左腕と左脚が麻痺して動かなくなった。

目眩、吐き気、吐血、倦怠感など様々な症状が出てきました。立つことも歩くことも困難で車椅子生活になってしまいました。

もう1日1日が本当に恐怖です。明日目覚めるかなとかいつ死ぬのかなという不安に駆られます。毎晩涙が止まりません。寂しくて悲しくて辛くて夜勤の看護師さんが｢1人じゃないよ、大丈夫｣って言ってくれても子供のように大声で泣いています。それでも看護師さんは私が寝るまで傍にいてくれて本当に改めて｢1人じゃない｣って思えることが出来ました。

でもそろそろはち切れそうなんです。

私にはまだしたい事がたくさんあってわからない事もたくさんあって出来ない事もたくさんあってそれでも24時間ごとに日付は変わって、その繰り返しで何も得られなくて何も変化がなくて、それでも何とか少しずつ成長していかなければならなくて、いい加減はち切れそうになるんです。いつになれば楽になれるのか、いつになれば幸せになれるのかを考える毎日です。まだまだこれからなのはわかってるけど、それでも辛いのは辛いから、悲しいのは悲しいの。死にたいなって毎日思う。それでも現実はなるようにしかならない。残念な事に。だから私はまだまだ生きなくちゃ。

深呼吸して、また明日やろう、また明日にしよう。

現在は点滴&車椅子生活です。

19歳の時に性別適合手術で女性から男性に変わりました。まあそんな事は置いておいて高校生の時から私は市販薬とか処方薬を大量に飲むOD(ｵｰﾊﾞｰﾄﾞｰｽﾞ)を今年21歳になるんですが5年間毎日のようにたくさんの薬を飲み続けてきました。そして薬がないとイライラしたり不安になったりするようになり病名が薬物依存症と診断されました。両親のストレスで境界性人格障害とも診断されていました。そして薬物から断つために精神科に入院する事になったがそれでもODはやめられませんでした。

今月ぐらいから顔が黄疸したり便が白かったり目眩が酷かったりと様々な症状が出てきてました。

そしてとうとう先週に血液検査をすると｢あなたは急性肝不全です。今すぐ入院してください｣と白衣をまとったおっさんに言われました。頭が真っ白になりました。夢だと思っていました。そして看護師さんが3人ぐらい来てたんかに乗せられて集中治療室に運ばれて点滴を打たれました。そして改めて医者に聞くと｢あなたの肝臓はもう機能していません、このままだと肝性脳症になります、透析を続けていくと10年は生きれます｣と言われ私｢10年は？｣と聞き返しましたそしたら｢透析を続けていても10年後はわかりません｣と言われました。

これが人生のドン底なんだなって思わされました。本当に逃げたくても逃げれない。本当に泣き崩れました。あの時あの時にやめていたらって本当に思います。

でも私は戦います。まだ生きた証を残せていません。私はこれを成し遂げたんだ私これを出来るようになったんだという事が出来るまで達成するまで死にたくないです、死ねないです。だから私は頑張ります。この病気に打ち勝ち｢自分は病と戦い勝った｣という実績を貰うまで死にものぐるいで頑張ります。

焦らずゆっくりと。