あなたのことをあなたを知らない人に話すと「１７年も経つのか・・・」と

長いですか？

あなたが生きた２６年の半分は越えました

あなたの両親や兄弟があなたと過ごした２６年

そしてあなたの不在と過ごした１７年

まだ１７年しか経っていません

あなたの生きた２６年と

あなたのいない２６年が

同じになった時

私たちの中で何か変わるのでしょうか？

私はあなたがそばにいるともいないとも思っています

それは多分私が都合よくあなたの存在を出し入れしているから

思い出さない日はない

なんて嘘です

誰もそばにいない時

一人寂しい時

悲しくて不安で憤っている時

あなたに話しかけます

あなたに触れた気になります

あなたが優しく話しかけてくれていると思っています

現実世界で触れる人がそばにいる時

私はその人たちに夢中で

あなたのことを忘れていたりします

でも

あなたについて話す時

私は私の感情に嘘はつきません

絶対に

それはそう思ってしてることではなく

そうすることしかできないからです

たとえその結果

誰かに振られても

敬遠されたとしても

それは私にとってたいした問題ではありません

私の一部ですから

私の「今」という世界は

あなたなしでは成し得なかったことだらけです

これからも都合よく話しかけ

都合よく忘れ

ふとしたときに思い出し

泣き

そして最後には一緒に笑顔になって

また泣きます

そんな毎日ですが

これからもよろしくおねがいたします

おかえりなさい

どんな時でも「母国語」でないことで問題や距離や屈辱感が生まれてくる。

それは、まあまあ「できる子」で学生時代を過ごした私にとって

想像以上にストレスなのだと思われる。

そら当たり前やし！って

母国語ちゃうんやし！同じようにはできやんし！

てかできてる方やし！私！

って思いたい反面、自分で気づかないところで「くやし〜！！」が蓄積されて行く。

だからその反動で、日本で仕事を探すときには「優越感」を優先してしまうのだと思う。

したいこと

得意なこと

もしくは

やりたくないこと

嫌なこと

そういう自分の感情より優先して基準にしてしまってるのは

「経験が活かせる」

「さすがって言われたい」

「バカにされない」

ていう結局貧乏性な考え方に寄ってしまってることに気づいてしまった。

勿体無い

年齢的にどう？

得意じゃないことしてバカにされるの嫌

薄給？今更？

プライドとか「すべき」て邪魔なんだけど、いらないものってわかってるんだけど

それを取り除くのって本当に難しいなって思う。

こんなだから仕事に気持ちもはいらないし、

やりたかったこと！て思い込んでるだけで実際は嘘の感情だから

なんだかうまく回らなかったりする。

休みの日になんかしないと「もったいない」

お天気いいのに出かけないとか「もったいない」

会員だからたくさん行かなきゃ「もったいない」

食べてくなくても捨てるなんて「もったいない」

ホント

オバケだらけ

特に今悩んでることもないし、ずっと気になって気になって仕方なかったことも

（仕事をひとつ辞めるとか、引っ越すとか）

実践したし「ちゃんと」思うままに「できてる」って思ってた。

まあ、書いてみてわかるように

自分以外の誰のために行動してるわけでもないのに

結局、何をするのも自分の内からの目線でなく

外からの目線なんだとぼんやり自分でも気づいてる。

だからかどうかはわからないけど一向に体調不良が改善されない。

こういうストレスの原因がぼやけてるって本当にめんどくさい。

悩んでいない

不安でもない

焦ってもない

悲しくない

辛くもない

な、はずなのにちょっとのことでイライラがグンと悪化するのも

行き場のない怒りのようなもので泣けてきたりする日もある。

ただの低気圧

ホルモンバランスが原因

そんな日もあるよね

そう言い聞かせてきただけで（実際それでいい時もあるけど）何も解決してなかった。

心の奥の深いところは長期間閉ざされすぎてて

ちょっとやそっとじゃ到達できないから

その日その時のしたいことをやってみるものの

それさえも本当の気持ちなのか自分のことなのに

自分のことだからこそわからない。

上っ面が「義務」「常識」でコーティングされすぎて（戦鎚の巨人並みに）

開けようとすると無駄に疲れたり具合が優れなかったりする。

道はこっちであってるのかな？

これの答えはないと思っている。

もしくは同じ答えが待っていると思っている。

このスタートでまず壁を壊さないと

ゴールにはたどり着かないと

いつまでも同じところをぐるぐる回っているだけだと

気づいたらスタートさえできてなかったと

まずは自分に染み付いた「当たり前」「罪悪感」から解き放たれたい。

たまにお邪魔するんですが、みつろうさんのブログに

これはねーほんとよかった。

長いんですよ、相変わらずね。そこ説明そんないるかなー？って思うくらいw

でもそんなことを抜きにしても

これは日々忘れてはいけないことだと思ったのでリブログ。

うわ！って嬉しくなったり

これは・・・！ってショック受けたり（いい意味で）

その時、何か、誰かをみて思ったことは

その瞬間、その気持ちがとても大事だと気づいていて

紙に書き留めたりするのだけど、それを読み返すことも少ないし

頑張って読み返しても、その映像や文を見て思い出しても

もうすでに過去の感情になっていて

そっからの一歩がわからなくなってることが多い！ほんとに！

無理矢理繋げるってすごい行動力

これができたらなんでもいける気がする、そしてすごい大変そう！

でも大事にしたい気持ちがそこにあって、その時の自分を幸せにするのに

この方法はもってこいだと思った。

だからまあ、日記に殴り書きするより、ちょっとパソコン開ける手間もかけて

こっちに書いてみたんですが。。

たいした差ではないけど、ちょっと、ほんの数ミリでも動いたってことで

先生といっても彼女は同い年。

その時私は、高校生の時から親友だと思っていた友人に理不尽に怒られ、

他の友達にも非難され、怒りと悲しみでどうしたらいいかわからなかった。

（若かったのでね。今なら放っておくんだろうけど）

私が間違ったことをしたわけでもないんだけど

仲直りしなくっちゃ！って一所懸命考えてた私に先生が

「長く友達だったからってずっとこれからも友達でいないといけないわけじゃない」

自分もそんなことがあったからわかると一言アドバイス。

これは否定的でも投げやりでもなくて

「習慣」になってたことや

今までの「当たり前」が

自分と友達の方向性が変わることによって起こる

「行き先が変わったから乗る電車を変える」

くらい簡単、単純な話で。

なんかそれを聞いたら素直に「あそっかー」って思えた。

（だからってもちろんそんな簡単には片付かなかったけど）

そこにある誤解とか納得いかないことは解決したらいいのかもしれないけど

それでも噛み合わない、自分の中で「違うな」と思ったらしがみつかないこと。

それはどんな人間関係にも言えることで

男女間のことであり、親子の間でもあるだろうし。

そしてそれははたまた人間だけでなく、自分と仕事、自分と家、自分と趣味趣向

みたいなことにも言えるんだなあ、と今日しみじみ思いました。

長く続けていると「あれ？」「今まではうまくいってたのにな」

って思うことが何にでも出てきて、

でもってそこに留まろうと試行錯誤するんだけど

もう消耗しかしなくて、全然好転していく予感がしなくて。

そんな時は頑張り方を変えてもいいし

道を変えてもいいし

途中下車してもいい

休憩でもいいかな。

そう思えたら生きていくのがもうちょっと楽になる気がしたんだけど。

明日もこういう気持ち覚えてたらいいなー私・・・・

前向きな歌なのは歌詞の意味がわからなかった頃の私でもわかってたけど

今改めて読むとこれはこれでぴったりくるものがある。

You gotta get up, get out, get into it, get it on to be strong 

なんせ行動せんといかん！（意訳しすぎ）

みんなで歌うのっていつ見てもいいね。

I hope tomorrow will bring a better you, a better me 
I know that we'll show this world we got more we could be 
So you should never give up on your hopes and your dreams 
You gotta get up, get out, get into it, get it on to be strong 

If we try, we can fly to a whole 'nother place 
All we need is belief and a smile on our face 
We can go anywhere we want, any road we decide to take 
And we're never, never, never too far from tomorrow today 

If tomorrow is light in a place where there's none 
Then now is the time to have faith in us all 
Ya know we're all in this world and we all can belong 
We gotta get up, get out, get over it, get it on to be strong 

If we try, we can fly to a place in the sun 
All we need is precious dreams and a friend we can trust 
We can go anywhere we want, any road that we can take 
And we're never too far from tomorrow today 

Ev'rybody say tomorrow is just for us to share 
And we're gonna send our message of love out ev'rywhere 
There's a promise of love tomorrow has 
Something special and it's something we know will last and last 

'Cause we're never far away, never 
One thing I can always be sure of 
Far away, no never the promise of today

自覚もあるつもりですよ。

でも人に言われると腹も立つわけですよ。

なのに独り言ブツブツ言ってるブログでわざわざ

何で自分で私何歳だからどうのこうの言ってんのおかしいなって。

たった一つのことだけど

そのタイトル一つで

独り言さえも枠にはめてることに気づいたのでやめました。

気になったので書き留めておこうかと。

（もし後で病気を発見したときの為とか？）

ここ数日、先週末あたりとかから食欲がない。

食べることに興味がないと言った方が正しいか。

と言っても、仕事柄体力がいるのでとりあえず食べるけど

一日一食でいい感じであとはフルーツとか。

お腹の調子が悪いわけでもない（良くもないが）。

食に興味がない人の気持ちがとてもよくわかった！

何が食べたいとかもないし、食べても大して美味しくもない。

だからすごい時間がかかる、決めるのに。で、結果美味しくない。

その上、仕事の忙しさもあってかここ二、三日朝が辛い。

普通に朝は苦手だけどいくら寝ても起き上がれないし

起き上がっても何度もまた倒れ込んで寝てしまう。

午後出勤が多くて幸いだったけど、それでも普段より寝起きが悪すぎる。

そして頭が痛い。頭痛持ちではないのにガンガンする。

そんな中、とりあえず遅がけながら起き上がり

這っていくようにしてコーヒーを淹れ（。。たかだか３歩くらいの距離）

雑誌を見ながら気になるページを切り取っていく。

すると・・ちょっと目が覚めてきた。

気分が少し上がったその勢いで大好きな古着屋さんへ行く気にもなる。

（起きれなかったことを考えると大進歩！）

そのまま最近楽しい文房具ショッピングもして

気分がいいついででジムにも行ってみる。

そこで流石にお腹も空いたので帰宅後たくさん食べる。

が、やはりイマイチ美味しくない上に食べ過ぎる（空きっ腹にやりすぎ）。

そんな中、車の中で聞いたホーキング博士の訃報で涙する。

全然興味なかったのに今まで！どうして悲しかったんだろう？

というわけで、なぜか泣けたという理由でちょっとこれを読んでみようと思う。

ホーキング、宇宙を語る―ビッグバンからブラックホールまで (ハヤカワ文庫NF) 799円 Amazon

わかるかな。。。。

日本人なもんでなかなか基本的な考えは変わらない。

変えなくてもいいんだけど、ここは都合よく変えていってもいいよね？的なこともある。

みんなではないけど基本みなさんとても自由である。

例えば習い事。

私たち日本人はまず説明を聞いて、先生の話が終わってから始める。

よーいどん！で。

でも、隣の席のおばちゃん、もうなんか描き始めてるんですよね、先生が話してる途中でね。

ま、先生筆頭にあんまり誰も気にしてなくて

私もまあいいか、競ってるわけでもないし、、、と思いつつ

横から聞こえる　鉛筆のかしゃかしゃする音が気になって仕方ない！

自称画家のそのおばちゃん。

デッサンがイマイチ苦手らしく（自称画家なのに上手くない）

「これは退屈だわ・・・」とか言って描いてる。

雰囲気悪くなるじゃん！

やめればいいじゃん！習うの！画家なんだから！！って（心の声）思うんだけど。

でも、それもそんなに誰も聞いてない。

（もしかしたらみんな同じように思ってるかもしれないが）

もう一人のおじさんも自称画家（つまり画家では生計を立てれない）。

が、デッサンがイマイチ。

普通の主婦の方がずっとうまい。でも自称画家。

「アブストラクト（抽象画）ばかり描いています」と言っていたが

私的にはそういうのも基本ができてからでは？って思うんだけど。

でもね、もう言ったもん勝ち！！

そうだよなー別にそういうことで誰にも迷惑かけてないし、

何なら自分が恥ずかしいだけだし。

誰も基本ができてないとダメ！とか言ってないし。

「これ好きじゃない」って言ったって誰の好きにも影響しない。

もちろん、私よりずっと気にして考えて恥ずかしがってる人もいる。

それも自由。

何でもいいし、それがいい。

でも、なかなか慣れない。。。

モヤモヤってなる気持ちの行き場に困るけど。。。

ここはそこそこ田舎なので興味がある展示が少ない。

なので、エキシビジョンに行くことはあまりないのだけど

今日は買い物ついでに寄ったところで衝撃を受けた。

作品自体も好きなんだけども

それより何より、このメイキングを見て泣けてきた。

まあ、実際は外なので泣いてないんだけど、じんわりこころが泣いていた気がした。

これ自体に感動したのではなく

「あーこういうとこにいたいなあー」としみじみ思って

「どうして私はここ（動画内の風景）にいないんだろうなあ」

ていう寂しい気持ち。

いや、そりゃそんな仕事してないし、何もしてないんだからいないわな、って思う反面

最近自分の中で折り合いをつけようとしていたことが「違う」って気づいたというか。

医療系の仕事はいいな、とか色々考えてたけど

それはあくまで「仕事として」という前提のしたいことで

お金を稼ぐ、一生食べるために続けることとしてまず範囲を狭めてからの考えで。

本当にしたい、でも無理だな、歳だしな。って思って考えることもやめてたこと。

そこを貫かれた感じがして悲しかったんだろうな。

この気持ちはとても大事だと思ったから

忘れないうちに書いておこうと思った。

この気持ちは忘れてはいけない気がする。

さて、コーヒーにしますかね