そして昔は楽しかったなぁ～とか思い出にふけている…だめだめ…今も楽しいわよって思ったりするけど、でも考えることも、悩みも変わって暗い気持ちになるわよね。

ある台湾のドラマを見ているのだが30歳は初老の始まりと…イヤイヤそうかも知んないが、それにとらわれてはいない！30になり、周りは結婚したさりして、人生に悩みを持ち出す主人公、でも彼女には高校からの腐れ縁の男友達がいる。家族ぐるみで仲が良く、何かあればすぐに彼に電話をしたり、話したいこと話したり…。

それだけでもいいじゃないかって私は思うんだけど？そんな男友達もいない私はどうなのかしら？現実はもっとキツイわよね。

でも、この歳になったからこそ、正直て生きてもいいんじゃない？

なのに、どこでもとりついてるしがらみって…なんてめんどくさくて、ここまで私にひっついてくるのかしら？

大声で叫びたい、私は私で、常に何処かに属しているんじゃないのよ。なんで私らしくいさせてくれないのかしら？固まる必要は？その見えないラインに引かれてる所にいる必要性はないのよ。

私には、固まる安心感よりも、違う景色が見たいわ。

歳を重ね、色々な人の考えを知り、自分自身の考えも幅が広がっていく。社会に出れば、小さい事にクヨクヨもしていられず、ある程度のことは流す事も出来るようになる。そんな事が自分を成長させてるのでしょうね。

でも常に初心を忘れないことと、立ち止まり前後左右を見渡すこと。知らないうちに、自分の当たり前が、他人の当たり前と思ってしまいがちだが、世界の中心は他人で回っていると言った知人の言葉通り、常に違う目線でいることなんだと。この言葉は、私の中では名言である。

もう長くはないと分かっていたから頑張ったねと送れた。がそう言ってるのもつかの間、通夜、葬儀の手配。家の職業がら用意に2日間…危ないと医師から言われてたため、事前に準備をしていたがそれでもバタバタである。来る人たちへのお茶出しやら何やら、通夜の前にヘロヘロになる。

でも、手伝いをしていただいた同業の方達、葬儀社の方々のおかげで無事に終わることも出来た。

そうして思うと、父をこのようにして送る役目が自分なんだと実感すると、これから始まる修行を含め必死に勉強しなきゃいけない。

あと2ヶ月程で始まる修行。こうやって携帯を見ることも、ネットをすることも許されない。厳しい為、毎年何人か脱落者が出る…私は果たして耐えれるのか…不安もあるけどやるっきゃないね

あぁ充実してるって言い聞かせて、頭てそれを満たしながら、空っぽのコップの重みを感じでて見せているんだ、あぁあ少し力を入れて割れてしまうあなたを大切に大切に掲げてるわたし。

自分で自分を砕き割りそう

もともとの生活ベースにあるスキンシップの延長だからでしょうか？

今となれば、みたところで何かを思うこともなく。イイねぇ～と見守ってしまうものです。