深夜まで、遊んできた。

そんな時、私の電話に着信があった。。。

『欄太郎』

私は自分の着信画面を見て、彼の記憶が体の中を駆け巡っていくのを感じた。

欄太郎とは1年前に別れた恋人。

別れた原因は彼の就職だった。

福岡から大阪へ就職で移動する１週間前に彼は、『俺、1週間後に大阪いくけん！別れよ』と一言だけ告げた。

何も知らされていない私は、突然の報告に驚いた。

電話した。彼は出ない。。。

私は鬼電した。。やっぱりでない。。。

そんな簡単な終わり方をするほど、軽い付き合いだったの？？

私たちの今までは何だったの？？

嘘でしょ？？

私の疑問を投げかけることもできない。。

私は途方にくれた。。。

悲しみにくれた。。

そんな時、彼からメールが来た。

大阪に行って1週間が経ったある日。

『誕生日おめでと。すまん。』

いっそ優しくしないでほしいとおもった。

付き合っている頃、

『誕生日には、焼肉やがいい？すし屋がいい？ステーキもいいね？お前何がいい？俺がおごるからさ！』

なんて言っていたのに。

それから、福岡に帰ってくるたびに電話が鳴った。

けど、ほったといた。。。

今日の電話は、なんとなく出てみた。。。

なぜかって？彼氏がいないから。

1年いう月日のおかげで彼のことはもう、許せていたし、電話にでた。

『もしもし？』

『りんご？今ドコ？店どこおると？』

『夜はもうやめたよ』

『何時にかえるの？』

『３時くらい』

『んじゃ、帰るとき教えて？会おうぜ』

『いいよ』

そうして私たちは1年ぶりに再会した。

彼はスーツで立っていた。

私を見つけて『おう！』と手を上げ、私をぐっと引き寄せた。

『会いたかった』

『何をいってるの？？自分から私の手を離したくせに』

それでも、私から離れようとしない。。。

『ごめん。わかってるんだ。俺が悪いって言うのは。でも、会いたかった。。。』

『いまさら、遅いよ。私、当時すごく傷ついたんだよ？』

『罪悪感は感じてるだ。でも、俺あの時、自分でいっぱいいっぱいで。。でも、いいわけになんないよな。俺のこと殴っていいよ、ほら』と言って、私の手をつかみ、自分の頬へ持っていく。

私は大きく構えて、彼の頬へぶつけた。。

『パチン』

それは、手を添える程度のものだった。。。

私は、彼のことを許したし。殴るつもりなんてなかった。

『りんごは絶対殴らないとおもったよ。そういうやつだもんな』

見透かされていた。。

『りんご、彼氏いるの？てか、俺知ってるよ？外国人の彼氏居るって』

ドコから、そんな情報がもれたのかわからないけれど。。。

確かに、外国人の彼といい感じにはなった。

けど、付き合いだすまでは行かなかったし、彼氏はいない。。

『彼氏いないよ』

『嘘だぁ！！』

なにを根拠にか私を疑っている。。。

『んじゃ、俺と別れた後、彼氏できた？？』

『うん』

『うわーー！！俺、りんごと別れてから居ないのに・・・』

私がもう、彼のことを『過去』と捉えているのが悲しかったようだ。

彼の中では、私はまだ『現在』らしい。。

彼は、もともとクールで。

外でも中でも自分からイチャイチャするような人ではなかった。

だけど、今日は、私に甘い言葉ばかりかけてくる。。

『会いたかった。』

『より戻そう？』

『すきなんだ』

『大阪にきてくれ』

私が誕生日に贈った、ペンダントを付けて、

『これ、ずっとしてるんだ』

確かに、今日会うのは急な出来事で、いつもしているんだなと思った。

ただタンに気に入っているだけかもしれないけれど。。

彼が依然したことで私は、人を素直に信じてなくなっている。。。

私の手を握り、私を好きだという彼。

私の顔を両手で持ちあげて、キスを強引にしようとする彼。

私の髪を優しくなでてくれる彼の手。

私を抱き寄せて、大事そうに、壊れないようにそっと抱く彼。

私の匂いを刻印するように、抱き寄せたままじっとしている彼。

私の体は彼の記憶を覚えている。。。

すごく、懐かしかった。。。

彼は『抱き返してよ』と言ったけれど、

私はそのまま突っ立ていた。。。気持ちにはこたえられないから。。。

でも、彼を突き放すことも出来なかった。

その気持ちは痛いほど分かるから。。。私がケイタに今抱いている気持ちをおんなじ。。。

彼がくれた言葉の数々、それは全部、1年前のあの日、あの時に言ってほしい言葉だった。。

あの時言ってくれていたならば、私はこの上ない幸せをかみ締めていたと思う。。

でも、今言われても、私の心には響かない。。。

『いまさら、私のよさに気付いても遅いよ！もう、私にとっては過去だから』と言った。

『そっか。んじゃ、帰るわ！！りんご、仕事頑張れよ！』と一言おいて、去っていた。

そのまま私は前を向いて歩いた。

振り返ることはしなかった。。。

きっと、少し前の私だったら、より戻していたのかもしれない。きっとそうだ。

今までの恋愛依存から少し、離れているように感じた。

今日は、その友達が店を上がった。

『お疲れ会』をした。

S 『私、気に入ってる店があるから、そこいこう？』

『いいよん』といって、トコトコ着いていった。

そこは、私と元彼Kがよくいった店だった。

振られたばかりの私には正直きつい！！（笑）

でも、深夜あいてるとこなくて・・・・・。

しかも、よりによって同じ席に案内された私。

そんなちょっとしたことで、彼の影を思い出させる。

きっぱりと見事に振られちゃって、私は前に進まなくてはいけないところにきている。

だけど、なかなか忘れなれない思い。

彼がすき。

本当にしつこい・・・・。

人が人を思う気持ちって、とことんしつこい。

もう、前をみなければいけないって分かってる。

だけど、気持ちがゆうことをきかない。

コントロールできない。

頭と気持ちがバラバラ。

壊れた操り人形。

どうやら、まだまだ時間が必要みたいです。

彼氏がいないと、生活が楽しくない。

そんな私に今彼氏はいない。

早、5ヶ月。最高記録！！

彼氏を作る気がしない。誰も好きになれない。

この機会に、『恋愛依存』をどうにかしようとおもっている。

それには、何か打ち込めることが必要。。。

あと、1週間で私は昼の仕事をはじめる。

何かが変わる気がする。。。。仕事を始めることで、変わるとは思っていない。

ただ、思いっきり、仕事に打ち込んでみようと思う。

辛くたって、起き上がれないときがあっても、

一人で乗り越えたい！

そこに『恋愛依存』を変える鍵が潜んでいると思っている。

誰かに甘えることではなく、自分に厳しく、目標に努力する事で魅力が増すはずだ。

そう今まで私にない、魅力が。

不安はたくさんある。

『初めての昼の仕事』

『彼氏がいないこと』

『ストレス』

『人間関係』

挫折しそうな時、

彼と別れた原因を思い出して、

今の私よりも素敵になるんだと、踏ん張りたい。

未来のダーリンを手に入れるために。

話は変わるけれど、最近ね　『友達』がぞくぞくと『結婚』していくんだ。

同棲から結婚へ踏み切った友達。

できちゃった婚の友達。

6年の交際期間を経てゴールし、二世帯住宅に住む友達。

すでに二人目の子供ができた友達。

どんどん私に、舞い込んでくる『吉報』！！

すごいなーーと思う。

私はまだ、『結婚』考えられない。

だけど、私と同級生の友達らは『結婚』を選択した。

血の繋がらない他人同士が、助け合って共に生きていく。

これが『結婚』

自分の時間が減っていく。

これが『結婚』

自分の血筋（家族）を守る義務。

これが『結婚』

やり直しは、なかなかできない大事な選択。

これが『結婚』

その人と一生を共にするという決意。

これが『結婚』

これらの意味を含む『結婚』を私はなかなか選択できない。

大事な大事な選択になるから。

だけど、私と同じ時間を生きてきた友達は『結婚』を選択した。

その大事な選択をしようと決意させたのは、やっぱり『パートナー』だと思う。

そんな『パートナー』に出会えたとき私の『結婚』を選択するのだろうか。

『私と人生を共にしたい』と思ってくれる誰かがいて、

『ボクと結婚してください』

なんていわれちゃった日にゃぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗ感動して返事できないぞ（笑）

そんな大きな契りを交わした時、

すっげぇ、すっげぇ、すっげぇ、感動する。

誰かが私を必要としてくれている。

私という存在価値が大きくなる。

私がこの地球に生きたことを感謝する。

そして、相手の存在に感謝する。

『結婚』

これに向かって、私は自分を磨いていく。

だって、自分と愛する人の子供ほしいんだもぉん！！

病院に向かうタクシー中で『なぜ、私だけがつらいのか』と悲観的になっていた。

運転手が私に話しかけるけれど、全く耳に入らなかった。

検査結果は『ストレス性過敏性腸炎と胃炎』だった。

『ストレスからくるもので、治療はストレスを取除くことだ。』と、医者に言われた。

だけど顔を見れば、ニキビ面。

動きたくても動けずにバイトにも就職活動にもいけない苛立ちが更にストレスで悪循環を引き起こしていた。

さらに、彼も失い私の心の休まる場所もなくした辛さがストレスから抜け出せずにいた。

私を取り巻くすべてが私を苦しめた。それから、一ヶ月私は落ちに落ちた。

この悲しみをどうやって消化するのかその方法が分からなかった。

家に引きこもっていた。

そんな私を友達が外に連れ出してくれた。

そんな中、３ヶ月間苦しめられた腹痛が楽になっていくのを感じた。

彼氏が私を放置することが私の悲しさを引き起こしてた。

彼をすきだからこそ、とても惨めな気分で、居たたまれなかった。

彼のことは依然好きなままだったけれど、そんな惨めな思いをするくらいならば、

片思いのほうが気持ち的に楽だった。

『今日も連絡がない』

『電話にでてくれない』

『避けられているのかもしれない』

『私に対する愛情が感じられない』

これらが私の悲しみの原因だったけれど、

Kが私の『彼氏』ではなくなったとたんに、これらの気持ちがなくなった。

彼氏でないから電話も掛からないし、愛情も感じない。当然なことだと思えた。

この気持ちの変換が私の精神的苦痛を取り去った。

私は彼に勝手に片思いをしていた。

ある日、友達とクラブにむかっている道の途中で、Kを見かけた。

雨の中、店の前の軒先で雨宿りをしていたKは電話片手に誰かと喋っていた。

緩んだ顔からは、お酒の香りがした。

彼もすぐに私に気付いた。

視線を感じた。

こちらを見て、笑顔で手を振った。

私も笑顔で手を振り替えした。

目の先には、私の大好きな彼。

彼を私の目で確認すると、私は一気に笑顔になれた。

笑うと目がなくなる笑顔も、

イタズラ好きなやんちゃな顔も、

深くかぶったニット帽も、

携帯電話を支えるごつごつした手も

彼は何も変わっていなかった。

『私の彼氏ではなくなった』ことだけを除いては。。。。

雨模様の天気が私の気持ちを表しているようだった。

傘から滴る雫がまるで私の涙のように、次々と地面に向かって落ちていった。

時間だけが刻々と過ぎていった。

喧嘩の後、全く寝れなくて、寝不足。

二人の関係は終わりだと気付かされたことによって精神的にも不安定で、コンディションは最悪だった。

そんな中、検査はナースと医者により淡々と進んでいった。

開院と同時に始まる検査は一日掛かりだった。

その間、彼の謝罪メールがあるかもしれないと、ことあるごとに携帯を入れてあるロッカーに向かった。

昼を過ぎても、夕方になっても彼からのメールはなかった。

友人からのメールはたくさんあった。

彼に言われたかった言葉が皮肉にもその友人メールに記載されており、

一番言われたい人からのメールはいつまでたっても、なかった。。。。

検査は思ったよりも大掛かりで、麻酔や注射、胃カメラに腸カメラ。

寝不足の私は麻酔がすっかり効いて、いつまにか深い眠りについた。

検査の最中、痛みで起きた。

前にあるモニターには、血が『ドバーっ』て、なってて

私は、ちょーーパニック起こした。

それで、麻酔を追加されたのか、その後の記憶はない。

起きたら、病室で、

ナースに『終わった？終わった？』と何回も聞いていたらしい。

どうやら、記憶がない私は検査が終わったあともまだ、パニクッていたようだ。

麻酔で頭がボーっとしている中で、フラフラしながら家路についた。

麻酔のおかげでボーっとなった副作用が、この時の現実逃避したい私を助けた。

それから、

一日、

二日、

三日、

四日と時間がたつにつれ、彼からの連絡が来ない日を指折り数えた。

五日、

六日、

七日、

八日、

九日と

時間が経過するとともに、もう終わりを予告させていた。

そして、その時間の経過が、私の心の準備を手伝った。

私は本当の気持ちを彼にぶつけた。本当に思ったことだったし、嘘偽りはなかった。

私の気持ちを言った。それだけで、喧嘩が引き起こった。

そこに私が謝罪する要因はなく、私から連絡をとるのは割に合わなかった。

彼に電話したいと何度も思ったけれど、

電話したところで、今さら何をはなせばいいかわからなかった。

悪いのは彼だと思った私は、

ひたすら彼からの謝罪の連絡を待った。

電話がなるたびに、『彼からだ』と期待しては、ため息に変えていた。

家になんとか帰り着いた時、

彼からメールが入ってきた。

K　『9時以降は食べたらいかんっちゃけん、我慢しろよーー』と書いてあった。

彼なりに申し訳ないと思ったのだろう、思った。

そして、夜寝る前に彼に電話した。

色々話しただろうけど、衝撃が大きすぎて、あんまり覚えてない。

私　『最近さ、私とのデートのあと絶対予定入れてそそくさと帰るよね』

そんな話をするつもりななかったけど、しゃくに触った彼の言葉が私の我慢の引き金を引いた。

明日が検査で心細いのに、友達とお酒を飲んで上機嫌な彼に深く疑問を覚えた。

そんなに思いやりのない人だったけ。。。。

K　『俺も忙しいとって！！忙しい合間を縫って、お前に会いに行きよっちゃけん、よかろーもん！！』

私の中で初めて、怒りが彼の好きな気持ちを上回った。

好きだからこそ、『お前に会いに行ってあげてる』っていう、『しょうがなく』という意味の含まれた言葉が悲しかった。自分の大好きな恋人から、愛情が感じられないことほど惨めなことは・・・ない。

私　『なんその言い方！！会いに行ってあげてるだなんて！そんな仕方なくの気持ちなら、もういいよ！！』

K　『俺だっていそがしいっちゃん。でもそれでも、合間を見てお前に会いに行きようっちゃけん、いいやろーもん。』

意味不明だった。

友達とお酒を飲みに行く時間があるのに、忙しいと言い張る彼にいい加減、イライラした。

言い訳にしかすぎないその言葉を、糸も簡単に『忙しい』と嘘をつける彼がひどく悲しかった。

もう終わりだと思った。もう、それ以上言葉が出てこなかった。

終わりだと思っていたけれど、

私は『もうおわりね』とはいえなかった。

それでも、彼と繋がっていたいと思った。

好きだから、私から手放すことは出来なかった。

私は何も言えずに、３分ほどの沈黙の後、重い空気の中口を開いたのは彼だった。

K　『もう、切るわ』

私　『分かった』

電話のツーツーという、雑音が私のどこにもぶつけようのない悲しい気持ちを涙に変えた。

私　『○月○日の9時からだって。ちゃんと予約したよ。』

私はよく出来たと褒めてくれると思っていた。優しく包み込んでくれると思った。

K　『そっか。がんばれよ！結果でたら、教えろよ』

それだけ？？心細いから病院まで着いてきてほしいと言ったけれど、無理だと言われた。

そのかわり検査に向かう前日に、デートをしようって事になった。

私は久しぶりに彼に会えるという嬉しさで鎮痛剤をちょっと大目に飲み、重い体をひきづりながら、デートに向かった。

体になじんでもう鎮痛剤も効き目が薄くなっていた。

だけど、彼との時間の共有できる嬉しさだけで痛みを我慢した。

それでも、痛みが邪魔してやはり元気はでなかった。

明日を検査に控え、口にできるものが限られている中で、

寿司が食べたいという彼に付き合った。

彼と一緒に居れれば、何でも良かった。食べたいお寿司も、チャンチャラ我慢できた。

K　『お前、食べれんでかわいそうやねー！！うまいぜーー』とイタズラに笑う彼を久しぶりにみると、やっぱり可愛かった。

汁物やゼリーや焼魚などを口にするのは許されていたから、病院からもらった『食べてもいいリスト』を二人で見ながら、

私　『これ、食べても大丈夫かな？』

K　『それは、大丈夫みたい』などといいながら、小さな小さな共同作業をした。

たいしたことないけれど、その瞬間は彼が私を見ている気がして嬉しかった。

彼の目に私が映ることのなくなっていたから、その共同作業がとても幸せに感じた。

だから、余計に

私　『これは？あれは？』などど、彼に質問を浴びせた。

結局私は、サイドメニューの貝汁や、デザート、あぶりサーモンのネタの部分だけ食べて、店をでた。