https://ameblo.jp/renainiiki/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja …電話とアドレスを一時的に
消しておいた

本当なら、ちゃんと消去すべきなんだろうな。…向こうから連絡が来る事なんて無いし、そのままフェードアウト気味に縁が切れると思うし。

だって、連絡しそうになって
彼に迷惑だから

連絡取ろうとしても
放って置かれてるし
ああ、意味が無いんだ
って思えたから。

こんな風に色々、私だけ
かき乱されるのは嫌だし
原因を、元を絶たないと
今後、私は非常に困る。

勉強に集中しなきゃ
いけなくなるのに
くだらん恋心なんかに
踊らされたくない。

彼は私を選ばなかったんだから私はとっとと斬り捨てて
自分の為すべき事をやるべき

自衛隊に入隊して
看護士になるんだろ！
国境なき医師団で役に立てる
スキルを身につけるんだろ！

んなアホな想いに
振り回されてる時間なんて
どこにも無いだろ！

しっかりしろ。
彼は私を捨てて、一旦拾って
今の生き殺しみたいな状態に
導きやがったんだぞ。

アイツは他に大事なものが
あるんだから、私がいる意味
なんてこれっぽっちだって
無いんだぞ。

だから、自衛隊に入隊する。

本気で人間に向き合って
絶望して腐り果てるくらいなら
誰かの為に使える命でありたい

私を大事に見てくれる奴なんて居ないんだから別にいい。

死んだって誰かの意志に影響は出ないでしょう。

むしろ、死んだって
お金になる。

クソ親父のように腐って
誰かに迷惑かけたくない。


…だから、彼とちゃんと
サヨナラしないと。

自分勝手？お互い様でしょ？
…電話は取らないし
メールだって返さないし
だったら私だって勝手にするわ

きょーくんの意識の中には
私はいないんだもの
あんたは痛いくらい私の中に
存在するくせに、あんたの中には…これっぽっちだって私が存在する場所なんて無いでしょ？

沢山、沢山…過ごしたと思ったのに…あんたの中には私じゃなくて他の大事なものがある。

あんたも私を捨てるんでしょ？
私の事、見てないんでしょ？

…私にも時間が迫ってる
私を相手にしない人間に
これ以上、振り回されたくない

決断の時は今にしないと
決意がどんどん鈍くなる

だから、連絡が無いなら
もうこちらからは関わりに
行かない

必要としてないなら
私はきょーくんを斬り捨てる

もし、連絡を
返してくれないなら
その時は…サヨナラしよう

明日、試してみよう

]]> https://ameblo.jp/renainiiki/entry-11456920049.html Sat, 26 Jan 2013 03:04:10 +0900 嘘だろって思った。

返信来ないと思って出した
お土産予告メールに返信が来た

…物に釣られたのか。

彼、曰わく大丈夫との事。
信用していいんだか
悪いんだかよく分かんない

でもシャットアウトじゃない
って事がすげー嬉しい。

とびきり美味しいものを
買って持って行こう。

喜んでくれるように。


ああ、やっぱり私は
彼が大好き過ぎて
離れられないや

迷惑にならないように
重荷にならないように

いっぱい、いっぱい
大事にしていきたい。

私の想いは報われない
馬鹿馬鹿しい限りの物だけど
彼にとって役に立つ想いで
ありますように。

見てもらうことは叶わないけど支えにくらいはなりたいよ


ねぇ、愛しい人。

この想いは届かないけど
きっと幸せになってね。

時間が経てば私の気持ちは
薄れて消えて…私の計画を掻き乱すあなたを憎むでしょう。

むしろ、愛を注いだ分
あなたを憎み、恨むでしょう

でもね…幸せになって欲しい

泣かないで欲しい
我慢してほしくないし
もっと色んな事を望んで欲しい

あなたが産まれてきてくれて
本当に良かった

今まであった危険なことを
すり抜けてきてくれて
本当に良かった

私と会ってくれて
嬉しかったから


ねぇ、愛しい人。

私は約束すら出来ない。

友達でいられるか
分からないから。

矛盾しているけど
いつかあなたを憎んでしまい
あなたを捨ててしまうかもしれないから。


今だけ伝えさせて


世界で一番…


私の中の人間の世界で一番
愛しているよ

だから、今は
大事にさせてね。

]]> https://ameblo.jp/renainiiki/entry-11452811861.html Sun, 20 Jan 2013 03:52:40 +0900 ここ最近、楽しくない。

仕事以外、生きてる気がしない

すごい、会いたい

会って甘えたい

でも…そういう状況じゃない


私は彼がいいんだ。どうしても

だからもう少し時間を置いて
私の心が折れない程度に
強くなったら声かけに行くんだ

こんなの良くないって感じたから。…いや、嘘。彼と離れたくないんだきっと。私は私のわがままで押し掛けるんだ。また拒否されるかもしれないのに。

距離があるなら縮めたいって願っちゃダメなの？私はいらない子なの？…分かんないよ。

拒否られてもこのまま消えちゃいそうなのは良くないと感じる。私が嫌がられても…他の人との縁みたいなのも消えて欲しくないな。いや、私が居なくても大丈夫とは思うけど。

関わってきた時間を無駄にしたくないんだよね。いたって覚えていて欲しいんだ。…例えそれが瀬筒少年のようにトラウマとして残る形になったとしても。高橋くんみたいに迷惑だって形だったとしても…私は彼の思い出の中にいたい。誰にも記憶されないなんて「生きた」意味が無いじゃない。

でなきゃ何の為に行動してきたの？死ぬまでの退屈しのぎなの？

とりあえず、人間と深く関わるのは彼で最後にしたい。

痛い思いしかしないなら
これで最後にする

何も返ってこないし
ツラくて、痛くて、悲しくて
バカバカしいから

期待なんかしない。


だから最後に足掻くよ。
私の致死量の優しさを込めて
ハタ迷惑な愛を送ってやる
私は私の意志で「生きた」って全力で表現するんだ

多分、拒否られて私の思いは潰されて…二度と深く誰かを信用出来なくなるでしょう。…その時、私は「死ぬ」んだろう。

それでいい。元に戻るんだ。
そして二度と恋愛なんかしない
最初は「死んでた」だろ。
「生きる事」を辞めるんだ

私は「生きる」って行為を諦める為に彼に振られて、死ぬんだ。

…私の人生なんてそれでいいんだ。格差社会のせいにするクソ親父の娘としてクソな人生を送るしか選べねーんだから。幸せになんてなれねーんだから。

むしろ、彼と関わって幸せだったから。ちゃんと人間として明るく生きていけたから。彼を抱きしめた瞬間、生きててよかったって本気で感じたから。

嘘だったのかもしれないけど
安心するって言ってくれたから

すげぇ幸せだった。
私の人生はそれで終わっても良いくらいに。

だから、関わりに行くね。

]]> https://ameblo.jp/renainiiki/entry-11451508772.html Fri, 18 Jan 2013 09:02:45 +0900 まぁオナニー日記ですよね
って話(笑)

いいんだ。別に。
誰かが話を聞いてくれる環境に居るわけじゃないし。
頼れる人なんて少ないし。

人間に頼るのは好きじゃないし
嘘を吐かれたくないし。


素直になんてなりたくない。
独りで我慢するしかあるめーし

傷つけられるのはゴメンだわ



なのに、人間の彼を
必要としている自分に
吐き気がする

どうせ、彼も私を選ばない。

より大切な人のもとへ
行くんでしょうね。

分かってるし、理解もしてる。

けど、追いかける
バカな私がいる。

こんな惨めな思いはしたくない
馬鹿馬鹿しい限りだわ。

私の声は届いてない
触れる事もない

果てしない距離しか存在しない


距離があるなら、それを埋めたいと思って頑張ったとしても
結局、捨てて行かれる。

自分は卑屈で不細工だから。
誰も興味を持たないから。

叫んだって、呼んだって
誰も居ないじゃんか


彼は私から向けられたものを
同じように返しているだけで
あって彼は私が居る事を
望んじゃいない

私に興味はもっていない。
彼にとって義理みたいなモン

いや、私と関わっている人は
全員義理なんでしょうね。

私が動かなきゃ友達やってないもんね。みんな私が声かけてるよね。或いは私に興味を示してるんじゃなくて【誰か】と仲良くなる為のエサとして見ているんでしょ。私個人には本当に興味無いんだね。

嘘吐き。
気持ち悪い友達ごっこ
なんざしやがって。

目的達成までの道具なんだろ
そうやって捨てていくんだろ


私を利用してんじゃねぇよ
私の事をちゃんと見てよ

泣いてるんだぞ。
落ち込んでるんだぞ。
頑張って隠して楽しい事を
やろうとしてるんだぞ。

助けてよ


何で、捨てていくんだよ

捨てられる前に
私から捨てたくなるだろ

]]> https://ameblo.jp/renainiiki/entry-11439791468.html Tue, 01 Jan 2013 11:44:50 +0900 毒を持つ可憐な花。

彼女の生き方を表している。


私も花になりたかった。


彼は私の事を
待っていてくれる人かなって
思ったんだ。

待っていてくれなかったけど。

歌いたいなぁ。奏でたいなぁ。
きっと彼と歌えたら
私はすごく幸せだよ。

理解したいし
共に歌いたかった。
愛されたかった。
大事にされたいと強く願った。

私は花になりたかった。

]]> https://ameblo.jp/renainiiki/entry-11439577379.html Tue, 01 Jan 2013 01:57:35 +0900 彼の恋は完結していた。

既婚者と恋愛して、不倫して
彼は満足だという。

有るもので満足しなさい
という親の教えを忠実に守った結果がこれ。…なんつーか素直過ぎだよ。沢山を追いかけてもバチは当たらんだろーよ。


そう、もう彼の中では
恋人は必要無かったんだ。

私の気持ちは行き場が無い。

彼が応える事はきっとない。
私が何をしても。

すっげー、無駄なの(笑)


互いを必要とし、
いい距離感のラインを研究し
関わり合う事で幸せになる

そんな風な私が目指していた
場所には先客がいて
もう他の人は要らないみたい

私は居る必要ないよねって話。頼ってもらえる訳じゃないし
彼のこと理解したいけど
私に知られたくないみたい。

じゃあ、何なの？

こんな苦しんで、のたうち回って、泣いたりしてるのに
彼の中に私の存在は掠りさえしなかった。…触れることすら、出来なかった。

私は要らなかったの？
彼と過ごした時間は
ただ同情されていただけ？

ねぇ、教えてよ

関わりたいとか
理解したいと思ったりとか
触れてみたいと感じた
この気持ちは
どこに行けば捨てられる？

もう、こんな気持ち
あっても無駄だよ。

彼の気持ちを聞いて
ぐーの音も出ないから。

私より大事な人がいて
すんごい恋愛していて
頼れる人だっていて

…私、どこにも
行けなかったんだよ。

本当に無駄な想いを抱えて
一緒に居たいが為に
友達ごっこやってるだけなんだ
すごい最低な事だと思う。

だから、もう
人間を愛したりはしたくない。

どうせ、誰かの中に踏み込む事なんてのは出来ないよ。

]]> https://ameblo.jp/renainiiki/entry-11437976208.html Sun, 30 Dec 2012 11:13:49 +0900 大好き。
すごい大事にしたい。

でも、私は入ってないし友達。

多分これからも入らないでしょう。…悲しいことに。


だから大事にする。
大切に向き合うんだ。


記憶が曖昧になろーが
薬によってアホになったって
彼を尊重したいんだ。

私より弱いから先に死んじゃうかもしれないけど。

私がそばに居るのは出来ないけれど。彼の中に私が存在しなくなっても。沢山のもの貰ったから恩返ししたいんだ。

私の気持ちは我慢して、大事にしてあげたいんだ。

安心して頼れる人物として覚えてえるように。
不安になった時は支えてあげられるように。
空っぽになる前に引き戻せられるように。


私は沢山の素敵なものを
彼にあげたい。

楽しんでもらいたい。
喜んでもらいたい。
生きててよかったって
感じてほしい。

いつか確実に離れる時に
悲しい気持ちになって
欲しくない。

これは私の決意
頑張っていく物語。


絶対に報われねーって分かってるし…無駄な想いで、私のやらなきゃいけない事ではない。

だから、いつか諦めて彼に酷い事をするかもしれない。

早い話…私の頭は報われねー恋で異常に沸騰してバカになっているから、ある日突然…目が覚めて飽きてしまったり、冷静に考えて無駄だから辞めてしまうかもしれない。

だからそうなったら
それまでの話。

とりあえず今は…今のところは…大好きだって話。

]]> https://ameblo.jp/renainiiki/entry-11436620240.html Fri, 28 Dec 2012 12:54:47 +0900