてイキイキしている、自分が見えるのに

こと現実は、また緊張(笑)と大丈夫かな私という自信のなさ(笑)

施術は好きなのに～と葛藤😂

なんの問題もなく、過ごせてるのに、緊張が邪魔する

緊張とうまく付き合える訓練が必要みたい

美容師していたけど、ホント勉強は理解できない

なぜ、国家試験に受かったのかいまだに分からないし、高校受験も

当時、高校受験のために塾にも通って通わせてもらったけど、内容は理解してなかったはず。。。自宅でも机に向かうけど、ただ、ぼーっとしてた記憶しかない

だから、その話を子供に伝えるには？と考えてたら、結論

学校の授業はちゃんと聞かないと自分が損するよとだけ(笑)

なんて、簡単な教育論だろう(笑)

我ながら呆れる

でも、実際、自分の経験と考えしか伝えられなくて、私は授業も聞いてなかったはず

いつも心ここにあらずで集中してなくて。

だから、言う

授業は聞いてた方がいいよ　と

子供の頭はスポンジように柔らかい

だけど、とても頑固な部分あるし

自分で決めるってことを選択を自然にしている。

私が言ったところで決めるのは

あなた達だよと、小さなことでも思う

それが自分の選択に責任持つに繋がるのかなと

と、言えばもっともだし、カッコいい

でも、実際

私は責任持ってる？

いや持ってなかった！！

最近、考えるようになった情けないけど…

すべては自分で決めたこと

それに尽きる

ただ、そればかりみて、制限かけてることが苦しい

だから、思考、おもい癖があることに気づく

母親からの呪縛

血の繋がり

一番厄介

私が勝手に呪縛にかかった。。。

母のわがまま、依存、愚痴

いまは、マイナスなことしか目につかない。

これを乗り越えたい

それを越えてあらたな、付き合いをしたい

感情も邪魔してる

ヒステリーがこわい

怖いのはなんだ？なにから来てる？

我慢？

あ、人の怒りが怖いんだ

嫌われること。

やっぱり、良いこちゃんでいたいんだ

私

母に取っての、良いこ。

うるさいとか言われるのですら、傷つく

私は私

私の世界

邪魔しないで母よ

と思うのもたぶん私の

思い込み

そこになにかある

きっと、なにかを置き忘れたなにかがある

母のために美容師を選んだことか？もしや

私のために選ぼう

私はどうしたい？