私の悪い部分は、被害妄想癖と自己主張が強い所と人の話を理解する前に自分の考えを話してしまうこと。

分かってはいて、直そうとしているのですが中々…でも変わります。

このまま社会に出てしまっても、私は成長できません。相手の立場に立って話し考え行動し

自分のことだけを考えるのではなく、自分は二の次で最優先すべきこともある。

また、無意識に相手を傷つけたりイライラさせてしまっていたんだと気付きました。

自分の非を認め、相手の話をちゃんと聞いて、自己主張はやめます。私にとってマイナスにしかなりません。また自己主張と積極性は違うことも気づきました。

それも昨日…

私は今までなにをしてきたのか、これからなにをしたらいいのか良く考えていきたいと思います。

そういうようになってしまいました。思ってません。ただ、イライラすると勢いで気がつけば口に出して、その度に葛藤がありました。

絶対に言ってはいけないのに、使わないって決めていたはずなのに…私は逃げるようになりました。

母親には一番始めに伝えました。

返ってきた言葉は、学校やめてどうするの？死にたいとか簡単に言うな、死ねるなら勝手にしたらいい。

私は泣くことしかできませんでした。いつも優しい母がキツく、私を突き放したように聞こえました。

なら死のう、学校やめよう。そう思い、まずは自分の手首を髪ゴムで縛ってみました…

痛くて、1分も我慢できませんでした。怖かった私には怖く死ね勇気がない、その勇気があれば中学生の頃には、もう居ないと思います。

学校の先生にも話しました。すごい優しい先生で高校の先生たちはみんな好きです😊

でも、伝えました。学校やめたい、もうキツくてキツくて

それから全て話しました。こういう状況でイライラして、それが受け入れられず嫌になり死にたいと本心ではないのに言葉にしてしまう。

すると、先生は、そっか、今までが我慢しすぎてもう限界が来たのかな。でも、こうやって話してくれたのは、良いことだと思う。

でも、あなたがやめる必要はない。

それから、学校のどこが嫌なのか、どうしてそうなるのかを先生と話しました。

良い時もあれば悪い時もあり、もう絶対やめない

そう決意しても、次の日にはやめたいになっていて…

私は、伝えました。学校をやめたい、でも逃げることになる、自分なら大丈夫なのに身体がキツい

すると、やめていい

そう言われるようになりました。ブログを書いていたのですが、コメントでやめていい

その時、やめたらダメ

そう思いました。私は負けず嫌いで、だからこそ今まで耐えれたと思います。

イジメに負けることは休むこと。だから、熱が出る以外私は学校を休んだことはありません。

高校は今のところ、皆勤2年目です😊

だから、やめていいと言われて、じゃあやめないそう思いました。

自分の身体が音を拒否するようになり、次はイライラするようになりました。今までイジメは全部耐えてきました、全部一人で家族にも友達にも話してません。

私は少し嫌なことがあっても耐えれる。我慢できる、できていたはずなのに少しずつイライラ

少しのことでイライラして、全てが嫌になりました。

小さなことでイライラしてしまう自分を自分で受け入れることができませんでした。こんなの自分じゃない、笑わないと、隠さないと

どうしてすぐ涙が出てくるの？

嫌なことがある、イライラする、泣く

気がつけば、全然違うのに嫌なこと＝今までのイジメ…

常に思い出すようになりました。少し不安だと記憶が蘇り、その当時のように…

頭の中では私を責める声が聞こえ、夜は泣き寝れなくなりました。

すると、症状は悪化する一方です。

しかし、去年の10月くらいから私はおかしくなってきました…

いじめではありません。ただ友達が友達の悪口をお互いに言ってるのが耳に入ってきて

あ、高校生になったのに、また？また同じことになったら、どうしよう

高校は楽しいと思っていたのに。

楽しいです、ただ高校生もまだ子供でした。

私はその状況が信じられなく、裏切られたと感じました。

すると、その状況が今までのいじめとリンクして私自身がいじめられてる。そうじゃないんです、私のことではないんですが、そう感じるようになりました。

誰かが陰口を言っている度に、自分が言われているような気がする。怖い、崩れる

そして、ざわざわしてる時には自然に私から音が消えました。嫌という思いが強すぎて耳が聞こえない。

でも、すぐに治る、聞こえない、治るの繰り返し

その時には、もう精神は不安定になっていました。

つづきは明日書きます😊

これを読んで不快になられた方はごめんなさい(｡-_-｡)

おやすみなさい(o^冖^o)

一年生の後半から三年生まで男子からの集団いじめ😊私一人に対し、男子二人から次第に増えていき最終的には六人でした。

いじめの内容は軽いもの。ただ毎日、それにやり方が酷かったです。

先生、他の人がいる時には普通に接してくる。

しかし廊下ですれ違う際や、掃除時間、昼休みに毎日…

睨まれ、笑われ、咳払い、机の微妙な隙間。

それに、男子はそれぞれ一人の時はなにもしてこない。二人以上で固まってしかしてきませんでした。本当に卑怯で…

内容は大したことではなかったですが毎日やられると辛く、理由も分かりません。

三年生の時には、その男子の顔を見ると涙が出て来るようになりました。

心配してくれる友達には、花粉症で涙がと嘘をつき…親にも言えませんでした。

男子から約三年、集団いじめなんて絶対に

学校が辛く、嫌で…何回も相談しようとしましたが言えませんでした。これ以上増えたら…そう想像するだけで怖く

ただ毎日、夜中に起きて泣いて、それだけでした。泣く時は声を出さないように必ず一人の時に親に見つからないように…

それから、人と話すのが怖く学校では暗くなりました。また、勉強は真面目にしていたので真面目＝暗いというイメージが私にはつきました。

それは、ずっと取り除くことができなくて友達と普通に話せるようになってきたのは、小学六年生の時。

今まで話したいことがあったのに話せなくて、話せるようになり、一気に出ました。私の素で話せるように…

それが、またダメだったようで。

私が素を出すと、今まで暗いと思っていた友達が明るいと分かってくれ、男子とも話すようになり…すると、よく話すようになった男子のことを好きな女子が私をいじめるようになりました。

「ブス」と聞こえてくる範囲で言われました…

本心は、私よりその友達の方が可愛くなかった。なのに言われショックで、本当に悔しく、でも言い返すことなんてできませんでした。

体操服がなくなり、新しいものを買いました

上靴が片方だけ消えて大掃除の時に棚の後ろから見つかりました。

意味の分からない、目があったら笑われる。

たった、それだけですが嫌で親に話しました。学校で友達に笑われる、物も誰か分からないけどなくなる…だから学校嫌い、もう行きたくない

そう伝えた瞬間、母親は学校に電話。

そして、私と一人の友達と先生の3人で話し合うことになりました。それが本当に嫌で

話し合いは、先生がまとめてくれたんですが謝られただけ。全然スッキリしませんでした。

いじめた理由は、私がうらやましかった。

意味が理解できませんでした。今も理解できてません。うらやましいことなんて心当たりもない…それは先生が私と親に話すために作ってくれたことだと思います。

うらやましいからって、それで小学一年生がいじめられますか？

多分難しいと思います。

なぜブログを始めたのかは書くことで伝えたかったからです。私は今、精神が不安定で…

自律神経失調症と言われています。でも薬は飲んでいません。波があり、私の場合は泣い

たり話したり書くことで治ります。

それを今から書いていきます。なぜ精神が不安定になったのかを