(書いていないけど、実は父の不倫も離婚の原因の一つだった）



その後、父から家を追い出された私たち（母・私・弟二人）は、家を借りて４人で生活を始めます。

しかし、母は父から一円も貰わず離婚したので、当然お金はありません。

電気やガスが止められることが何度かありました。




母は、私や上の弟の給料日には「お金貸して」と言ってくるのがお決まりのパターンで、下の弟はその時高校生でしたが、下の弟のバイト代まで貰おうとしていました。

そんな母に対して、心底嫌気がさしました。



「家具屋では高くて買えないけど、リサイクルショップでなら買える」

「普通のお店では買えないけど、１００均でなら買える」


と、お金がないといいながら、家具やインテリア雑貨を買い揃えている母の行動が、全く理解できませんでした。




両親が離婚するまでは、家にお金を入れなかった父が悪いと思っていて、母を守らなければ！と思っていたのですが、次第に


『生活費が足りないことをきちんと父に伝えなかった母も悪い！』

『子供を借金に巻き込んだ母は最低！』


と思うようになってきました。


（父は全く家にお金を入れなかったのではなく、給料の中から自分の取り分を引いて、毎月決まった金額を家に入れていたようです。

ボーナスは一円も入れていませんでした）




母は、


「あんたたちがお金くれなかったら、お母さんは首〇って〇ぬしかない」

「お母さんを何だと思っているんだ！」


と、泣きながら罪悪感を刺激することを言ってくるので、母を助けてあげられない自分が悪いのではないか？と、自分を責めることも多かったです。




お金がなくて困っている人にお金を渡したところで、何も解決しないことは分かっていたのですが、罪悪感に負けてしまい、生活費とは別にお金を渡す日々が続いていました。


貸したお金が戻ってきたと思ったら、またすぐに「貸して」と言われたり、そのまま返ってこないことが増えてきました。




このまま母と一緒に居たら、全員が共倒れしてしまう。

そう思うようになってきました。




その後上の弟は、母が上の弟名義で借りた借金を


「これは俺が返すしかない。家を出て給料のいい仕事に転職して返すから、今後はお母さんの面倒は見れない」


と言って、県外に出て行きました。




そして私は、家出を決意したのです。
 

「クレジットカードは持っておくと便利だから、あんたも作りなさい」

「作ったカードは、お母さんが管理しておくから」

と言われたのですが、その時は特に母を疑うこともせず、言われた通りにカードを作って預けていました。


このカードの件以降、度々母から
「ちょっとお金貸して。給料日来たら返すから」

と言われるようになりました。

実家に住んでいたので、生活費は入れていたのですが、それとは別にお金を貸してほしいと言ってくるようになったんですね。


あれっ？なんかおかしい・・・


小さい頃から「うちにはお金がないから」という言葉はよく聞いていたのですが、本当に家計が大変な状態なのかもしれないと感じました。


しばらく経ったある日、父の職場に借金の督促の電話がかかってきた事で発覚したのですが、母は

「お父さんが家にお金を入れてくれないから、お金が足りなかった」

という理由で借金をし、その借金を返済する為に借金を繰り返していたのです。

母の名義で借金ができなくなると、勝手に父の名義を使って借金し、私が就職してからは、私の名義も勝手に使って借金を繰り返していたことが分かりました。

私のカードも、生活費の穴埋めのため使っていたことが分かりました。

そこからは家庭内は荒れ放題、両親は毎日喧嘩をしてしました。

母に暴力を振るう父に対してキレた弟たちは、家の中で大暴れ。

家族の誰かが口を開けばお金の事で喧嘩が始まるので、家にいても全然落ち着かないですし、家庭内でいつ〇人が起きてもおかしくないほど、家の中は荒れていました。

どこにいくら借金があるのかを知りたくて、暴力を振るって母から聞き出そうとする父。

それが怖くて、泣いて怯える母。

父「これで借金は全部だな？他にないよな？」

母「他にはない」

と言ったにもかかわらず、次から次へと借金の督促が来ることに我慢の限界が来た父は、ついに母の首を〇めました。

その現場を私と弟たちは見ていないのですが、後日母からその話を聞いたとき、母の首にはその跡が残っていました。

その跡を見た私は、今までに感じたことのない強烈な怒りが湧いてきて、体が震えました。

咄嗟に父を〇そうと思い、父がいる寝室に無理矢理入りました。

上の弟が止めに入ってくれたので、何事もなく終わりましたが・・・。

この事件が起きて以降、毎晩眠るのが怖くて仕方ありませんでした。

寝ている間に父に〇されるのではないかと思ったからです。

もし寝ている間に父に〇されそうになったら、二階の部屋の窓から飛び出してでも逃げようと思っていたので、

●部屋のカギを閉めて、ドアの前に本棚を移動させる（父が部屋に入ってくるまでの時間稼ぎのため）

●すぐに逃げられるように、枕元に靴を置いておく

●すぐに通報できるよう、携帯を握りしめる

この状態で、毎晩泣きながら寝ていました。

家の中は荒れ放題で、居場所がなくて寂しい。

仕事をしていても、友達と遊んでいても、なぜか寂しい。

私は一体何のために生まれてきたのだろうか？

何でこんな未熟な両親のもとに生まれてきたのだろうか？

何でこんなに不幸な人生何だろうか？

こんな人生もう嫌だ。

未熟でバカな両親も、自信も自己肯定感も持てない自分の事も、すべてが嫌になっていました。

高校生になってしばらく経つと、食事量もお菓子の量も増えてしまい、プクプク太ってしまいました。
ピーク時には、１５６センチで６０キロ近くありました。

今思うと、寂しさを埋めるために食べ物で誤魔化していたのだと分かるのですが、当時は母の作る食事のせいにしていました。

脂っこいものが多く、野菜の量が少ない献立。

そのせいで太ってしまったと思っていました。

もっとまともな食事作れよ！

あんた（母）が毎日お菓子を食べる習慣を植え付けたせいで、こんなに太ってしまったんだよ！

そう思っていました。

いい出来事は全部自分のおかげ、悪い出来事は全部他人のせい。
自分で何とかしようという意識はなく、おかげ様の精神もなく、本当に傲慢な人間でした。
 
 

学校の成績は悪くはなかったのですが、上には上がいます。
頑張って勉強しても、上位の子たちには敵わない。
 
何でこんなに要領が悪いんだろう・・こんなに頑張っているのに、結果が出ない私って可哀想だと思っていました。
 
こんな風にダメな自分探しを続けては、自信をなくしてやる気も失うパターンを、勉強面以外でも繰り返していた気がします。
 
 
 
この頃になると、私も弟たちも、父の事がますます嫌いになっていました。

父が家にいない時は、私と弟たちはリビングで自由に過ごしているのですが、父が帰ってくるとサーッと自分たちの部屋に入っていく状態でした。
 
 

その様子を見た父は機嫌が悪くなり、そんな父をさらに嫌いになりました。

機嫌が悪い父は悪い人で、父の顔色を伺ってビクビクしている母は、バカで可哀想な人だと思っていました。

母は何でこんな人と結婚したのだろうか？

ほんと、結婚ってロクなことないな。

こんな親の元に生まれた私は可哀想だと思っていました。

周囲の人が笑っていると、自分の事を笑われているんじゃないかと思って、ビクビク・オドオドしていましたね。

不仲の両親を見て、いつか離婚するに違いないと思っていたし、男女が一緒にいてもロクな事がないから、私は絶対に結婚はしないし彼氏もいらないと思っていました。

私は弟が二人いるのですが、親から

お姉ちゃんなんだから、

「家の手伝いをしなさい」

「弟たちのお世話をしなさい」

「大きいケーキは弟たちに譲りなさい」

など、お姉ちゃんなんだから・・・と言われるたび、第一子って損だなと思っていました。

たまたま最初に生まれてきただけなのに、姉役させられて、私ばっかり損していると思っていたんです。

特に父は下の弟のことをすごく可愛がっていて、家族５人で外出すると、下の弟だけにおもちゃを買ってあげていました。

それがすごく羨ましくて仕方なかった。

父は私と上の弟には厳しくて、下の弟にだけは甘かったんです。

上の弟と二人で「下の弟だけずるいよね」とよく話していました。

その様子を見ている母は「２人（私と上の弟）にも買ってあげればいいのに」と言っていましたが、

それを直接父に言うことはありませんでした。そんな母に対しても腹が立ちました。

上の弟は、父の機嫌がいい時を狙って欲しいものをおねだりすることもありましたが、私はどうしてもそれができなかったんです。

今まで生きてきて出会った人間の中で、一番嫌いな人が父だったし、おねだりなんて媚びを売っているみたいで、そんな気持ち悪いことできないわ、と思っていました。

母も、弟たちが家の手伝いをしなくても大して怒らないくせに、私がちょっとでもやらないとすぐに怒っていました。

学校から帰ると、すぐに家の手伝いをしないといけないのがすごく嫌でした。

私だって学校から帰ってきて、疲れているんだよ！

弟たちはリビングで遊んでいるんだから、二人に頼めばいいでしょ！

何で私だけ、学校から帰ってきて早々に家の手伝いしなきゃいけないんだよ！ちょっとぐらい休ませろよ！

と思いつつ、時にはブツブツ文句言いながら渋々手伝いをしていました。

両親は弟たちのほうが可愛いんだ。

私の事は嫌いなんだ。

私は生まれてきたらいけない人間だったんだ。

そう思っていたので、家にいても学校にいても居場所がありませんでした。

人見知りが激しくてうまく話せず、集団の中に入れない。

父親にそっくりな自分の顔と変な声、くせ毛が好きになれない。

自己肯定感が持てず、人生が楽しくない。

何のために生きているのか分からない。

私がこんな風になってしまったのは、すべて毒親のせいだと思っていました。


もっと仲のいい両親の元に生まれていたら、自信が持てて、自己肯定感も持てて、色んなことに挑戦できる自分になっていたはずなのに。

私をこんな不幸な目に遭わせやがって！
 

と思っていました。

この言葉は、被害者意識で凝り固まっていた私には衝撃的でした。

人生がうまくいかないのは、アダルトチルドレンだからだ！毒親のせいだ！と思っていたのに、すべて自分が創っていたなんて・・・。

この考え方に出会う前の私の状態と、出会ってからの変化をブログに書いてみることにしました。

今回は、小学生時代について書いていきます。

父について

私が小学生の頃、父は

「俺は公務員ぞ！俺に文句のあるやつは、俺以上に稼いできてから言え！」
 
と、よく言っていました。

まだ子供である私と弟二人に対して、稼いで来れないと分かっていながらこんなことを言う父は、頭がおかしいと思っていました。

自分は部屋の片づけをしないくせに、私たちには部屋を片付けろという。

自分は玄関に靴を脱ぎっぱなしなのに、私たちには片付けろという。

ニコニコしていて機嫌がいいと思っていたら、突然機嫌が悪くなってキレる。

マジで意味が分からない。  

父は長期出張から帰ってくると、最初の３日くらいはニコニコしていて、気持ち悪いぐらい機嫌がいいのですが、４日目以降は家の中の掃除ができていないところを探し出してキレる、というのがいつものパターンでした。

なので、父が長期出張から帰ってくる前は、母と弟二人一緒に、父に怒られないように家の中を大掃除していたのですが、それでも汚れているところを見つけてくるんですよね。それがすごく嫌でした。

『掃除＝父に怒られないためにやるもの』

というイメージを持っていたので、掃除や部屋の片づけは嫌いでした。

今思えば、掃除や片づけをするのが面倒で、自分の怠慢さをごまかす為に父のせいにしていただけだと分かるんですけどね。

母について

母は

「うちにはお金がないから、絶対大学行くなよ。高校は公立のみ。私立には行かせない」

と、よく言っていたのですが、それがどうしても納得いきませんでした。

お金がないって言いながら、何で子供三人も生んだんだよ！？と思っていました。

しかも、私が小学三年生くらいの時に四人目を妊娠して、「育てるお金がないから」と中絶しました。

普段から「お金がない」と言い、父の悪口も散々言っておきながら妊娠・中絶って、意味が分からない。

勝手に結婚して、勝手に子供三人産んだくせに、無責任な母親だなと思っていました。

『私は産んでくれなんて頼んだ覚えはない。あんた達が勝手に私を産んだのだから、責任もって育てろよ！』

と思っていました。

衣食住のお世話をしてもらい、育ててもらっているくせに、それを当然の事だと思い、両親の事をバカにしていました。

まさに、依存心の塊のような人間でした。