https://ameblo.jp/relationship001/ ブログの説明を入力します。 ja ぼくの愛しのパンプキンちゃんへ

振り返ってみれば、
実にあっさりしたものだった。スープパスタみたいに。

＊＊

1月後半から続いた、
約２週間の無職期間は、ぼくにとって地獄だったよ。

なぜって、暇だ。時間があり過ぎる。
いや、それは良い。時間があるのは大いに結構。

しかし、やることがないんだ。
これが問題なんだ。

きみも知っている通り、
ぼくは仕事大好き人間だ。

なんていうか、ぼくは
自分の成長に貪欲でありたいと思っているし、

どうせ生きるのなら、ちょっとは
世のため人のためになれる人間でありたいとも思う。

だから、仕事が大好きなんだ。
早く働きたかったし、
働くための準備をしたかった。

＊＊

面接後の内定の知らせを待つ時間は
本当に退屈だった。やることがないんだ。

英語？　筋トレ？
うん、それは重要だろう。これからの
ぼくのキャリアプランには両方
大切な位置づけだ。

でも、筋トレはまだしも、英語、ならびにその他
資格の種類は、結局内定先の職に左右される。

つまり、なんかこう、
回りくどくなっちゃったけど、

就職先が決まっていないのに
2週間という限られた期間でできることなんて
ぼくの持っているアイディアではなにもなかったんだ！

ぼくがこの2週間で行ったことと言えば、
以下のようなものだ。

・朝は12時に起きる。夜は3時に眠る。

・実家に隠しておいた漫画をこっそり盗み、
　にやにやしながら読みふける

・子ども用のSF小説をジロジロ眺めて、
　自分も天才少年ジョンになった空想をする

・海外ドラマメンタリストを、主人公以外に
　スポットライトを当てて、観直す（5周目突破）

・実家で飼っているラブラドール・レトリーバーを
　なでまわす。お座りさせて、頭をなでまわす。

・新鮮な野菜と果物の生ジュースを作り、
　ジュース断食をして腸を洗浄する

・６回ほど1時間半のトレーニングを行い、
　筋肉に過剰負荷をかける

・ファイナル・ファンタジー９をプレイして、
　途中で放り投げる

・Youtubeをダラダラとみる

・にんにくたっぷりのぺペロンチーノと
　カレーを作って、にやにやしながら食べる

・１０００ピースのジグソーパズルに挫折する

…とまぁざっとこんなものだった。

＊＊

このような生活を通じて分かったことは、
ぼくはとてもつまらない人間だということだ。

仕事がないと、本当に退屈で仕方がない。
人とのかかわりがないのは本当に辛い。

鼻の頭をパンチしたくなるような人でも良いから、
なんらかの繋がりを持って、仕事に没頭したいんだ。

そもそも、この会社にファイルを送ったのは
去年の１２月２６日ぐらいだった。

５０日近くの時間がかかったよ。ふぅ。やれやれだ。

＊＊

思えば、ぼくの才能はこういうところにある。

文章を書いたり、面接（交渉）したりする。


全くの未経験の業種業界に、
ネットの、それもド田舎の企業という
非常に少ない情報だけを参考にして、

好き放題書き散らかしたファイルを送って、
面接のアポをもらって、内定を取る。

まさに、これが僕の才能だ。

おい神様。どうせなら、
真っ当な仕事について、
末長くそれを続けられる才能が欲しかったよ！

まあいい。
自分のライティングスキルはこっちでも通用した。

とりあえず、これからやることを整理しよう。

＊＊

①仕事になれること

まずは３人の仲間を作ろう。
４人じゃちょっと多い。３人が良いな。最悪１人でも良い。
２人は上司で、もう１人は年上の同僚だ。

ぼくはこれまでの経験で、

（１）社内政治は仲間が多く、
（２）周りから信頼されている人

が必ず勝つとは限らないことを知っている。

※そもそも政治っていうのは、
金を持っている奴が勝つゲームなんだ。

新人のぼくは明らかに弱者だ。
弱腰でいれば、確実に食い物にされる。

金も、人脈もない場合は、
信頼を作っていくしかない。まずはそれをこなしていく。

だから、必然的に、与えられた仕事を
とことん完成させていくっきゃないな。

１００点を取るためには、
１２０点を目指していかなきゃならない。

そんぐらい努力していかないといけないな。
圧倒的努力ってやつだ。年下の先輩も多いだろうしね。

＊＊

年下の先輩に対しての正しい対応を
知っているかどうかで、
職場で感じるストレスの量は変わるだろう。

年下だけど、先輩。
これは、熟女なのにセーラー服っていうのと
同じぐらい違和感がある。

幸いにも、ぼくは熟女好きでもセーラー服好きでもないから
その違和感をスルーしつつ、話を戻しておこう。

つまりだ。大事なのはビジネスのフィールドでは、
成熟した大人として付き合うっていうことだ。

敬語で、礼儀正しく付き合う。
そう。ここに年齢なんていらない。

ビジネスをしに来ているんだからね。
それがどんな職種であっても。

あー、まぁ確かに、腹の立つ年下入るだろうね。

そんな時には、
さっさと成長してしまうべきだ。

先に出世するか、
相手よりも仕事ができるようになればいい。

いずれにしても、
相手にはかなりのプレッシャーになる。

もし相手が新人に対して
ネチネチとムカつくことをいうタイプの人だったら、
こんなに気持ちの良い復讐はないね。

相手は年下でも先輩・上司だ。

「年上なのにそんなこともできないんですか？」
「まじありえないっすわ」

っていうようなことを言う子も、
いるかもしれない。

これは悔しいね。鼻にパンチしたくなるよ。
（正確に言えば、鼻と唇の間にね）


でも、そうなったら、

「あーすみません！　いやー恥ずかしいですー」
的なことをいって、

可愛げのあるところを見せよう。
とにかく、可愛いなーこの人はって思われるような
そーゆー可愛げが大事なんだ。

で、影でこそこそと努力を重ねる。

追うものは追われるものに勝る。
１年以内に追いつけ！　で、１年たった後に、
もう二度と軽口を叩けないようにしちまうんだ！

ぼくが好戦的な性格だったら、
相手がミスするたびに

「あれー、上司なのにミスして良いんですか？」

的な事をすげえいうだろうな。

復讐リストっていうのを作って、

嫌な事を言われた（されたこと）ことを
毎日毎日丁寧にメモを取って、
A4の紙にまとめておいて、
別室に呼んで問い続けるだろうな。

「あんとき、こういう風に言いましたよね。
で、なんで今日自分でミスしたんですか？」

＊＊

おっと、こんなことを書くと、
きみはぼくに対して嫌なイメージを持つかもしれない。

でも、安心してほしい。
ぼくは基本的に人と争わない。
めんどくさいからね。

そんなものに時間をかけるくらいなら、
挫折したジグソーパズルでもやっているよ。

じゃあ、なんで上のような事を書いたのかっていうと、
ぼくはそういうことをされてきたんだ（笑）
前の職場でね！

入社して３ヶ月間は本当に辛かった。

毎日元気いっぱいだったから、
なんか目立ってたらしくてね。
いつもやり玉に挙げられたよ。

ま、結果的に４カ月目以降は
全員ぼくより役職が下で、部下になったんだけどね。

かれらはタメ口から敬語に変わったけど、
ぼくは敬語のままだ。人の恨みはかうべきじゃない。

＊＊

話を戻そう。
とりあえず仕事になれる。それが先決だ。

そして次だ。

②貯金する

貯金する目的は２つある。

・車（もしくはハイスペックな自転車）
・引っ越し費用（２人暮らしをするために）

そうだな。
職場が近いから、自転車で通える。
だから、車はいらない気がする。

雨の日は、実家の車を借りるか、
レインコートを着て行くかだ。

自転車で１０万も出せば、
１０年以上乗れるロードバイクが買える。

だったら原付っていうのもあるけど、
うん。とりあえず保留。

ただ、きみとデートする時、
依然として助手席のままになっちまうな。
それについては、食事等でランクを
あげるっていうことで補てんしてもらうか、
相談だ。


で、引っ越し費用については、
敷金礼金を溜めなきゃならないな。
３０万ぐらいかかるかもしれない。

でも、きみのことだ。

もしかしたらきっと今住んでるアパートにて
２人暮らしスタートでも良いって言ってくれるかもしれない。

お互い地元で、実家も近い。
良い感じの距離感で、１人になりたい時と、
２人でいたい時との時間を持てれば良いな。

とりあえず、ぼくの当面の目標はこの２つだ。

働くマシーンになればいい。
とりあえず、健康をキープしながら、
３倍速で成長していく。

欲しいものないしな。
]]> https://ameblo.jp/relationship001/entry-11769516145.html Mon, 10 Feb 2014 23:50:59 +0900 ぼくの愛しのパンプキンちゃんへ

なんだか今日は眠れない。まあ、現時点で無職だから、
明日の心配をすることはないんだけどさ。

今日は良い夜だと思っているんだ。
彼女からの電話は、その一つの理由だけれども、

その他にも、なんだかそう思っても良いような、
そう感じるような何かがあるんだ。勘だけどね。

おおハニー。思えばぼくたちは、
年を取ったと思わないかい？

ぼくときみが出会ってから
既に９年がたとうとしているんだ。

時の流れは速い。恐ろしいし、愛しいし。
まあ、なんだ。よくわからないけれども、
あっというまにおじいさんになりそうだよ。

ぼくは随分遠回りをしてきた。
きみのこともそうだし、
ぼく自身のことについてもそうだ。

たくさんの人が、ぼくに忠告をくれていたのに、
ぼくはまともに耳を貸そうとしていなかった。

自分自身で信じたいものを信じたし、
それにそって行動してきた。

もっとぼくが素直だったら、
もうちょっと違った未来があったかもしれないな。

でも、過去に戻りたいとは
いまさら思わないよ。

なんだかんだで、ぼくは
ようやっと自分自身の人生に対して
主体的になれているんだからね。

＊＊

ぼくが最近考えていることは、
人生をいかに楽しむかということなんだ。

人生っていうのは、
「今」この瞬間のことだろう？

以前とか、明日とか、
そういうのは人生っていわない。

今この瞬間。そう、
この瞬間しか生きることはできないんだ。

となると、将来のために備えて、
今を犠牲にすることの意味を薄く感じてしまう。

もちろん、大事な事なのはわかるよ。
貯金したり、苦労して努力したりさ。

積み重ねて手に入れられるものも、
あることはわかるし、
それが富をつくるためのカギだってこともわかっている。
少しは学んできたからね。

でもさ、重要なのはバランスだと思うんだよ。
お金に固執した人生は、
ぼくはもう送りたいとは思わない。

つらいし、さみしい。
心からの充実感を感じられない。

人を操作しようとしてしまうし、
夜に安心して眠れないしね。


ぼくは、質素な中でいかにして豊かになるかを
考えていこうと思う。

幸福度と収入は年収６５０万までは
比例するっていうけれども、

大体そのぐらいを目指していって、
あとは、いかに自分の時間を作って、

いろんな素晴らしい体験を積んでいくかに
集中していこうと思うんだ。


たとえば、そのひとつに世界一周。
あらゆる国の、あらゆる美しいものを
君と一緒に見てみたい。たっぷり時間をかけてね。

温泉につかったり、火山をみたり、
ウニユ塩湖できみを抱きしめたりしたいんだ。
ぼくってそういうやつなんだよ。

いま、ぼくは仕事を固めようとしているよね。
今月中には、とりあえず長い時間を捧げる仕事を決めて、
来月には、まったく新しいライフスタイルを手に入れる。

それができたら、
ぼくはきみと一緒になる準備をはじめたい。

つまるところは、まずは車を買う。

そして、引っ越したり、
新しい生活環境を充実させる為のお金をストックしていく。

そこから、年収をあげるための
自己投資をはじめる。

英語だったら英語。
その他だったらその他の努力をする。

年功序列な会社に入る可能性は高いけれども、
ブラック企業上がりのぼくには、
そんなもの、関係ないね。

周りの信頼をつくって、
圧倒的な実績をつくることに集中する。

で、そうだな。来年のぼくの誕生日には、
きみと市役所に行って、手続きをしたい。

そして、新しい住み家で、家庭を作り始めるんだ。

あとは、農業も学びたいな。
少しずつ自給自足の知恵も学んでいきたい。

来年は猟師になるための準備を進めて、＋農業だ。
できればそうしたい。実家の畑を耕してね。

野菜と肉を自分でまかなえれば、
５０％ぐらい自給自足できるだろう。

少しずつその割合を増やしていきたいな。
５年１０年はかかるかもしれないけどね（笑）


お金を稼ぎながら、質素な生活を送っていくんだ。
シンプルで豊かな生活をね。

オーガニック野菜や、
新鮮なくだもののジュースを飲んで、
野生のいのししやシカや、野鳥の肉を食べて、
健康でタフな身体をつくる。

そして、庭付きの家を建てるんだ。
できれば畑もほしいな。
２０００～２５００万円ぐらいの家。

ぼくの部屋と君の部屋と、リビングと、物置部屋。
清潔で機能的なバスルーム、トイレ、充実したキッチン。

５５歳ぐらいでローンを支払い終わって、
自給自足を完了させたら、仕事を辞めてもいいだろう。
自分で仕事をしてもいいしね。

中国に出張ってなっても、
ぼくはそういう変化を楽しんでいきたい。

きみと家庭をつくって、ホームがあるんだから、
どこへでもいけるよ。怖いものなんて何もない。

美しいラブソングや、絵画、
詩を綴るヘミングウェイのような生活でもいいじゃない。

１度きりの人生だ。
こんなにも早く最愛の女性と出会えたんだから、
大切に、慎ましく、華やかに歩いていこう。

ぼくはそう思う。
ぼくってそういうやつなんだよ。


愛を込めて。
























]]> https://ameblo.jp/relationship001/entry-11765864497.html Thu, 06 Feb 2014 02:21:37 +0900 ぼくの愛しのパンプキンちゃんへ

この疑問は、ぼくの頭の中で長い間グルグルと回っていた。

事の次第はこうだ。

以前勤めていた会社で、
最も仲の良かった同期の人から連絡があったんだ。

その人は女性で、1つ上の年齢だった。

ぼくはその人のことが大好きだった。

ぼくにとって初めての同期だったし、
ベトナム戦争みたいな日常を共に生きて、
愚痴り、お互いにライバルとして切磋琢磨してたから。

本当に、同僚という壁を超えて、
良い友達になっていたんだ。

＊＊

でも、その良い関係だからこそ、
彼女はぼくに大いなる疑問を残した。

彼女は、ぼくが辞める時、一切連絡をくれなかったんだ。

集中砲火を浴びるぼくを尻目に、
日常の業務だけにいそしんだ。

ぼくはそれが不自然でならなかったんだ。

彼女は、上司から他人との連絡禁止の指示が降りても、
深夜に電話をくれたりする人だった。

無論、ぼくもそうだった。彼女がこっぴどく叱られているときは、
気にしない方が良いですよってフォローを入れてた。

ぼくたちは戦友だった。少なくともぼくは、
何の疑いもなくそう信じてた。

なのに彼女は、ぼくが追い込まれて、
傷だらけになっているにもかかわらず、
メールのひとつもくれなかったんだ。

あの時は、本当に人間不信になった。

＊＊

彼女が結婚したことを聞いたのは、
ぼくが退職して半年がたったころだった。

5年付き合っていて、同棲している彼氏と結婚。
結婚式もあげたらしい。

その知らせを聞いたとき、
ぼくはショックだったよ。

本来、ぼくは結婚式が大嫌いなんだ。
つまらないし、参加者として全然楽しくないしさ。

その割に見栄で多額の現金を渡したくなる。
できることなら参加したくないし、自分でも開きたくないと思ってる。

でも、でもさ、彼女の式は別だった。
社会人として、きっちり参加したかったよ。
金も包んで、スーツビシッと来てさ。

ケチなぼくですら、
仲間として義理を果たしたいって思える
唯一の女友達だった。

にもかかわらず、
結婚の知らせを人づてに聞かされたんだ。
これはショックだった。


結局、恐怖政治の上では
戦友とは脆いものだと、

男女の友達なんて、
結局は存在しねーじゃねーかと。

いや、そんな浅いレベルじゃなくて、
ぼくはもう心底がっくりきてた。

ぼくの前の会社での経験は、
何一つ、意味のないものだったんだと思っていたんだ。


＊＊

でも、ついさっき、事件が起こった。

彼女から電話が来たんだ。

携帯を変えていたから、番号しか表示されない。
最初はだれからかかってきたかわからなかった。

相手がだれかわからないのに
電話に出るっていうのって、大っ嫌いなんだよ。

怖いじゃん（笑）
まえのベトナム戦争の件かもしれないし、

つい最近、ぼくときみのデートをブチ壊した
サイコな深夜徘徊野郎との件かもしれないし。
（ちなみに、↑はもう解決したのでOKなんだが。）


「はい、もしもし」

「あ、もしもし。○くんひさしぶり」

声で分かった。一発で分かったね。

「その声は、×さんですか？」

「うん。そう。」

「ちょっとまって、どうしてぼくに今電話を？　正直いって怖いです。誰かの指示ですか？　会社が関係しているのですか？」

「それは、私がこれから話す内容で判断して。」

「え？　…というと？」

「○くん。今まで連絡しなくてごめん。私が今日連絡したのは、あの会社を潰すことにしたからなんだ」

＊＊

話を聞いて、衝撃が走ったね。

まず、潰すことにしたっていう部分。

これはごく一般的な社会人の口から出る
選択肢じゃない。それはきみもわかるだろう？

それから２時間ぐらい喋った。

いろんな話をした。

彼女の「選択肢」の詳細（というか、
それを選択した上での事後報告だったが）。


これまでの思い出話。まぁ、いろんなことを話した。

その中でもぼくの心に響いたのは、

ぼくを追いこんだ階級上位者の５人のうち、
３人はぼくに申し訳ないという気持ちを持っていること。

その3人が言うには、
ぼくが最も優秀だったということ。

そして、ぼくがとった行動の１００％の正当性。
（正しい事をしたのはぼくだけだったということ）

いつかタイミングさえあれば、
ぼくと一緒に仕事がしたいということ。
この心意気は、本当にうれしかった。

※でも、これについては、可能性は0だな。
ぼくはもう都会に戻って働くことはない。きみと田舎で生活したいし。

＊＊

すっかり話しこんでしまった。

話し終わって思った。
彼女は、ずっとタイミングを待っていたんだ。

そして、ぼくに連絡してこなかったのも、
ぼくに気を遣ってくれていたんだ。

でも、もうそんなことどうでもいい。
良い友達が戻ってきてくれた。

それが嬉しい。ただただ嬉しいんだ。


さて、正義は勝つんだろうか。

これはわからない。

そもそも正義っていうものが、
まるでさいころみたいな形をしていて、
見る人の立場によって顔を変えるからだ。

彼女がとった選択肢で、会社がつぶれることはないだろう。

鼻っ柱に思いっきり右ストレートを
ぶちかましたのは間違いないが。

ただ、それで１０カウントを待つのかというと、
多分そうはいかないだろうな。

規模を縮小したりして、なんやらするだろうな。

でも、友情は勝つっていうことは分かった。
だから、もうそれでいいんだ。


ぼくがあの戦地を離れてから、
5人の人がぼくに連絡をくれた。

「○くんは間違っていない」
「○くんは優秀だった」

そういってくれた。それは、
ぼくとかれらが信頼関係をもっていたからだ。
友情があったからなんだ。

＊＊

ぼくは、この１年間で、大きな勘違いをしていた。

人は、奪うか奪われるかじゃないんだ。

その前提で人付き合いをすれば、
打算的で、合理的で、面白みがない関係しかつくれない。

心から信用することができない。
ダメなんだ。そんな考え方じゃ。そんなじゃダメなんだ。

人は分かち合うんだ。
嬉しいとか、楽しいとか、そういうハッピーな気持ちを。
もっと上に行ける、もっと質をあげられる。

そういう境地をともに目指していくんだ。
だから、楽しいんだな。

ぼくは、自分自身の中にもう1人別の自分を作って、
それを演じていたように思うよ。

そのペルソナによって、自分が傷つくのを避けていた。
恐れていたんだ。

本心でぶつかりあえば、自分にダメージがでかいから、
それを避けていたんだ。

自分を出すことに、痛みを抱えていたんだ。

でもさ、そんなんで
友達できるわけねーじゃん！

友達がいない、孤独な人生なんて、
味のないスープしかない食卓と一緒だ。
満腹感は手に入るが、幸福になれないじゃないか。

ぼくは、これから少しずつ、人付き合いを増やしていくつもりだ。

軌道に乗るまでに、数年間かかるかもしれないが、
一生付き合えるような仲間を作っていく。

ケチでしょうがないぼくが、
結婚式に行きたくなるような仲間をね。

今日は一段レベルが上がった気がするよ。

ぼくはどんどん魅力的になって、
きみに朝から晩まで愛を語らなければならないんだ。


愛を込めて。



]]> https://ameblo.jp/relationship001/entry-11765813638.html Wed, 05 Feb 2014 23:54:54 +0900 ぼくの愛しのパンプキンちゃんへ。


眠れない。
ああ、眠れない。何かが僕を眠らせてくれない。

昨日は泥のように眠ったのに、今日は全く眠れない。
眠れないもんだから、最近思っていることを書いていく。


最近というか、
ここのところいろんなことを考える時間があった。


インフルエンザはぼくを哲学者にしてくれたようだ。
よし、書いていこう。

まず第一に、
ぼくの愛しのパンプキンちゃんに対する愛のメッセージを書く。


第二に、
それを実現するための具体的なステップを書いていく。

結論から言うと、
ぼくは極めて現実的に


結婚・家庭をつくるということについて、
行動をはじめようとしている。

それは以前から確かに
存在はあったのだけれども、
かのインフルエンザの乱で、確信した。


やっぱりしっかり家庭を作りたい。
そう思った。


それは他のだれかではいけない。
きみでなければならない。


ぼくの中の人間不信という負の遺産を、
きみは軽く打ち壊してくれたんだ。


インフルエンザの人間を看病するのは、
自分も感染するリスクがあるだろう。
でもきみは進んで僕を助けてくれた。


ぼくにとってはマザー・テレサのようだったよ。
死んでたかもしれない。
あの頭痛はマジでヤバかったんだ。


熱にうなされながら、
ぼくはきみのことを考えていた。
なんて素敵な女性と出会うことができたんだろうってね。


神様に感謝したくなった。
ひょっとしたら、
ぼくはきみともう一度関係をつくり、


それを完成させるために
この地元に帰って来たのかもしれないと。


「おい、そんないい加減な仕事なんて
辞めちまって、さっさと地元に帰れ！　
そして、共に青春を過ごした女性と家庭を持て！」


というメッセージだったのかもしれない。
なんて、考えてしまった。


まぁ、それは少し突飛なものだとしても、
いまのぼくの頭の中には、

どうやってそのプランを現実にしていくのかが課題としてある。


どのようなプランであれ、本質は下記の通り。

（１）安定的な仕事をする
（２）それを継続させ、両家族の信用を得る

以上になるでしょう。

当初はそれが消防士であり、
ぼくはなぜかそれに異様に固執していた。


精神的な安定のない状態では、
なによりもそれにすがりたくなる。


だから、
公務員という職にそれを見出していたのだろう。


しかし、兄貴の一件でそれを完全に打ち砕かれたし、
実際はぼくは自分の仕事を勧めていたしで、
結局その道ではないことがわかったんだけれど。

かくも人生とは学びに満ちているものだ。


▼ぼくは自分の仕事で食っていこうと思っていた。


これまでの取り組みによって、
有る程度基盤ができたから、
副業として小さく細々とやっていこうと思っていた。


でも、２万円のセミナーが売れた時点で、
「あぁ、もういいかも」って思ってしまった。


なんというか、
継続する意思を持てなくなってしまったんだ。
創造は楽しい。


そしてそれを経て対価を得られたらうれしい。


でも、ぼくが求めているのは、
お金じゃないことが分かった。


たった９人の見込み客リストに、
２万円のセミナーが１本売れるっていうことは、
単純計算で、９０人いれば２０万円、
９００人いれば２００万円が上がるっていうことだ。

短期間で大きな売り上げが上がる。
でも、違うんだ。


ぼくは存在を認められたいんだ。
もっとリアルに、評価をされたいんだ。

すげーじゃん、やるじゃんっていう、
実力に見合った評価を受けたい。


ただただ、それだけなんだ。
ネットじゃなくて、リアルで。


本当の仲間が欲しい。
ぼくは長いこと孤独でい過ぎた。


もうそれは抜け出すべきステージなんだと思う。
もう充分に味わったよ。


１８歳から、２４歳をフルにね。
でもぼくは寂しい。孤独の先には、孤独しかない。


この穴を掘り続けていても、結局はどこにも行きつかない。
掘り進めた穴が、余計に周りとの壁をつくるだけだ。
だから、もう終わりにしたい。


そういう意味では、
安定的な仕事を得て、評価を得たり、
信用を創っていくことには本当にワクワクしている。楽しみだ。


集団に入り、新しい出会いがある。

良い出会いもあれば、悪い出会いもあるかもしれない。
どうなるかはわからない。


結果的に、なるようにしかならないのが人生だ。
だから、あまり深く考えすぎないようにしている。


でも、やっぱり楽しみだな。
環境を変えるっていうのは、本当に楽しい。


もうすぐ、門出だ。
１月２５日から、人生の新しいフェーズが始まる。


▼これからぼくがやることはシンプルだ。


本気を出せる仕事について、車を買って貯金していく。
ただそれだけなんだよな。言葉にしてしまえば。

ネットやYoutubeの代わりに、
英語を学ぶという金のかからない趣味をはじめてさ、


家を買う為の頭金を溜めて、
小さな庭付きの家を建てて、幸せな家庭をつくる。
良いじゃないか。面白そうだ。


ぼくは長らく貧乏な生活が続いたおかげで、
倹約家だ。ケチな性格だ。
だから費用対効果の伴わない買い物は大嫌いだ。


そんなに金も使わない。最初に車買って、パソコンを新調したら、
欲しいものなんてほとんどない。貯金に回せる。ガンガン金が溜まるな。


そしたら、家を買うときは、
キッチンとお風呂にはしっかり金をかけて、
リラックスできる家が良いな。


寝室は一緒で、個人の部屋があれば良い。
そして床下暖房があるべきだ。寒いのはダメだ。
熱いのは我慢できる。そうだ。そうしよう。



▼あとは、そうだな。

ぼくの性格上、
これからも上がったり下がったりの
いろんなイベントに満ちていると思う。


でも、退屈しなければそれでいい。
ぼくはそう考える。退屈は人生の墓場だから。


でもやっぱね、DeNAの南場社長の本にもあったけれども、
どんな場面においても、正しい決断なんてないんだ。


決断したその後の行動が、
とった決断を正しくするだけであって、
最初から絶対的に正しい決断なんてない。


だから、少なくとも、
その瞬間に応じた最善の選択をしていくほかない。


それを言えば、ぼくらの人生は、
毎瞬間ごとに最善の決断をしてきた集大成だ。だから、


今の人生は最善の積み重ねであり、
その意味では人生とは最高のモノなんだ。


ぼくはあの忌々しい事件の起きた日から１年が経って、
ようやく人生とは楽しいものなんだという実感を持ち始めている。


あの事件が起きてよかったよ。ぼくは真人間になりつつある。


家族との時間、君との時間、友人との時間を得ることができた。
それは金じゃ買えない大きな価値だ。


きみはどうだろう。楽しんでいる？　
今の仕事や、生活に満足はしている？


ぼくはきみの人生に参加したい。興味深い人物として。
ある時はきみの演技のパートナーとして。


またある時は、もっとも近いプレミアムシートでの観客として。
一番近いところでその笑顔を見ていきたいんだ。


きみは、ぼくがこちらに帰ってきた当初から言っていた。
「仕事なんてなんでもいいのよ」と。


そういうことなんだろう。きみはいつもシンプルに、
正しいことを僕に話していた。ぼくは複雑に考えていた。
良くなかったな。

もっと早くに、素直になるべきだった。

いよいよぼくも、
少しずつ大人になっていくんだろう。


ちなみに、１月２４日には仕事の契約が切れて、
２月中旬の合同就職面接会までは繋ぎのバイトをするか、
貯金を切り崩すかの二択。


バイトの線が有効だが、
１カ月の短期のバイトなんてなかなかないんだなー。微妙！


まー、なるようになるし、するようにするさ！　
４回も途中で起きたり寝たりを繰り返した。

早く体調がもどるといいなー。

愛を込めて。

]]> https://ameblo.jp/relationship001/entry-11748937754.html Mon, 13 Jan 2014 06:58:03 +0900 ぼくの愛しのパンプキンちゃんへ

先日はありがとう。
気がついたら、また久しぶりの更新になってしまった。

今日は、家族について描こうと思う。
家族、家庭。家。そういうものについて、ぼくは
描かざるを得ない状況なんだ。

変換ミスを直すような、そんなに悠長な話じゃない。
今日は、家庭の行事だったんだ。

兄貴が例のところに引っ越すことになって、
それじゃあれだからという理由で、親戚をよんで、
一堂に会したんだよ。その１時間の会合で、ぼくは思った。

うちの家庭は、おかしい。

コミュニケーションっていうものについての
教養が、まるでなってないんだ。

箸の持ち方が下手だから、
口元が汚れてしまう。まさにそんな感じ。

ここでおきた出来事について、
詳細を述べるつもりはない。時間の無駄だ。

でも、ぼくがここを通じできみと共有したいことは、
ぼくは、最高の家庭を創りたいっていうことなんだ。

家族は最高の味方だ。
妻、夫と言う関係は、最愛のパートナーであるべきだし、
それは、時間とともに減っていく砂時計のようなものではなくて、

ピラミッドを積み重ねるように、
緻密な計算と時間をかけて強固になっていくべきものなんだ。

いがみあったり、お互いを嫌った状態で一緒にいるなんて、
どうかしている。人生の無駄だとおもうし、ぼくは絶対に嫌だ。

ぼくはずっときみのことを愛していたいし、
きみにも、ぼくは愛すべき価値ある男として、
魅力的な人でいたいと思う。

お互いが、努力すべきものだし、
しなければならないことなんだと思うんだ。

正直言うけれど、兄の家庭をみても、
ぼくはちっとも楽しそうに見えなかった。

兄だけじゃない。うちの両親もそう。
ごめんだけど、全然楽しそうじゃない。

ぼくの家族には参考になる人がいない。
この事実もまた、ぼくから育児という項目を奪い去る要素だ。

あああああ。
しばらく、この問題について考えておこう。やれやれだぜ。


]]> https://ameblo.jp/relationship001/entry-11734871982.html Mon, 23 Dec 2013 19:47:43 +0900
ぼくは昨日今日と走っている。
合計で60分。微々たるものさ。

でも、僕にとっては大きなチャレンジなんだ。というのも、僕は走るのが大嫌いだから。有酸素運動に意義を感じられなかったんだ。


今回、なぜ走っているのかというと、これまで挑戦してこなかったことにチャレンジしてみたいとおもったからなんだ。そして、外見を徹底して変えて行こうと思ってる。

まぁ、ファッションについては保留だけど、腹筋を割ってみたいなと思ってる。実は、これまで腹筋を割ったことって、ないんだ。

腹筋をバキバキに割って見たいなと思う。体幹をしっかり鍛えるんだ。姿勢も良くしたい。


身体を作るのは本当に金がかかるけど、しっかり投資して行く。リターンが約束されてるから。それに、就職したら、体力勝負になるだろうしな。今のうちに、有る程度基礎体力を高めておきたい。

体重は5キロぐらい減るかもしれない。体脂肪率を落として行くからね。とりあえず、2ヶ月かけて5キロ落としてみようと思う。

楽しみでならない。頬やアゴ周りがシャープになって、観賞用としても見栄えある身体をつくるんだ。ワクワクするよ。人は外見で印象が決まる。いい印象を持っていただきたいな。

そんなわけで、ぼくの新しい挑戦を見守っててくれ。3つのことに取り組んでる。その中の一つがこれだ。


愛を込めて。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/relationship001/entry-11714702739.html Fri, 29 Nov 2013 21:16:24 +0900

アメリカ東部では恐ろしい事件が多発しているらしい。

ノックアウトゲーム

まずはこの動画を見てくれ。ああああ。
なんて恐ろしいんだ。先進国アメリカでは、１５歳の少年が集団になって、通行人を気絶する遊びが流行っているなんて。


怖いよ。それなりに体を鍛えてる武道経験者のぼくですら、これはマジで怖い。後ろからぱっこーん殴られたら、たまったもんじゃないよ。しかも、しかもだよ。ターゲットになるのは男性だけじゃないんだ。なんとお婆ちゃんも狙われるらしい。

殴られたお婆さんは亡くなってしまったとのこと。世も末だ。どうかしてる。これは、さすがに引くよ。やっていいことと悪いことの線引きすらもわからないのか、かれらは。


ぼくが危惧しているのは、こういうのが日本にも流行ってしまうこと。これはマジでこわい。たとえば渋谷とか、六本木とか、歌舞伎町とかさ。まぁ、歌舞伎町はちょっと違うかもしれないけど、日本においては治安がよろしくない地域で、こういう犯罪が流行るのは、もう怖いよ。

まぁ、ぼくらが住んでいる地域は、田舎だからね。流行るもなにも、若者が少ないから（笑）お爺ちゃんとかがノックアウトゲームに手を出すとは思えないし、仮に手を出されても、人間の頭がい骨ってかなり堅いから、その辺の爺さんなら手首が折れちゃうだろう。あああ、こういうのを笑いにするべきじゃない。

とにかくだ、ぼくはこういう事件にきみが巻き込まれるのを恐れている。スタンガンを持たせて、トウガラシスプレーを持たせておこうかな、と思う。でも、きみにそういうのを渡したら、あたし、一回使ってみないとわかんないのこういうのとかいって、ぼくを実験台にしそうだ。冗談じゃなくしびれちゃうよ。ぷるぷるところの話じゃない。

ガタガタだよ。奥歯がガタガタ言わすよそれは。だから、本当に迷う。怖いよ。もう、世の中がとんでもない方向に言っているんだと思う。

楽園を創らねば。

愛を込めて。おやすみん。






]]> https://ameblo.jp/relationship001/entry-11714134333.html Thu, 28 Nov 2013 22:35:04 +0900

やあ。久しぶりだ。ブログを書こうと何度も思ったが、その度に書くのを断念してきた。理由は単純だ。その気になれなかったからさ。

こういう文章っていうのは、かける時には本当に書ける。まるでドアノブをひねって扉をあけるみたいに、簡単に言葉が出てくるんだ。でも、出てこない時はまったくでてこない。枯れた泉を掘って井戸を創るのと同じぐらい大変だ。何日も試行錯誤しなければならない。


今日はクライアントと、カウンセリングしたあとに、もう一度今の時間まで話すことになった。やれやれ。人生っていうのは本当に。大変なものだとおもうよ。

ぼくは、なんていうのかな。こういう考え方を文章に表すというのは、なかなか難しいんだけれども、それを踏まえて書いていくとさ。ぼくは子どもを育てるということが、できないタイプの男なんだと思う。

それは、コンサルタントがクライアントの社長に経営のアドバイスをして、実際に結果を出させるのが上手いけれども、自分自身で経営をすることはできない、というものと似ているような感じだ。いや、実際のところ、そういう人は多い。経営のプロが経営のアドバイスをするんじゃない。問題点を指摘して、相手に気づかせて上げられるプロがアドバイスをするんだ。それぞれ向き不向きがある。



とはいうものの、ぼくは、ごく一般的な家庭よりも、それなりに、良い子育てはできるんじゃないかなとも思う。いろんな家庭を見てきたし、臨床の現場を超えてきたから。でも、だからこそ、怖いんだ。耐えられないと思う。嫌な面を見過ぎた。機能不全家庭や、うまくいかない現実を知り過ぎたのかもしれない。ドリーマー的な視点がなくなってしまったんだ。



だったら、ぼくは犬が欲しい。らぶらドールがほしいな。忠実で賢い犬が欲しい。散歩して、温水のシャワーやお風呂できれいさっぱりして、一緒にごろんと寝転がるんだ。映画を見て、本を読んで、いろんなことを話すんだ。親友になるんだ。ぼくはそういう奴なんだよ。



そういえば、昨日夜ざーさんと会話したんだ。深夜まで話してた。で、途中で彼の子どもが「おやすみー」っていったのが聞こえたんだ。ざーさんはそれに「うん、おやすみ」って返してた。あの子はぼくが知る限りで最もかわいいやつなんだ。もう自分の子みたいに愛してる。大事で大事な子なんだ。ぼくにとってもね。すごく好きなんだ。ずーっとカードゲームの話をするし、小人図鑑の話を教えてくれる。素直でかわいいんだ。めちゃくちゃね。その一言のやり取りで、ぼくは一瞬、あぁ、いいな！っておもった。確かに思ったんだ。



前半に書いたことと、明らかに矛盾している。それは間違いない。でも、どうなんだろう。子どもという概念については、ぼくはいまのところわからない。欲しくないという気持ちが８で、可愛いと思う気持ちが２なんだろうな。自分で育てたいという気持ちは、いまのところはないのかもしれない。



以前、子どもを生み、育てることで人は一人前になる、とうちの職場の先生が話しているのが聞こえたんだ。ぼくは、本当に、がっかりした。そんな意見はとんちんかんにも程がある。豚のえさにでもすればいいと思った。子どもを育てることで一人前になるわけなんかないじゃないか。


そんなものは所詮自分の努力への合理化にすぎない。結果論だ。子どもに馬鹿みたいな名前付けたりとか、ありえないクレームをつけるモンスターペアレントっていう存在が増えているらしい。一人前になったんじゃなかったのか。ぼくにはよくわからない。そもそも一人前って何だ。嘘をつかない人間なんていないし、生き物を殺さない人間なんていない。なんだよ一人前って！


ふぅ。やれやれだぜ。そんなくだらないことどうだっていい。ぼくはただただ、子育てっていうのは、つくづく辛くて、自分には向いてないものだと思った。ただそれだけなんだ。




この休日は、ただただダラダラと過ごすつもりだ。来年の１月からは、どうせ死ぬほど働くことになる。種まきも済んだことだ。あとは曲を創って、少しずつ水をやるよ。プロジェクトバランスは良好に進行中なんだ。


愛を込めて。おやすみ

]]> https://ameblo.jp/relationship001/entry-11712195756.html Mon, 25 Nov 2013 23:30:34 +0900

兄が仕事を辞めて帰ってくることになった。いろいろと心配だ。話を聞きたい。

とりあえず、明日にまた連絡する。

]]> https://ameblo.jp/relationship001/entry-11675578377.html Thu, 07 Nov 2013 17:41:11 +0900

ああああ。首が痛い。通常、首が痛いというのは、腰の負担が大きいからだ。経験上、そうなんだ。姿勢を固定してずーっと作業していると、骨盤がね、おかしくなっちまうんだ。ぼくってそういうやつなんだよ。

ああああ。yeah。ようやく一息ついたぜ。長い長い旅だったよ。今日はロングランだった。昨日だいぶ休めたから、今日はフルスロットルで飛ばすことができた。

今日は２５ページに及ぶレターを書いた。原稿用紙でいうところの３０～４０枚ぐらいだ。書くのは楽なんだけど、添削が大変でさ。それを１日がかりでずっとやってた。で、完成といえるところまできたので、明日からテストをしてみようと思います。

断る理由がないようなオファーをしていく。それがビジネスが成功する条件なんだと思うんだ。だから、おおよそ、ぼくがいる業界の人なら、断る理由がないものを創ったつもりだ。

あとはテストして、改善に次ぐ改善をしていく。１０年も下積みをしたいとは思わない。今年中に、ある程度のラインまでは行きたいんだ。マジでそう思っている。とりあえずは１０人の無料面談枠を企画しているので、１８日間でどのぐらいの反応が集まるのかをやってみようと思う。


０だったら０の理由を探す。１だったら１の理由を探す。こういう改善作業を頑張っていくことで、きっとお客さんと出会って、価値を提供して幸せになってもらえるんだと思うんだ。

よっしゃ。ぼくは寝るよ。

愛を込めて。お休み。


]]> https://ameblo.jp/relationship001/entry-11673682946.html Wed, 06 Nov 2013 20:32:48 +0900