https://ameblo.jp/remember-5year/ ブログの説明を入力します。 ja
とかいうけど
あたしの言いたいことは伝わってはいない

それで私が嫌いになったから振ったなんて

スッキリしなくて

話をしたい連絡して！ってしつこく言った

時間作るから後で連絡する
そのメールで
昼間の一時からこの時間まで待っていた
けど

来なかった

釣った魚に餌やらんタイプよね！完全！多分www

もうわけがわからないW



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/remember-5year/entry-11578849518.html Wed, 24 Jul 2013 00:02:00 +0900
まさかのわたしだ。。
抜け殻になると・・・
気づかなかったのか
一気にやってること全てに頑張る気力が低下した

会えないなら会えないでよかった
会える時まで頑張るし
むしろ、それをラッキーにさえしてみせる

だけど、
会えないのに、会う約束しても
すっぽかされたり
何か用事のついでのように会ったり
どこにも行けたりしなかったり。。

てか、
どこか

会えないことより
そんな扱いが凄く寂しかったんだと思う

会えるって思ってて
連絡くるって思ってて
すっぽかされて事後報告とかさ
結構傷つく

その理由が外せない用事となれば
むしろ私との用事は簡単に切れるものなんだなってね！

別に振ったことで
止めて欲しいわけでもなかったんだ

ただ
私は振った側やから振られるよりマシとか思われる理由がわからない！

終にしたいんでしょ？なら消えるって言ったでしょ

なぜ消えるなんて言われなくちゃならないの？？

好きだから辛かったんだ
悲しかったし傷ついた

約束を守れなかったなら
一通

約束してたけど、外せない用事ができた。ごめんよって
次は必ずとか

事前報告がほしかった。

連絡できなくなるかもとか
連絡するって言って連絡出来なかったじゃなくて、事前に連絡できなくなるかもって。

あたしは
更に孤独だ
会いたい人
一人にさえ会えない苦しみを
あなたが緩和してくれると言ったのに



きっとここの地域に限界きてたんだ
でもあなたの存在が緩和してくれていた

人が変わったように
私への扱いも変わった

それはセックスしたから？
満足したから？飽きたから？

そう思う私は
ネチネチしてますか？




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/remember-5year/entry-11578829830.html Tue, 23 Jul 2013 23:28:00 +0900 人からコメントがない

でも日記って人に見られるものじゃないよね。ただ、携帯のほうが書くのが楽だからそうしてるだけだ

彼に別れ話をして途中返事なくなったので

昨日もうこれで終わったでいいのか聞いた

終にしたいんでしょ？
なら俺は消えるって言ったでしょ

消えるの意味がよくわからないが

終わりにしたぃわけじゃなくて
始まってたのか、どこにいたのか
わからない

ただ私は本気だった
彼を知り心だけでも傍にいてほしかっただけだ

それが本当に終わりになると
何故かどこか心の中に大きなアナがあいた

すれ違いとは分かっていても
そのすれ違いを埋められなかった関係

私達、無駄な代償払いすぎたね

一生懸命あたしにアプローチしてくれてたときの言葉が
心に響く

一生懸命に縁側作ってくれた姿がかっこよかった。その腕に触れたかった

ダメだとわかってて
抱きしめられたとき、
あの時私は

本当に全て真っ白な世界にいたんだ


沢山の出会い、別れをしてきたけれど
一人でやってきた時間のほうが多い

なのにあなたがいないことで
私は抜け殻のような気持ちになった

もう恋はしばらくしたくない
誰とも添い遂げたいと思わない

一人でいいやと思った



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/remember-5year/entry-11578210977.html Mon, 22 Jul 2013 23:15:00 +0900
より

ふさゎしぃ男になるって言って欲しかったりした

嫌ったんじゃなぃよ

ぁたしはあなたより
恋愛の数は少ないし
本当はもっと

普通に会えて
普通にデートして
普通に思い出作って

夏も秋も冬も春も
あなたとなら楽しめる気がした

あなたがぃなくても
頑張れる

あたしにはそれしかなぃから

やらなくちゃならなぃこと
止まってたら
いつの日か周りには追いつけなくなって

目に見える孤独を
あの日のように感じたくないんだ

悩み、辛いことのほぅが
人生山ほど多い

だけどそれに苦しみ続けるょり
打破しょうとして何年たつだろう
なかなか
打破出来ないから悔しくてもがぃているんだ

結婚とか
そんなことまで考えて欲しいゎけじゃない

なぜ
私達は外へ出てたくさんの景色を見て
二人の思い出さえ作れないんだろぅ

俺だって好きでこんなわけじゃない
あたしだってそぅだょ。
でも、それなら
本気の言葉のひとつくらいくれないか

見せてくれないか

そぅ思ってた

いやなとこ、情けないとこ
見せなくてもぃつも私が問い詰めるから
裸になっちゃうこともあるよね。

嫌いになんかならなぃのに
どぅして本音を、真実を話してくれないんだろう。

傷の舐め合いをしたいわけじゃない
甘え合いしたいゎけじゃない

けれど

あなたのことをゎからないまま
私はひたすら
自分のことをする

なにか付き合っている意味ってあるのかな？
それなのに

なぜ私があなたを嫌いだから別れたい
そうなるの？

いつもそれで片付けて
あなたは変わろうとはしてくれない

仕事じゃない、見た目じゃない

自分を変えられない
けれどそれが認められないなら
別れようってことじゃない。

あたしは理解したくても
なにも話も説明もしてくれないから
理解出来ないんだよ


]]> https://ameblo.jp/remember-5year/entry-11577416835.html Sun, 21 Jul 2013 20:49:00 +0900 今日は疲れた。朝から引越しをしていたという内容

それからすぐに切ったけど。

惨めな私

彼に送ったメール内容


あたしに連絡してきたのは、

引越しをして疲れたって事を言う為ですか??(´-ω-`)

私、平の私に対する行動と言動に腹を立ててぃます(´Д` )
私を彼女とぃっときながら少し平の行動と言動は私を馬鹿にしていませんか??(´-ω-`)
遊びならそれで結構!!!!
不倫だといいと思います!!

けれど
平はどうかしらなぃけど
あたしは元既婚者で知らない人との間に子供がぃる人と遊びで付き合うほど馬鹿ではありません(´-ω-`)

世間から見たら、この地域からしたらどんなに頑張っても、もぅ逃げられない、ただの馬鹿な不倫相手の愛人です。
でも、そんな人を愛してしまって、さらに私は本気で付き合いたい気持ちだった。

そうなると、私にだって覚悟が必要で誰になんて言われても尽き通す気持ちがあった。平の生活スタイルや辛いこと悲しいこと、それなりに我慢しなくちゃいけない。そこまで考えていた。今の仕事も辛くても平を思えば耐えられた。

でも平の私への行動は
かなりふざけています。バカにしてます。

平の生活、行動、心の中に
あたしがいないのが見え見えだ

もし、いたとしても
見栄を張って上辺だけのことしか見せたくなくて、説明も、些細な思いやりも持てず結果あたしの気持ちは無視で言ったことは守れないことのほぅが多くて、大切な話を会って話すことさえ出来ないし、作ろうとしない。そしてそのまま放置

それは遊びです。
上辺だけの付き合いです。
ほかの人を探してください。

私は嘘をつかれること。
想いを馬鹿にされること。
ケジメすらないこと。

最強に嫌いです。
もはゃ最愛の人にされて普通に平気ではないです。

あなたから連絡途絶えて
そのまま放置だったときも

ごめんなさいと言われて
簡単に許せるほど軽い心配もしてなければ

拒否されたかもしれなぃって抱いた傷も浅くない

個人で大阪に行くと決めたのも

今と遠距離なんて対して変わらないし、平との未来に確信もなく、話すらまともにする時もないからです。

でも平は私に、先に相談事は言えといった。それをあたしが守ろうとしても守れず
それに対する説明も気持ちもない！

あたしの気持ちをバカにするのもいい加減にしてください。

もはやこんなことメールでしか言えない惨めな私。
そんな私も好きではない。


こんなメールを
メールでしか伝えられないこと

こんなことを言わなきゃいけないこと

全てに惨め
Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/remember-5year/entry-11576790734.html Sat, 20 Jul 2013 21:47:00 +0900
もしも可能になるなら嬉しい！
皆に会いたい。

昨日遊びならほかの人を探してくださいと言った

なぜこんな言葉を吐くようになったんだろぅ・・・

本気で好きだった
情けないとこも嫌なとこも
別に対して嫌いとかにはならなかった

ただただ
当たり前なのか一般的なのかゎわからないけれど

彼の生活や行動の中に
私の場所なんてなかったんだ

それって
心にいないと同じ

体調最悪やから余計
辛かったけど


大阪に帰ることになれば
離れることになる
それはもちろん考えた

だけど遠距離なろうが今と変わらない

でも
彼とのことも未来が一切見えなくて

もぅさようならかなと


なんとなく、振らなくてもそう感じた


早く振ってくれたらいいのにって


そしたらあたし
そこから前へ進めるのに



今までは嫌な思い出のほうが多かった
だけど
彼と過ごした日々は苦しかったけど
楽しかった・・・かも

でも嫌な気はしない

忘れられると思う
その分
あたしは仕事に生きる

]]> https://ameblo.jp/remember-5year/entry-11576681438.html Sat, 20 Jul 2013 17:19:00 +0900 一生大切にするとか女に言って

死んでも言ってはいけない言葉が

ごめん

らしい！
でも、それは女側の理想よね！

有言実行
それを出来る人間なんて男女問わず限られてるぉ！

あたしも出来るかゎかんないw

でも最近
謝られることが凄い痛くなってきた

なんでだろー。。

最近夜息が出来ず眠れない(´-ω-`)
眠いのに寝れない(´-ω-`)

やばいぉ(´-ω-`)


てか、来年大阪いくことになって
遠距離なってもまぢ今と変わらないと思うw

会えないことが
もはゃ遠距離であるという理由づけ
そっちのが、気持ち楽よねw


あたしは
心底愛してる

なのに

どうしてうまくいかないんだろー



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/remember-5year/entry-11576189414.html Fri, 19 Jul 2013 22:37:00 +0900
あたしも彼も

そう思った。

遊びならほかの人を探してくださいって言ってしまった

爆発してしまぅ
やっぱり耐える事は難しい

なんなの？
あなたの中でそこまで重要ではない
あたしの
彼とあたしの事の悩み

そこを求めてはいけないのかもしれないけれど

それやったら
ふれよ！
何のキープよ！
意味不明なんだよ！！

本気じゃないなら
彼の行動もわからなくもないわけで
本気と言われても
行動がやっぱり意味不明

あたしが大切なメールをしても
返事なし

電話しても運転中出でれなかったとか
いや
運転中ならそれはそれで結構ょ

でもだから？

女をなめてる
あたしを女だとわかってる？

ふざけてる

そう思うあたしも、だいぶふざけてる

男一人に動揺してる
そんな自分好きじゃない

]]> https://ameblo.jp/remember-5year/entry-11576182178.html Fri, 19 Jul 2013 22:26:00 +0900 そんな気にしなゃとか
心配かけてごめんなさいと

メールがきたけれど。。

気にしない人が果たしてどこにいるんだろうかってくらい。

本当は『もしも、わたしが具合悪いって言って連絡途絶えたとき、アナタはどうゆう気持ちになる？』って聞いてやろうかと思っていた。

でも
先に謝られたら
何に対してか明確ではないまま謝られたら

その質問したところで
だからゴメンって言ってるやんって
望んでもない方向になるかなって
質問することをやめた

とりあえず、
まぁ身体に気をつけて元気でいてくださぃ！って送ると

なんでそんな言い方やしってきたので

元気が一番なので！ヤッパリ☆って返事すると

なんでやねん(^_^;ってきた。。

？？？？
本当に意味不明だった

じゃああたし何を言えばいいの？？？？

会えなくてメール
確かにメールは手軽
だけど
顔が見えないものよね

着信履歴があって
返事はメール

そもそも会えないこと
それが相手は平気なのに
あたしが会いたいなんておかしい

すがってない

会えもしない。携帯止まってる間なんていつも以上に何をしてるのかわからないし
そもそもそれを望んじゃいけないと
考えを変えたのに

会えないから
とりあえず身体に気をつけて元気でいてくださぃ！しかいえないじゃない

相手が何を望んでいるのか
意味不明だ。。

そして、
彼の心の中にあたしの存在があると
確信出来ないからこそ

あたしはあたしでどぅしていいのかもわからない。。

言葉はなんとでもなる
でも行動の中に
見えない

元気でいてくれること
唯一それだけのぞんで
それを言えば

何だか違うらしい。。。

なんなんだろー

言葉は
人を傷つけ、人を混乱させ
人を騙す

けれど本当は
人に生きてく力を持たせるほどの
力があるものなのにね






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/remember-5year/entry-11575434944.html Thu, 18 Jul 2013 21:28:00 +0900 携帯の未納による携帯の停止で連絡つかなかったけど

本当死ぬほど心配した
携帯止まる前
具合悪くて体調悪いってなってから
連絡つかなくなったから

そもそも携帯止まったままなんて
今までなかったから。。

心配で送れないcメールを毎日送り続けた
彼の妹にもメールした
でも返事なくて
二回目に返事きたけど
携帯止まってるんで心配しなくていいですよ！的な

その後パソコンからでもいいから連絡くださいって伝えてってメールしたけど
返事なく
伝わっていなかったらしい。。

そんなことしてる私
気持ち悪いくらい嫌いだけど。

届いた瞬間

電話したし、メールもした
電話二回目

こちらはauですから始まった

調べてみるとどうやら留守番サービスのようだ
でも今は着信拒否にもできるらしい

そもそも、今の世の中連絡手段なんて
いくらでもある

一般的に考えたら
彼女存在であるなら

携帯止まった時点で何かしら連絡してくるだろうし、繋がった時点で連絡してくる
そう思ったから

嫌われた着信拒否だなって
男がそうゆう態度をとると
潔く諦めるべきだと思った

だから連絡帳から消したのに

消した翌日
ごめんごめん。携帯忘れて支払いに行ってた。とメール

www
考えすぎなぁたしかもしれゃん
でも

不安や恐怖が富士山並みだ
どう対応したらいいのかも
分からなくなったw

とりあえず
元気で良かったですとだけメールしたら

ほんまにごめんょって

ううん。違う。
違うんだよね。
謝られる方がどこかが痛かった

嫌われた
それがすごく打撃だったけど
仕事は行かなきゃいけないし
止まれないから

何とか気持ちを震わなきゃいけなかった

だから消したんだ

妹さんにメールしたこと
あんまり良く思われていないって思ったこと伝えたけれど

そんな事ナイと思うけどって返事


なんとなく
もぅダメかもしれないな

長くは続かないかもしれないって思った


分からないけど
恐怖が芽生えてきたんだ

不安のでかさに恐怖



]]> https://ameblo.jp/remember-5year/entry-11574823464.html Wed, 17 Jul 2013 23:53:00 +0900