飛行機を待つ時間、バスを待つ時間、一人で大丈夫だろうか、不安で押しつぶされそうにならないか心配なのですが、

仕事も忙しい夫に倒れられたらそれこを私はつぶれてしまう。

だから一人で行こうと思います。

前回、面会に行った時は「遠いのだから、あまり来なくて大丈夫よ」と言っていた母ですが、

今日、電話すると「次はいつ来るの？」と。

やっぱり、毎週面会に行こう、それが生きるモチベになるかもしれないし、と思ったのでした

そんな会話さえ、私を悲しくさせるのですが、今日は、以前からお世話になっている先生にホロスコープを見てもらって。

実は私は西洋占星術（ホロスコープ）を勉強していました。

話せば長くなるのですが、仕事で後輩を指導する立場になり、同じように指導してもAさんはOKだけれど、Bさんはストレスを感じているという場面に遭遇し、どうやったらうまく後輩を指導していけるのか、ということで悩み、いろいろな書籍などを読んでいた時に、ホロスコープを元に指導方法を変えているというコラムか何かを読み、エレメントタイプ別で全然感じ方、行動のタイプが違うのだ！と思ったことがきっかけでした。

その後、ホロスコープは学問みたいだな、と思い、老後の趣味になるかも、と思い、本格的に勉強を始めました。

その時の先生に、大きな決断の時はホロスコープをたまに見てもらっており、今回は、ただ話を聞いてほしいということもあり見てもらったところ、今は海王星の影響が大きく、感じやすく不安定な時期とのこと。

来年の春ごろには、今ほど揺さぶられなくなるとのこと。

それを聞いただけでも少し安心しました。来年の春ごろは、こんなにしんどくないかも、と思えて。

健康、仕事のハウスにも土星というプレッシャーを与える星があり、自分自身の健康、仕事もしんどい時期だそうで。

今は大変だけれど、あともう少し、なんとかやりすごそうと思います。

なんか、そういう時期なんだなぁ、と思うだけでも気持ちが軽くなりました。単純！

以前は、お見舞いにはお花が定番だったのも、お花からのエネルギーをもらう意味があったのかもしれません。

でも、コロナ以降、厳しい制限があり、母が入院している病院でも、食べ物やお花を持ち込むことができません。

お花、持っていってあげたいのに。

せめて造花でもいいから持っていこうかな。造花じゃ、つまんないかな。

私もお花を飾れば、少しはパワーがもらえるかもと思い、お花を買って部屋にかざりました。

少し、気持ちがなごんだ気がします。お花ってやっぱりいいものですね。

最近は少しだけ、料理を作れるようになりました。

ご飯をたいたりも。

お米がおいしい、と感じられた時は嬉しかったです。

今日はこれをやれた、今日はこれを出来た、と、何もできなかったどん底のショックからはたちなおってきてるかな。

やっぱり、ごはんを食べられるようになったことは大きいと思う。ごはんって、ほんとに力がでる元なのだと思う。

ごはんを食べられるようになってから、できることが増えたので。

でも、やっぱり、病室でテレビを見ようともしない母を思うと、

いつも私のことばかり心配していた母を思い出してしまうと、悲しくて仕方なくなってしまうのです。

ああ、もっと強くいられたらいいのに。

こんなにダメダメな心持ちにならない人だって、きっといるだろうに。

私、こんなに弱い人じゃなかった気がするのに。

だんだん寒くなっていく季節も、夕暮れも、全部ぜんぶ私を悲しくさせてしまうのです。

何もやる気がおきず、という状況で。

夫にも、こうすればよかった、こうだったかもしれない、寂しくてどうにかなりそう、なんて弱音をいっぱいはいてしまっていました。誰かと話したい、聞いてほしい、という思いがあったのだと思います。

少しでも一人で家にいると、息ができない気分になったり。

そうしたところ、ちょっと夫が体調をくずしてしまって。

そしたら、夫になんかあったら私は本当に耐えられない！と、かなり気持ちのコントロールができなくなってしまって。

その時は、友人に申し訳ないと思いながら、話を聞いてもらいました。

やっと落ち着きを取り戻した時、はっと、そうだよね、しずんでる私を見るほうもつらいよね、ということに気づいて。

私も義母が入院し、いよいよとなったときの数日、辛そうな夫を見ることがつらかったもの。

夫が寝込んだことにより、買い物に行ったり看病をしなければならなくなり、私がしっかりしなきゃと動けるようになり、

そのために夫は寝込んだのかも、とさえ思いました。

話は変わりますが、最近、サイバー攻撃が多いですね。

こんなメンタルの時に、サイバー攻撃までされたら、もうほんとに立ち上がれなくなりそう。

私の個人情報、どうか無事であって・・・。

母に電話する前が怖いんですよね。今日はどんな母だろうと思うと。

母はもう、病室でテレビを見ようとも、新聞を読もうともしなくて。

食欲もなく、1日、窓ばかり見ている状況に、そばにいて話し相手になってあげたいけれど、遠くに住んでいて仕事をしていることもあり、それに仕事を辞めて帰っても、週に３日、１日３０分しか面会は許されていなくて。

自分も将来、こういうふうになる可能性があるのかと思うと、そして子供もいないとなると年をとることが怖くなります。

１０代、２０代の子を見ると、うらやましいなー、怖いものなんてなかったなぁ、なんて思って悲しくなったり。

いったんマイナスモードになるとなかなか抜けられません。

でも、現実は何一つ変わっていないのに、今日は友人や、もろもろの手続きの関係者と会話したこともあり、

そして母の調子が良かったので私の気持ちも落ち着いています。

母が「食べられるかわからないけれど、巻き寿司とおいなりさんが食べたい」って言うのです。

病状的に食事コントロールも入っていて、「先生に確認してみるね」と伝え、確認してもらいました。

その後、母と会話したのですが、先生から「食事がほとんど食べれていないので、それよりは食べたほうがいいでしょう」とのことで、巻き寿司とおいなりさんを少し食べたとのこと。

ただ、これが本当のことかわからないんですよね。

なんとなく、つじつまがあっているように感じたので本当のことかな、と思っています。

今日は気分がいいとも。だから私の気持ちが落ち着いているのかもしれません。

アップダウンの毎日ですが、こうやって徐々に気持ちを整理して、現実に向き合っていけたらいいなと思います。

頑張れ、私！負けるな、私！

それを希望し信じてはいたけれど、

確かに3、4日するとごはんも少しずつ食べれるようになったのだけれど、

急に不安が押し寄せてくることがあって

胸が苦しくなり、息ができなくなる感じがして、誰かと無性につながりたくなる、助けてほしくたくなることが。

何度も友人にメッセージするのも悪いし、でも、どうしてもという時はメッセージをして、なぐさめてもらいました。

本当にありがとう

もちろん、自分自身でもなんとかしようと思いました。

このブログもその一つ。ここに集中していると少しの間、忘れることができます。

あとは、強い女性になりたくて、強い女性のモデルを探していたときに「風と共に去りぬ」のスカーレットを思いだしました。

あんな激動な時代に様々な困難にも負けず生きたスカーレットのマインドも少しでも自分にインストールしたくて。

風とともに去りぬ、名言で検索して、

”神よ。私は打ち負かされなどしません。この試練が終わるまで生き抜きます。”

”私はこの大いなる試練に決して負けません。家族に二度とひもじい思いをさせません。きっと生き抜いてみせます。”

一番有名なものは、

”明日は明日の風が吹く”　です。

”After all, tomorrow is another day" 　結局のところ、明日はまた別の日

それを教えるために起きたできごと、心の不調だったのかな。自分でも、びっくりしたししんどかったのだけれど。

実家の近所の人とも、今まではあまり積極的に会話していなかったのですが、もっと関わっておけばよかったと思わされました。

現場の風習とかは現場の人しかわからないし。。。

今、住んでいるところの近所の人とも、もう少し関わっていけるように努めよう。

他にも親戚とか。親戚同士、仲が良いほうだったのですが、どうしても自分が仕事に燃えている期間とか疎遠になってきちゃって。反省しかありません。

若い時は、親戚づきあいや近所づきあいがめんどくさかったりしたけれど、あれって意味があったし大切なものだったのね。

若い時にはわからないこと、いっぱいあるのね。親が言っていたことは正しかったのね。と、今になって思い知ります。

お仕事に燃えて、いつまでも若くいられそうな気がしていたあの頃の自分に、今の私が”親戚づきあいは大切に”とか言ってやりたいですが、でもきっと、”私は大丈夫！”と心から思って流してしまうんだろうな。

そんな元気バリバリだった私もこんなにショックを受けるのに

年を取ると、本当に体の不調がでてくるし、誰かにただそばにいてほしい場面もでてくるんだよーと、今、声を大にして言いたいです。

これはある意味、価値観が根底からひっくりかえった出来事であったのかも。

本当に老後のことも、もう目の前なのに、”いざとなれば、できるでしょ”なんて考えていて、実際には心の準備も何もできておらず、夫に頼りっきりであることを思い知りました。これからは心を入れ替えていこう。

そして誰かからヘルプを求められたら、全力で力になりたい。

本当に、電話で会話してくれた友人たち、何度もメッセージを返してくれた友人たちに感謝の気持ちが絶えません。

私も、もし、友人たちに何かあったら絶対に100倍返しでそばにいて力になりたい。

心のもやもやを少しでも晴らしてあげたい。

私は何か相談されたとき、つい、同じように自分も感じて、よりそってしまいがちなのですが、一人の友人が逆のパターンで。

でもそれが、とっても私には合っていて、少しごはんが食べられるきっかけにもなったのです。

強いて言うなら、まったく寄り添わない派！

・もっと早くに気がついてあげられたら・・・

→でも、老人ホームは嫌、デイサービスも嫌って言っていたんでしょ。早く気づけても、何もできなかったんじゃない？

・一人でいて、今の自分みたいにさびしかっただろうなと考えるとつらい・・・

→私の親だったら、”バカにしないでよ。一人で大丈夫よ”と言うよ。子供の世話になるより、子供の幸せが一番と思っていたんじゃない？

そう言われると、子供は遠くに住んでいて一人で田舎に住んでいる人は、いーっぱいいるものね。皆、どうにか折り合いをつけてがんばっているのだもの。母だけがそういう思いをしたのではないのだもの。

・これからのことを考えると不安。

→どんなホームがお母さんに合うかなーと、前向きに考えたほうがいい！

・わけのわからない変なことを言っている。私のこともわからなくなるかも。

→うん、うんと聞いて、新しいお友達できた？とか聞いてあげればいいじゃない。もう、これは仕方のないことなんだから！

→年をとれば筋力も衰える。脳の能力も衰えて当然。認知症というより、その年代はそんなもんでしょ、という言葉も、気持ちが楽になりました。

・実家に思い出がありすぎて、帰るのが怖い。どれを見ても悲しくなる

→もし、お家で過ごすことになるのであれば、どうやったらお母さんが過ごしやすいかなぁと考えたほうがいい！

→自分はそこまでそんなふうには思わなかったけど。大丈夫だったけれど。←こういう意見を聞くだけでも、私、感じすぎかも、考えすぎかもと思わされてラクになりました。

上記のような発想の転換、すごくないですか？！

全然、よりそっていないけれど、すごくすごーく救われたのです。

ちなみにとっても心の温かい、優しい友人です。

私がショックで沈んでいた時、すぐに電話で連日で1時間以上、話を聞いてくれた友人です。

ほんとに救われた・・・

そのあと、

・今はやることは何？＊＊に連絡した？など具体的な行動の提案　をしてくれて。

食事が何ものどを通らないと言うと、「できる、大丈夫。食べ方知ってるでしょ？噛んで、飲み込めばいいの。できるでしょ！」って言われたら、なんかできそうな気がしてきて。

なので、私はもし、誰かがとっても落ち込んでいるときに、この方法で励ましてあげることも覚えておこうと思って。だって、本当に救われたから。

気持ちが落ち着いていない時は、見返しちゃダメ。でも、気持ちの整理と記録のために。

アップダウンはありますが、今日はだいぶ気持ちが落ち着いています。

やっぱり一番つらくて、私が居ても立っても居られなくなったのは、もう母と楽しく会話できる時間が短いのだと実感した寂しさ、一番の愛情・味方・心のよりどころを失う寂しさ、そのあとは、おしゃれで快活だった母の姿や思い出がかけめぐり、こうすればよかった、こんなことしてくれた、などなどがあふれ出して止まらなくなってしまい、さらには自分の老後が不安で不安で押しつぶされそうになりました。（子どもがいれば、兄弟姉妹がいれば安泰というわけではないですが、やっぱり子供や兄弟姉妹がいたら、もう少しラクなのかな、と思ってしまいます）

母も、長生きしたのは良いのですが、仲の良いお友達が次々と虹の橋を渡り、私が思うに、今回の入院と認知症の発症は、その寂しさ悲しさが一番大きいのでは、と思うのです。で、私もそうやって一人になったらどうしよう、と思うと怖くてたまらなくなったのです。

これから、あの実家の大量の荷物を片付けなければならないの？無理だよ、そんなのつらすぎる。1個1個を手にするたびに思い出がよみがえってくるのに！あれもこれも思い出が詰まっているのに。

もしもの時のお葬式の手配ってどうやればいいの？誰に連絡すればいいの？

自分自身が寝たきりになったら、こんな寂しい時間は耐えられない！

夫がいなくなったら？一人で耐えられない！

どんどんネガティブなことばかり浮かんできて。

寂しくて、寂しくて。

こんな思いをした夜があったから、夜中に電話をかけてきたことがあったのかな。もっと電話の相手をしてあげればよかったな。夜、寝れない時が怖いって言っていたな。全然、わかってあげられなかったな。と思ったら、後悔にさいなまれて。

今まで、平々凡々と生きてきたので、急にいろいろなことがのしかかり、心のキャパをオーバーしてしまいました。

このブログは、気持ちが落ち着いていない時に読んだら、また泣いてしまいそうだから、しばらく読まないほうがいいだろうな。

仕事をして、気を紛らわしながらだけれどごはんを食べられるようになったこと。

3日くらいは、カップのお味噌汁を1日で1,2杯のみしか取れず。。。

ヨーグルトとかも、うっとなって食べる気がおきませんでした。

次は、テレビを見れるようになり（それまでは、見る気がおきない、見ても内容が入ってこない）

夜も少し寝れるようになりました。

いろいろな後悔と、思い出と、これからどうなっていくのかの不安がぐるぐるかけめぐり、ほんとにしんどかった。。。

特に夕方。夕方ってさみしくなりますよね。

これは、もしかしたら良いかもと思うのは

少しだけのオレンジの光（私は、台所はオレンジの電灯なのでリビングにプラスでつけていました）

暖かい飲み物（牛乳は受け付けず）紅茶は大丈夫でした。

デュアリンゴ（英語のアプリ。以前からやっていて、これをして気をまぎらわす。でも、ちょっと長い文は頭に入ってこなくて、あてずっぽうで選択肢を選んでいました）

お花を飾る

なによりも、そんなに好きじゃなかった仕事が気をまぎらわすのに役立って。

仕事がなかったら、自分を保てなかった気がします。それくらいショックが大きかった。

初めて、仕事のありがたさをしみじみ感じました。

もちろん自分を救ってくれたことの一番は、友人との会話やメッセージがですが、仕事のほうが8時間くらい気をまぎらわすことができるので、助けられました。

お仕事をして気をまぎらわせてやっと、4日ぶりに昼のみ1食、食べることができました。朝と夜は無理でした。

全然おなかはすかず、おなかがすくって幸せでありがたいことなんだなぁと思ったりしました。

メンタル強めだと思っていた私だったのに、こんなことになるの？！って自分でもびっくりで。

その他にも、

夜はよく寝れず、

一人になるのが不安になり、一人でいられない

誰かと無性に会話したり、そばにいてほしくなったり

何もする気力も起きず、でも、ごはんを作れないことで夫に申し訳ない気持ちにもなり

大きな声をだしたい衝動になったり

胃が重く

息が苦しい感じがしたり

お風呂が好きだったのに、バスタブに入る気がしない（よく気分転換にお風呂につかると良い、とありますが、それさえできない）

気をまぎらわすために、部屋をぐるぐる歩いてみたり

自分自身が認知症っぽい、物忘れがひどい状態があった気もする（テレビを見ても、内容が入ってこない、そもそも見る気がおきない、料理のメニューが思いつかない）

友人が会って話そうと言ってくれるのに、そこまで出掛けられる気がしない

などなどの症状が！

ほんとにびっくりでした。

そんな時、どんなに友人に助けられたことか。

今でも感謝、感謝で言葉になりません

まだ、ショックの中にいますが、少しずつ友人たちのおかげもあり日常に戻ってきて。

続く・・・