仕事があるというだけで、ありがたいこと。

今の条件で、働けているなら、しがみつかないと。

もっとメンタル壊れる。

わたしの能力じゃない。

子供がいて、一人で育ててるわけだから。

子供を一人にさせない条件で働くわけだから。

そんなに責めないで、わたし。

落ち着こう。大丈夫。死ぬわけじゃない。

わたしらしく、マッサージやネイルでも行っておいで〜温泉行ってゆっくりしておいで〜

なーんてね。マッサージはいけても、服すら買えないからネイルなんてね。飲食店できなくなるしね。

最後、悲しいかな、お金が勝つ。

愛じゃなかった。

そうなんです。仕事してないから、こんなに落ち込んでるんです〜♩*。♫.°♪*。♬꙳

ばーか。わたし。計算しろ。少し耐えよう。

耐えれるんだけどね、耐えるのやめちゃったからね。嫌なら逃げる！っておもってたからね。でもそれは、わたしらしくなく、失敗するから、やっぱり、自分の思った通り生きていこうと思う。

バタバタしてるのがわたし。それが楽しい。

今忙しい！！！っていつも言ってるのがわたし。

良くない。

子供2人いて、書かなきゃならない書類も山積み。年末調整も。

今食べるご飯、金曜の洗濯物…

今日はつかれたー！あしたやすみだー！って寝たいのに。

やることを書きたくない。

できないもん。オフモードになるからなんだろうな。

疲れた。休みたい。このまま寝たいな…

でも、そんなことしたら、大変だから、もう一踏ん張り半分はやるよ。毎日そんな感じでギリギリで回してる。

昨日離婚成立。

今日面会交流日。

初めての長時間。それなのに、すき家。

そして、夕飯もたべていいか？と調子に乗る。

調停でも、明日の面会は夕飯もいいかと言ってますって。全員（調停員、調査官）スルーだったんだ。だめ！ってはっきりいうまで、しつこいんだね。

アスペルガーだから、空気が読めない。

調子に乗るな‼️って。金も払ってないくせに。

ちなみに観戦も無料。

養育費出してるくらいで、子供が育つか？このハゲ。離婚したんだから、もう連絡しないでくれ。

的中🎯

その口座を突くと、調停終わりますよ。

本当だった。弁護士は、通帳開示を求めた。応じれないなら、財産分与なしで終わるという優しい逃げ道まで作って。

ものの数分後…調停員が、申立室に入ってきて、今日決まっちゃうかも！？って。弁護士ゲラゲラ笑って…

なんのことやら、わからない私…

全部弁護士任せなので、黙っていた。

私の番で、部屋に戻るとみんな晴れやかな顔だった。調停員、調査官、ニコニコして、よかったねって。

結局、その通帳にたくさんのお金を移した形跡があり、私に持っていかれるのを恐れた。

でも、そんなの追いかけるより、もう、縁を切ったほうがいいって。自分の人生自分の好きなように生きたほうがいいって。

慰謝料なし、財産分与なしで決まりました。

はやっ！！！！！今までなんだったの？

弁護士費用の無駄な結果なんだけど、弁護士つけなければ、こうならなかったんだ。

なんか、その場で離婚成立なんだって。

ビックリ💦

あ、ありがとうございました…

改めて、子供よりお金が大事な元夫とわかり、白髪混じりのどころじゃ済まされない、なんだそのハゲ白髪？！って人と離婚できてよかったです。

これから、手続きに追われ、生活も気合い入れないとね。冬も迫るし、準備しとかないと。

私の体調は、良くなってるのでしょうか。

噛み締めていたものがなくなり、エラがとれました。いつも歯ぎしりしてたみたい。

あとは、すこーしだけ、慣れてきた。朝働くことを辞めたら楽になったのは確実👍年内で色々やっちゃいます。ってか、１１月までに終わらせないとね。

自分に戻れますように。本来の、やさくれた私に戻れますように。

普通が通じない。

全く。

だから、離れていても、無視。

何が起きても無視。

ものは捨てる。使えそうなら何も思わず使う。

食べ物も食べたきゃ食べとく。

残ったら躊躇なく捨てる。

欲しいものじゃないから。迷惑なものの場合もほとんどだから、あげるなり、捨てればいい。

ストレスになるなら、すぐゴミ箱へ。

捨てたって大した額じゃないわけで。

期待をしない。

これが、まだできない。頭に来ると言うのは期待してるから。

しかし、スイッチだけは買ってもらう。

それで終わり。多分クリスマスだろう。

面会するのは疲れた子供がすぐ食べれる喜びのため。それだけのために会わせる。

相手は子供にいい顔して、私から子供の学費を取ろうとしている悪人。財産を隠す悪人。

なにがなんでも、苦しめようとしてくる。

子供を育てていないのに、子供を扶養からぬかない。

つまり、私は課税される。

控除されない。

住民票は別だから、子ども手当はわたしになったけど、法律上税金は抜かない。

あさって、調停だ。8回目？

何回で終わる？

大丈夫になってきた。

フラッシュバックが起きたみたい。

自分では気付かなかったけど、それで、仕事休むくらい具合悪くなったみたい。

弁護士から、相手方の書類が届いた。

その文面読んでからだね。

長年、受けてきたアスペ攻撃がフラッシュバック。

カサンドラの後遺症。

でも、仕事したら、良くなった。

子供の習い事の保護者の輪に、積極的に飛び込んで誰かと話したら良くなった。

でも、忙しいことして、体くたばらせないと、良くならないんだよ。

つまり、100%、違うこと考えないと忘れられないんだよ。

でも、体は疲れる。だから、休憩中は休むことだけに集中。車まで歩いたりして、実質20分くらいしかやすまないんだけど、それが今はちょうど良い。

ご飯食べて、タバコ吸って、3分目を瞑って目の休憩。

そこで、弁護士のメールだったりみても、仕事があるから、大丈夫。暇な仕事じゃないから、頭はずっと仕事のこと。

忙しくしてて、今はアドレナリンでうごいてるんだって。

ゆっくり8時間とか寝たいけど…怖いな。

あーーー、これが、ザ精神疾患‼️

勘弁してくれーーーー‼️

上野発の夜行列車降りた時から〜って歌ってるおやじがいる…

今は薬に頼りながら、生きてこうと思う。

毎日、ダブルワーク家事育児、完璧にできるわけないわけで、昨日はほっともっと…

高いんだよね。のり弁でも500円近くすることにびっくり。３人分だから、1500円。そこに、アイスやケーキ買ってあげる私も浪費家なのかな。

病院で薬もらったら、マッサージに行こうと思う。

もう、次女は大きくなって、セミダブル占領するし。ぬいぐるみ並べて邪魔だし。

自分を大切にって、難しいから、お金かけてでも、人にやってもらうしかないないんだよ。

マッサージ代でスーパーで一回分買えるって思うけど、ごめん！行かせてもらう。その分、なんとか稼ぐ‼️

とにかく、心元気になれば、どんな貧乏しても、そんなに、落ち込まないでそこそこ楽しめると思うんだ。そう信じるしかない。

⚪︎自分の貯金マンションは固有財産であり、共有財産ではない。したがって、私が持っている財産（車）が共有財産である。

⚪︎慰謝料は払わない

子供の親か？それで、面会したいって。