でも、よくよく考えてみたら

どーせ私30で死ぬ予定だし職歴とか関係ないって思い至りました。

最悪アルバイトでも生きていこうと思えば生きていける上に、実家は持ち家で家賃もかからず

親も働いている

残り8年しかない人生

くっだらないことで悩むだけ無駄だと悟りました。

犬とのんびり生きていければそれだけで十分。

悩むより愛犬と遊ぶことの方が大事だし。

てことで今日も頑張って生きました。

自分甘やかしライフはまだまだ続きます。

自分の欲求通りに動いてたらそれは甘やかすじゃなくて我儘を聞いてるだけって感じがするので……。

なので、自分を甘やかす兼自分を奮い立たせるご褒美決めました。

今私体重が55.7あるんですけど

53キロきったら前から欲しいって思ってた靴を自分に買ってあげます。

そして50キロ切ったら一度行きたかったサロンに行きます。

そして最終ゴールである48キロを達成したら、夜勤のバイトやめます。

それを自分へのご褒美にします。

まぁ、48なるより前に大学卒業して就職して強制的に辞める方が早い説もあるけど…！

とりあえず緩くのんびり頑張ります。

もともと、今年の終わりで死ぬつもりでしたが

愛犬を看取るために期間を伸ばします。

ちなみに私が死ぬ理由は、精神病です。

私が今持ってる病気記載していきます。

1 ADHD

時間感覚の麻痺？遅刻癖もしくはめっちゃ早く着く。適正な時間でつけません。あと忘れ物も多いです。無くしものも多い。

2 ASD

私が2次障害を発症した根本的な原因の発達障害。診断されたのは最近。感覚過敏とかは多分これの症状かな。

3 強迫性障害

私が死にたいと考える一番大きな原因で、私の生き地獄の要因。その中でも特に加害恐怖が酷すぎる。毎日毎日逮捕されるという恐怖があり、それが原因でうつ病（双極性障害）を発症しました。

4 全般性不安障害

強迫性障害よりは全体的に症状は抑えめだけど、例えば愛犬に薬をあげ忘れて愛犬が死ぬのではないかとかいった症状があります。

5鬱病（双極性障害）

発症したのが一番新しい病気。ほんの2ヶ月前くらいに発症して私から急激に生きる気力を奪っていった。でも、鬱の症状で辛いの希死念慮くらいだから強迫性障害とかより全然まし。（体感）

夢としては田舎でのんびり愛犬と暮らすこと。

そして愛犬が死んだら死にます。

だからある程度好き勝手に生きていきたいし、頑張るのは辞めました。

自分に優しく生きていきます。

逮捕されてとかになって働けなくなったら生活保護もらって愛犬といきます。

それくらいの曖昧さでどうにか30までは生き延びたい。