early bird https://ameblo.jp/ren-ren-r/ ３０代のゲイのブログ。 ja 気持ち
色々とありまして話し合いましたが・・・
彼は言葉が足りなすぎて言われた事をそのまま受け止めると大変なことになるな、と思いました。
上手く言葉にならないから今後は言うまで聞く。
ということになりました。
・・・それでいいんだ。


僕の事はいた方が良い。

と言ってた。


あの人は一人でも平気で誰もいなくてもなにも思わないそう。
それでも
いた方が良い。
と言われたのは良い話なんではないかと。


離れるチャンスだったのかもね。
どうせ報われない。

でも必要がないわけではないと思うと気持ちが全然違います。


これからまた報われない気持ちを抱えていきそうです・・・。

]]> https://ameblo.jp/ren-ren-r/entry-12337151400.html Sun, 17 Dec 2017 23:19:09 +0900 苦しい
と取引先の人に言われました。
やつれたって・・・

夜中にまた眠れなくなるし色んな不安が襲ってくるしあの人のことは消化しきれないし仕事も上手くいかない。歯も痛い。

多分きっと重なっただけ。

そのうちまたいい事がある。
いい事もあるはず。

今日のいい事・・・?
何かあっただろうか。
朝から気が滅入っていました。

そんな日は人の言葉が視線が痛かったです。。。


ああ、楽しく生きたい。
このままではイヤ
このままではいたくない


やりたいことや欲しいものなんて無くなっちゃったんだよ

]]> https://ameblo.jp/ren-ren-r/entry-12336165815.html Wed, 13 Dec 2017 23:10:33 +0900 静かな終わり
礼儀もなく人への負担も気にしていないんだろう。

僕にはまだいい。
他の人にも負担を強いるか。
悪いとも思わないのか。


もうダメだろうね。
わかってたけど。


世界の中心が自分ならその世界だけで生きるが良い。

もう疲れた。
周りを巻き込むな。


]]> https://ameblo.jp/ren-ren-r/entry-12334868586.html Fri, 08 Dec 2017 23:56:05 +0900 撃ち抜かれる 笑顔で言われました。
本音だそうです。

ドギツイですね。
冗談ではなく本音でしょうね。

僕の思っていた事は相手に伝わっているのかはわかりません。
でももうどう取られててもいい。

いなくても良いと言うのが答えで、相手にとってはそんなものなのでしょう。

悲しい。
頭が働かない。


けれどね、僕に会いに来てくれたり声をかけてくれたりメールをくれる人がいます。

本当に救われます。
僕は誰かにまだ必要とされてるんだと思える。


僕の思っている事が伝わっていようとも誤解で伝わっていようとも、結局いても居なくても変わらないと言われたのでそんなものなのでしょう。

今後も仕事で関わらないといけない。
向こうは全く気にしないで空気のように扱うのでしょう。


いろんな事をやってやった、心配してあげた。
なんて上から目線でやってたのが悪いんだろうね。

面倒なんだって。
ああそう。
もう極力関わらないから。



それでもまだ心配・・・しているのが笑えます。
嫌いではなく興味がない。
嫌いでもなく興味もないか・・・。




頼ってくれる人がいてくれるのは嬉しい。
自分の存在意義を感じます。
必要とされたいから頑張ってるんだよ・・・

それがなかったら自分は何のために生きているのか。
必要とされたいから生きているんだよ。






]]> https://ameblo.jp/ren-ren-r/entry-12334842694.html Fri, 08 Dec 2017 22:05:36 +0900 伝わらない

思うより周りは君を大事に思っているし、諦めないで。



とか

言えるか・・・

かんけい、ないからね・・・
]]> https://ameblo.jp/ren-ren-r/entry-12334085526.html Wed, 06 Dec 2017 00:28:18 +0900 空洞 なぜか話せなくなる・・・

一緒に居るだけで良いし、それだけでも僕は楽しい。
あまり話さないし面白い事も言えないし相手は楽しいんだろうか、と昔から考えてます。

友達があまりいないのはそれが原因なんだろうか・・・

けれど話せないのは仕方ないし無理しても続かない。
何も思い浮かばないから。


さっきまでsと居ました。
僕は楽しかったけど彼はどうだったのか・・・
長く居たし、嫌なら帰るだろうけど・・・


人と比べても仕方ないけど比べてしまいます。
勝てなくて落ち込む。
関わってる年月も違うけど彼の周りに嫉妬する。
醜い感情。どうもしょうがない。

自分が好かれる要素なんてご飯をご馳走することくらい。
それは好かれてるんではなくただ利用されているだけ。
ただそれだけなんだろうか・・・

僕といるメリットはなんなんだろう・・・
楽しいと思ってくれているんだろうか・・・


自分を肯定することが出来ない。
自信がない。
それなのに好きになってもらいたい。
都合が良い。



記憶
消えないだろうか。
どうしてこんなに報われない人を好きになるんだろう・・・

いつか幸せになれるんだろうか
心が満たされて生きたい


空っぽのままずっと生きてる



]]> https://ameblo.jp/ren-ren-r/entry-12333824852.html Tue, 05 Dec 2017 00:17:37 +0900 謎の思考 まではいかないけれど思った事をしよう。

コレを食べたい、と思っても買うのが恥ずかしいとか思ってますからね。
何が恥ずかしいのか？
コレを食べるの、だから太るんだよとか思われるのが。
誰も自分なんか気にしないし、イチイチ客のことも気にしてない。
自分だってレジを打ってるんだからそうなのにね。
気にするという。
自意識過剰。
それは疲れます。

暖かいコーヒーが飲みたい。
でも100円だけ買うのも悪いし・・・
と考えてしまいます。
何が悪いのかわからないけど悪いと思ってしまい買わない事も多いです。

こんな事を気にして生きたから疲れたのか。



]]> https://ameblo.jp/ren-ren-r/entry-12333238295.html Sat, 02 Dec 2017 22:04:05 +0900 自分について

知らない人と関わる事が苦手。
人見知り。
人は嫌いじゃない。
話す事は好き。

人と関わると疲れる。
話せる事があまりない。
何を話せばいいのかわからなくなる。


自分から何か新しい事をする性格ではないので周りに引っ張ってもらって来た。
楽しい事はそこで知った。
自分が興味を持って進んで来たことがあまりないように思う。

やりたい事、やってみたい事はあったはずだし今もあるはず。
なんでやらないのか良く解らない。

例えば服屋に服を見に行くのも苦手。
いいなぁと思う服を見ている自分が周りから変に思われているように、今でも思ってしまう。
似合わない、とか背が小さいから似合わないとか。
誰もお前なんて見てないし気にしてない。
そんな事も言われて来たしそう思うけど気になって見れない。
昔からこんな髪型にしたいとか思ってもしたことなんてなかった。

自分がコンプレックスの塊なんだろうな、と。
自分が容姿を含め好きではないんだろう。
名前も顔も声も性格も好きじゃない。
・・・と思う。

はじめてここまでこんなことを言ったような気がする。
自分の全部が嫌いというかイヤということ。

自分を肯定する事を言ったりしてきたけど結局根底にコレがある。
まだ自分を受け入れられていない。

承認欲求が強い。
と言われました。
自分が好きじゃないから認めてもらいたいんだと思う。


自分を好きになる事。
とか良くみますがどうやったら良いのか。

自分の良いところを人に聞く、か。
割と真面目にそんなところあるのかわからないです。
心配しているけど本当は心配なんてしてないような気がする。
いや、心配はしてるけど大丈夫だと思えば安心してその後忘れていたりする。

一言が足りないとかではなく極端なので
大丈夫？
の一言だけでは終わらずグダグタ言ってしまったり、逆にまったく何も言わないままになったり。

一言でいいの？
伝えたい事は一言で良いのだろうか・・・
思う事はそれなりにある。

マトモな形で伝えなくては、なんて事を考えているからいつまでも伝えられないまま時間だけが過ぎて行くような気がする。
気がするんじゃなく過ぎて行く。

マトモなんて自分で勝手に決めたルールなんだけど。

メールにしても手紙にしても電話にしても内容は大した事も書けないし話せないのにね。



一人では仕事以外マトモに出来ない。
唯一ある程度自信のあった仕事もこの頃自信がない。



sはなんでも一人で出来て頭の回転も良くて人に好かれる。色んなものに興味があり楽しそうに生きている。

何から何まで自分の真逆。
だから好きなんだろうかね・・・

好きだけど真逆過ぎて腹立つ事も多々にある。
身勝手な自分。

sが抱えているものや苦しんでいるものを消化してきての今なのに、そこだけみて羨ましがっている自分がイヤ。


春頃は向こうがほっとけなかったのにこっちの方が余程ガタガタしてる。


]]> https://ameblo.jp/ren-ren-r/entry-12332797029.html Fri, 01 Dec 2017 08:25:08 +0900 底に沈む こんなテンションじゃね・・・


精神的におかしくなってる。
はず。

眠れない、動悸が激しい、集中できない、文面が理解できない、本が読めない
というのがどうしてなのかわからなくなる。


自己肯定。
出来ないからこうなっているのか・・・

自分の存在意義がわからない。
歯車ではなく必要とされたいのにただの歯車・・・

代わりはいる。
けど僕じゃなきゃって言って欲しい。


とか
誰も言わないから。

思わないから。




なぜわかってくれないのか？なぜ周りは幸せなのか？

自分が動かないから、なんだろうね・・・


カラオケに行っても大声を出しても人と遊んでいても晴れない。
憂鬱。

何かに夢中になって全てを忘れることも出来ない。夢中にもなれない。

記憶がなくなって仕舞えばいいのに。



変わるってどうやって？
気持ちをどう整理したらいいの？
拒絶すればいいのに。

気持ち悪いとか言いながら近づくのはやめて。
本音はどれ？
真意は何？


嫌いと言わないで。
冗談で好きと言わないで。

虚しくて悲しくて泣きそうになる。

心なんて昔とそう変わらない。
ただバリアが強くなっただけ・・・

ヤツに対してバリアを張ってないから受け止めきれない。
その一言で立ち直れない・・・


こういうのは繊細というのではなく弱いというんだよ・・・

]]> https://ameblo.jp/ren-ren-r/entry-12332718179.html Thu, 30 Nov 2017 22:46:58 +0900 誰のため
何が楽しいのか。

何がしたいのか。

一人でいたくない。
考えたくない。

でもいつも一人。

一人は嫌いじゃなかったのに・・・



周りは楽しそうに見える。
僕は楽しくない


]]> https://ameblo.jp/ren-ren-r/entry-12332580422.html Thu, 30 Nov 2017 14:06:25 +0900