自分にとって2016年は人生で一番ハードな年だったからやっぱりふり返ろうって思ったので

今更だけど2016年の振り返りと2017年の抱負を書き記します

2016年は人生で初めてってくらい、掲げた目標を達成できた年だった

ずっとずっと目標にしてた全国優勝もできた

その過程の中では、プログラム下げたりやりたい技制限されたりとにかく挫折の繰り返しで

途中何のためにやってるのかわからなくなったけど

自分が本当に目指してるものが明確になったとき

自分の思いをしまえることができた

これはチームプレイなんだって思えるようになった

その時期からだんだん自分の根幹の部分とか強みがわかってきて

そしたらそんな私を受け入れてくれる企業と出会えて

たまたま自分が一番いきたいところだったりもして

とにかく部活も就活も目標達成できてよかった！やりきったよ！！！！

これだけだったら別に一番ハードな年ではなかったんだけどね、むしろ一番ハッピーな年

4月に大好きなおじいちゃんが亡くなった

年明けてすぐ突然入院してしまって

海外前のときにはちゃんと会話もできたのに

海外から帰ってきたら容態が悪化してて

ママは私のこと気遣って内緒にしてくれてて

そしたらあっという間に天国に行っちゃった

最後は会話もできなかった

でも亡くなる前最後会いに行ったとき

私の目を見ていつもの笑顔を一瞬見せてくれた

あれは絶対見間違いじゃない

おじいちゃんずっとずっと大好きだよ、ありがとう

あと、ママもおじいちゃんと同じ時期に病気が見つかった

だけどママは人に頼るの苦手だから

ずっとずっと隠してて

おじいちゃんのほうが大変だからって

おばあちゃんのことも気遣って

自分のことは後回しにして

おじいちゃんのお葬式の日に手術したんだよ

本当勝手！

ママは無事手術も成功したけど

家族の大切さを改めて痛感したよ

ママ、自分の病気やおじいちゃんのことで大変だったときも

就活で毎日泣いてた私を励ましてくれてありがとう

こうやって振り返ると特に就活の時期は本当波乱万丈だったなあ

笑えなくなったし人とも話せなくなったし5キロ痩せたし笑

今こうやって笑って2017年を過ごせてることに感謝です

そしてそんな2017年の抱負ですが

欲張りにふたつ掲げます！

ひとつは

これから出会うお世話になる方々に自分のことをたくさん知ってもらい、自分も知ること。

最初は新人賞みたいなやつ取ろうとか思ったけどあるのか知らないし想像がつかないから

ずっとお世話になる職場ということで、コツコツ地盤を築く年にします笑

ふたつめは

自分の嫌いなところをひとつ減らす。

コンプレックスの塊人間だから外見内見問わずひとつなくします！美容に関わるしね

ということで長くなりましたがおわります！

猛烈に

はあ

最近私たち本当に付き合ってるのかわかんないって言ったら

お互い忙しくなって相手のこと考える時間なくなったからしょうがないて言われたけど

相手のこと考える余裕なくなった時点で付き合う意味なくないていう笑

しかもやばいのが

部活だけになったら時間も空くから大丈夫でしょって言った割に

全く態度変わってない笑

これはもう忙しいとか関係なくまじで興味なくなったんだよー

別に別れたいとも思ってないし嫌いにもなってないし単純に考える時間がなくなっただけって言われたけど

それて興味がないってことっしょ

興味ないのが1番きついんだけどなあ笑

でも別れたいと思ってないって言われてしまうと

向こうから振ってくれるわけじゃないし

このよくわかんない関係がだらだら続くのかと思うと

絶対そんなのよくないし別れたいんだけど

自分から切り出せるほど気持ちがないわけじゃないから

つらいーーーーーーー

ぜーんぶ私から提案しなきゃだし 

なのにいつもあっっさりしてるし

どんどんどんどん会う頻度減ってってる

 

でも聞く勇気なんてないし

前のクソゴミ彼と比べてしまうのがめっちゃ悔しい

早く別れること切に願ってるww 

私の方がよかったって言わせたい、で私は幸せを見せつける

なのにぜーんぜん幸せじゃない

なりたい理想像が明確になればなるほどどんどん遠ざかっちゃうのはなぜなんだー

そしたら、初めて向こうから謝ってくれた！笑

私、付き合ってから一回もキレたことなくて

そりゃ腹立つこともあるけど、その度に

心の中に留めたりSNSにぶちまけて、本人には当たらなかったのね

けど今日もそんな感じで私の事を余りにも軽く扱うから

今日でいったら約束すっぽかされた事なんだけど、

自分の環境が今しんどい時期なのもあって

ちょっと怒ったわけ！キレるんじゃないよ、怒った。

そしたら夜車で家の前まで来てくれたーーー！

なんかこっちが申し訳なくなったよ笑

忙しいのに疲れてるのに明日から海外なのに

スーツのまま来てくれて不覚にもときめいてしまった

あーーこれだからみんなから騙されそうて言われるのか笑

アア

私のこと置いて帰ったくせにその後のLINEも全部既読無視したくせに

けど次の日のバイト代わってくれて

今日もすごい気にかけてくれて

もうこんな自分がすごい恥ずかしい

振り回されっぱなし

でもそれでもやっぱり大好きで一日中考えてて

嫌なとこ全部なおす。嫌われたくない。

まだまだ愛情感じられない事多々あるけど

私にベタ惚れしてくれるようにがんばる。

もっと自分の行動に責任もつ。

はあ、やっぱりどんな事されても好きだ。

その分だけどんどん私だけ突っ走っちゃって

気持ちの差生まれそうで不安だけど

でもそれでも好きな気持ちはとまらない。

部活も恋愛も学校も

来年選手になってるビジョンも

 

このままずっと一緒にいるビジョンも

卒業してもご飯行ったりするビジョンも

なんにも見えない 

あの子より努力してるのにあの子の方が上手いし

向こうから告白してきたのに今じゃ私の方が好きだし

皆私には本音を出してくれないし

最悪部活は自分が全力出し切れればどんな結果でも後悔しないと思う、後悔できないほどの努力をすれば

友達だってたった1人味方になってくれる人がいれば別にいらない

でもそのたった1人が好きな人だったら？

その人から愛されてる？全然伝わらないよ

いつも私発信じゃん

でも、

私のこと好き？とか

次いつ会える？とか

重く思われそうで聞けないこわい嫌われたくない

なんで付き合ってるのに頼れないんだろう

そもそも向こうが私のどこが好きなのか知らない

聞いても適当な答えだし、なんなら私が自分の嫌いな部分を好きって言ってくるし

そしたら私が嫌いな部分直したら好きじゃなくなっちゃうの？

でもこんな自分変えたいよ

でもそうする事で離れてっちゃうのはもっと嫌だ

どんな自分も受け入れてもらえる確信がない

これって付き合ってるって言えるのかな？

告白した時の言葉はもう嘘に変わっちゃった？

本音が聞きたいよ