私の妊婦生活も残りわずかとなり、つい最近まで入院していました。（笑

予定日前なんですけど陣痛っぽいような規則的なお腹の張りがありまして、

病院に電話したらそのまま入院コース。。。

前駆陣痛にしては規則的にきていて経産婦は初産に比べて違った陣痛がきたり、痛みに鈍感になっていたりと

初産とは違う変化に私も少し不安はありました。

入院したものの子宮口は開いておらず、バルーンを入れたらお産が進むかも？ということでバルーンを入れて

これがまた痛い・・・。

夜間の入院のためこれで施術は終わりとりあえず様子を見てみましょうと言いつつその日は就寝。

恥骨あたりが８ヶ月ごろから生活に支障が出るくらい痛かったため寝返りも当然痛い。

陣痛の痛みなのか恥骨が痛いのかわからないくらいの痛みで

場所も似たようなところなのでお腹の張りと正直見分けがつかない。

翌日から促進剤で義陣痛を起こして出産作戦。

なんだか懐かしいようなまだまだ痛くない、生理痛ほどじゃないこの痛み。

生理痛のような痛み。

ここから先が何もなく。

1〜２日は同じ薬で結果も変わらず、唯一変わったことといえば子宮口がバルーンで４センチまで開いたこと。

まだまだ奥にいて助産師さんの内診で指が届かずぐりぐり・・・。

先生も届かない人でみんな揃いも揃ってぐりぐり。

痛いっつーの！！

ごめんごめんと言われても痛いんだよね・・・。

１日２回の罰ゲームかと思いました。

結局３日間促進剤を試すも大きな変化もなく、退院する日の朝にやっとおしるしがきたくらい。

あれだけぐりぐりされたらそりゃおしるしくるよねw

退院する前に看護師さんたちに運動していいかめっちゃ動いていいかと何回も確認して退院してきました。

１週間弱リッチな病室で四人の出産をお見送りして健康的な食事をとってきました。（分娩後の出費がかなり痛い😨

退院後はリッチにスタバを嗜んで駅から30分かけて徒歩で帰宅。

旦那と上の子には帰省してもらっててとりあえず片付けをしたり、

むくみがすごすぎたので帰ってお風呂を沸かしてとりあえず1時間くらいゆっっっっっっくりお風呂を楽しみました。

入院中も時間が決まってるし、いつも子供と入ってるお風呂ではなかなかゆっくりはできないので（汗

こうゆう時にしかゆっくりすることもできないので片付けやら掃除やらしながら今日はゆっくり家で陣痛まち。

ほっとしたら陣痛が来るとか色々言われてるみたいだけど、

予定も気にせずにお腹にいるし、前駆陣痛という名の煽りをしてきたこの赤ちゃんは一体どんな子なんだろう。

３５００gくらいまで大きくなってるから埋めるか心配ですけど程々に頑張ります😬

今度更新するときはきっとボロボロの退院後か、検診が終わって余裕ができた頃になるかもしれないですね。

気ままに更新しますノシ

気ままに更新すると言っても更新頻度が低すぎるえりきゃんです。（笑

忙しくも楽しく時々イライラな毎日を過ごしていました。

外もすっかり冬ですね。

１２月中旬に出産予定というのに生まれる気配もなければ私の体重は増えていく一方。

学生時代から競泳を元々していたこともあり

月に数回マタニティスイミングと題してお腹の子を気にしつつ普段運動できていないところを重点的に筋トレ。

「もっと動きたい！」

と思いつつも破水やら切迫早産が怖いので控えめに・・・。

一人目を産んでから体重を戻す前に妊娠したもんだから思ってる以上に運動もできてないし

リフレッシュする間もなかったから適応障害にもなるし。

最近はイライラするし衝動センサーが反応して色々やりたくなる（（（（

お医者産曰く、妊娠中のホルモンバランスの乱れとADHDのどっちも症状が出てるみたい

だからちゃんとイライラを抑えたりできるように処方してもらって治療中です・・・。

自分のコントロールってなかなか難しいのに言葉もわからない子供のことなんか気にしてられないよー（泣

そんなこんなで鬱っぽい症状は無くなったもののイライラしてみたり、今は産後うつの症状がどれくらい強くなるんだろうという心配。

産後の目標を立てつつ、ハードルは下げて少しゆっくり過ごせたらいいな。

どうしても許せないことが多くて旦那もマイペースでなかなか難しいかもしれないけど

今の私が頑張りすぎたりしないためにもとりあえず私がゆっくりゆったりした人間を目指すことが大事かなって今は思ってます。

目標は高く、ハードルは低く。少しずつゆっくり進むこと。

短いけど今回思ったのはこんなこと。

また少し落ち着いたら更新しまーすノシ

上の子が１歳半検診を受けて我が家のイベントはひと段落といったところです。

さてさて、今日はまたしても子供のことです。

久しぶりに投稿したかと思ったらこれかよーとはならんでください・・・。

私の気ままにしてるアウトプットの時間なんですからw

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最近うつ状態がひどかったためパソコンを開く余裕もなければろくに育児家事をしてませんでした。

なんとか起きてやっていたのは事実としてありますがw

性格上「謎のプライド」がたくさんあるもんで、

その中でも主婦としてのプライドから少なからず、自分のお世話と家事をおろそかにすることと、旦那に任せるのがとてつもなく嫌でした。

そんなこんなで、鬱で起き上がれないほどの重たい体に鞭を打ちながらなんとか買い物やら家事やらやって、子供にスマホを奪い取られて動画を再生させてやりながら日中は寝っ転がってのんびり過ごしていました。

のんびりといいつつも実質寝っ転がれたのも1時かなるか無いかといったところで寝ることもなく、座って休むことを寝て過ごす程度にしていました。

育児をしていると自分の時間がどんどんなくなっていくことが本当に鬱に近づいていってるんだなと実感しました。

何をするにも無気力、食事もストレスから暴飲暴食になっていき、１ヶ月体重もキープできていたものがたった２週間で３キロも太ってしまうほどでしたw

妊婦健診で食事管理をするように毎食のメモを取ることと毎日の体重を測るように言われてしまいました😑

何が原因かなんて分かりきっているし、よくここまで自分も頑張ったなと思いました。

地域の保健師に相談したり、検診中に看護師に相談したり、また精神科に通うことになったので役に立つことがあれば何かしら更新します。

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今回のタイトルでもありますが、子供のめんどうや育児を嫌だとは思ったこともなく、無駄に自信があるので子供の成長に心配があるとは思ったことがありません。

幸いなことに子供にアレルギーもなく健康そのもので、成長過程での曲線も順調なラインに収まっているのも事実です。

私が心配なことというのは周りの環境が一番だと思っています。

実際、私自身が子供に対して育児をするときに、子供が納得いかずぐずるタイミングや、私が家事をしている最中に子供の邪魔が入ること、

旦那が休みの時に家事が進まないこと。

私の１日が崩れていくことに納得がいかずイライラしたり、子供に当たってしまったりしています。

私の考えとして一つあるのが

旦那がいる日には家事と育児の負担が半分になる

と思っていることです。

大人二人に対して子供一人めんどう見ることなんて簡単だろうと思います。簡単だと思っています。

家事を邪魔しないで効率よく円滑に進めるために育児をするものだと思っているので逆も然りです。

休みの日を休みだと思っている旦那が家にいる時点で

「邪魔をする子供」と「何もしない旦那」がいて

計画を立てもせずに急に出かけるなど言い出したり計画をどんどん容赦なく崩されていくことにとてもイライラします。

なんのための育児なのか、誰がする育児なのか、

やらなきゃいけない家事を進めていくにつれて出かける時間は迫ってくるというのに自分のことしかしない旦那

「協力」という言葉を知らないかのようにめんどうも見なければ家事の手伝い１つしない。

より円滑に進めるために考えたりはしないのだろうか、できないのだろうか。

毎日のように同じことを考えていて同じことを言っていてそろそろ疲れてきた。

こうゆうところができないことでストレスが溜まっていくんだろうなと思う。

ただ、これがうまくできるようになったらどれだけストレスは減るんだろうか、とも思う。

これが私のうまく言い回しのできない悪いところなんだとも反省しつつ、

いつまでも自分や他人にイライラしているのも勿体無いので諦め半分に出かける支度をする。

子供も少しずつ大きくなって、いっていることがわかるようになってきていても、やっぱり私は子供に当たってしまうし、ダメだと分かっていても手が出てしまう。

それを旦那は躾だと勘違いして自分が怒ったタイミングやイライラしたで当たってしまう。

兄弟がいない旦那は加減をすることもなければ、叱る度合いもわからず、自分の都合に子供を振り回してしまっている。

私が悪い見本になってしまっている以上はなんとかしないといけないのは分かっているのだが、

どう足掻いても旦那には理解してもらうことは難しいようで、私もどんどん鬱の波が激しくなってしまう。

こんな中二人目を出産して大丈夫なのだろうかと心配になってしまう。

同じことを繰り返すのか、私自信が壊れてしまうのか、旦那は変わってくれるのだろうか。

手一杯になっているのに気がついてくれていない旦那をなんとかして動かす方法はないのだろうか。

「理解しようと思ってもコロコロ言うことが変わってて追いつくのが精一杯」

私は旦那に１度その言葉を言われてから「病名というなの証拠」がないと動いてくれないんだと解釈しました。

旦那の強い支えがあればそんなものが付かずに済むものをわざわざつけさせることばかりしている旦那がとても嫌いでならないです。

そんなことをするために行動をしないといけない自分も嫌で仕方ないです。

どれだけ子供が好きでも、どれだけ育児に自信があってもそんな扱いをされながら「夫婦」という形を保つのは簡単じゃないです。

私の５年以内の目標に「子供も記憶に残る結婚式」があります。

物心ついてくる二人の子供にも結婚式に参加してほしいと思っています。

ただ、私は同時に思うこととして

「結婚式が先か、葬式が先か。」

と思うのです。

中途半端に育児をする旦那に、これから出産し、動けなくなる私に追い討ちをかけるかのように降り掛かる上の子のイヤイヤ期、

家事をろくにしない旦那に、睡眠不足になりながらふらふらと授乳し、家事をする私が目に見えています。

きっと「こんな日々を後何年過ごすのだろう」と思いながら終わりの見えない育児が嫌になり、また鬱になるんだと思います。

この子たちの成長を見届ける前に私の限界が先に来るとしか思えないのです。

どんなに周りがサポートをすると言ってもやっぱり一番近くにいる旦那がなんとかできるようになってほしいと思うし、

何より旦那が周りのサポートをしやすいようにしてほしい、環境作りをしてほしいと思うのです。

旦那が気ままに育児をしているように、私もほどほどに休みながら育児をしたいと思うわけで、

旦那にはもっと責任感を持って子供に接してほしいというのが私の切実な思いな訳です。

上の子といえどまだまだ親がいなければ何もできません。

話すこともままならない放っておけば死んでしまう年齢です、

そんな子を押し付けるかのように私にばかり頼ることが旦那の悪いところであり、自分から嫌われにいっているようなもんです。

それを理解した上で育児をしてくれるだけで私のうつ状態はかなりマシになると思うんです。

嫌いな自分を少しでも良くしていける「余裕」ができると思うんです。

家族と楽しく過ごしたいと誰もが思うことだと思いますが、自分に余裕がなくなるだけで家族だけでなく自分ですら嫌いになってしまうところをこれから治して生きたいです。

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父親は家族を守る大黒柱なんて言いますけど柱が誰なのか、どうなっているのか明確な差がないとなかなかに「家族」を支えるのは大変です。

みんなで支えるような現代的な家庭を作るとしても家の中での圧倒的な差や男女の考えの違いでここまですれ違ってしまうんだと思うと家族というものを作っていくのも簡単じゃないのがわかりますね。

頑張りすぎないようにと言いますが、頑張らないとやっていけないのが現状なのでなんとか頑張ります・・・。

今日は長くぐだぐだな感じでしたが、これもアウトプットということで。

私は少しだけ頭を整頓できたので良しとします。ってことでノシ

食欲の秋全開ですけど、妊娠中なのでかなり我慢しております…。

そんな中我慢しすぎなのか、私の子育ての半分日記なところを今日は話そうかなというところです。

案件じゃないよ！

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最近妊娠８ヶ月を迎え、お腹も出てきて朝よく腓返りを目覚ましに起きます。

お弁当作りにそのまま起床し、旦那は朝のアラームを連続でつけていつまでも起きず、その音に起きた子供が寝ぼけながらトボトボとキッチンに歩いてきます。

遅寝早起きが日常になってきていて、私の睡眠時間は3〜５時間程度の日々。

子供に合わせて昼寝ができる日もあれば、家事が詰まっていて休めないこともある。

どちらかといえば後者の日がほとんど。

都合が悪いとぐずりだす子供にイライラし始めて、八つ当たりを覚えたイヤイヤ期に私は憂鬱な日々を過ごしている。

妊婦であることはわかっていても感情に負けてしまい、食欲も出ないまま時間だけが過ぎていく。

そうこうしている間にも家事は時間と共に迫ってきていて気がついたら旦那からの仕事が終わったと一言。

昼ごはんも食べていない私に夜ご飯の支度が待っていて

最後の仕上げをしてゆっくりおやつでも軽食でもしようと思うと子供が起きる。

１日の間に私が一人でゆっくりできる時間はどれくらいあるのだろうか。

子供を全く気にしない時間は来るのだろうか。

私はあとどれくらい子供と過ごさないといけないんだろうか。

手助けのわずかな旦那に吐き出しても改善はされず、

毎日夜中に涙を流し、昼には子供と遊ぶこともできず、自分の食事もままならず、

ついに朝も昼も起き上がれない最悪な状況のところまで来てしまっていた。

起き上がることも話すこともできず、泣いてぐずる子供の声をききながら

子供が持ってきたお菓子を布団の上で開けて食べさせる地獄絵図ができてしまい、

自分の状況が悪いとわかっていながらも誰かに助けを求めることもできず、

助けてほしいと思って相談所に電話をするも、言葉が出せず、声を聞いただけで電話を切ってしまった。

このままではいけないとわかっていながらもこれからに絶望しか感じられず、

どこかにあるわずかな自分の気力でなんとか言い聞かせて今日も生きています。

いつまでこの重たい気持ちを持ってないといけないんだろう。

一体誰に相談したらいいのだろう。

どこに誰に、どれくらい頼れるのかわからない。

子供と旦那が実家に帰省して帰ってくる日。

またこの生活が始まるのかと思うとこの先の自分の行動が心配でしかない。

子供を虐待してしまうのではないか、育児放棄してしまうのではないか、旦那に何を言われるんだろう。

逃げ出したくなる。

今、子供に会いたくない。

自分の子供なのに会いたくないと思ってしまうほど私自身に余裕がないんだと思う。

私はただ１日、半日、数時間でも子供のことを忘れて一人の時間。自分で治療できる時間を作りたいと思っているだけなんだ。

「子育て」をうまくやるための時間を家族に作ってほしいと願っているだけなんだ。

私がここまで追いかけられている環境、体に起こっている症状を調べるとインターネットは口を揃えたかのように「鬱」と診断してくる。

私だって気がついているんだ。

確信しているのに変化に気がつかない家族や友人。

病院に検診に行って看護師さんでも気がつかない。

公言しているのに異変に気が付けないのは一体なんでなんだろう。

毎日死にたい。死因を考えて憂鬱になりながら涙を流す私と気がつかない旦那。

家事をしない、育児をしない。行動力が皆無だと思ってはいたけど、ここまでなんだと失望する。

結局私は一体なんなんだと問うようになる。

なんのために結婚して子育てをしているんだろう。

もう私は用済みで愛されもしないのか。

子供からは泣かれ、旦那からは見放されているこの感覚。

なんという孤独感。

一人じゃないのに孤独なんだと感じてしまうのは一体なんなんだろう。

毎日こんなに子供と旦那のわがままに答えていて私は一体誰なんだろう。

私ってなに。

思えば思うほどわからなくなっていて今の私は誰なのかわかりません。

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病院行けば？って思うでしょ？

行ってもこれが言葉に出せなくて、うまく診断してもらえないんだと思います。

１回目は躁鬱

２回目はADHDと適応障害

３回目はどうなるんでしょうか。

今後の子育てで「診断」がつくことで家族や周りがどれだけ動いてくれるでしょうか。

２回目までの診断を私は公言しているにもかかわらず、状況がひどい時に構わず連絡をしてくる人や、改善しようとしていても妨げてくる家族ですらいます。

世の中ってそうゆうもんだって思いながら諦めて生きています。

今の自分がいつ死ぬかわからない。

それくらい今の状況が良くないってことです。

子供のことを構わずに衝動で動いてしまうのではないかと自分が怖くてしょうがないくらいです。

こんな時に支えてくれる人ってすごく大事だなって思います。

そんな人を早く見つけたいですね。

最近台風が続いてどんよりな天気ばっかりで嫌になってしまいますね・・・。

お天気が関係してるのかはよくわかりませんがなんとなく疲れやすいなぁと感じる日々です。

そんな中で軽い精神疾患を持っている私の思うことを話そうと思います。

案件じゃないよ！

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私が適応障害の診断を受ける少し前。

小さなことはあまり気にせず生きていこう。と独身時代に思っていた頃です。

派手髪にしていたこともあり、周りの偏見を打開すべく、大きな心で構えよう（誰に当てるわけでもないですが・・・。）

そんなふうに思っていました。

誰にでも優しく、でも自分らしく、私の色（髪の毛含む）で楽しく生きよう。

そんなことを思っていた矢先にコロナ、妊娠、結婚が重なり、自分にお金を使えなくなったことや、外出の制限などでかなりストレスを抱えていました。

「レディーには必ずエスコートをする」「年功序列は気にせずとも礼儀は持っていくこと。」

プライドが邪魔をして素直な自分になれないことにもストレスがかかっていました。

そんな中、結婚を機に義実家に引っ越すことになった私は「気にしなくていいよ」の言葉がかなりのプレッシャーになり、

細かないびりにも過剰に反応してしまうほどストレスがかかり、周りがどんどん見えなくなっていました。

「広い心を持つこと。焦っていてもその姿は見せないこと。」

私の自分ルールがどんどんハードルを上げていき、出産後もそれは変わりませんでした。

次第にご飯を食べる時間をとることができなくなり、１ヶ月で気がついたら５キロ痩せていました。

そんなストレスを抱えていても私は自分を止めることができず、限界になってしまいました。

今まで貯めてきたストレスのキャパを超えてガラスのハートが粉々になった瞬間でした。

毎日毎日早くこのハートを直さないとと思いつつくっつけては砕けていく。繋がってもストレスですぐに溶けていってしまう。

修復ができない状況です。

この時から私のキャパはかなり少なくなり、簡単に折れてしまうようになりました。

もう誰かの確実な支えがないと生きていけないくらい今の私は脆いです。

自覚していても治せなくなってしまいました。

あんなにポジティブだったのにどうしてこうなってしまったのだろうと日々悩んでいます。

今までなんとも思わなかったことでも一言言われてしまったり、行動にされてしまうとすぐに疑ったり、拒絶してしまいます。

「弱くなったな」

と、情けなく感じながらも悔しい気持ちと悲しい気持ちが混ざり合い結局前に進めずに終わってしまうのです。

おの頃の私に帰りたい。私の心を返して。

何回も思いましたが戻るまでは時間がかかりそうです。もしかしたら治らないかもしれません。

私だけなのかもしれませんが、どう言った方向からでも「ストレス」がかかると壊れたときに治せなくなってしまうんですね。

もう治すことにも疲れてしまい、ちょっとしたことで旦那のことは疑い、やつ当たるこどものような性格になっています。

制御することも難しく、これからの私の課題になると思います。

疲れやストレスのキャパは人それぞれだと思いますが、本当の意味で爆発させたり、溜め込みすぎたりしないようにするのが大事なのかもしれないですね。

私はもう、器も無くなって垂れ流し状態になってしまっていますが、これからの家族の支えが私の心の修復のスピードの鍵になると思っています。

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人は失ってから大事なことに気が付くとはまさにこのことだなと思いました。

私も心が壊れてからわかったことが今になって課題になっています。

自分のことをコントロールすることが自分自身でも難しいと感じていますが、一度に治そうとはせず、できるところからやっていこうと思います。

旦那がもっと大きな支えになってくれたら安定するのにな。

負担ばかり増やすのもプレッシャーになるし壊れてしまうことはよくわかっているのでこれ以上は言いません。

今結婚や子育ての中で周りの人の支えが必要だなと思ったら無理はしないでくださいね。

私は頼れなかったけど、友人や家族にもっと頼っていいと思います。

次に困っていたら自分が助けてあげたらいいんです。助けてもらったことを忘れないことが大事です。

私もまだまだ子育て初心者なので周りにも無理しない程度に頼りながらゆっくり頑張っていきます。

今日はこれくらいにしといて。ノシ

台風もいなくなったし晴れてきたー！って思ったらめっちゃ寒いやん。

早くも秋・・・。冬？

そんなふうに思ってしまうほどの気温ですねw

あっという間に季節が変わっていく中今日は私の子供の話をちょびっとしようかなと思います＾＾

案件じゃないよ！

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１歳を超えたら離乳食から少しずつ幼児食に変わっていくと聞きました。

６ヶ月から長男は離乳食を始め、めんどくさがりの私は１歳前から普通のご飯をあげる時がちらほら。

味噌汁のねこまんまにしてあげることも多く、よっぽどむせたりしない限り無理やり潰してあげなくてもいいか。なんて思ってました。

子供もまんざらでもない顔でほとんど毎回完食。

最近になっておかずを作るようになり、自分でもなんとか食べられるくらいになってきました。

そこでぶつかってきています。

いやいや期。

納得がいかないと机にバンバン。ものを投げて八つ当たり。

食べこぼしが散らかることが許せないのでつかみ食べもあまりやらせることができず、なかなか私も納得がいきません。

旦那もご飯を見てもらっているものの「後で片付ければいいじゃん」

片付けをするのは私なんですよ。あなたがやってくれるならやってくださいよ・・・。

育児はするものの行動力が皆無なので何かと行動が遅く、旦那にもイライラ。

私がイヤイヤしたいよーーーーー！

今日もうどんをひっくり返されて１歳児にブチギレ。

長男も納得がいかないのわかりますよ。私も同じくらいキレてしまいなかなかに反省しております。

ママの情緒が安定しないのってこうゆう時に大丈夫だよって言ってくれる人が近くにいないからなんだなと思いました。

長男が一体何にストレスを感じているのか、どうして欲しいのか、毎日ギャーギャーバタバタしている姿を観察しながら模索中です。

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子供の成長はあっという間というけどあっと言ってるときに教えてほしいもんですねw

先輩ママさんのお助けを待ってますw

毎日のストレスは長男も溜まっているはずだから少しでも発散できるように頑張ります・・・。

短いですが今日はここでノシ

最近ニュースで子どもが巻き込まれている話に胸を痛めつつ子育てに奮闘しております。

「このお母さんはきっとこうだったんだろうな。」とか「お父さんはどう思っていたのだろう。」

と日々考えさせられます。

そんな中の一つとして今日は「母乳育児」について話そうかなと思います。

ここまで話て「虐待」とかそうゆうのじゃないのかい！と思うかと思いますが

私が思うあくまで母乳育児の話なので参考程度に見てもらえたらと思います。

＊案件じゃないよ！！！！！w

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「赤ちゃんにはお母さんからもらう栄養で母乳が一番！」ってなんとなく聞いたことありませんか？

小さなお子様の子育て中のお母さんは耳が痛くなるような言葉だと思います。

妊娠中にも病院によっては何回か聞く機会はあると思います。

逆に「母乳が全然出ない」「乳腺炎が良くならない」と母乳育児に悩むお母さんも少なくないのが現状だと思います。

では、どうして母乳育児をこんなにも強制されているのでしょうか。

もちろん結果からすると赤ちゃんに対して不純物の少なく無添加、新鮮な栄養。お金もかからないのが一般的に考えられていることだと思います。

私も母乳育児を勧められました。

ただ、お母さんたちからしてみれば産後の体の悩みがあり、育児の心配や家事、仕事のストレスに母乳育児がさらに追加されるかなりの重量動だと思うんです。

もちろんパートナーのサポートや産院でのサポートがある程度あるとは思います。

でも、母乳で育てたい反面「痛み」「出の悪さ」「赤ちゃんとの相性」によって母乳育児をしたくてもできていないお母さんたちに対して

「もう少し頑張りましょう」「母乳の方が赤ちゃんも安心するから！」

と、一見親切に聞こえる看護師さんたちのこの声かけに私は疑問を持ってしまいました。

確かに、赤ちゃんに母乳を与えることは栄養面に対してはかなり大事なことだと思いますが、よほどの金銭面での悩みがない限りミルクを勧めてもいいのではないかと思ってしまうのです。

と言うのも、海外で母乳育児をしている国がかなり少ないことや、日本でも赤ちゃんに安全かつ、母乳に近い成分のミルクが販売されているからそこまでこだわる必要があるのかとおもうからです。

これを考えたときに日本の悪い風潮というか、伝統というかそうゆうところを感じてしまいました。

私は、長男を産んでからギリギリまで母乳育児をしてお金をかけないようにと思っていましたが、

３ヶ月した頃、おっぱいが張ることもなくなり、ストレスで急に母乳が出なくなりました。

これを体験して自分と子供とのやり方に考え方が少し変わりました。

周りからいくら頑張りましょうと言われようが、「私は私」と思うようになり、（ある程度は参考にしますが、聞き流すようになりました。）

「最終的に育てている子供たちが健康で、大人になってくれればいいや。」

と思うようになりました。

母乳育児からかなりかけ離れているようにも聞こえますが、２０年子供を育てると考えたうちにたった９ヶ月（長いと１年半ですが）だと思ったら

最初が肝心とは思いますが、長い目で見たらそうでもないように思えてくるんですよね。

大人になってから添加物だらけの不健康生活の方が長いと思えばそのうちの半年ミルクであってもあまり変わらないと思うんですよ。

もちろん子供のうちに高カロリーな食事をしたり、幼児肥満なんてことをさせるつもりもないし、健康意識した離乳食だって作ると思うんですけど、そう考えたら母乳にそこまで強くこだわる必要もないのかな？と思います。

二人目を妊娠してからもその考えは変わらないです。

一番は「自分に無理をさせないこと」だと思います。

パートナーにも理解してもらってなるべく自分に負担をかけない日々を過ごせるようにと思って今日を過ごしています。

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はい。っということで私の「育児」に対しての考えでしたが、

看護師じゃないですけど第一にお母さんの精神面を大事にしようと私は思います。

産後うつ、ノイローゼ、適応障害など日常生活で無意識に降りかかることはたくさんあります。

何がトリガーで自殺まで追い込んでしまうかわからないのが産後の怖いところだとおもいます。

私もたくさん悩んで、こうして今も悩んでいます。

サポート者の理解だけでなく、自分が楽観的になれることや、安心できることを探すのも一つだと思います。

子育てはまだまだ長いので大きな壁になることは間違いないのですが、「大きな壁」を薄くしたり、小さくすることはできると思いますので、自分の思う自分のペースで育児ができたら楽しくなるんじゃないかと思います＾＾

今日はここまで〜ノシ

人肌が恋しい季節・・・。というかあったかいものがそろそろ欲しくなる季節になってきましたね。

食欲の秋とも言いますが、何欲が進むんだろうな。つわりも無くなったからやっぱり食欲かなw

なんてねw

今日はそんな時にふと思ったことなので気ままに見てってくださいな＾＾

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朝起きたら肌寒い。夜寝る時もそれは同じことが言えるようなそんな日が続いて「夏も終わったな。」と感じるようになった日

いつものように朝起きて、夫のお弁当作りから始まり、子供の朝食の支度。

朝食をとっている間に洗濯を回し、昼の支度をしながら昨晩の食器と朝の食器を片付ける。

同じような毎日と少しずつ変わっていく季節になんだか寂しさを感じた。

妊婦という自分の体とお腹にいる子供の日々の変化。上の子が話を始めて成長を感じる。

こんな小さなことが毎日起きているのに、自分が何も成長できないでいることになんだか悲しさを覚える。

「私の人生」というものに止まっている暇がないくらい忙しいと感じながらも、

誰かからの「よくがんばっているね」の一言が欲しくて子育てやいつものルーティーンに時間を使いすぎているのかもしれない。

誰かから褒めて欲しいから子育てをしているわけではない。

私が人生を楽しくしたくて、私が楽しむ権利がある人生な訳であって、その結果誰かが褒めたり慰めてくれるのであろうと思う。

甘えることが苦手な私はもちろん他に頼ることも苦手なのであって、

自分の欲を他人にぶつけることもできないのである。

「寂しい」という感情が私の中に浮遊していて誰かが取り除いてくれることもない。

やっとの思いで出したとしても相手からしてみれば大したことがないと思われてしまっていてて

私の思う「さみしさ」を満たすことなく虚しい時間だけがすぎてしまう。

子供にぶつけるわけでもなく、時間が本当に少しずつ「諦め」と一緒に溶かしていく。

ディズニーに行った時の「楽しかった時間」と帰る時の「寂しさ」とはまた違う恋愛感情の寂しさに近いものだと思う。

この時私はまだまだ「母」にもなりきれない「彼女」なのだと感じる。

周りがまだ「結婚」という言葉に疎いほどの年齢なのに母になってしまったのだから恋愛だってしたい羨ましさもある。

ただ、私の「恋愛ごっこ」に夫を付き合わせるわけにはいかない。

私の中でブレーキがかかってしまい、甘えることもわからなくなってしまった今、夫に何をどう上手く伝えたらいいのかもわからない。

だからこそこうしてアウトプットをしているのかもしれない。

きっとこうしていることで誰かが共感してくれるかもしれない。

じぶんでもプラスになる何かを探せるかもしれない。

少しでも届いて欲しいと願うから私はこうして記事を書いているのだろう。

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「感情的」という言葉が私には羨ましく思えるほど周りよりも反応が薄かったり、言葉数が少ないと思う。

「リアクション」と「感情的」というところで私のニュアンスは少し違うものだと思うのだが、オーバーリアクションをとっていても感情があるかと言われたらそうではないのと同じことだろう。

そういった意味で言うのであれば私はあまり「感情」が表に出ていないのかもしれない。

私を豊かにするのであればもっと「感情」の表現を変えたり工夫する必要があるのかもしれない。

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今日はこんなかんじ。

きっと病み気味なのかもしれないねw

無理やりポジティブになろうとは思わないけどこうゆうことだってあってもいいよね。って思う。

そんなわけでノシ

秋が近づいてきて朝と夜は肌寒くなってきましたね・・・。

洋服選びも大変😞

今日は私が感じたことなのであまり共感できないかも。

まぁ、気ままにみてもらえたらと思います。

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私は人に頼ったり、甘えたりすることがとても苦手。

っというより甘え方や、頼り方がわからないというのが正しいのかもしれない。

子育てをしながら妊婦である今は、特にそれを感じる時が多い。

私の中にやる気スイッチならぬ「母親」「彼女」「自分」スイッチがそれぞれある。

どの家にもあるブレーカーのようなもので、主電源は「寝るor起きる」のONとOFF

タコ足配線のように並んでいるのがそれぞれのスイッチだと思ってもらえたらわかりやすいと思う。

朝、起きるタイミングで主電源はONになるがその次に子どもが起きていれば母親。

旦那のお弁当作り、朝食の支度の時は自分。

旦那の休日、子どもが寝ているタイミングの時は彼女。

ざっくり分けるとこんな感じで、１日に何回もつけ変わるイメージ。

とある日、旦那の休日に私の中で「なんとなく人肌が恋しい」「なんだか寂しい」と思うタイミングがあって、ちょうど子供はまだ寝ていた。

久しぶりの彼女スイッチが入った時だった。

甘えるのが苦手な私だが、不器用ながらに旦那とハグをしたくなり寝ぼけながらもくっついた時

「今日、背中が痛いから無理」

と言われて手を避けられてしまった。

なんでもない時の私なら「仕方ない」で済んでしまうのだが、

なんだか物凄く「嫌われた」ように感じてしまい、胸がギューっとしまった。

「私は必要ない人間なんだ」とまで思ってしまうほどつらくなってしまった。

なんでもないような一言と、私の精神状態が噛み合わずにただただしんどい時間だけがすぎてしまい、泣きたくもないのに勝手に涙がボロボロ出ていた。

それと同時に「そろそろ子どもが起きる時間だ、私も起きなきゃ。」とボロボロになった心が鞭を打ってくる。

母親のスイッチを入れないといけないのに頑張れない。

今日の私は頑張れないと自分の中で感情が混ざっていきさらに傷が増えていくように思えた。

旦那からしてみたら一瞬のハグを断っただけかもしれないが、その断りがかなり私には辛かった。

旦那は甘えられるのに、私は無理なのか。

私はこのままずっと母親なのか。

自分をなくしてまで母親でいるべきなのか。

自問自答を繰り返した。

「あぁ、また悪循環だ。適応障害ってこうゆうことなのか」

「結局私のことは理解してもらえないんだ」

そんなことまで考えた。

泣きながら「手を繋ぐだけでも」「触れるだけでも」と思い、手を伸ばしても

「断られる」ことの恐怖の方が勝ってしまい、口に出して話すこともできず、

触ることですら恐怖を覚えた。

あの時の私はどうしたらよかったのだろう。

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旦那から恐怖で支配されてるわけでもなければ、普段喧嘩をしているわけでもなんでもないんだけどそんなことがありました🥲

私の中にスイッチがある話をしましたが、他にも友達で「酒の場に呼べるほどの友達」「ファッションに詳しく、ショッピングを楽しめる友達」のようにスイッチと似たような分け方をよくしています。

他にも壁があったり、距離があったりしてなんとなく分けられている中の今日は「旦那のスイッチ」の話になりました。

出来事としてはこんなことなんですが、同棲しているカップルとかなんとなくこんなことあったりしそうだなーって思ったので載せてみました。

私的に答えがまだ見つかっていませんw

これって正解があるのかな？とか思いますけどよかったらコメント残していってくださいw

今日はこの辺でノシ

二日に分けて書いてた記事を投稿しようとしたらパソコンがバグりぜーんぶ飛びました😱

ムキー！！！！って感じw

せっかくいっぱい書いたし紹介もしたかったのにショック。

私の悪いところはおんなじような記事を書けないこと。

全く同じは誰でも無理なのはわかるけど似たようなことも書けないし、突発的に書いてるから思い出すこともできないのよ・・・。

マジ残念すぎる。

またなんかあったらアウトプットしにきます(´・ω・)

でわでわノシ