中にいるのは小さな「子ども」。

その子どもを見て育ててこれなかった。

「不安」のたびに置き去りにして逃げた。

そうして見えていたものを見失い

実際にたくさん「失って」きたのだろう。

あわれでちっぽけな自分…。

何から見つめ直していけばいい？

限られた時間でどれだけもがくのか？

今、ギリギリのライン……。

きちんとした「愛情」を与えられるのか…。

気持ちのあまり「押しつけて」しまわないか……。

（それは立派なＤＶではないのか）

（自分が嫌う「両親」にされてきたことそのもの…）

正常ではない。「大変」なことをしてしまう。

そう考えたら、今の自分たちの姿と重なりゾッとした。

必要な線を引いて、守るルールが必要だ。

「離れる（上に書いたことをできなくする）」

「（病気なら治ると信じて）自分と向き合っていく」

２つ。今の最低限の線とルールと思い話した。

明日から、少しずつ手続きをしていきます……。

２０ページも読んでいないけど、多分コレだと思ったこと。

「具体的な自分」が決定的に足りてない。

それは今までの自分自身そのものだ…。

うわべの何かは目につくから、

条件反射的な何かで対処してたんだと思う。

それでいいこともあるしそうでないこともある。

大事な時にそれができてなくて

見失い、実際に失ってきたんだろうな…

それを考えるとショックも痛みも大。
だからこそ書き残しておこうと思う。

 これからの自分に必要な最初の作業。

「具体的な自分を見つけること」

困難で時間も途方も無くかかると
主治医にはキッパリと言われた。

カウンセリングは次回から始まる。

次の診察までの恐ろしく長く感じる間、
自分とどう向きあっていけばいいのだろう……。