はい。
彼の家を出て、ふらりと原宿来てます。

なんでかって？
毎日毎日午後にヌクヌクと起きてるから、こんな早い時間から活動しなかったらもったいないと思いまして


久しぶりにフラフラして、綺麗な桜にも負けない、新社会人のキャピキャピした初々しい姿にも負けてられないから春服見にきたかったし

そう、私買い物大好きで…
やっぱ春はパステルカラー？
かわいいパンプスも欲しいな凞


って、こんな浮かれてはいられない。

さっきblog書いたのに、もう書いてる。
だってだって、彼のイビキや寝相の悪さで、これプロレスごっこ？
いや、荒手のイチャつき法？って思わせるぐらい寝れなくて…はい。一睡もせず今に至ります。

ドンマイ蓮子
まばたき長くしたら深い熟睡の世界まであと一歩ってテンションだけど今日も我道をゆけ～


そーじゃなくてっ
冬眠してる熊みたいに寝入ってた彼のプロフィールをここで紹介竑
(今更って？だって今、思い付いたんだもん)

彼(③①歳)
宇宙人みたいな関西人
職業…IT関係営業
血液型…Ａ型
性格…ワガママ。情に厚い。面倒見がいい。頼れる。(←だから無数の女がいつも周りをとりまいてる)
彼女…大阪に遠恋中の交際三年の27の彼女あり。
似てる芸能人…芸能人じゃないけど、平成たぬき合戦に出てくるようなタヌキ(ごめんね)


まーこんなとこでしょうか…瀅
全く、外見はタイプじゃないし、オラオラ系範囲外だったけど、何故かあの関西弁でたまに甘ーいこと言いつつ、ちゃっかりしててメリット大好きなとかが憎めない。

くそー
あのﾎﾟﾝﾎﾟｺめっ
どーしてくれんのさ、この先…。

あたしはせっかく忘れようとしてたのに、そんなこと知ってか知らずか連絡のタイミングいいんですけど

調子狂うわー
腹立つわー
主導権握るなー


っと言いたいけど、あたしをこんな振り回したのﾎﾟﾝﾎﾟｺよ…あんたがお初だぜ瀅

何人のパトロンがいるか知りませんが、君、あたしの策略にハマりつつありますからぁ～残念っ、寝言であたしの名前言ってたギリ～淏(古い？)



が、しかーしっ
こーなった以上、あっちからハッキリした意思表示をしてからのスタートじゃなきゃ絶対意味ないし、嫌だから、ここからが本当のスタート


彼女いるけど…明らかに寂しがりでレスポンスいい具合から、敵は残す彼女のみさ
ポジティブ過ぎって？

いやーこんな人様にあけっぴろげにしちゃうくらい今、楽しんでるんで自分的にオッケーです。はい



まー本彼女に昇格しても、彼女いるのにこーゆーことする男だから、自分も危うい道を辿らぬよーに、パッと見ガチっと固めてないようで案外うまいことします。


怖いですねー。あたし。
いや、女性って本質こんなもんでしょ
絶対、断絶いざのいざのメンタルは女性が強いと思うのはあたしだけでしょうか？


久しぶりに女の子魂に火をつけてくれたﾎﾟﾝﾎﾟｺありがとう
ビックリするくらい肌の調子がいいぜい


さーてと、買い物行きますかね

では行ってきまーす

前に、尊敬する蝶々さんの本に、｢シンクロ｣って言葉が出てきてたなー。
まさに、今日、体感


そろそろ彼(あ、彼女持ちの方)から電話くるだろーなーって漠然と考えてた瞬間
深夜１時半頃
携帯が鳴った。
勢い良くブルブルと。

ねぇ、蝶々さん。
これですかね、シンクロってやつは。
あたしはてっきり水泳の
シンクロのように体力使う何かかと思ってたけど自分バカバカー。

なんとなく第六感で感じてたことが現実になると、ビックリだわー。


が、すぐ飛びついたかのように出るのは悔しいから、６コールくらいしてから電話に出た。
電話に出たあたしは案外ドライ。
いや、ただ意地はってるとかじゃなく、真剣にこの彼に今後かけていくか自問自答してる真っ最中だからだ。

いつも、ｷｬﾝｷｬﾝしっぽを180ド振って新人女子アナみたいに愛嬌良く電話に出てたあたしが、急に
｢お疲れ様ー。どうした？｣って似合わないクールな声で返したもんだから彼、｢何か冷めてんね、どないした？｣(あ、この彼関西人ね。)
だってさ。


おいおい！
いつ何時でも｢キャー電話ありがとう｣なんて甲高い声出せないってば。
一応あたし、両親Ｂ型のサラブレッドだし、動物占いマイペースで一日の大半寝て過ごすコアラだし、本来自分中心に世界動いてますくらいワガママですから。。。
今更ですが、そんなワガママなのに、さらに手強いあなたみたいなワガママ男好きになっちゃったもんだから、調子狂ってんだってば

そして、現にあなたあたしをセカンド扱いして、あたしがずっとしっぽ降り続けてくとでも思っていたのですかー
っという心の叫びはしまっておきつつ…

電話先の彼の声を聞いて分かった。
この人すごーく弱い人だって。
いや、今の今、超がつくほど弱ってる。

多分、仕事で切羽詰まったか、疲労かで愚痴りたくなったんだね。そりゃ寝ないで働いて数字数字ってイタチごっこのようにしてたらたまにはくらうわな。
分かるよ、その気持ち。
少なからず、あたしは仕事してる姿見てきたんだから。
｢会って酒飲まない？｣
って正直に言えばいいのに｢前連絡くれたやん？だから折り返してみた｣
だってさ。(何だね、その遠回しな駆け引きもどきの言葉は。あんた小悪魔OLかい瀅)

そんでもって、関西人でバリバリの営業マンだし何てったって口がタツ…。
気が参ってて余裕ない時のあたしはうまいことまくしあげられて、ホイホイ｢会いたい｣って言ってたけど、何故か今日は我ながら肝が据わってた。


｢弱音を吐くなんて、らしくないねー｣
｢そんなことないけど…うち来るの来ないの？ん？｣｢…｣
｢待ってるわ｣


おーい
あなた今、何時かご存知？
あたしはプー太郎だから良しとしてもあなた朝ちょっ早なんだから…。


っと思いつつ、珍しいオファーに心は踊らなかったけど、気づけば彼の家へ…。(結局行ってんじゃん)


すぐに仕事の何ですか？ストレスってやつですか？それをあたしとのセックスで解消してこようって企みがﾌﾟﾝﾌﾟﾝしてたから、スルーにスルーを重ね、愛のマッサージで癒してあげた。(本当のマッサージね変な意味じゃなく。)

そしたら、口開けて、寝ぼけながら会社の愚痴吐いては、イビキまじりの呼吸で、｢あ、もっと右ね。もうちょっと力入れて｣ってリクエストも容赦ない。


あなたたいしたもんですよ、はい。
深夜呼び出しといてマッサージしてもらって、あたしはあんたのﾋﾂｼﾞですかい？
そんな事思いながらも言われるがまま、押せというあらゆるツボを押して揉みほぐすあたし。。。
ん？案外悪くないわー。
こーゆうの。

何てったって、常日頃、超Sで会社では偉そうな態度と言葉でかわいい豆柴みたいな部下を手なずけて、ガッチリ数字は常に100パー越え達成の仕事にはストイックなあなたが超不細工な顔で口あけて寝ぼけた事言ってるんだもん。
そりゃウケる
いや、違う違う、
そんな不細工な面してる彼が急に愛おしく感じた。

チッ
またしても、してやられたぜー瀅


でも、必死に追っ掛け回してた頃よりこうやって少しドライな気持ちで一歩引いて彼のこと見ると、日を増す毎に本質が見えてきた気がする。


やっぱり会わないとわかんないねー。


ってシミジミしながらこんな時間瀇
寝なくてはっ。
肌が荒れてしまう…。

ってかこの横にいる人の寝相の悪さどうにかしてー。
さすがに寛容でMなあたしですら殺意覚えるわ瀅



あ、こんくらいのスタンスが心地好いかも
ゆとりがないとダメだね。
ゆとりが大切、大切…
では…お休みなさい

いつもの席で本読んでます。
起きてタラタラ化粧して(メイクだけは必ずするって自分に課してます！)いつものカフェに本を数冊買っていつものアイスミルクティー頼んでのんびりと…

本なんて全く読まなかったあたしだけど、女2？にもなれば本能？ってくらい知識？知恵？情報を欲するようになるんだーって痛感。

雑誌ばっか見て、｢次あれ買おう～｣なんてホッペをポッとピンクにしてた数年前いや、数ヶ月前とは別人と我ながらシミジミ。

そんなことはさておき、このblogは周囲の友達やボーイフレンドにも教えてないから、いっそのこと何でも暴露してしまおーと決意。

私、好きな人がいると前回延々と綴りましたが、実はその人とは別に彼氏がいます。

はい？
って感じですよね…。

いや、7年も一緒にいて、マンネリを越えたのか？越えてないのか？という…。

散々、前回彼女いる人を好きで、次は必ずあるよねっ！っと自分を励ましておいてなんですが…。


好きな人いるなら今の彼氏と別れればいいじゃん！

ごもっとも。


頭がツーンとする程分かっています。。。

やっぱり、こういうことしてると、会ってなくても相手にも伝わるもんで、連絡が全くこない。


自業自得ですね。


が、心のどこかでこれを期に別れようと思っている自分がいます。


不誠実なことしてたら、そりゃあ好きだなんだ一人で騒いでる人にも相手にされず、、、。

自分に正直になる時が来ましたねーって感じです。


本当申し訳ない気持ちでいっぱいですが、人を好きになる気持ちって自分で納得するまで進まないと次に進めないと思うんです。

だから、五年という月日を一緒に笑ったり泣いたりして側にいてくれた人には本当一生頭があがりません。


本当ありがとう。
相手に、何かしてあげたいって気持ちがなくなってしまった以上、二人の未来は二人で創っていけないのでは…と。


自分勝手と十分承知ですが、そこに恋人としての 愛がないまま一緒にいる方が幸せではないと感じます。

リアルに、セックスレスだし。これって致命的だと感じるのは私だけでしょうか
大好きな人と愛し合いたいって思うのはごく普通で、なくてはならないものだと私は思います。


だからこれからは友人として(深い付き合いだったので友人になれるかは分かりませんが…)付き合っていけたらと。


酷いし、自分勝手ですが、女って一人の男しか愛せない生き物なんですよ、きっと。


かといって彼女持ちの女関係が派手な彼に振り向いてもらいたいなんて、頭の隅で思ってる私は馬鹿としか言いようがないかもしれません。


だって好きなんですもん
。でも、人の幸せ壊してまで奪うなんて野蛮なことはしません。

一度自分にブレーキかけてよく考えます。
その彼が本当に好きで付き合いたいのか。
自分に正直になると決めた以上、後からブレるような結果にはしたくないし、周りが何と言おうと、自分が最後納得しないと意味がないと思うから。

こんなディープなことを内に秘めてゆっくり考えようといつものカフェにきてます。


何かここの店落ち着くんですよねー。
何か見えるとかそんなスピリチュアルなパワーは一切持ってないけど、自分にとって居心地がいい場所ってありません？


男女関係においても、好きな人にとってそーゆー居心地のいい場所になれた人が、最愛の人と素敵な関係をもっていけるんではないかって、ふと思いました。


まずは自分を律して、謝罪と清算することはきちんとして、前進するパワーを溜めないと！



そんなことを痛感した一日でした。


おとといと昨日、電話をくれた、SちゃんとOさんありがとう！
本当嬉しかったです。

思うこと…。
んー悩みがあるとついついそのことばかり考えて憂鬱になっちゃう。

でも、これって何の解決にもならないって分かった。

つい自分を卑下して自信喪失…ってオチだし。
もう、一切あのことは考えないで、毎日毎日ニコニコ過ごさないと損だ～

最近私は本当に辛い経験をしました。(中傷等コメントされるとまだ立ち直りに時間かかりそうだから、何があったのかは割愛します)
でも、その出来事は相手の彼だけが悪かったわけではありません。
もちろん、私にも責任があり、ふいに悪い隙を作りそれを跳ね退ける力がなかったため、こんな結果になってしまった。

彼には彼女がいます。
私はセカンドの立場でした。
いや、今思えばセカンドでもなかったのかな。
単なるその場その場の相手にしかすぎなかったのかもしれません。

でも、一連のことが過ぎた今、この先自分が少しでも良くないって感じとったことはしないこと。
これに尽きます。
自分が自分らしく生きてなかった…。
反省反省の嵐です。

今もまだ私は彼の事が好きです。
これは執着じゃない？って自分でもよくわからない状態ですが、今の今の素直な感情を大事にします。

現状は難しいし、ハッキリ気持ちを伝えて、スッキリするのが一番かもしれないけど、今はそれをしたくない。
しないほうが傷つかないから、いいってどっかで思ってるからだけど、昔の自分に戻れるまで、自分に素直に過ごしたいって純粋に思うんです。


一連のことで、ある人にはもう対人恐怖症ってくらい酷いことも言われたし、仕事も辞めちゃって、｢あたし何してんの？全部失って本当馬鹿みたい…｣って悲しいし悔しいやらで頭おかしくなってました。


が、これまでの人生で最大の危機と絶望を味わった私ですが、何とか毎日生きています。
いっそのこと、会社のビルから飛び降りちゃおうかななんて本当馬鹿で、絶対にしてはいけないことを一瞬でも思ってしまったこと…本当に情けないです。
私を育ててくれた両親、いつも支えてくれる友達や周囲の人達に本当に申し訳ないと心から思っています。

私が死にたいと一瞬でも思った日は何が何でも生きたかった人達のその日ってことを痛感しています。

絶対にそんなことをこの先考えたりしてはいけないし、そんなこと考える力があるなら、その力を今に全力投球しなくては。
本当につくづく思っています。


色んなことがあって、精神的にガタついてたけど、何をしようと何を考えようと明日はくる。
これは事実で本当にありがたい事実。

毎日感謝しないと。
本当今回のことで、友達の愛情深さには涙涙でした。

本当にありがとう。。。
MM、MS、MR、AN、MK、AM、SR、、
本当に本当にありがとう


本当に乗り越えたって堂々とニコニコして話せる日がくるまで、がんばります。


セカンドなんて言葉自分で自分に言うなんて本当に本当に嫌だよ。
彼のことはひとまず置いておいて、毎日丁寧に生活して、自分に自信取り戻して、弱い私も、わがままな私も、笑顔の私も、本当は負けず嫌いな私も全部みせれて信頼出来る人と一緒になれるよう、自信に優しく、癒しつつ、時には厳しく自分磨きます


あたしの大好きな蝶々さんも｢絶対次がある！｣って言ってたし
本当、彼女の発する言葉には救われました。
小悪魔で、そんなしたたかなこと要領悪い私にはできないよーって思う事あるけど、彼女は自分を信じる力がハンパない。
本当素敵です。

小悪魔って聞いて少しディープな印象あるけど、蝶々さんの話しは全く嘘偽りなく、本当自分の欲求にシンプルに動いてて、本当うらやましい。
だから、私もこのうらやましいって気持ちを大事にして、いいとこどりして、自分磨き&女磨きに徹します


恋愛至上主義を貫いてきたけど、ちょっと本来の道を間違えちゃったから、、、気づいたから今から即修正します


こんくらいの気持ちがあればあとは具体的に動けば結果オーライになるよねっ


書きはじめた最初の方はマジ暗かったけど、いや、私のとりえは明るく笑顔でいることって再認識できましたー。


辛いことあっても、嫌でも明日は来るし、けしてそれはマイナスではなくて、プラス中のプラス
本当、自分ラッキーって思わないと損ですね。

すぐピーピー泣く私だけど、たまには友達によっ掛かっていいんだとか、全部を受け入れてくれる場所があるって気づけて、本当幸せって感謝感謝しています。


だからこれからは、その感謝を返せるように、笑顔で過ごすぞー

ふいに、blogをやろうと思いはじめることにしました
最近、色んなことがありまくって頭真っ白になって大変だったけど何とか立ち直ってきたので、日々思ってることを書いていこうと思います。

こうやってblogで思ってることを吐き出していけたら、メンタルの弱い自分を見つめ直せるかなと

あくまでマイペースに気まぐれで書いていくので宜しくお願いします