ちょっとタバコ買いにでたついでにとか、そんな感じで。

今日もさっきかかってきた。

最近、そろそろかかてくるかな？ってわかるようになってきた。

生活時間が全然違うようになったから、会えなくなったのはよかったのかもしれないね。

呑みに行って、おしゃべりして、二人で歩いて帰ってきた。

なんにもなかった。

これでいい。

これでもうおしまい。

今まで

ありがとね。

さよなら。

ゆうちゃん。

その約束の日の数日前から、テレビでは、爆弾低気圧が近づいて、天気は荒れるし、かなり寒くなるから、気を付けましょうって、ずっとやってた。

私は、その新年会で会うのも、メールも、最後にしようと思ってた。

約束の日の３日前、彼の方から天気もかなり荒れるみたいだし、日にち、改めようって。

そして、今日。

ホントなら、二人で遊びに行く予定だった。

でも、私はインフルエンザに罹っちゃった。

どうしても、邪魔されちゃうね。

もう４か月も会ってない。

メールはちょこちょこしてるけど、会わなきゃ会わないで、気持ちも冷めてくるみたいね。

もう、次の約束は、しないでおこうかな。

スーパームーンの光を浴びてきた。

私の秘密がばれませんように。

彼の秘密が絶対にばれませんように。

神様が、ふざけるなって言ってる。

月の光を浴びてから、体がだるくてだるくて仕方がない。

私が汚れるのは、もう、どうでもいい。

後悔なんて一ミリもない。

彼が求めてくれるなら、

いつでも、

いくらでも、

答えられるだけ

答えたい。

でも

それが

彼の体も魂も汚してる。

そんなことない。

そんなこと関係ない。

気にするな。

なかなか会えないんだから、

こんな時ぐらいしか会えないんだから

会えるときは、会おう。

お前が気にすることは何にもないから。

ってさ、

あなたは言うけど。

無いわけないじゃん

ばか

会いたい。

でも。

言わない。

この前、頑張ってあってくれたでしょ？？？

今日も好き。

会いたい。

私は、あなたの、処理班になりたい。

どうしよう。

俺に抱かれたいんやろ。

そうだよ

でも

あなたは、パパだから。

関係ないよ。って

言ってくれるけど。

でもさ、奥さんとか、子どもとか、あるよね。

隠すから

漏らさないから

嫌いになりたい

あなたのこと、嫌いになりたい。

大好き

まぢで。

ん？

と思った。

いつ？

って聞いたら、

今から。

で、行っちゃった。

もちろん、旦那には嘘ついて。

全く、疑わない旦那。

全く罪悪感のない私。

サイテー

今日は、思いっきり二日酔い。

歯を磨いて、シャワーを浴びて、洗濯をして。

ひとつ、ひとつ、彼のにおいが消えていく。

普段通りの生活に戻った今。

昨日の夜に戻りたい。

旦那のことは、好きよ。

他の女に触られるなんて、考えられない。

でも

旦那は、私に触れない。

旦那は、自分の嫁が汚れてること知ったらどうなるんだろう？

離婚

するかな？？？

子どももいないし、お互い、離婚したところで何が変わる？

優しい旦那。

ＤＶも全くない。

穏やかで、いい人だよ。

大好きだけど。。。

旦那は私のこと好きじゃない。

好きじゃない

違うかな？

好きだけど、他の男にされるのは嫌だけど、自分もしたくない。

私の生きてる意味ってさ、無いよね。

子どもがいたら、子どもと、パパのため生きれる。

パパがママに興味なくてもね。

私は何のため生きてる？？？

意味がわからない。

自ら命を絶たない理由は両親が健在。

それ以外、生きてる意味が、理由が、価値が、見いだせない。

なんのために現生に生をうけ、日々を送っているのか？

この魂に何の意味があるのか？

考えるのがしんどくなるから、酒に逃げる。

逃げしかないこの魂。

邪魔だよね。

おっさんとおばさんの

他愛もないメール

はたから見たら、ひたすら気持ち悪いだろうね(笑)

でも、いいんだ。

だって、誰も見ないもん

見せれない。

自己満足の世界

今日も、調子にのって送ってみた

ちゃんと返信きた

でもね

なかなか

あえないね。

向こうがお昼休みの時間。

メールが来るとしたらこの時間。

メール、来ないだろうな。と思いながらも、そわそわしてしまう。

さっき、他愛もない内容のメール送ってみた。

返信なし。

これが、答えと思って、明日からはそわそわしなくなりたいな。

あと、５分。

もう、返信くるなんてことないのに、それでも、そわそわ。

私

いい年して、何やってるんだろう？？？