部屋ぐちゃぐちゃできったない部屋着で

前髪上げて寝起きスッピンの格好、改めて鏡に映った姿を見るとため息さえ出てきます。

女として終わってんなぁ・・って

今日はとりあえずお部屋の掃除

部屋は心の鏡とは本当です

純也さん！！！！

かっこよくないっていうか、もう、正直整理的に

無理って感じです。

今日さっきまで

一緒にいて純也がエッチなモードになったけど

相手の顔見た瞬間なんか興ざめして

かーなり冷たくしてしまって帰宅w

反省してるけど

ん～無理なものは無理です・・・。

顔で好きになった訳ではないけど

ある程度顔がタイプじゃないと無理なのかしら・・・・？

日によっては純也見ても

全っ然大丈夫な日もあるんだけど・・。

てか大丈夫って何？！wwwww

寝る前と寝起きの甘えた感じが無理です・・・。

あああああ、誰とも恋愛できないのかな私って。

そのまま朝方まで居座り、仕事終わりの朝から一緒にすごし、いったん私のみ車内で就寝

純也はゲームに没頭で一睡もしてないとのこと

昼前に、親が夕方まで仕事でいないので初めて純也の家に。

純也お手製の昼ご飯は感動的に美味しかった！マジ惚れ直した。

ブロッコリー＆エノキ入りミートソーススパと、ベーコンエッグスープ

私より断然美味いってどういうこと?!W負けたわ・・・。

それで

純也が『ねむいょぉぉぉ・・・』って甘えて言ってきたので

仲良く夕方、親御さんが帰ってくるまでまで就寝

純也は寝入りと寝起きと疲れたら一気に甘えモードに入るので最初は戸惑ったwwww

いったんバーの買出しにスーパーに行き、

ちょっとした夫婦気分＾＾

キャッキャしてたw

それにしても

好きな相手だと

何気ないことが楽しいっていう不思議

彼氏の場合はこんなことほんとんどなかったからなぁ・・。

そのあとは純也を家まで送り届けて

ついでに家に帰宅なさってた親御さんに挨拶

超緊張した！！！！

『俺の彼女』って親の前で腰に手を回してくるから恥ずかしくって、かなり赤面した。

『か・・かか・・・彼女の蓮花でしゅ！これからお世話になると思いますがお願いしまっす！』ってめっちゃ噛んでしまった。

親御さん、笑ってたし。

こういう雰囲気は全然慣れないので苦手。

でもいい人そうでよかった。

お母さんかなり綺麗でお父さんも素朴そうで、なんていうか、ホノボノな雰囲気でした。

それからいったん別行動

私は自分の私用を済ませ、また迎えに行って彼をバーまで送り届けて、

親友の家に行き、恋愛の話。

親友と私は今状況がかなり似ていて、盛り上がった。

そして彼に別れのメールを送った。

彼氏には本当に悪いことをしたと思うが、仕方のないことだと思う。

気持ちが全くないしそれ以前に

２週間は合ってない。

別れたと同然。

純也といると楽しさが

彼といる時と断然違う。

私は純也が好きだ。

飲み屋のバイト先に友人（既婚・男性）と昨日話した男（仮名；純也）が来てくれて、軽く談笑

終わってから居酒屋に行って、友人の結婚話しを聞きホッコリ☆彡＾＾

その嫁とも友人だけど、ほんとに結婚する前からしっかりした嫁で、

関心したし、友人（夫）も絶賛してた。

友人ともちゃんと話したのは初めてで案外いい奴じゃんって感じだった。

結婚はデキちゃったで突然だったけど、嫁がいろいろな面で支えて、旦那も昼夜の仕事頑張って、

ここまで来てますって感じで、

これからも応援してる。

こんな嫁、ていうか、夫婦を目指したいなって純粋に尊敬。

純也との関係はまだ誰にも言っていないけど、多分気づかれてると思う（笑）

居酒屋で語ったあとは、

純也と少しだけ車で寝て、昼に行動。

純也の話は話題が豊富で、私が体験したことないこと沢山してて

めっちゃ面白い

車で話してるだけでドキドキするとか、私も惚れてる証拠なのかな？

友人期間が長かったため以前から赤裸々に話してるので

今更変な遠慮（これ言ったらヒかれるかも・・）とかないから、ラク。

やっぱり、相手によっては、そういう『これ言ったら、ダメかな？』とかいう遠慮が以前はあったので・・。

調子に乗ってツイツイ言い過ぎるフシがあるからあとで

『さすがにこれは言ってよかったのか？』

っていう不安も少々はあるけど興味深く楽しく聞いてくれるから、止まんないんだよね・・。（(^。^;)）

ってか純也もかなりマニアックすぎる経験ばっかりしてて、

でもそれを聞いてもなぜか引かないから、不思議（笑）

いろいろ話してるとすぐ昼になって、ジョイフルに行って

福岡のホテルへ。

恥ずかしいけど多分、純也とは

肌が合って、相性はかなりいいと思う。

数回仲良くして、就寝。９時に退室。

別にショッピングとか、映画とかどこにも行ったわけじゃないけど

幸せってこういうことを言うんだろうなって思った。

私、案外かなりの照れ屋のため

純也の顔は

まともに見れないのが悩み。付き合う前は全然大丈夫だったのに。

そこの当たりも理解してもらってるから、ラクなんだけどね。

そのあと、いろいろ語りながら地元に帰ってPAで休憩。

ここは初めて純也とそういう関係になった場所。

そして２人でふざけてじゃれ合って、帰宅。

この先も一緒に居たいって思ってる自分にびっくり。

話早いかもしれないけど、なぜか自然と一緒に住んでる姿が想像できるし、ゆくゆくは結婚とか

子どもの話とかも自然とするし（早まりすぎか？）

この先、コイツとだったら頑張っていけそうな気がする。

いままでこんなことなかったのに。

でも、今友人関係から、付き合うようになってから

単純に一時的に盛り上がってるだけの感情かもしれんから、そこはお互い冷静になろうね。って言った。

もう一人の彼氏とは全然想像できなかったんだよね。

本当にいい人だし頑張ってるってのもわかるんだけど。

何言われても心に響かなかったっていうの？

なんか違うって思ってて・・・。

早めに別れを言わないといけないって思ってるのに。

最近、ほんとに幸せで、怖いくらいです。

昨日男友達に誘われて外出しました

今までもそいつとはラブホに時間的・状況的な都合で（ドライブ中にお互いどうしてもマジ眠いとか）泊まったりしたこともあったけどエロビ鑑賞してもどんなにグロクってエッチな話しても

一切体の関係なし。『なんでシないんだろねwしなくてもいいけど、なんか不思議だよねここまで気が合うとかやばいよね！うちら』なんて冗談も普通に言い合ってた感じでした。

仲良くなったのはほつい最近、

ほぼ半年前なのに

なんでもしゃべりすぎって位喋る間柄で

きったない感情もなんでもさらけだして下ネタもありでもう親友やんって思うくらいな関係が続いてました。

で２日間デート（っていうのか？）して、思ったんだけど

改めて、コイツとはなんでもしゃべれて、めっちゃ楽しいしノリがかなり合うし、相談も出来るし、思考も似てるし

こんな関係で続いたら最高だろうなって気持ちが強くなってきてました。

そしてまた、ホテルに。シては今回もないんですが

（でも、抱き枕がわりギュっとはされた・・・）

あと胸も触られました。

そのときめっちゃ気持ちよくて自分でもびっくりしたんですが・・。それ以上は無し。check　outでまた外に。

つうかエロビの内容の鬼畜さに若干ひいたんですがwwww

まぁ

コイツと一緒にいたら、楽しいこといっぱい発見出来るんだろうなって思った

ってか会話が弾みすぎてなんでこんなに波長があうんだろかってお互いに不思議なくらいです。

。

そして、帰る途中に、ちょっと休憩。

今考えたら我ながらなんてこといったんだろうって思うんだけど、

『え。。。。と、ちょっと胸触ってみる？』っていっちゃいました。

いま考えるとこの一言が

２人の”友達”っていう

関係性の変化をもたらしてしまったって言っても過言ではないんですが

ソイツとの下ネタで『俺、こんな感じでHするからwww（笑）』って話聴きまくってたから

試して見たかったんでしょうね・・あとはホテルでのジャレあい（？）が良かったのも思い出して・・。

触られました。見事に。

最初はお互い遊び半分だし相手も『お前が触っていいっていうなら・・・』

のつもりが、

言うのも恥ずかしいけど、

ソイツいつもの会話での内容どうり

ほんっとに上手で

気持ちよくって、ついエスカレートしてしまって、

∑ヾ(￣0￣;ﾉ

我慢できなくなって

結局最後までシてしまいました。車で。何してんでしょうねw

でも相性がかなりよくって、自分でもビックリしてました。

『あ互もしいHしたら、最中に絶対笑う自信あるからw』

とかいつも言い合ってたけど

実際は

そんなスキも与えないくらいに真剣でしたw

私的には、いくら体の関係あったあとでも、今までどおり

仲良くしていけたらいいなと思ってたんだけど

やっぱ一線はこえたのは事実なわけで

そいつに

『あのさ、セフレみたいな関係になるのだけはやめようね』っと冗談まじりにいったら

ソイツは沈黙のあとで『・・・・てか、付き合って』と言いました。

で、付き合うことに。

一緒にいたいって思ったんです。

取られたくないって気持ち、いわゆる独占欲があったのかは不明だが、

そいつがこれから先彼女できて、私と会えないとかなったら、寂しいなって思ったんです。

外見は全然好きじゃないが、とにかく面白い。

もちろん今の状態は、当然２股になってしまうので、早々、今の彼氏には別れを言うつもりです。

これがまたツライ・・・。

でもちゃんとしなくちゃって思ってます。

そのあと、すぐ彼の職場に遊びに行ったんですが、なんか

ちょっと、ソイツが

かっこよく見えたのは内緒です。

って、↑あたりまえの事書いてしまったわけだけどもw

１月３０日に仕事やめてから２月３日まで

ああぁ・・・もう４日間か。

本当に何もしてない。

私が何もしてないって言うときはホントの意味で何もしてないからね。

学生の時にテストの日によく居た

『うぁぁぁ何もしてないよ～どうしよう！』→良い点数ってオチ

みたいにさ、

実は『結構リア充じゃん！！』ってオチないからねw

この４日間で、私がしたこと

・３０日から2/1まで彼の家に泊まった（家でぐうたら～としただけで終了・性欲なし）

・タバコ買いに行った

・犬の散歩

・ハンバーグ作った（しかもまずかった）

・劇練習（２時間）

くらいしかしてない・・。

改めて

・・・・・・・・終わってるわ。

干物女ってさ、私のことよね。

いや、今は充電期間っておもっとこう。

Ｏｏ｡｡(￣￢￣)

うーーーーーーん・・・・

こんな性格・生活、

やっぱり

かーなり嫌いです。

こんなことをBlogに書き連ねるのもいい加減いやです。

リア充アピール

まではしなくてもいいが、

こんなマイナスな事書いても何も面白くないんす。

このままずっとこんな生活で１日１日を終えるなんて

屍女、同然ですw

そのためにはどうする？

------------------結論--------------

一日、一日を楽しくを生きる

後で思い出した時に

『あぁ今日何したんだろ。何もしてないや・・・』

ってなんないようにする！ように常に心がける

これにつきますね。

これを意識して動くのは大変だけど、

疲れない程度には意識しなくちゃいけないって思いました。

疲れちゃったら、絶対続かないからね。自分の正確の場合。飽きる。

２６歳、はっきり言って、時間は待ってくれません。

明日から頑張る

んじゃない

今日から、今から頑張る行動する

って気持ちで動きます。

メンタルを左右するのは自分しか居ないんだから。

意気込み過ぎたら続かないから、ほどほどに。

不思議ですよね。

動かないときはマジで無気力なのに

一旦、行動しはじめたら何もかもやる気出るのってなんでだろう・・。

１年前１ヶ月近く前から交際してる訳ですが、優しい。

でもね、

彼氏のこと好きかわからないんだよね。

ゴメン、彼氏

他にいい人いたら私多分そっち行くよ。

最低って思われてもいい。

だって最低だもん。

あきすぎて自分で何書いてたか忘れてた

過去日記見てちょwビビッた。

彼氏についてですが

遠距離の人とはもう１年数か月前にとっくに別れました

年下君は事情があってもうしばらく会えません。

っていうか、あの時の感情は一時的なものだったと振り返って思います。

まぁ後日談としては（？）

遠距離君は別れてから・・・・

ふとしたことで、また再開。

あくまでも『友達としての付き合い』でならOK

てのを遠距離君に理解していただいたうえで飲みに行ったりしました。

彼氏には？

ってそんなの黙ってるに決まってるじゃないですかw

友達だけど異性ですから。だって、、相手に余計な心配かけるだけですよね？

無駄なことは言いません。最低と思われるならそれで結構です。

あ、遠距離君とは

体の関係は本当になしです！

最初の数回の飲みはそりゃまぁそれなりに盛り上がった感じでよかったんだけども

飲みの回数を重ねるごとにちょっとやばくなってきて、

ある日

行きつけの店（友人が働いているバー）にソイツと行って

終始、行動や発言にイライラしっぱなしで

店内で口喧嘩→相手もこっちもお酒入ってるので殴りあいになりそう→店の従業員に止められる

→追っかけられて→逃げて

それから数日してから遠距離君は仕事で故郷帰省。

それから連絡とってませんw

なんていうかバーの日に

目が覚めました。

こいつは友人関係でもやばィと。いうことに気づいた訳です。

感情ってさ、相手によって変わるって実感したんです

不思議ですよね。

基本Mなため

・『おまえ』って言われる

・頭を撫でられる

その他・・強気な行動されても

相手のこと好きな場合は

嫌じゃない///ってか・・・むしろかなり嬉しいのに

遠距離君にされても全然嬉しくないどころかめっちゃイッライラする自分がいました。

その時に気づいたんです

あぁ最初から好きじゃなかったんだな。

と。

義理で付き合うってやっぱだめですね。

長くなったので

現彼氏のことはまた次に・・。

何かしても時間は過ぎる

心はマイペースで世間の流れに着いてけない。

あれから１箇所でバイトしました。

ほんと私社会不適合者認定者だわw

去年

８月から１月末まで・・の５ヶ月ちょっと

まぁパートなんだけど。

やめた原因？

人間関係です。

こんな理由を言うと『どこも雇ってもらえないよ』と言われるのは確実ですが

はぃどこも雇ってもらえないでしょうね。

こんな心の弱い人間。

合わなかったんです。

職場の子と。

私と合わないのはわかるけどあんなに感情モロ出しにされちゃ・・・

こっちは一応おさえてるっちゅーのw

自分一番なんでしょうね。

mystyle！！！one　style！！！って感じの子でした。

あれで子育ていっちょ前に語んなよって感じw

あれ・・やばい私またダークな感情に侵食されてるわ。

要領よく生きるのが一番得だなって思った数か月でした

そこを勉強させていただいたのでその点では感謝

まぁ見習えないけど。

職場の優しい方に『正直すぎ。純粋すぎ』っていわれました

どこがよw

ただの卑屈の塊だって。ドン引きするぐらい。

恋愛。

彼氏とは一応続いてます。今月で１年と１ヶ月です。

でも一緒に居ても全然面白くもなんともないんだわ。

相手は相当子供が欲しいらしく

避妊してません。デキ婚上等！ってな感じですw

私は・・というと。

子供は欲しい。しかし相手の子が欲しいか？というと

わからない。

焦りだけの感情の気がする

子供さえできれば。。。

自立できる

ママになれる

結婚できる

数年前に生んであげれなかった償いができる

なんてほんとアホな考えですね。

だから避妊しないでsexしても排卵日にしても妊娠しないんだとおもう。

馬鹿ですね。

こんなことなら付き合いやめてしまえばいいのになんて思う感情もあるが、

切り出す勇気がない。

てかこの先自分が恋愛新しく出来る気がしない。

愛される自身がないんだよ・・・。

外見も全然だし、

性格も面倒くさがりの卑屈。理屈っぽい。飽きっぽくて

持続力忍耐力無し

その他色々嫌な面がありすぎてこんな女

私が男だったら好きにならないって自信あるもの・・・。

最近（て　前からか、

マイナスの感情に押しつぶされている蓮花です。