il mio diario☆大切なものはいつもここに https://ameblo.jp/renge2/ 日々どんなことが起こって、そのとき何を感じたかを書き留める。今の自分を表現していく手段としていいことなんじゃないかなぁって思った。思ったことをうまく言葉にできない私だけど、私なりに書いてみようと思う。ありのままの自分を。 ja ふと感じた疑問

相手を信じるということと、相手に甘いということ。




これって紙一重なのかな…？？






うーん、モヤモヤと感じた昨日今日この頃。。。








Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/renge2/entry-11103836211.html Sun, 11 Dec 2011 13:01:00 +0900 大号泣


ここ最近ずーっと悩んで悩んでモヤモヤしてたことが大爆発した。



遠距離を始めて一年半。


そろそろ次のステップに踏めるかな、少なくとも私はコツコツとその準備をしてきてた。



お互いに働いてるんだから、前進しててもおかしくないはず。


なのに何も変わらない状況。

ほんと何も変わってなかった。




こんなんで結婚なんて考えられない…


付き合ったときからお互いずっと結婚を意識してきてたのに、何でこんなに何も進んでないの？



遠距離になることをわざわざ選んで、一体何のために実家に戻って働き始めたの？



疑問ばっかり大きくなって、大きな口ばっかで何も行動してない彼についにキレてしまった。。。





結婚するって実は難しいことなんだな。


月日が流れれば流れるほど、結婚や将来の家庭像に具体的な夢を持つようになるし、お金のことももっと気になってくるし。


愛情だけで結婚できるほど私は単純で純粋ではない、ということがはっきりしてきた。



彼と話し合って、大号泣しながらも約束した。




変わるって。変わろうって。


前進しようって。




今それができないようなら、きっと一生できないんだよ。


本気で結婚を考えてるなら、それ相応の努力をしてほしい。



もちろん私もまだまだだし、この社会人３年半の生活を振り返って反省したり、変えていかないといけないことはある。


だから私も頑張る。



「今まで本当にごめん。だけど、もう一度だけ俺を信じてほしい。」



この言葉をもう一度信じるから。




今日という日を決して忘れないでいようね。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/renge2/entry-11098003254.html Sun, 04 Dec 2011 23:27:00 +0900 Reset and Restart このブログをほったからしにてからもう数年。。。




でも今日から再開しようと思い立った。






その理由は、なんとなく充実してない毎日も、ブログを書くことによって


楽しい毎日に変わっていくんじゃないかなぁと思ったから。





楽しいことをしてそれをここに綴ることで、


楽しいことをしようともっとアクティブになれるような気がする・・・！




まぁそうはいってもすべては自分次第なんだけど、何かきっかけを作りたかった。


こんな毎日から抜け出すための。






そしてこれからは、自分の英語力をこれ以上低下させないためにも、


たまには英語で書いてみようかな。






というわけで新しい「il mio diario」のはじまりはじまり～NEW





]]> https://ameblo.jp/renge2/entry-10925472826.html Thu, 16 Jun 2011 21:31:14 +0900 バカみたい。。

あ～あ汗




私ってばどうにかしてるみたい……汗



私実は相当な寂しがり屋みたいですあせるあせる





最近精神不安定というか、不安な気持ちや他にも考えることいっぱいあって頭ん中ぐちゃぐちゃになってるショック！




そんなとき安心をくれるものに頼りたくなるのに、意外とあっさり見放されてしまって、さらに心が落ち着かなくなるしょぼん



一人でスネてもわかってもらえず、さらに寂しくなる一方ダウンダウン

ほんとは今すぐ飛んできてほしいのにぃビックリマークショック！




はぁ…私かなりわがままだなダウン汗







あ～なんかダメ２スパイラル台風台風








その上隣はうるさいし、全く寝れないショック！汗




もういやだ長音記号1あせるあせる











とこんなところで愚痴ってみるけど、きっとどうにもならないんだろうな…






]]> https://ameblo.jp/renge2/entry-10197095872.html Sat, 24 Jan 2009 04:03:17 +0900 クリスマス
この日がやってきた。



12月24日。



家族や恋人、友達など愛する人と過ごす日、クリスマス。





去年のあの日からもう一年経ったんだなぁ。




去年のクリスマスは大粒の涙を流して泣き崩れた、人生最悪のクリスマスだった。


信じていた人に突然別れを告げられ、どうしようもなく傷ついた。


泣きながら友達に電話した。


一人になりたくなくて、誰かに聞いてほしくて。。。





それからしばらく経っていろんなことを理解して、

悲しさと怒りの感情を抱きながらも自分を繕って明るく振る舞って。。





でも、、、





あんなに落ち込んだのに、




もう恋愛なんてしばらくいいやって思ってたのに、




それでも今年は、また愛する人と笑顔で過ごせる。








この一年に起きたことは私にとっては奇跡だったな。






心の底から愛することのできる人に巡り逢えた。



その人も同じ気持ちでいてくれた。



自然と互いにありのままを見せられる二人になれた。







今の二人の関係は、もし私が留学に行ってなかったらありえなかったかもしれない。


もし元彼と付き合っていなかったら出逢うことすらなかったかもしれない。





それほどの偶然の確率を通り越えて、彼に出逢えた。






彼の笑顔も、男らしいところも、優しいところも、一途に愛してくれるところも、

おちゃらけなところも、ちょっとだらしないところも、全部含めて好きだし愛しい。





不安でしょうがないときがあっても、全力で支えてくれる。




素直に彼に付いていきたい、一緒にこれから先の永い未来を築いていきたいって思う自分がいる。




こんなに強い気持ちは初めて。



そして、この気持ちは絶対薄れないって自信を持って言える。







来年から私は社会人になって、お互いに別々の場所で別々の生活を始める。


寂しいけど頑張るしかない。


彼のことを信じているから、彼が私を信じさせてくれるから、どんなことも頑張れる気がする。





二人で歩んできた道はまだ少しだけど、これからもずっと、たくさんの時間をかけて歩いていきたいね。


そして来年の今頃も二人変わらず笑顔で過ごしていたいね。




メリークリスマスクリスマスツリー ]]> https://ameblo.jp/renge2/entry-10182241734.html Wed, 24 Dec 2008 00:56:39 +0900 幸せとは・・・
今、これまでになく幸せな気持ちでいっぱいです。


ほんの数ヶ月前まではどん底まで落ちてたのに、今じゃそれが嘘みたい。


数ヶ月前までは「幸せって何？」「そんなもの本当にあるの？」って思ってたけど、

今その「幸せ」を私は心から感じている。

このどうしようもないくらいの大きな気持ちをどう表現すればいいかも分からないくらい。




初めて思った。



「あぁ、幸せってこういうことを言うんだ。」


「人を愛するってこういうことなんだ。」



って。




初めてこんなに誰かを愛しいと思った。

そばにいて守ってほしい、引っ張ってってほしいって思うだけじゃなく、

ずっと一緒にいたい、そばにいていつも一緒に笑っていたい、って思う。



今までとは違う強い気持ちが私の中に芽生えてる。





この気持ちをこの先もずっと忘れないでいたいな。。。




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彼と出会って数ヶ月。


落ちていた時期に仲良くなって、これまでの辛い思いや愚痴をたくさん聞いてくれた彼は、
いつしか心の支えになってた。


彼といるといつも笑顔でいられた。


いろんなことを忘れられた。


男なんてそんなもんだなんて思ってた私に、世の中にはこんなに一途に誰かを想える人がいるんだ、と思わさせてくれた。


こんな人に愛されたら幸せだろうなぁって思った。


こんな人と一緒にいたら、いつも笑顔が絶えないだろうなぁって思った。


それからは、もっと一緒にいていろんな話をしたいな、一緒の時間を過ごしたいなって思うようになった。


そう感じ始めたときから、この気持ちは確かなものになってたんだと思う。






何よりも嬉しかったのは、彼も同じ気持ちでいてくれたこと。


想いが通じて付き合い始め、早一ヶ月。


まだ一ヶ月しか経ってないのに、彼とはずーっと前から一緒にいたように思える。


そのくらい居心地がいい。


いつもの私でいられる。ありのままの素の自分で。


ちょっと素の自分を出しすぎているくらいｗｗ




何だろうね、この不思議な感覚は。


でも、たしかに「愛」を感じられるんだ。


今の二人の関係はとてもいいものだなって思う。



この関係が生涯続けばいいな。


ていうか続けさせたい。


そのためならどんな努力だってできる。




互いに辛い経験を乗り越えやっとたどり着いたこの幸せ。


些細なことで手放すことのないよう、心から互いを想い続けて、形のない「永遠」を形作っていきたいな。





そんな風に思う今日この頃、です黄色い花





]]> https://ameblo.jp/renge2/entry-10129721265.html Fri, 05 Sep 2008 02:04:30 +0900 決断のとき
この前書いてた、残る１社の企業。







先日内定の連絡をいただきましたー！！クラッカー






しかし、





ほっとするのもつかの間で、ようやく最終決断のときがやってきた、ということを実感しました。。。





これからが一番迷うとき。





以前に内定をいただいていた企業と今回いただいた企業。



どっちも同じ国際物流業界の会社。



それぞれに特色を持ってるし、会社の雰囲気も勤務条件も業界ランキングも違う。




そんな中で何を基準に将来働く企業を選べばいいのか…。


私は働く上で、どんなことを重視するのか。




真剣に考えて答えを出すときがきました。



以前内定をいただいた企業でも社員さんとお話させていただいて、とてもいい会社だなと思った。

今回内定をもらった企業でも、社員さんと話をさせていただいてから承諾有無の連絡をするってことで、
話をつけました。


一緒に働いていく人たちと会って話しをして、雰囲気や人の良さを見たりしながら、最終的に決めようって思います。



はぁ～、あと一息。

気持ち緩めず、しっかりした気持ちで就職活動を終えようと思います！！

]]> https://ameblo.jp/renge2/entry-10104532439.html Mon, 09 Jun 2008 01:23:56 +0900 立ち直り 病み病み日記を書くと気分が沈む。。。

ここら辺で気持ち入れ替えないとね！！


なんだかんだ悩んでても、毎日時間は休まずに進んでる。

自分だけいつまでも止まっててもしょうがない。


どうしたいか、今何ができるか、模索しながら前に進めばいっか。





ここ最近かなり落ちたけど、それでもこれが襲ってきたのは久しぶりのことで、

やっぱり落ち込むときにも波があるって感じた。


今思えばその波も、少しずつではあるけど緩やかになってきているのかもしれないって思う。

てかそう思うようにしよう。




しばらく恋愛とか無理って思うし、まず相手を信じることが素直にできるのかわからなくて不安だし、

もうこれ以上の恋ができる自信もなくて怖いけど、

それでも恋愛以外にも楽しいことはたくさんあるし、

自分の時間を最大限有効に使って、今しかできないこと一つずつ攻略していきたいな。


やりたいことは山ほどあるわけで、それに向かってお金貯めつつ使いつつ、最後の学生生活を楽しもうクラッカー






それにしても、会社を選ぶって難しい。。。あせる


OB訪問やらメールで質問したりして、疑問点や職場の雰囲気を把握しようと頑張ってるけど、

実際働いてるわけじゃないから本当の所は分からないし、どの会社にも善し悪しがあるのは当たり前で、

そういう中できっぱり決断するのってすごく勇気がいる。



まだ就職活動終わってないけど、残すところはあと1つキラキラ

生きるか死ぬかもまだわからないけど、とりあえずやるだけやって、それからじっくり考えよう黄色い花







]]> https://ameblo.jp/renge2/entry-10100178115.html Mon, 26 May 2008 03:16:17 +0900 大打撃

今になって傷跡の大きさを知ったみたい。







この前の意味不明な病み日記。あれじゃ本当に意味不明あせるｗ



あんな思いをぶちまけることができないからこそ、この場で書きたいと思ってしまうんだろうな…






あの晩、突然何もなく号泣したわけじゃない。




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ずっと整理してなかったイギリス留学中の荷物が入ったダンボール箱。

探し物があった手前ふと思いついて開けてみた。


探し物は見つからなかった。


ただし、、、




その中に見えた一冊のノート。


一瞬からだが凍りついた。





大切だったノート。


温かい気持ちのこもったノート。


宝物だったノート。





今となってはただのノート。





見たくなかった。だから目線をそらせた。


なのに、しばらく迷ってなぜか手に取った。


開けたらダメだなと思いつつもおもむろに開いてしまった、最初の１ページを。





やっぱりダメ。



涙が溢れた。






留学出発前、そっと小さな紙袋を私に渡した彼。

その中にそのノートは入っていた。

気づいたのは飛行機の中。

離陸直前、今見るかどうか少し迷い、結局表紙を開いてみた。




そこには７ページにも渡って、彼の思いが綴られていた。

溢れる涙を止めることができずに、ただただそのまま身を任せた。


隣の人の少し戸惑った様子なんて関係なかった。



私はなんて大きな存在の人を残して、自分の欲を叶えるためにこんな場所にいるんだ。



でも、



私を信じて私の帰りをずっと待っていてくれる、そんな彼の強さと温かさに触れ、精一杯頑張ろうって決意できた。


１秒だって無駄にできないって思った。




留学してからも、そのノートを何よりも大切にしてきた。


何気ない日にふと手に取り読み返した。

寂しい気持ちが押し寄せたときも、ノートを読んで自分に言い聞かせた。

辛いことがあっても、ノートの言葉に励まされた。


信じて待っててくれる人の存在を胸に噛み締めて、頑張ることができた。




帰国後、別れることになって想い出の品をどうしようか迷ったけど、どうやっても捨てられなかった。

特にこのノートは。

見ると一番辛いものだと分かっていても、どうしようもなかった。



だから、ダンボールの奥にしまい込んだ。







私はこのノートを手放すべきなのかな。





私は苦しい選択をしたのかもしれない。


別れて縁まで切ってしまっていれば、そんなもの達も全部すっきり手放せたのかもしれない。




でも私は、友達でいることを選んだ。




そうやって、恋人ではない、でも仲は良い(ように振舞う)友人という関係に落ち着いた。


その選択には、私達を見守っていてくれていた大事な友達を失いたくなかったという、

強い気持ちがあったから。


それ以上に、私が彼と縁を切ればたくさんの大事なものを失うことになるのに、

彼には何も失うものがない、変わらない楽しい日常があるということが悔しかった。


理不尽な結果がたまらなく嫌だった。



曲がった考えだって思う。

自分のことしか考えてないんだから。


友達だって、そんなことで私と疎遠になってしまうなんてことはないって思ってくれてるのに、

結局私は彼を通して友達になったわけで、

やっぱり共に過ごしてきた密度の濃さは、私なんかより彼との方が多いわけで、

人望の厚くて、たくさんの人から信頼を得ている彼に私が勝てる気は全くしなかった。


そうして私は、大切な存在を失い、友達も失い、この先何を楽しみに過ごせばいいのか途方にくれながら、

待ち受けている就活に独り身を投じなければいけない気がした。



もちろん友情に勝ち負けなんかない。

でも結局、自信のなさが、そういう選択を促した。



そして今でもその自信のなさを克服できなくて、

彼も含めた友達みんなで遊んでいても、どこか孤独を感じ、

彼が連れてくる知らない人達と出会いながら、

その場に馴染んで笑っている人達とすぐに打ち解けることもできずに、

自分から溶け込むこともできずにいる。



私は甘い、と分かっている。




自分がこういう状況に置かれるだろうことも分かっていたはず。

それでも、そこにいる昔からの友達が好きだから、

昔いつもつるんでいた友達とまた同じように同じ時間を過ごしたいと思ったから、

そう決断した。


ならば、貫き通すしかない、のかな。


未だに心が落ち着いていなくて、何気ない日にこそふとどうしようもない不安に駆られる。






誰かに何か言ってほしい。


喝でも入れてくれれば、また強い心を持てるかも。





いやいや、それも甘えかな。

自分が変わるしかない。

自分で決めないと。




]]> https://ameblo.jp/renge2/entry-10098984437.html Thu, 22 May 2008 02:41:35 +0900 居場所… 昨日の夜、突然の号泣。



私、泣いてしまった。泣いてしまったよ。。。



信じられない、自分が気持ち悪い。



自分はバカなのか？






何で今更…





思い出す度腹が立ち、思い出す度辛くなる。悲しくなる。



５ヶ月が経ちながらも、結局私は何も変わらず、ただただ忘れることでその場を凌いでいた。



何か大切なものを失うことを恐れて、自分の居場所を求めて、

気持ちを抑えたまま自分を無理矢理動かしていた。



だからこそ、結局自分の居場所が見つからなかった。



いつも抱くこの違和感。疎外感。孤独感。



この気持ちを伝えたいのに伝えられない。



本当は分かってほしいのに。。。







分かってる。本当は孤独なんかじゃないって。



自分がものすごくマイナス思考をしているってことを。



分かってるんだよ。



でも、その寂しさから抜け出せない。




被害者ぶるのはやめたいのに、結局そこから抜け出せず、

友達に思いの丈をぶちまけることでしかこのもやもやした気持ちを発散できない。





私は結局何がしたいの？



どうなりたいの？







答えが見つけられない。




こんな自分、嫌だ。

]]> https://ameblo.jp/renge2/entry-10098581160.html Tue, 20 May 2008 21:16:18 +0900