https://ameblo.jp/renge778/ I'm sure that you are enjoying here.統合失調症になったあの子、認知症ぎみのじいちゃん、柴犬プリンス♂とのチグハグな日々 ja
そう思うときが何度もある。

その人を思う優しさだったはず。

大したことじゃないから「ま、いっか。」と、話の流れを止めることはあえてしなかった。




でもね、

家に帰ってから沸々と湧き上がる感情

寝る前に脳が勝手に渦をまく



２日経ち

３日経ち



あるいは、忘れたつもりでいたのに１週間後に



また同じ人に同じような引っかかる何かをされて、また同じように流してしまったとき。




どんどん感情が膨れあがる。

忘れることなんて出来なかった。

こんな風になるなんて、その瞬間は想像もしていなかった。




だって、大したことじゃないのに・・・。

そうして、自分を困らせることになる。

今更言えないじゃない。

だって、大したことじゃないのに・・・。



そういう時、いい人に見られないんじゃないの？って本に書いてあるよね。

そんな風に思ったことなんて一度もなかった。




仕事では、何でも言える。言ってきた。

仕事ができる人って言われてきた。

言いにくいことさえ、言ってきた。

だから、人は私を強いって思ってる。




だって、何か問題が生じたら大変だから。

会社の為に言ってきた。

私って、責任感が強いの。

仕事だから曖昧にできないの。

きちんと確認して、問題が起きないようにクリアにしておくって当たり前じゃない？




だけど、プライベートは違っていた。

自分の為には、言えないの。

言いたいこといってる風で、肝心なこと我慢している。

誰も気づいてないけど。

とっても気をつかってる、実は。

とても繊細に感じている、実は。




その瞬間に、言えるぐらいの感情が出てくるなら苦労はしない。

飲み込む癖は、いつからなんだろう？

後でいつも苦しむのは私。

悪いのは相手でも、私が謝ったり、弁護したり、なかったことにしたり。

私は、弁護士か？笑




家族の中では、言えるのに。

言いすぎるぐらい、ストレートに言ってしまう。

親に対して成長してないのだと思う。

だから、沢山傷つけてきたかも？

そんなの気にしてたら母親なんてやってられないというが・・・。




そんな私だから、みんな同じというい個性を消す日本の教育現場に出て気づいたのかもしれない。

家のままでいたら、生きて行けないって。

やっぱり、いい人でいたいのかも知れない。

そんなつもりなかったけど、本音はそうなのかも知れないし違うかもしれない。





言ってしまった後悔　＜　言わなかった後悔

やってしまった後悔　＜　やらなかった後悔





じゃぁ、言ったらどうですか？

やったらどうですか？





これから、そんな風に生きていこうと思う。

やけっぱち

そのぐらいでいい。



自分をごまかして生きることは、それを自分が許さないってこと。

後から吹き出す怒りは、その相手じゃなく自分に向けられたもの。




馬鹿にすんじゃねーよ！！

と、もう一人の私が言っています。





自分を安く扱うのはやめよう！






来年の目標が決まりました。





]]> https://ameblo.jp/renge778/entry-11962365294.html Tue, 09 Dec 2014 02:16:33 +0900




生後70日を元気に迎えることができました。



体重2.5ｋｇ

すくすくと成長してます。



お母さんのエプロンが大好き♡

甘えてばかりの男の子です。 ]]> https://ameblo.jp/renge778/entry-11955458808.html Sun, 23 Nov 2014 14:20:38 +0900
もっとこうしたらいいのに･･･とか、勝手に向上させる手伝いをしたくなる。

本人はそれを望んでいないし、その段階にきていないのに。

余計なお世話だ。



ほっておくのが一番いい。

他人のことは、他人のこと。

冷たいように聞こえても、他人のこと。



諦めるのが一番だ。

あんなことして、でもまぁいいかっ。

あんなことして、もうどうでもいいや。

投げやりになって、どうでもよくなってみる。



部屋が汚くても、マナー悪くても、人に迷惑かけても、間違っていても。

本人の学びの順番がある。学ぶ時期がある。

我慢できないことは、自分のテリトリーに関して問題を解消すればいい。



余計なことは、言わない。

間違っていても教えない。逆に、それが親切なのだ。

正しいことを教えても、嫌味にしか聞こえない。

あの子のように「バカにしやがって！」としか受け取れない人もいる。




全て諦めます。

言うのは諦めます。


言葉だけは、与えてはいけない。

何も言わない。


言えば災難が帰ってくる。

黙って観察。

態度で示す。




あの子と暮らすための生き方である。

正しいことを教えてあげたいという、エゴは災難を起こす。

言いたいことをいうのは、自分の欲求を満たすだけ。

人の為ではなく、自分の為だった。



難しいけど、そういうこと。



言葉って要らないのかもね。

便利なようでいて、言葉が人に誤解を与える。


言葉がなければ、もっとシンプルに色んな気持ちが見えてくるような気がする。

もっと平和に生きていけるような気がする。

言葉を使わないコミュニケーション力をもっと磨きたい。

人ってそういう、誰もみてない時の行動や姿に何かを感じたりするでしょ。




言葉を使わないこと＝諦める




そして、自分に対しては、諦めるのを諦める。

諦めることは、「やめとけ！お前なんか無理だよ。笑われるぞ！」そんな風に自分が自分をバカにしている行為だと思う。

だから、やりたい自分とそんな自分をバカにする自分の葛藤で苦しむ。




ふと思った。

諦めさせるほうが、大変なんじゃないかな？って

諦めるのを諦めて、手にいれたほうがずっと簡単なんじゃないかって。




諦めるのは、邪魔が入る。葛藤で苦しむ。

手にいれるには、まっすぐ素直に手を広げて前に進めばいいわけだ。




諦めるのを諦める生き方をしてみようと思う。

随分、いろんなものを諦めてきた。

苦しい生き方です。

諦めた後も、後悔して苦しむ。




自分をバカにした自分がどんどん巨大化する。




諦めることを諦めよう。

それしか道はないのだ。

そうしたら、人生って結構楽ちんかもって思う。

そうしたら、なんでも簡単に欲しいもの入るんじゃないかって思う。




努力は必要だけど、邪魔する自分がいないんだから、苦しくはないよ。

この先の未来は、どんな風に変わるかな。




心が変われば、現実が変わる。








おしまい。




]]> https://ameblo.jp/renge778/entry-11955456421.html Sat, 22 Nov 2014 11:14:51 +0900
薬のせいか、歩く姿がヨチヨチとして様子がおかしい。

表情も乏しい。

しかし、頭の回転はいいみたいで色んなことに気がつく。

タクシーの運転手に話かけても、普通の人のように積極的に声をかける。



生活指導の人に週1回来てもらうことになった。

やりっぱなしだからである。

食べっぱなし、散らかしっぱなし。

汚物で汚れたパンツも洗濯機にいれっぱなし。

ずっと同じ服を着っぱなし。



パンを食べていても、バターを指でほじくりパンにつけて食べている。

本人曰く、「足が痛いから、歩きたくない。」という。



ただの言い訳である。

怠慢の性格は、病気ではない。

いつも、人のせい、物のせいにしてきた。

そうすることで、自分を守り。

そうすることで、やらなくていい理由ができる。





中身は、幼児のままである。

母親は、神様に何度も子育てのやり直しを命じられる。

躁うつ病と診断された時も、幼児に戻っていった。

子育てに失敗したと何度も言った母だった。

その思いをくみ取るかのように、神様はあの子を幼児に戻してくれる。




あの子の育ち方に問題があったのは、確かだった。

あの子にも、母親に対してもチャンスが与えられているのである。

とにかく、明るく素直で人間らしく活気を取り戻してほしいと思う。




色々と問題が多いわが家である。

この家族に生まれたことを何度も呪ったこともある。

それでも、この家族に助けられてきた。

やはり、この家族でよかったのだとそう思うようになった。




未熟な私がこうして、成長できる機会を与えてくれている。

あの子を見て、自分はもっと成長できると確信している。

私を育ててくれる師匠であると有難く受け取ることにする。




マイナスの要因をプラスに変えれば、人は大きく成長できる。

もっとそのことに気づけばよかったと思う。

そうは言っても、日々いろいろある。

きれいごとで済まされない。

感情なんてうまく処理できない。




毎日、悩み。葛藤。

そして、乗り越える。

人生は、それの繰り返し。





いつしか、大きな山の頂にたどり着いているかも知れない。

まだ、はじまったばかり。

頑張ります。










]]> https://ameblo.jp/renge778/entry-11953027990.html Mon, 17 Nov 2014 22:15:05 +0900 入院費の莫大な金額に、あの子も理解はしているようだ。
ＯＬの１ヶ月分のお給料じゃ、全然足りない程の金額だ。




エアコン24時間入れっぱなし。１ヶ月のタバコ代3万円。




そんな生活を平気でしていても、金銭感覚は残っていたようだった。
急に車を売っていいと言い出し、頑として渡さなかった車のキーを自ら差し出したのだ。



これには、家族もビックリした。車内は、ゴミ屋敷と化していた。掃除するから扉をあけてとどんなに頼んでも怒り出して聞く耳を持たなかった。



そして、車中の掃除が始まった。
煙草と食べかす空き缶が転がっていて、どんなにか悪臭が漂うかと思いきや、夏の炎天下で何度も殺菌されるほどの高温で免れたらしい。



ペットボトル、空き缶、パン袋、菓子袋、布団、カセット、ビデオテープ、書類、洋服、靴、折り紙、卒業アルバム、メダル…
出てくる出てくる。



車ってこんなにも沢山の荷物が入るのだと感心した。
そんなこんなで、売却の手配が無事に終わった。
あの子は、そのお金をパチンコとタバコ代に使うと言っている。




あの子が真面目に働いて貯めたお金で車を買ったきれいなお金である。一生懸命働いたお金をパチンコとタバコで半年も経たないうちに、使ってしまうのか…。



悲しい生き方である。



お金には、生き銭と死に銭がある。
生き銭で使えば、自分にプラスになって帰ってくる。


あの子は、死に銭としてしかお金を使う事を知らないようだ。



時間を無駄に消費し、血液をドロドロにし、健康を害し、マイナスの形で戻ってくるだろう。



あの子は、もうじき帰ってくる。退院日が決まったのだ。



更に慌ただしい日々がはじまる。
車がなくなった事で、家族は１つ安心を得た。



あの子も少しずつ変わりつつある。
何とかなるだろう。





つづく
]]> https://ameblo.jp/renge778/entry-11952173433.html Fri, 14 Nov 2014 10:37:58 +0900 何でもペタペタガムテープで貼り付ける。
おかげで化粧板が剥げてしまうのだ。




定年を迎え、数年経った頃から奇妙な行動をとっている。
クーラーが壊れたと言い線をハサミで切って使えなくし、吹き出し口から風が入るといい、ガムテープでふさいだのだ。
そんな調子だから、事件はまた起こったのだ。




子犬を我が家に迎え入れ、ケージを設置し、ヒーターを入れようとしたら、延長コードがいることに気がついた。




暫くして、Ｇちゃんが延長コードらしきものを持って「あったよ。これだろ！」とそう言って差し出した。
片側は、四角いボックスにコンセントに差す２つ足がついており、もう片側は線が切られた様子で導線がむき出しになっていた。




「Ｇちゃん、これ延長コードじゃないよ」と言ったが「いいんだ。いいんだ。」の一点張りだ。
追究すると、あのこの部屋の照明スタンドの線をハサミで切ったという。



「だって、使ってないんだろ！」と放った。



勝手にあのこの部屋に入って、掃除したり片付けたり、いつもそうである。
あのこが出来ないから、「してやってるんだ」とそう言うのだ。
しかし、延長コードが分からないなら分からないって言って欲しかった。
切ったむき出しの導線を結べばいいと、本気でそう言ったのだった。



チグハグである。



]]> https://ameblo.jp/renge778/entry-11951738790.html Thu, 13 Nov 2014 09:42:42 +0900


子犬と離れて生活することを余儀なくさせられて、あのこが淋しそうな目で見つめるからキュンとする。



昨日は、ふくらはぎにガシッってすがり付く姿にたまらなくなりながらも、振りほどいて部屋を出た。



たった10日ぐらいで、すっかりなついてくれた。
とっても甘えん坊の長男です。



飼い主に似るとしたら、甘えん坊で淋しがりやで強がりな子になってしまう。



少々偏屈で強情な所も似てしまうのか、そこが極めて心配になる。



「風邪をひいたから遊べないよ」と長男には伝えたけど、理解はしていないだろう…



長男が存在しているだけで、幸せが与えられる。



何かを求める気持ちは何もない。



ただそこにいるだけで、「ありがとう」だ。



そんな風に、人間に対しても思えるのならどんなにいいだろう。



存在全てが素晴らしい。



かつて、生まれた時はそんな風に愛情を与えられた人々なんだ。



何をもって許せなくなり、何をもって求めるのだろうか？



私の中に眠る、純粋で無垢な心は長男によって呼び起こされつつあるのだった。


]]> https://ameblo.jp/renge778/entry-11951314948.html Wed, 12 Nov 2014 09:22:57 +0900



「触らない。」

「声をかけない。」

「吠えても無視する。」





それがなかなか難しいので、布をかけて見えなくした。

しかし、それが気に食わなかったらしい。

意地悪されてると思ったに違いない。

すっかりイジケてしまった。





夜鳴きするから、微かな音でピアノ曲（ショパン）をかけていた。

暗くなって夜8；00消灯までは、電気をつけていた。

そうしたら、

「電気代がもったいないだろ！」


「うるさくて2階の部屋まで聞こえて寝れない。」


などの苦情を言い出した。






もし、あんなに微弱な音で2階の部屋まで聞こえて寝れないとしたら･･･

それは、犬並の聴覚の持ち主である。

この人間社会で暮らすのは難しいのではないだろうか？





ヒソヒソ話まで聞こえてしまうだろう。

電車に乗れば、いろんな人の会話がすべて耳に入ってくる。

神経をやられて、病気になること必至だろう。笑。




そんな、当り屋のような言いがかりをつけられて何度も衝突した。

あの子を守るために、部屋に身柄をかくまった。




そんなこんなで、チグハグな家族は問題が多い。

しかし、やっと解禁を迎え1日1回はＧちゃんに抱かせている。





「あの犬、かわいいじゃないか。」

「俺は、犬に好かれるんだ。」




など言い始めて、ご機嫌である。

一件落着となった。





]]> https://ameblo.jp/renge778/entry-11950203497.html Mon, 10 Nov 2014 11:24:56 +0900
少し、ウトウトしながらのぞき窓から顔を出した。



私：「はい。」

黒：「宅急便です。」

私：「集荷ですか？」

今日、家族が集荷を頼んでいたからだ。




黒：「宅急便です。」

私：「え？集荷ですよね？」

黒：「宅急便です。」




そんなやりとりをしていたら、Ｇちゃんが玄関の扉を開けた。

そして、「ハンコですよね？」そう言って印を押した。




「宅急便です。」それしか言わないで、相手にすべて察してくれという態度はいかがなものだろうか？




小学校出てないのだろうか？





自分の身分を明かしただけで、何１つ自分の目的を言わない来客者など相手にもしたくない。

目の前で居留守を使ってみれば良かったと思うぐらいだ。

サービス業なのに、「お荷物です。ハンコいただけますか？」と何故言えないのだろうか？





お前は、反抗期の中学男子かっ！！




もう一度いいます。




お前は、反抗期の中学男子かっ！！





相手に意思を伝えることを放棄して、相手に何かを望もうとするなんてそれは無理な話だ。

黒猫さん・・・社内教育できてないね。

大切なことも言えないんじゃね。





お店に入ってきたお客さんに、「いらっしゃいませ。」しか言わないで席を案内しない店員みたいだ。

座ったお客さんに言われるまで、メニューを出さないのと同じだ。





毎日の仕事は、同じことの繰り返しだ。

自分のうんざりを相手に押し付けるのはよくないと思う。

やる気のない人は、出入り禁止だよ。笑。





人からエネルギーを奪っては、いけないよ。





黒猫さん、しっかり！！





--つづく--



]]> https://ameblo.jp/renge778/entry-11949997169.html Sun, 09 Nov 2014 07:20:38 +0900




子育ては、毎日悩みます。

マニュアル通りやってみても、その子にとってそれが本当にいいのか分からない。

入居して1週間は、「声もかけず、目もあわせず、触らず」とにかくほっておくといいます。




しかし、10年、20年経った時にそれが推奨されているかどうか？それは不明。

人間の子育て、教育だって、昔と今じゃまったく違う。

プロフェッショナルの人が推奨しようと、それが正しいかなんて後にならないとわからない。




目の前の子供と向き合うことのほうが大切だと思う。

そのこが何を思い、何をしたいのか？それを観察し、それによってどのように育てていくのかを考えたほうが正しいと思う。




まだ、入居5日目だけど･･･

うちの子は、元気でとにかくやんちゃで甘えんぼう。

かまってほしいみたい。




人間と犬の上下関係を教えるために、ある程度無視することも大切。

環境になじむために、ほっておくのも大切。

でも、1週間もしないうちに、その工程をクリアしたみたい。

エサの後は、控えめに遊んであげます。

といっても、指を舐めたり噛んだり自由にさせるようにしています。

甘噛みだけは、口を押えて教えました。

きちんと、理解してくれるようになりました。




トイレのしつけは、悩みます。

今はまだその段階ではないので、ほっておきます。

でも、たまにトイレで勝手にやってくれます。

うんちの方は、少し床にこぼれてますが大体トイレシートの上に転がっています。




とても頭のいいこです。

今は声をかけるよりも、じーっと見てアイコンタクトをとることが大切に思える。

なんかその方が、気持ちが通じ合う感じがします。

絆って言葉じゃなく、アイコンタクトの数なのかも知れない。




まだまだ新米のお母さんです。

もっと知識を入れながら、あの子にとっていいものを直感で選んでいこうと思います。




--つづく--



]]> https://ameblo.jp/renge778/entry-11948577759.html Fri, 07 Nov 2014 14:25:57 +0900