こっちのブログが動画を貼ったりとかするのに

ちょっと使い勝手が悪くなってしまいました！

ということで移転！です！

http://1koooe.blog135.fc2.com/

ありがとうございました

お世話様でした

いろいろ書いてきました

でももうそろそろ

一回すべてすてようと思います

簡単にはすてられないけど

でもこれを区切りとします

ううんすてるっていうか

気持ちの整理がしたいんです

過去は消し去れないし

できれば愛したいけど

縛られるのはいやなので

形だけでも変わりたい

新しいところでは名前もかわってると思います

いいよねもう　みんなはまだ駄目だろうけど

私もうめんどくさいや

ゆっくり生きたい　誰にも期待されなくても

それでも毎日ゆっくり過ごせれば　そう思います

まあ希望ですけど　がんばります

最後にもういちど

ありがとうございました！

いろいろ考えることが多くなった

もちろん今後の人生っていうか方針っていうか

どうやって生きていこうかとかも考えるけども

もっぱら太妹が多かったりする

あっ駄目な人はよまないでね

日和として考えなきゃいけないのか

史実として考えなきゃいけないのか

まだちょっとつかめていないんですが

がんばります

太子はほんと神がかっていて　変な風に

いろいろ解りすぎるからこそああいう人間になってしまったのかな

なってしまったっていうとおかしいけれど

やっぱり人として足りていないところがぽつぽつあったり

不安定で

そんなイメージ

妹子は太子のようになにかが見えているわけではなくて

けっこうふつうの人間なんじゃないかな

でも物怖じしなかったり

いままで太子が見てきた人とはちがう

地に足がついているように見えて

実はすごく繊細で

そんなイメージ

妹子は心配で心配でしょうがない

ん？心配っていうのは違うかな

なんていうか　こう

この人はそれでいいんだろうかっていつも考えてる

そうやって諦めたように

なにもかも解ってるから仕方ないんだっていうようにしている太子が

なんか　ああうまく言葉にならんな

うーん

この人は倭国で　倭国そのもので

尊いもので　ほんとうに尊いもので

今でも後世でも　聖徳太子という人は

神のように信仰の対象のように

あがめられるんだろう

妹子だってそうかもしれない

でも　だけど

僕まであがめてしまったら

太子はきっと人間ではなくなってしまう

ただのものになってしまう

触れられる　自分と同じ人間なのに

そうやって悩みながら太子をみつめていてほしい

などとおもう！

太子はほんと不安定なひとで

自分がつかめていない

なんか思春期のぐらぐらの酷いやつが

ずーっと続いてるみたいな

あっちょっと違うな

ううむ

妹子がいて　よかった

ありがとう

そんなような

あああ太子はむつかしいです　はい

自分をつかまえておくのに必死で

でも必死な自分は無意識で

ふらふら生きているように見えて

妹子という重しがあってよかったなんて　思うんですけども

うん　やっぱり太子という人はむつかしいです

まだまだ私は無知だし考え方も甘いところが多くて

これから考えていかなくちゃいけないところが

たくさんあると思うので

ゆっくりゆっくり

太子と妹子という二人を

大事にして考えていけたらなあと

そんなことを思っています

二人がしっかり歩けるように

私もしっかりしなければと

気を引き締めなおして

また明日からちょっとずつ

がんばっていきたい　です

長々とすみません

読んでくださった方　もしいらっしゃったら

ありがとうございます

まただらだらと語ることもあるかもしれませんが

とりあえず今回はこれで終わりとします

あざました！

あっそれから（まだ続くんかい

太子と妹子　この二人を

さながら縁談のように私に紹介してくださった零さま

ほんとうにありがとう

あのとき唐突だったけれども

あの同人誌を読んだおかげで

今こうしていられます

感謝！

ハチさんの新曲やばいなあとか。

そんなん。

もう疲れたわ！

どうしようもねえな。

5年後に会おうと約束した人と

なぜか会うことになった。

若干会いたくないんだけど。

こんな成長してない自分を見せるのが嫌。

でも個人的には今のこれがいいから。

つまりはどう見られるかに心配しすぎてるとゆうことか。

だが覚悟を決めねば。

挑発に乗って

会います(ｷﾘｯ

って返信しちゃったしなあ。

本人ではないけども

どうしよう。

考えてもしかたないかな

日にちが決まったら悩もう。

なんか用事とか重なったら行けないわけだし

うん！

いやいや忙しかったのよー。ツイッターとか始めちゃったし。

ということでぼちぼち書いてみようか。

今日はほんとにね、ひさしぶりにリラックスしました。

やっぱ新しい生活で遠慮とか緊張とかまだしてたのかな。

なんか拒絶されない幸福感っていうか（

まだ甘えられる幸福感というか。

もうちょっとくらい甘えていいよね。疲れちゃうよ。うん。あれ？

自分を一番わかってるのは自分なんだあ。

弱いのはわかってるんだあ。でもいいじゃないか。弱いぜ俺は。

いまだに男になりたいとか言っちゃってる弱虫だぜ。もういいよ。

何が言いたいのかわからなくなってきたー。

とりあえず今日にありがとう。そして君にありがとう（

うーんぴくしぶでものぞいてみるか？

やっぱやめとこ。