何があったと言うと・・・

アイツ、また！やかした！

しかも、せっかく再出発に向けての就職の面接に行って帰りの電車でバッタリ会って、

俺「面接終わったよ、会社決まった！」って会話したその足でその電車で、男に会いに行くって何？頭おかしいの？「お母さんの家に行く」って言って何で間男の家に行くかなぁ？

問い詰めれば「散々言うなよ」って言った嘘を平気でつく、ましてや男をかばう。

両人とも俺との約束を破ったのだから「事を公にする」と確固たる決意で言うと、人の事を頭おかしい！狂ってる！人じゃない！等々人を基地○呼ばわり・・・

２回も見逃してるのに許したのにその言い分は何ですか？

２回目の時言いましたよね？「ちゃんと痛い目合わないとあの男はわからない。

バカだからオマエもバカだから、またやるよ？」って。

ほれ、言わんこっちゃない。ありました。３回目ｗｗｗアウトです。仏も許しません。

鬼とか言ってましたけど、鬼なら１回目でアウトです。今回は位置情報ですぐバレたんですが

「何でそんな事をするの？信じられない！気持ち悪い！」とか言ってましたけど信用されて

ませんからアナタ！まぁたしかに自分でも気持ち悪い事してるって自覚して気づいたんです

けどね。気づいたからこそ「もう、やめよう・・・何もかも」って。

だけどきっちりどんな形であれケジメだけは頂きます。前々からそういうお約束でしたから・・・

アナタがしてきた事は１年前に初回、「寂しかった、辛かった、アタシの事なんてどうでもいいのかな？って思ってたから」って言ってやりましたよね。

その後に俺が仕事してる最中に別の男に言い寄られてドライブして口でした。アナタは「男友達なだけ！口でしただけ！結婚したいけど諦めるから口でしてくれ！って言われたからした！それからは何もない！私は普通だと思う」イヤイヤ、普通じゃないですよそれ・・・

２回目は２ヶ月家を空けてた時、反省を込めて正直に言うと俺、拘留されてました。

その間に「俺ちゃんがこんなことになってて誰かに相談したかった、辛かった」って相談する相手（初回の男）が違うでしょう。その間にやった事はその間男とホ○ル、間男に俺の蓄えを貢いで、間男の命令で某掲示板で男を募って野外プ○イ、

ハ○撮り、その様子をビデオ通信。

俺が釈放されて帰ってきてもやる・・・それがバレても連絡を取り続ける。

１ヶ月ちょいで案の定３回目、大事な所なので、俺が仕事決めて来た、その報告をしたその足で間男に会いに行った。

約束なので「公に行動する。間男嫁に報告する」って言ったら、

「言わないで！間男の家庭を壊さないで！間男嫁は知らなくて良い。知らない方が幸せ！

俺ちゃんとは終わったんだからそんな事しなくていいじゃん！」って話になりません。

俺は「奥さんはこの事実を知っておいた方が良い。自分の旦那がこういう人間だと、知らないとまたやる。相手がお前じゃなくてもやる。それが発覚した時、可哀想なのは奥さんと子供だろう？」と言っても

「それはその時、私じゃないもん。それは知らない、私の分は知らせないで！」

の１点張り。因みに間男嫁は１回目は知ってます。離婚寸前の修羅場だったそうです。

俺は「お前には一切情も情けもないから要望には応えられない。」と伝えたら、

「情も無い？ハァ？何で？あー何でこんな男選んだんやろー、許されるならコ○シたい！でもアンタの為に刑務所入るの嫌だー、○ね！」と。

俺達に子供がいなくて本当に良かったと思う。常日頃からアナタは「レオンとアルミン（猫）がアタシの子供」とか言うけど↑の様な事をする、言う、

そんな母親とか俺が子供なら絶対イヤだ。

自分のした事、発言、これからの人生よく考えてください。俺も反省すべき点はあると思いますし反省します。

アナタのブログ「理想の自分計画。」でしたっけ？自己啓発もスピチュアルも引き寄せの法則も良いですけど今のアナタのバレなきゃOKｗ的な考え方だとまず不幸しか訪れません。

長々とつまらない長文読んでくれて有難うございました。

そして長々１５年間ありがとうございました。

最後に少しスペックを俺３７歳、彼女４３歳、間男２７歳（×1元嫁との子１有）、間男嫁３５歳

間男との間に２人の子有

俺達は結婚はしてません。婚約関係のまま１５年経ってしまいました。その点は凄く反省してます。

俺の言い分は伝えてませんが↑のような出来事が起こる様な気がしてた、払拭して婚姻するきっかけ、決意が無かった。

彼女は「１４年間、浮気してない！結婚してたらこんな事してない！」って言ってましたが、俺はそうは思いません。

結婚１４年目だったとしても去年からの出来事は起こってたと思います。婚姻関係との違いは、ただの紙切れ１枚で、この１５年間の生活は、それと変わらない生活をしていたと思います。だいぶ支えられましたが

阿良々木君と忍ちゃんの会話みたく、「お互い許さないが、歩み寄る事は出来るだろうと」

ある程度わだかまりが解け、関係を維持する事になりました。

俺はまだ貴女を１００％信用信頼出来ないけどまあお互い様ですね。

一緒に歩む道もあるし、別々の道を行く結果に結局はなるのかもしれないけど

こんな言葉足らずの俺ですが、よろしくお願いします。

貴女もココでブログ書いてますよねｗ見つけれるかな？

俺が悪かった事は反省してます。

しかし、貴女は節操が無さすぎじゃないですか？

俺への当てつけですか？

それにしても酷いです。

耐えきれません。俺は貴女から退散します。

でも最後に

14年間ありがとうございました。レオンとアルミンをよろしくお願いします。

さようなら。

もっと最低なのは貴女の心境を知りながら目を背け向き合わなかった事・・・

怖かったから。本当に・・・

去年の夏に事実を知り、話し合った時に俺はバラバラに砕け、苦しみもがいたから

だから、自分に足りないものを得ようと頑張ったつもり。でも伝わってなかった。

自分の事で精一杯、本末転倒ですよね。「体、大丈夫？壊すよ？」の一言が

「伝わってる」と思い違いしてしまった。それに気づいたのに俺は何も・・・

言えなかった！「そんな奴の事なんて忘れろ！」って俺が！俺が・・・

自信が無かった、自分自身にそんなセリフが言えるほど強く無かったから。

空気の様に当たり前にあった貴女のすべてがあたまりまえじゃないと知った夏に

俺は何を学んでいたのか。自分の愚かしさに頭を抱える。

先日、「友達のお姉さんと出掛ける」って言って家を出た貴女。嘘だと知った上で

「いってらっしゃい」と見送った・・・「行くな！」の一言を飲み込んだ俺が憎々しい。

これほど辛いそして悲しい「いってらっしゃい」があったのだろうか？そして後何度

味わうのか？想像したくない。

何も知らない俺を装って共に生活をしている現在、貴女は俺に微笑みかける

知っている俺になのか、知らない俺になのか今はわからない。

ただ願わくば気持ちの整理がつくまで小さな、本当に小さな思い出を下さい。

今日、一緒に小倉バーガーを買いに行こう。

待ち望んだ日常がこれほどとは・・・

変化がありすぎる！全部自業自得だ。

立ち直ろう。（この言葉は使いたくないが）絶対！

こうやって文字にして自分と向き合って見るのがいいのかもしれない。

しかし、気持ちを文字に、文章にするのはなんて難しいんだろう・・・

本当に貴女の事を尊敬します。思い返して見れば他人に対し想いの籠った

言葉や文章を送った事がない。ただ万人受けの良いセリフをただ、ただ並べてた。

直接伝えたいけど、今は自分の気持ちを整理したくてこんな形に・・・

出来れば貴女に読んで欲しくない。でも読んで分かって欲しい感情があるのもたしか。

もしも、直接伝える事が叶わなくなって、時が経ってこのブログを貴女が見つけた時、

女々しい、 男らしくないと失笑って下さい。そんなブログスタートです。