https://ameblo.jp/reohiro16/ ダイエット、恋愛、メンタル、欝病、猫、毎日のれおの思考回路を綴った日記です+.('∀`*)♪ ja






一人って寂しい







でも弘幸と連絡とれるようになったo(^-^)o







一年まえより合計３０㌔ふえちゃいました………痩せたら弘幸に会えるかもしれない







会うの嫌がってたけど考えてみるって言ってくれた だから頑張ってって言ってくれた








ぜーったい痩せる(>_<)弘幸に会いたい(*ﾟ▽ﾟ*)








ひでちゃんのことはふっ切れた







あたしはやっぱり弘幸が好きだ







はっきりそれがわかった








絶対よりもどして結婚したい







駄目でも友達でいたい 側にいたい
]]> https://ameblo.jp/reohiro16/entry-10038818534.html Thu, 05 Jul 2007 09:40:41 +0900 先生に
「病院にきたくなかった。自分の事を話ししないといけないから…」

と言ったら

「病院に自分で来ていて来たくなかったって言うのおかしいね」
と言われた
確かに………

「自分と向き合うのが嫌なんだよ。でもちゃんと向き合わないで逃げて知らん顔してたら心が悲鳴あげるよ。もっと大切にしてあげないと…」

現実から逃げていた私…………


思わず涙がこぼれた…

ひたかくしにしてきた辛いという感情がおもわずでてきてしまった


弘幸以外に弱い所はみせれない…押し殺していた感情………


話しを沢山する事は出来なかったけど、自分と向き合う事をしようと思えた


私が死にたくなるのは、今の私じゃなくて、過去の私だと思うって言われた。


いつ頃の私なのかはわからないけど………

カウンセリング受けれたらいいんだけど、高い………
今の私には無理……


ただ無性に死にたくなる理由が少しわかってよかった


どこかに本当の理由があるんだって………

なんでかわからなくて、ずっと苦しかった……
]]> https://ameblo.jp/reohiro16/entry-10033067880.html Wed, 09 May 2007 04:40:49 +0900 時間が戻ればいいのに
毎日後悔ばかり
私は今も弘幸を愛してる
この気持ちは届くことはないのだけれど

弘幸の笑顔がみたい
優しかった弘幸に会いたい
もう一度だけ弘幸の側にいたい
そしたら二度と離れたりしないのに
今なら弘幸を大切に出来るのに
今ならもう泣かせたりしないのに
絶対側から離れないのに
叶わない私の夢

ひでちゃんごめん
こんな気持ちのまま一緒にいる私を許して
ひでちゃんと別れるのは怖い
また後悔するんじゃないかってすごく怖い

辛い悲しい思いはもうしたくない
人と別れて辛いのはもう嫌
でもきっと私は弘幸を愛し続けると思う
なんでこんなんになっちゃったんだろう
私はどうすればいいんだろう
どうしたらいいかわからない
誰か助けて

過去をさまよい続ける私はやっぱり欝なんだろう

ここから動けない
一人だけ時間が止まっちゃった

誰か助けて

]]> https://ameblo.jp/reohiro16/entry-10032178799.html Mon, 30 Apr 2007 04:33:18 +0900






もう少し私の家にいて頑張って欲しかった………………………

と考えてた矢先に………………………………………………………１１日からひでちゃんの電話が止まってしまって音信不通……………………


公衆電話とか家とか弟くんとかいろいろ手段はあるはずなのに電話がない今日で三日目…………

仕事で広島に泊まりこみになるかもと言ってた事だけしかわからない




まじ信じらんない！


私を一人にするなんて………



連絡くらいくれてもいいんじゃないの？！


私は一体なんなのよっ！

ほんといい加減。

連絡してきたら怒ってやる！ ]]> https://ameblo.jp/reohiro16/entry-10030680616.html Fri, 13 Apr 2007 14:48:56 +0900 昨日ひでちゃんの電話のメールを見せてもらったらなんと…









女の子宛に………ヤラせてとか、惚れてるとか、好きだとか書いてある送信履歴発見……………………………













別れてやった…………










馬鹿みたい……………………………………………もう男なんてうんざりだわ ]]> https://ameblo.jp/reohiro16/entry-10030297301.html Mon, 09 Apr 2007 08:47:29 +0900

私もそういう風にひでちゃんの家族と仲良く出来るかな…







やっぱり日本人だから嫌われちゃうかな…


ひでちゃんのお姉さんは韓国のお嫁さんじゃないとダメだって言ってるらしいし………













現実的に考えるとひでちゃんと結婚する事出来ないかもしれない








正直早く結婚しなきゃってあせってる自分がいる………














ひでちゃんを好きだけども、愛してるまでいかない…………









こんなんで結婚していいのかな…………
















悩む所…………この人と一生一緒にいれるって自信がまだない…










私弘幸と結婚したい











一生一緒にいたいのは弘幸とだけ…………











どうしたらいいのかな………弘幸とよりを戻す事は出来ない



弘幸は連絡とるのさえ嫌がってるから









私辛い










弘幸にもう一生会えないのかな…………














ひでちゃんごめんね……… ]]> https://ameblo.jp/reohiro16/entry-10030004828.html Fri, 06 Apr 2007 01:30:18 +0900 私はひでちゃんを好きだと思ってたのに…あれれ……………







一緒にいると苛々するし、なんでこの人の為にご飯の用意やいろいろしなきゃなんないんだろうって………お洗濯好きなはずなのにすごく嫌。



もしかしたら………………………………













私ひでちゃんを全然好きじゃないかも知れない









弘幸の時には六年間一度もそんな気持ちになったことなかったのに…………








住み始めたのはここ一週間前くらいから
昨日も今日も偏頭痛でしんどい








もしかして…っていうか
確実に










ストレスです









別れようかな…………… ]]> https://ameblo.jp/reohiro16/entry-10029504245.html Sat, 31 Mar 2007 21:43:26 +0900


追い掛けられて捕まえられて、相当興奮してたんだろう（笑）



そのあと勿論ママのお仕置きにあったわけですが…（笑）小さい時はよくやられてたけど今もするなんて…（笑）ヤキモチ焼いたのかな（笑）






その夜……………












にゃ～んにゃんにゃんにゃ～んと寝ていた猫が突然鳴きだした…









びっくりして
れおちゃんこっちにおいで！


と言うとテケテケとれおがオフトンの上にあがってきた








怖い夢でもみたんだろうか……


一生懸命フミフミしながら撫でろ撫でろとしてきた


ひとしきりゴロゴロとフミフミした後おもむろに……………














夜中にもかかわらずご飯をたべだした…

落ち着いたらしい


れおちゃんはほとんど鳴かない猫なので昨日はひでちゃんの時と夜中に悲痛な叫びを聞いてびっくり！



れおちゃんにとって散々な一日だったのだろう…

ごめんね…れおちゃん！ ]]> https://ameblo.jp/reohiro16/entry-10028784141.html Fri, 23 Mar 2007 23:31:36 +0900


今も忘れられない六年付き合った弘幸の写真がでてきた

この想いは自分の中に閉じ込めたはずなのに…なのに声が聞きたくなって顔が見たくなって泣きそうになった


私の裏切りで二度と戻れない場所



誰よりも今でも弘幸が好き……




これ以上迷惑や負担をかけない為に弘幸の未来を邪魔しない為に……

弘幸を誰よりも愛してるから、だから連絡をしないと決めたのに…

愛してるからこそ覚悟を決めたのに…心に誓ったのに…会いたくて声が聞きたくて…


私は一生弘幸を愛し続けるだろう……

誰といても…たとえ結婚してしまっても…
私ももう若くないからずっと一人で待ち続ける訳にはいかない
ひでちゃんには申し訳ないんだけどこの気持ちは一生消えない…弘幸を愛してる気持ちは消えていかないし、弘幸の事忘れていきたくない
絶対忘れたりなんかしたくない

この先も永遠に
二年経った今でも一緒にいたのが昨日の事のように思えてくる





そう私の恋愛はまだ終われていない…
思い出に変えれていない



変える事なんか出来ない



永遠に愛してると言い切れるから




会いたいよ…
もう一度側にいたいよ………



ひでちゃん、こんなんでごめんね……… ]]> https://ameblo.jp/reohiro16/entry-10028710210.html Fri, 23 Mar 2007 03:14:07 +0900


まだ認識が甘いのだろう…



理解したいのにわからない事だらけ。結婚式も全然違うらしい…もっといろいろ聞かなきゃわからない事でいっぱい…



乗り越えられるかな…心配…


そういえば、彼は最近いろいろゴタゴタした事が続いて、欝気味になってる。

昨日夜二人で話しをしていたら

なにも考えたくないし、したくない、死にたい

と言われてしまった…
少し前の私をみている様だった。



私はひでちゃんに出会ってから少し気持ちが安定してきてて今、やっとしんどかった不倫の事とか忘れられたし、やりたい事がまだあったって思えたんだよ。子供産んでみたくなったんだよ。ひでちゃんが今、しんどい時は何もしなくていいし、頑張らなくていいんだよ。いてくれるだけでいいんだよ。


彼は黙ってしまった……

その後、気がついた

あっ！泣いてるんだって…

言葉が嬉しくてないているのか、自分の事を責めて泣いているのか…それともただまた死にたい気持ちになって泣いているのかわからなかった


その後、Ｈしてから、安定剤が効いてきたのか彼は眠った

眠る前に

俺が薬たくさん飲んだらどうする？とか、子孫を残したかったと（中出ししたかったって意味）言ってた…


理解しきれてあげられない事が悔しくおもった……… ]]> https://ameblo.jp/reohiro16/entry-10028633909.html Thu, 22 Mar 2007 10:52:12 +0900