ここんとこきた　　またまたの落ち気分

仕事にも行きたくない

でも、薬もそこそこ効いてるんだろう

眠くもならず、ボーっとなる

いらいらしたり、不安になったりソラナックスを放せなくなって約１ヶ月・・・

生きている意味があるのかも、解らなくなってくる

ただ、私には可愛い息子のマリオがいる

今はマリオに生かされている気がする

マリオの笑顔、寝顔、怒った顔を見て癒され私の笑顔を取り戻させてくれる

マリオの話に耳を傾け、一緒に笑い考えすることが生きがい様に思う

やっぱり久しぶりの更新は落ちネタ・・・眼を通してくれた方

暗いブログですいません・・・

何でも１つの病院だけだが、申請して先生に診断書を書いていただくと3割負担が1割になるとか・・・

何でもっと早く誰か教えてくれなかったんだろ・・・

もし私のつたないぼやきブログを読んでためになってくれて人がいたらうれしいと思う

保健センター（いわゆる保健所）にいって自立支援医療のことを聞きたいのですがと伝えると

あっさり話しに応じてくれて用紙をくれた

あとは次に診察に行くときに用紙をわたして記入してもらい再び保健所に持っていけばいいとか・・・

詳しいことが解り次第また、アップしますね（^ ^)

明日は9時予約　病院に行く日だ

先日病院をかえてから　うつ病日記なるものを付けてみている

診察室で言いたいことを忘れないようにとか、言いたかったことを忘れず聞いてもらえるようにとか・・・

前回の続きだが、私は今病んでいる

前回大人の事情で泣きを見なければならなかった私のマリオは、ひと時思い切り泣いただけで

今日はもうケロッとして日常を満喫し楽しみ可愛い笑顔を私に向けてくれる

私が僻んだのか？　

子供のパワーには、感心させられる

私のところに生まれてきたマリオは幸せかどうかは解らないが

マリオが生まれてきたコンチエッタは、毎日とても幸せだ

明日病院で薬を相談しなければ、今日に至っては便も模様さず明らかに自律神経の崩れが

一気に来ている

今度の病院の先生は向かい合って目を見て話してくださる

安心しても、信用してもいいのか・・・・・・

とりあえず布団に入り、明日病院に行ってきます

こんな私のグダグダブログですいません　　　　おやすみなさい

子供の世界に大人の事情・・・

子供の「なぜ・・・？」の問いにも、あまりにもの大人の事情に母親の私も説明が出来ず　　　　　困惑・・・・

とりあえず気の済むまで泣かせ、気を紛らわせ代わりに買い物に行き一緒に楽しくお風呂に入り

息子は眠りについた・・・

その後、しばらくしてからの感情流出　　意味も納得出来ないまま　　たぶん　息子と同じ気持ちで泣いたと思う

なぜ私に、私の家族にばかりこんな出来事が降り注ぐのだろう

私が変わりになれるのなら、せめて子供を大人の理由で泣かせるような事は避けたい・・・・

マリオ（コンチエッタの息子）は、私の宝物・・・　　　辛い・・・

10月から仕事復帰が決まっているのに、もうひとつやる気が出ない・・・

寝すぎるときが過ぎたのか今日は昼夜逆転

理由があり病院を変えて薬が変わったせいかは解らないが、いまいちな気分がつづく毎日・・・

抜け出せる日が本当に来るのか？　本当の自分はどこに行ったのか？　今の自分が本当の自分なのか？

全く・・・・・

わからない・・・・・

誰が助けてくれる訳でもなく、ただ家族がいる事にだけ感謝できる

誰かに助けてもらいたい訳でもなく、むしろ誰からも干渉も関心も持ってもらいたくない

主人と子供と私・・・　　そして可愛いワンコ達・・・

このどれも欠けることなく平凡すぎるくらいの毎日がつづいてくれれば・・・　　

コンチエッタ、かなりやばい・・・

何を書いているのか？

意味の解らない独り言・・・

明日また病院にいって薬の相談をしよう・・・

今日はもう布団に入ろう・・・

確かに私にも至らない点が多かったのだろう・・・

しかし・・・

夜中にい１時間も愚痴やら文句やら不満やらをぶちまけられて

うなづいて聞いているしか出来なかった私の身にもなって欲しい

かなり気に入っていた職場だった

そんな事でやめてしまった自分を責めている部分も多い

少なからず子供を犠牲にし、主人に文句を言われながらも気持ちよく仕事をしていたのに・・・

病院もかえた

薬も増えた

毎日子供のことをするのが、やっとというのが本当のところ

他は何をしていいのか判らず、薬を飲まなければ眠くもならない

愛しい可愛い息子がいなければ、死んでもいいかもとも思っていまう・・・

息子のおかげで何とか毎日を送っていけているような気がするほどだ

息子よ・・・

毎日屈託のない笑顔を私に向けてくれてありがとう・・・・・

突然の出来事に自分でも、どうしていいか全くわからない

病院をかえて薬も変えてもらったがまだ３日ほど・・・　

いい歳したおばちゃまににコテンパンにやられた・・・。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

1ヶ月仕事を休んでゆっくり考えよう

時間と薬と息子よ・・・

私に力を与えたまえ・・・・

久しぶりの更新

まず、バイトの面接に受かり、先週の金曜日から行き始めた

仕事は、そんなに大変でもないみたいだが、施設が広い

一人だと、迷子になる

平凡な毎日の中で、なかなかいい気分のまますごせている時に

いらっとすることが、あると

その出来事に固執してしまうのは、うつ病のなせる業なのか

はたまた、歳をとった更年期障害のせいなのか・・・（笑）

この調子で毎日がすぎてくれれば、いいのだが

世の常では、そうもいかず

長年一緒にやってきたもうひとつの職場の相棒が２月いっぱいで退職し転職することになった

今度は、自分が一番古くなり心細い・・・って、そんな可愛いことを言う歳でもないが

不安が付きまとう

この間、脱毛をしてくれたお姉ちゃん

優しかったなぁ　

痛かったけど・・・

もう少ししたら、毎年襲ってくる

３月から５月病に悩まされるなぁ・・・