「着床はしたんだと思います。ただホルモン値が低いので。。」

と言われ、微妙な気持ちで今日まで過ごして来た。

そして今日、HCG検査と内診をした後、

「化学流産したんだと思います」と言われた。

何が悪いかもわからないし、もう何をやっているのかもわからない。。

けどまた次の肺移植へ向けて動かなきゃいけない…

不妊治療はほんとに自分との闘いな気がする。

気にしすぎたら病む。

もう終わりにしたい…

早く終わってほしい。。。

2回目の採卵が無事に終わり、

16個採卵して、4個前核期凍結、

4個の胚盤胞が育った。

5回目の肺移植も終わり、今日が判定日。

尿検査に出したあと内診がないから

陰性だとわかるけど、待ち時間辛いなぁ。。

また移植か…

お金も使いすぎてるし、

そろそろいいことあっても

おかしくはないよね…

期待しないようにしても

期待してしまっている自分、

期待していたんだと自覚した今が本当に辛い。

旦那にも言いたくないくらい…

どうしても１人ぼっちの闘いになる

身体もそうだけど、

赤ちゃんをふつうに育ててあげられなかったと思うと心も辛くて…

自分を責めてしまうから週末は旦那から

少し離れて実家へ帰った。

前向きに次の妊活へ進めるのかなぁ…

次へ進む気持ちはあるけど、

不安は消えないなぁ…

改めて不妊治療って精神的に強くなきゃ

出来ないことなんだなって思った。

陽性判定をもらった時、流産する確率のことを

頭には置いたつもりだったけど、

そこに入らなければいいだろうと、

いいことしか考えてなかった。



もし次肺移植をした時、

ずっと恐怖心が消えない気がする…
悪いことばかり考えたくはないけど…




きっと、きっと来てくれますように…

先週、ふつうに行けば1.5cmくらいあるはずの

赤ちゃんの大きさは、2mmしかなかった。
8週目にしてやっと心臓の動きが確認出来て、
感動した直後だっただけに複雑だった。。

おそらく染色体異常で流産になるだろう

と言われた。

でもまだお腹の中で命は動いていて、

小さな小さな赤ちゃんは頑張っていて、

それでも成長が止まるだろうという命…

どう捉えればいいのか複雑過ぎてわからない…

今はこの気持ちを誰にも言えないでいる。

今日、また診察…

緊張する