ﾊﾞﾂｲﾁ♂mamaは保育士目指して葛藤中!!

妊娠、結婚、出産、離婚②

Tue, 05 Mar 2013 08:29:00 +0900

その日は珍しくアルコールが抜けてない、ハイテンションの時にうつが発病した

一緒にカラオケしてた男たちは非常につまらなく、当時のメル友Ｈくんとメールをしていた

｢今日はつまんない。本当いいことない。死にたい｣

またいつものネガティブメール。

昼間なら楽しいメールもできるけど、基本的にあまりメールはしない。

極度のめんどくさがりやだから。

それでもＨくんはいつも気まぐれな私のメールに優しく返事をくれる

なのにこの日は違った

Ｈくんからの返事は怒りであふれてた

｢は？また死にたい？嫌なことたくさんあるのは分かるよ。でも死にたいなんて口にしちゃいかんて言っとるやん！がんばらんくていいって言っとるやん！友達が心配して言ってるのにもう知らんわ。勝手にし｣

意外だった。

私に呆れてる……？

いつもなら

｢どうしたー？元気だせー｣

みたいな感じでサラッとしてるのに、この日初めて冷たいメールを受け取った

｢なんで…どうして…Ｈくんまで私から離れていくの？｣

不安になった

家族にも友達にも話せなかった[心の闇]を初めて打ち明け、変わらず接してくれてたＨくん。

たんなるメル友なのに

別にいいじゃん
関係ない

関係ないはずなのに。
いつの間にかＨくんは私の中にいた。

いつの間にか私の支えになっていた。

今までメールしかしたことない私たち。｢電話は嫌い｣という私に合わせてくれて一度も電話はしたことなくて、無理に強要することもなくて

なのに気づいたら自分から電話していた

ただのメル友だけど失いたくないと思った

私｢もしもし…？｣

Ｈくん｢なに？(怒)｣

初めての電話なのに…怒ってる

そりゃそうだ。
いつも心配してくれるＨくん

｢死にたいなんてあかんよ！｣

｢男と遊ぶのもほどほどにな！｣

｢生きてれば良いこともあるよ！｣

なのに私は毎日夜遊びして朝方にはネガティブになって嫌な感じのメールしてて。

私だったらただのメル友相手にいつまでもこんなめんどくさい人間の相手なんかしないな。

気づくの遅いけど、やっぱＨくんは大切な存在。これからもずっとメールしていきたいと思った。

私｢ごめん、死ぬなんて言って。許して欲しい｣

Ｈくん｢は？てか今男といるんやろ？｣

私｢……………｣

Ｈくん｢そんなときに謝られても説得力ないわ｣

私「………じゃぁ行く」

Ｈくん｢は？｣

私｢Ｈくんとこまで行く。こんな男たちどうでもいいし。ちゃんと直接謝るから」

Ｈくん｢来れるわけないやん！終電も終わってるんやで｣

私｢タクシーで行くからいい｣

Ｈ「は!?いくらかかるか分かってんの!?」

私｢分からんけど今会わなかったらＨくんもう二度と連絡くれん気がするもん(涙)｣

Ｈくん｢誰が悪いよ？連絡しないつもりはないけど、ガッカリやわ｣

私｢……(涙)｣

そんなやり取りを10分くらいして、結局タクシーで向かうことになった

今の私なら無理だわ

だってＨくん県外の人間
高速道路使って、しかもタクシーなんかで向かうわけだからお金いくらかかるか分からない。。

この時は

アルコール＋うつ

が混ざって冷静さが無く、焦ってたんだと思う

若いな…。

Ｈくんは最後に

「待ってるから気を付けておいで。○○ICまで来たら運転士に説明するから電話しておいで。」

と優しく言ってくれた。

友達は
「がんばっておいで！結果また報告してね！！」

と背中を押してくれた

なんて寛大な友達…
私なら
「は？今から？よく友達ほっといて行けるね!?」
ってむかつくと思うんだけど本当にこの友達は今でも私の大事な友達です

そしてＨくんとの初対面を迎える

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妊娠、結婚、出産、離婚①

Sat, 02 Mar 2013 17:20:00 +0900

私が17の時だった

高校を一年で辞めて働いていた私は、働いて稼いだお金はほとんど飲み代に消えるほど毎日のように友達と飲み歩いてた

当時うつ病を持っていた私は(自分がうつ病と気付いたのは結婚後のこと)、酔うとハイテンションになるけどアルコールが抜け始める朝方になると
｢何のために生きてるのか｣
｢どうして私は幸せになれないのか｣
など思考がネガティブになり毎日のように泣き、自暴自棄になっていた

誰かに必要とされたくて、
誰かに解ってもらいたくて、
誰かに愛されたくて頭を撫でてもらいたくて、街で声をかけてくる男たちと体を重ねる毎日

でもそこには｢愛｣なんてなかった

｢一晩だけの関係｣

知ってて自分を安売りした

自分のこの寂しさや不安を
｢大丈夫だよ｣
って、たとえ一晩だけでも甘い言葉で包んでもらえるのは、この上ない安心感があった

だけど恋愛をする気にはなれなかった

二年付き合った男に浮気や金を貢いで
精神的に辛かった時期で、もう一度誰かを信用するなんてできなかった

たぶんこの二年付き合った男のせいでうつ病になったんだと思う

｢こんなに頑張ってるのにどうして彼は解ってくれないの？｣
｢みんな頑張れ頑張れっていうけど、これ以上何をがんばればいいの？｣

そんな闇の中を彷徨って、アルコールでハイテンションになって自分の気持ちを誤魔化し続けていた

そしてアルコールが抜け始めると一人で泣き続けた

そんな暮らしの中で、一人だけ私に厳しい人がいた

別れた旦那だ

当時はただのメル友

友達以下。
暇な時にメールするだけ。
特別会いたいとも思わなかったが、ただ、こんな私の生き方も考え方も隠さず話せる唯一の存在ではあった。

いつものように友達と飲み歩き、声をかけてきた男たちとカラオケをしてたときに運命は変わった。

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久しぶりの感動

Thu, 28 Feb 2013 22:41:00 +0900

起きたらまず先にストーブの電源を入れてそのままトイレへ行くのですが、今朝は…

ん？

なんか………

きれい…？

あれ？
掃除用具が置いてある

なんと！！

ちょんくんがトイレのお掃除をしてくれたみたいなんです

思い返すと昨夜なかなかお風呂に入ってこないなーって湯船に浸かりながら思ったのよね

でも黙って掃除をする、というちょんくんの行動が更にまた感動(ToT)

どんな気持ちでやってくれたのかな

おうち帰って来てから

「ちょんくん、トイレがすごく綺麗になってるんだけど知らない？」

って聞いたら

「知らなーーい」

だって(笑)

「えー本当にー？」

って聞いたら超ニコニコ！！

可愛いなぁもぉ

それと、もう１つ。

ちょんくんは空手を習っているのですが、通うのに車で30分もかかり、６時に仕事終わってお迎え行って7時までに道場に着かなくてはいけないからご飯も食べれず…

終わって帰宅するのも８時半過ぎでご飯にお風呂に宿題に…なかなか大変なんです

それに一番の問題は師範が私の元彼であるということ。

ちょんくんは付き合うとか別れるとか分かってないので

「なんで最近お家に遊びに来てくれないのかなー？」

って来ない彼を待っています

道場を変えて心機一転すれば、今なら元彼のことも忘れて近場で時間短縮させて良い方向に行くかな…と思って、先日すぐ近くの道場へ見学に行ってきたのです。

でもそこの道場…子供ら誰一人先生の言うこと聞かないし、口答えすごいし
先生に向かって「てめぇー」とか「お前」とか言うし、なんか本当に荒れてました…

しかも時間も聞いてた時間と違って９時半までだし…(-_-;)

こりゃー無理だわ…と思ったけど一応ちょんくんに

「どうだった？」

って聞いたら

「今までのとこがいい」

って
そりゃーそうよねー

ママも同感だわ！

玉砕でした

で、今日は空手の日なので元彼の道場へ

いつも駐車場で待っているのだけど、車からも稽古の様子が見えるのでこっそり見てました

ちょんくん…

よっぽど今の道場にいたいのか、今までならダラダラ話しも聞かずにテキトーにやってるくせに今日は物凄い気合い

休憩中もサンドバッグ叩いたりキックしたり、言われたこと一人でずっと練習したり、そもそも顔が超真剣！！

自分なりに他の道場の見学で感じたことがあったんだろうな、ってしみじみ思いました

感受性が豊かですよね、子供って

だからこそ親が敏感に気づいてあげて道しるべを出してあげれるようにしたいって思います

知らない間に成長しているちょんくん

これからもどんどん大きくなーーれ

仕事を掛け持ちするということ

Mon, 25 Feb 2013 08:52:00 +0900

久し振りのブログになってしまいました

なんだか本当に忙しくてパソコンや携帯を見る時間が全然ありません

特に週末はWﾜｰｸなのでご飯を食べる時間もなく、睡眠時間もなくバタバタしています

そして最近は少し病んでいて…

睡眠不足のせいで保育園でもあくびが止まらない。

掛け持ちの出勤時間に間に合うかどうか、時間が気になって子供たちとの遊びに集中できない。

掛け持ちのほうでも、知識を必要とする仕事なので中途半端な働き方はできないし、仕事するからには迷惑かけずに責任を持って働きたいと思ってるけど、要求が高すぎて時々ついていけない時もある。

どちらも私の大切な仕事。

どちらとも欠けたら暮らしていけないし、どちらも私を成長させてくれる

体力的にも精神的にもしんどいんだけど、それでも結果が見えたり人に理解され始めると

がんばっててよかった

って本当に思います

でもやっぱり週末になると

｢このあとはまた仕事かぁ…｣

って気分が落ちます

辛い分、きっと自分自身強くなっていくと思うけど今はただしんどいだけです

昔の自分だったら

ダルいから仮病で休も…

って逃げて最低なことしてたはず。

でも今は、あえて自分の嫌だと思う道を選ぶようにしています

仕事中も、苦手な業務と向き合ったり小さなことだけど例えばゴミが落ちてたら拾うとか
｢まぁ、いいや｣
で流さない仕事をしようと心がけています。

今年度は学童の副会長とPTAの学級委員長の兼務。

さすがに仕事しながら両方兼任するのは無理！と思ったけど、やっぱりあえて引き受けました。

お陰で今の時期は物凄く大変ですけどね

でも、引き継ぎが終わればもうあとは楽です

引き受けるからには仕事でも役員でも責任が必ずついてきます

そういう責任と向き合うことも大事だと27にして気づきました
(今までどれだけ無責任に生きてたんだって感じですね)

でも今はまだまだ全然｢苦労｣とまではいっていません

私なんかより大変な思いされてるかたはたくさんいます

私はまだ甘いです

なのでこれからも、もしまた進む道を選択する日がきたら迷わずいばらの道を歩きます

ただし、ちょんｸﾝの気持ちを最優先で！！

そうそう、ちょんｸﾝですが私が週末夜中まで働いてるときはばぁばのお家で掃除やお料理がんばってるみたいで、その分わがままもたくさん聞いてもらってて好き放題してるみたいです

お迎え行くと

もう帰るのー？

ってご立腹するけど、帰って二人きりになると

ママ～

って甘えだす(*/ω＼*)

ちょんｸﾝもやっぱりいろいろ我慢して寂しい思いしてるんだよね。

生きてくために掛け持ちはしなきゃいけないけど、ちょんｸﾝとの時間を大事にしていこうと思います。

次の休みは２日の法事！！

一ヶ月ぶりなのです

そして３月は旅行に連れてってもらいます！(実家のみんなと)

楽しみがあるとがんばれますね

さぁ、今日からまたがんばりましょう

掛け持ち

Tue, 12 Feb 2013 08:36:36 +0900

週末は保育園勤務のあとに、もう１つのお仕事。

(金)…9:30～17:30保

　　　　19:30～0:00掛

(土)…7:30～17:30保

　　　　19:30～0:00掛

(日)…8:00～17:00掛

こう見るといつ寝てるのかしら？って感じだけど、四時間は寝てます!!

でも寝るの大好きなアタシは完全に睡眠不足きっつい。

あくびを我慢するのが大変でした

掛け持ちのお仕事ですが、お水とかではないです。

無理無理

アタシそういうの向いてないデス

普通に接客業で立ち仕事です

全てはお金の為

で、昨日の祝日は掛け持ちのほうを休みもらってたから久々のお休みだったんだけど…

だけど…

朝から嘔吐&下痢が酷くてほとんど寝てました

もう気持ち悪くて気持ち悪くて…

なんだか悪阻を思い出しましたよ

でも熱は微熱って感じで37'0℃しかないし、嘔吐下痢以外は特に症状ないのよね。

朝から何も食べれなくて、っていうか食欲が全然なくて、お陰でさっき体重計ってみたらマイナス1.5㌔

わーい

まぁ、体調回復したらすぐ元に戻るんだけどね

昨日はちょんクンが心配してくれて、いろいろ手伝ってくれたり、気遣ってくれました

頭なでなでしてくれたり、お腹さすってくれたりね

今朝登校前に玄関で

「ママ体調どうなの？もう大丈夫なの？」

って気にしてて

「お腹ぎゅるぎゅるしてるけどもう気持ち悪くないよ！」

って言ったら、納得したのか何も言わずに玄関をあとにしました

ちょっと前まで

「ママしつこい！」

「あっそ！」

「だから何!?」

って反抗期なんだか無視したり口答えしたり、本当イライラさせられたけど、今は少し落ち着いたのかな？

もうすぐ三年生、９才。

扱いが難しくなりそうな予感です

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キャラ弁・マリオ

Thu, 07 Feb 2013 22:24:00 +0900

今日はお弁当持ちでした

最近ちょんｸﾝのハマってるマリオ&ワンワンに挑戦～

でもパーツが細かくて細かくて…マリオは二度と作りませーん

ワンワンは簡単だし、一口サイズで食べやすいし、お薦めです

学童へお迎え行くとちょんくんが

「ママ～凄かったよ～さすがママって思ったよ～ありがとっ」

だってо(ж＞▽＜)ｙ ☆

もぉ～
たまらなーい

この笑顔と言葉があるから頑張れるんだよね

さー明日は保育園&掛け持ちの仕事。
がんばるぞー

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初めまして☆

Wed, 06 Feb 2013 22:08:44 +0900

バツイチで8才(小学２年生)の男の子のママしてるRedです

離婚はちょうど8年前

なので息子のちょんクン(通称、社長)は父親の記憶全くなしです

当然面会もなし、養育費もなし。

元旦那は県外の人なので会うこともない。

社長は元々自分には父親はいないと思ってるみたいです

でも男の子なのでいつかは気になって聞いてくる日があるんでしょうね…

ま、その時は嘘はつかず全て話しますけどね

さてさてママはと言いますと…

現在保育士を目指して保育園で働いています

楽しいですよ～

癒されますよ～

まだ試験を受けたことはないけど、国家資格になってから合格率めちゃくちゃ悪いそうですね…

大丈夫かしらアタシ…

保育園勤務と言っても見習いなのでとてもお給料は安いのです。

なので週末はもう１つお仕事をしています。

ちょんクンは実家お泊まりです

ばぁばのお家大好きなので週末になるのをとても楽しみにしています

ママあまり休みないんだけど、生きてく為にはしっかり稼がないとね

それに保育園のほうは早番なら３時には帰れるし、遅番なら２時から勤務だから午前中ゆっくり過ごせるの

ちなみに中番は一日フル。

フルのほうが充実してて楽しいし、好きだな～

あとアタシはインテリアや雑貨も大好き

基本的にナチュラルな感じが好きでお家もいろいろ改造中

社長には

「ママまた何かやってるよ」

って呆れられるけど、アフターが可愛いと

「さすがママだね」

って褒めてくれて、嬉しくてまたママは改造しちゃうのです

そんな感じで息子のちょんクンと二人、毎日楽しく幸せに生きてます

どうぞよろしくお願いします

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