生まれ持った自分本来のチカラを取り戻し、
自らが、人生の創造主として生きる人を増やし続けています！

分かり合いたい人がいた。

とても、寂しそうで

とても、苦しそうで

とても、愛されたそうに

わたしには、見えたんだ。

気づいてほしくて、

たくさんのことを話した

たくさんのことを伝えた

だけど、それらは、まったく届かなくて

むしろ、わたしの言葉は混乱を創った。

とても、

虚しくて、寂しくて、悲しくて

わたしは、

己の無力さを、

思い出した。

目醒ない人が、隣りにいる

それを見ることで、感じるすべてのことは、

わたしのものであり、隣りの人のものではない。

わたしの課題であるだけで、

隣の人にとっては、痛みでもなく、課題ですらない。

そして、

覚醒めは、ゲームでしかなく、

そのゲームにエントリーした者たちが体験するだけであり、

そして、わたしは気づく。

覚醒めぬ人（エントリーしたゲームが違う人）の存在によって

覚醒めることができることに。

どこまでも完璧なプログラム。

いいも悪いもない

すべては経験と気づきのためのプログラム

愛を見出す、プログラム。

生まれ持った自分本来のチカラを取り戻し、
自らが、人生の創造主として生きる人を増やし続けています！

昨日、「アロマハーモニクス」という、アロマオイルとオンサを使った、

周波数ヒーリングを受けてきました

アロマの持つ周波数が高いので、オンサは１本でよいのだそう

ベッドに横たわり、最初に足裏に「ヴァラー」という名前のアロマオイルを塗ってもらった途端、頭のてっぺんへスーッと氣が抜け通っていくのを感じました

その後、オンサの音が聞こえ始めた途端、わたしの頭の中はメッセージでいっぱいに！

うんうん、そーかそーか

と、聞いていたのもつかの間。

気づいたら爆睡（笑）

寝てる間に終わってた・・・

ヒーラーの智子さんには、ヒーリングの間、ずっと幾何学模様が見えていたそうで、その意味を調べてくださったのだけど、

その意味と、わたしが受け取ったメッセージが合致していて、

「やっぱり、そうなんだあぁぁ」と。

氣のせいだといいな、なんてちょっと思ってたんだけどな（笑）

その内容ってのがね、

「情報」を「言葉にして発信する」

って、ことなんですよ。

んで、その情報ってのは、わたしの解釈ではこう。

既に文章化、映像化、物質化されたものを受け取って、それを発信する、というよりは、

カタチなきものを、「言葉化して発信する」ってこと。

わたしたち、周波数（情報）の海の中で泳いでるみたいなもんだと思うんだけど、

みんな、自分なりのアンテナみたいのがあって、それでキャッチしたのが「直感」とか「ヒラメキ」だと思うのね。

感度のいいアンテナを持っていると、なんか見える、とか、なんか聞こえる、

って人になるんだと思うんだけど。

ま、それぞれ得意な方法で受け取ったものを、得意な方法で使ってるんだよね。

そーゆー、キャッチしたことを言葉にして発信すること

アンド（＆）、

何かに触れた時に、自分の中に湧いてくるもの

これを、言葉にして発信すること

それができると、いろいろ循環しまっせ～という、メッセージだったわけです

なんだ、そんなことか

って、思うじゃん？

だけどね、

そんな簡単そうなこと

が、わたしにはできないできてるのさ

常にわたしの中に溢れていること、

キャッチしていること、

解っていること、

これを「言葉」にするのは、すごく難しい（と、思っている）

言葉にした途端に、「そうじゃない」っていう思いになる

違う、こんなんじゃない

全然、足りない

でも、適切な言葉が、表現が、わたしの知る中には、これ以上ない・・・

そんな感覚（ボキャブラリーの多い少ないとかゆうこととはまた違う）

そして

「言葉で己を表現する」ということが、実はわたしには、「怖いこと」だということ

思い込みは、ずいぶん手放してきたけれど、

まだね、言いたいこと言うとぶん殴られるイメージが出てきます（ひーん）

なので、本音はなかなか言えないし、

言わねばならないときには、自分を守るために、かなり遠回りする（ツタワラナイ）、

あるいは、おっかない人になっちゃいます（ケッキョク、ツタワラナイ）

そこでまた、もっとうまく伝えられるようにならなくては・・・

と、落ち込み、

考えているうちに、また言葉化できなくなる、というサイクル

でも、

どんなに言葉を尽くしても、

どんな完璧な言葉が存在したとしても、

相手には相手のフィルターがあって、

わたしの中にあるまんま、受け取ってもらえることはないんだもんねえええええ！

けっきょく、自分だよねえええええええ！

「言葉にするのは難しいです症候群」とか

「いい人でいたいです症候群」とか

「トラウマあります症候群」とか

そういう仮病、やめたらいいよねえええええええ！

・・・ま、

とりあえず、言葉化してみっか。

ってな気分になってきました

アロマハーモニクス効果でしょうか

弥栄

生まれ持った自分本来のチカラを取り戻し、
自らが、人生の創造主として生きる人を増やし続けています！

先日、誕生日を迎えまして、半月前から企画していたことを、実行しました

それは、

年齢の数のバラを買って、半分を自分に、半分を母にプレゼントする、ってこと

ちょっと長くなるけど、母とのこれまでの話。

小学１年生の夏のある日、祖父の家に遊びに行くため、駅までのタクシーに乗った。

ドアの外にいた父に「いってきまあーす！」と、手を振って。

それを最後に、その後両親が離婚し、以来、わたしと姉、妹の３人姉妹は母のもとで、父とは一切会うことができないまま大人になった。

大好きな父に会えなくなったショック

甘えたいのに、母が忙しく、甘える相手のいない寂しさ

自分はみんなと違ってお父さんがいない、という悲しさ

母子家庭でお金がない、という惨めさ

だけど、子ども心に

「お母さんも大変だから・・・」と、いろんな感情に蓋をして、

「いつも元気な美菜ちゃん」として生きてきた。

両親の離婚前から、わたしは周りの大人たちのストレスをぶつけられてきて、

気に入らなければ叩かれる、物置に閉じ込められる、池に投げ込まれる、裸で外に締め出される、といった、

今の時代なら、虐待と認定されるであろうことが、わたしの身に日常的に起きていた。

その中で、わたしはわたしなりに、自分の身を守る術を、

生き延びる術を身につけるしかなかった。

思ったことを口にしない

人の顔色を伺って、喜ばれることをする

人を信じない

傷つけられる前に逃げる、もしくは傷つける

あきらめる

等々・・・。

そうやって守っても守っても、わたしは大人たちに傷つけられ続け、

ある日、母から首を絞められ、

「おまえなんて死ねばいいのに」って言われた。

ショックすぎて、その後の記憶がない。（そもそも子供時代の記憶があまりない。現実世界と自分を切り離すのも、生きるためだった。）

それでも、どんな目にあわされても、子どもは親が好きなんだよね。

母が幸せになることを願っていた。

いつもいつも。

そして、それを叶えられない自分を、

母を幸せにできない自分を、「価値のない自分」と、わたしは自分で認定していったし、傷つくたびに「大好きな親に大切にされない、愛されない自分は無価値だ」と、認定していった。

そんなわたしは、成人して社会に出て、人間関係でひどく苦労した。

そりゃそうだよね

自分は無価値だと信じてるし、

幼いころ身につけた、自分を守るための行動パターンを働かせたまま、生きていたから。

他人との距離感が分からなくて、信じられなくて、

結果的に自分も相手も傷つけるしかできなかった。

そして、わたしは母を恨むようになった。

全部あいつのせいだ、と。

あいつが、こんなわたしにした。

あいつが、わたしの人生をこんなにした。

あのとき、こんなことを言われたから。

あのとき、こんなことをされたから。

あいつのせいで、

あいつのせいで・・・。

って（コワイネー）

人生が被害者モードに入り、ますますわたしは苦しくなった。

「あいつのせいで」は、同時に

「絶対にあいつみたいにはならない」という思いも産んだ。

自分の力を証明したくて、

認められたくて、

愛されたくて、

だけど、

いろいろしてみても、

誰かと付き合ってみても、

結婚してみても、

子どもが産まれても、

本を読んでも、

セミナーに出ても、

占いを信じても、

食を変えても、

神社を参拝しまくっても、

事業を始めても、

何をしても、どんなにしても、

わたしは、苦しかった。

そして、それは最終的には全て、「わたしはあんな母に育てられたから仕方ないんだ」にいきついた。

そうすることで、わたしはわたしを維持していたのだと思う。

ブレインアップデートメソッドに出合い、それまでの人生が苦しかった意味が分かり、

いろんなことに気づき、自分を癒やしてきたけれど、

まだまだ、「癒やしきれない小さなわたし（インナーチャイルド）」が、母を許していないことにうすうす気づいてはいた。

そしてもう、飽き飽きな気もしてた。

で、誕生日の１ヶ月前くらいから、徹底的にインナーチャイルドを癒すための瞑想を繰り返した。

その過程で、

結局、父も母も、わたしのパートナーすらも、

自分の中の男性性と女性性が具現化しただけだったんだ！

と気づいてから、わたしのインナーチャイルドの癒やしが加速し、（この辺はまたいつか書こう）

やっと、わたしは母への恨みを手放し、

「産んでくれて、ありがとう。」

という言葉と、バラの花束を、母に渡すことができた。

長かったなあ・・・。

これは人間ゲームだ、って分かっていても、

すべては自分が創っている、と分かっていても、

どうしても、どうしても、苦手な分野がある。

どうしても、そこに関しては「創造主」ではなく「人間」に戻り、周りに翻弄されてしまう分野。

それが、わたしにとって、「親との愛」だった。

やっと、これまでのステージをクリアして、新しいステージにきたんじゃないかい？

と、思えた誕生日

どんなに苦手な分野でも、

どんなに時間がかかっても、

いつか必ずそのステージはクリアされる

そのチカラを、わたしたちはみんなみんな持っている

それを確信したなぁ

生まれ持った自分本来のチカラを取り戻し、
自らが、人生の創造主として生きる人を増やし続けています！

ゴールデンウィークもあと少し。

今日は、ごみ処理場の脇を通ったら、車のすごい列。

みなさん、ゴールデンウィーク中に不用品がたくさん出たのね～。

そういうわたしも、今朝は４５リットルのゴミ袋、７袋分の不用品を出してみた

このゴールデンウィークは、徹底的に自分と向き合う！と、決めていて、

そしたら、予定がキャンセルになったり、子どもたちがお泊りに出たり、と、

さあ、どうぞ！

と言わんばかりに状況が整っちゃった

ので、ひたすら断捨離、ひたすら瞑想、の日々。

わたしたちの意識には、顕在意識（自分で認知できる領域）と、潜在意識（無意識領域。何が入っているか自分で認知できない）があって、この無意識領域は、なんと９０％。そして、自分を動かしているのは、このパーセンテージの高い方、潜在意識である。

っちゅうのは、もはや常識になりつつあるけれど、

それが分かっていても、この無意識領域に意識的にはたらきかけている人は、まだまだ少ないのかな、と思う。

瞑想してます。朝夕１時間とか。１日してるときもあります

って言うと、引かれることもあるけど、

潜在意識が自分を動かしているのであれば、潜在意識につながっている時間こそがクリエイティブな時間だと、わたしは思うからこそ

無意識の思考パターン、そこからはじまる選択、行動が現実を創るのだから、この無意識に意識的にはたらきかけなければ、現状のまま。

貧乏やだ～

恋人欲しい～

現状が苦しい～

なんて泣いてたって、

誰も助けてくれねえよ

と、思うわけ。

無意識であれ、

自分の意識には自分で責任をもつ

自分のありたい状態を叶えることに、自分で責任をもつ

しかないだろと、思うわけ。

ただ、

瞑想だけではなく、無意識領域に意識的にはたらきかけつつ、行動することも非常に大事で、

行動することで、意識に「あ、ほんとにそうなんだ～」と、信じ込ませていく、定着させていく。

クライアントさんでも、グイグイ変化するのは、素直に行動に移したときだな、と見ていて思うし、自分も然り。

とにかく、無意識は無意識だから、いくら無意識の中に入ってたことに気づいても、意識してないと、またすぐに無意識にやってしまう

クライアントのみなさん、これ、叩き込みましょうね

それでも、

ほんとに無意識に流されている人と、

少しでも意識的に無意識と向き合っている人とでは、

まったく人生の充実度が違うだろな、と思う。

振り回されて生きるのか、

自主的に生きるのか。

わたしも、このゴールデンウィークで、自分に何十年も（先祖代々かもな）染み付いていた潜在意識に気づいて驚愕

人のこと言ってる場合じゃないのよね

もとに戻りたがるホメオスタシスシステムと戦いながら、人生クリエイトしてゆきますわ

潜在意識の中身に気づいて、音の周波数で変換するオンサセラピー

そのオンサセラピーを体感できるイベント

アヴァンダンス☆オンサ会

生まれ持った自分本来のチカラを取り戻し、
自らが、人生の創造主として生きる人を増やし続けています！

いや～

久しぶりのブログ更新です

今日は、先日オンサセラピーの際にクライアントさんにお話したこと、周りを見ていても、自分に対しても最近感じてたこと、書きますね。

日々生活していると、どうしても「これでいっか」とか「こんなもんか」って、自分自身に折り合いをつけちゃうことって多々あって。

わたし、ここ数週間かけて、徹底的に自分の心地いいこと、好きなこと、楽しいことにフォーカスして選択する。そして、徹底的にそうじゃないもの、こと、人をよけていく、ってしてたんだけどね、

ある日、ふと気づいたのです。

今ある中で選択していた

ということに。

例えば仕事。

今している料理教室やセラピー、そしてその延長上にあること、で、何かをしようとしていたなあああ～、とか。

例えば収入。

今やってることだと、まあ、月の収入としてコレぐらいだから、使える額はこれぐらいだな～、とか。

例えば食事。

冷蔵庫にこれがあるから、これ作って食べよう～、とか。

一見、当たり前のようで、何か問題ですか？ってかんじなんだけど。

これ、

今に制限されてるんだよね

何が言いたいかって？

もっと、望んでいい！

もっと、もっと望んでいい！

もっと、もっと、もっと（しつこい）望んでいいてこと。

今ある中から選ばなくたって、自分が本当に描く理想があるなら、そこにフォーカスして選択していい。

今ある中で、「これから」を決めなくていい。

特に、人生のステージ変えたい、とか思ってる人！

どんなステージにしたいかを、遠慮なく思い描くのだ！

これね、

そんなのわかっとるわ

とか、

聞いたことあるある～とか思うかもだけど

わたしも頭では分かってたわ

実際、じゃあ、やれてんのか、って話だ

遠慮なく、思い描いて、そのための選択をしていく。

わたしは、どんな現実を本当に望んでいるのか、ノートに詳細に書き出してみたどこまでも遠慮なく（笑）

書き出すとワクワクしてきて

あー、そうそう！コレだコレ！と、どんどん気持ちが高揚

そう、思い描いた時に楽しくなっちゃう、嬉しくなっちゃう、ワクワクしちゃうこと。

こんなもんだよなあ、じゃなく。

我々は無限の可能性。

もっと望んでいきましょう

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離れて暮らしている母が入院した。

数年前、骨粗鬆症と診断された母は、日常の些細なことでも骨折しやすくなった。

今回も、原因は分からないけれど、出先で歩けなくなり、検査の結果、恥骨を骨折したとのこと

母に対しては様々な思いがあり、

母との関係性を癒やすために生きてるんじゃないか？というぐらい、長い長い葛藤の歴史が、わたしにはある

随分、癒やしてきたつもりでも、

今回も、あーだこーだ理由をつけて、すぐには病院に駆けつける気持ちになれなかった。

だけど、現実を創っているのは、こういう自分の意識！

と、腹をくくり、次男を連れてお見舞へ。

母に会う時は、なるべく感情を殺す。

「無」になろうとする、明らかに不自然なわたしがいる（笑）。

滞在３０分の面会を無事に済ませ、帰ってきた翌朝のこと。

用事を済ませて車を走らせていたわたしは、ムショーに「シュークリームが食べたい！」という衝動に駆られた。皮がカリッとはしていない、ヘナっとしてるほうのシュークリーム。昔からある、あのシュークリーム。新潟でいうなら大◯屋のシュークリーム。

だけど時間はまだ８時半。ケーキ屋さんは開いてない。

「無理だよ。」

自分に言い聞かせて帰ろうとした時、目の前に２４時間営業のスーパーが（笑）！

身体とココロの声に従い、「好きなだけたべなさーい！」と、１０個のシュークリームを購入買いすぎダロ

車を走らせながら、シュークリームを頬張る。

「なんでシュークリーム？しかもヘナっとした？」と、思いながら２個目を口に入れた時、記憶が蘇った。

高校生の頃、帰るとよくシュークリーム（ヘナっとした）が家にあった。

当時、傘下を抱えて販売の仕事をしていた母のもとには、よく甘いものの差し入れがあって、なぜかシュークリーム率が高かった。（母の好物だったのかな？）

小学１年生の時、わたしの両親は離婚して、母は、３人の娘と生活するために、死にもの狂いで働いた。子どもとの時間なんて皆無だった。家にいることはほぼなくて、小学２～３年生の頃、熱を出した妹の看病を不安な気持ちでしていたことを、よく覚えている。

大人になった今、それは仕方のなかったこと、と理解ができるけど、幼いわたしには、ただただ「寂しい」、それしかなかった。

わたしが高校生になった頃、母の仕事はわりと順調で、忙しそうであることに変わりはなかったけど、わたしが帰る時間に、家で仕事をしていることが多かった。

わたしは、そのときの気持ちを、シュークリームの味とともに覚えていたんだ。

とても、

しあわせだった。

お母さんが、いてくれれば、それでしあわせだった。

何かを話すわけでも、何かをしてもっらたわけでもない。

ただ、帰ると母がいた。

「シュークリーム食べる？」って。

それを思い出した時、シュークリームを口に入れたまま、号泣した。

息が詰まって死ぬかと思った（笑）

そして、素直に思った。

お母さんのことが大好きだったんだ、って。

愛がひっくり返って憎しみになっていた、わたしのココロがまっすぐになった。

そして、

わたし、やっと自立できるな。そう思った。

今まで、何もかもを母のせいにして

離婚した母のせいにして

愛してくれなかった（と思ってた）母のせいにして

わたしは寂しかった、

いっぱい我慢した、と主張して、

母を許さないことで、

自分の人生の責任を、母に押し付けていたんだ。

甘えていたかったんだ。

長く、しつこく、わたしを憂鬱にしてきた母との葛藤。

やっと、やっと、意味がわかった！

今度、お見舞いに行くときは、

シュークリーム持って行こう（食べれないかもだけど）。

そして、もうすこしゆっくり、母の話を聞こう。

そう思ったさすがに、お母さん大好き～！とは言えない（照）

あの時、２４時間スーパーがあって、よかった

ありがとう、シュークリーム

ちなみに・・・

３個食べたよ食い過ぎ

この後、

セラピーに来るクライアントさんのテーマも「真の自立」に変わった。

ほんと、外の世界は自分の映し鏡

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３月１７日（金）１３：００～

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生まれ持った自分本来のチカラを取り戻し、
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お風呂に入っていて、ふと思い出した。

もう、１２年前くらいかな。

東京にある「リマクッキングスクール」に通っていた時、講師の田中愛子先生が話してくださったこと。

「わたしたちマクロビオティックの料理人はね、どんな状況でも、いつも同じように料理できなきゃいけないのよ。道具が足りないとか、～がない、とか言うのではなく。例え、外国のキッチンで、食べたことも見たこともない食材が転がっていたとしても、その姿カタチから陰陽を判断して、美味しく調理できてこそ本物よ。」ってなかんじの内容だったのですが、ものすごく印象に残ったんですよね。

今思うと、このお話、ものすごい真理を含んだ内容だったな、と。

マクロビオティックって、単なる穀物菜食料理じゃなくて、宇宙の法則に則った生活法なので。

わたしは、なんだかわからないけど、そこがヒットしてしまって、今日に至ってる気がします。

そして愛子先生は、こんなこともおっしゃいました。

「マクロビ料理を上達したい、と思うなら、一人で３０人分くらいのパーティー料理を作ってご覧なさい。メニューから予算から段取り、全部考えるのよ。」って。

その時は、３０人・・・

ありえない（けど、やってみたい）

なんて思ったわたしが、その数年後、

１８０食の給食を、毎日作ることになるとはね（笑）

何が言いたいかっていうと、

自分に制限をつけなくていいのだ！ってこと。

頭で考えて「できない」「無理」っていちいち却下しないで、やってみよう～！ってこと。

わたしたちは、ほんとにほんとに無限の可能性だから

制限を手放した途端に、全てがうまく回り出す。

そしてうまくいく度合いは、

どれだけ純に自分を信じきれるか

なのだと思う。

自分が変わると、

さっきまで「反対！」って言ってた眼の前の人が「賛成！」って言ったりするからね

制限は、自分が生み出して、

そしてそれに自分でビビってる！

・・・

・・・

・・・

ひとりオバケ屋敷かっ！

と、わたしはよく自分にツッコミ入れて、

前進しております（笑）

自分に制限をつけてる自分に気づいたら、ぜひ、

ひとりオバケ屋敷かっ！

お使いください（笑）

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先日、ふと思い立って彌彦神社（新潟一宮）に立ち寄ったのですが、

思い出したんですよね～

何年か前まで、ここでよく、

お百度参りしてたよなあ～

泣きながらっ

と。

当時、いろんなことが上手くいかなくて、とにかく、「今の自分から変わりたい！」という思いで生きていた。

変われるなら、なんでもする！って思ってた。

お百度参りも、そのうちのひとつ。

とある方からお百度参りの仕方を教えていただき、夜明け前の４時くらいから、彌彦神社の境内を百往復。

いつまでたっても変われない自分。変わらない状況。悔しくて、情けなくて、いろんな思いがこみ上げてきて、涙が止まらなかった。

真っ暗で、寒くて、今思えばよくやったなあ～（笑）

って思うけど

あのときのわたしは、

「がんばれば（神様に）認めてもらえる」

「これをやれば変われる（変えてもらえる）」

って、思っていたんだよね。

現状を変えるチカラは、なんだかわからないけど、

とにかく、

わたしの外にある

と、信じていたから。

だから、結局、お百度参りしても

やっぱり変わらなかった

あの頃は、それがなぜなのか分からなくて、ほんとに辛かったけど。

でも、あの頃、無我夢中で素直にやったから、求めたから今がある、とは思う。

何もかもやり尽くしても、

変わらない自分だったから、変われた。

今は、神社へ行ってもお願い事とか全くしない。

ご縁に感謝して、その神社と、そこにご縁している全ての存在を祝福して、発展を祈るぐらい。

なぜ行くのか？と問われたら、

ただ神社が美しくて好きだから。というかんじ。

お百度参りをしていた頃のわたしからは、考えられない気軽さ（笑）

変わったな、わたし。

そう思って、ちょっとジンワリした。

しあわせだな、と、思った。

そんな彌彦神社での朝でしたの