https://ameblo.jp/repipiso/ ブログの説明を入力します。 ja 最後の日記から
早2ヶ月が立ちました。

私は毎日元気です。

それなりに暮らしています。


おバカさんとは変わらずに月に一度のデート(ｾｯｸｽ無し)を楽しんでいます。
近頃結婚しよっかなぁと思いました。その話はまた後程。

今現在愛人はいません。

後は不倫彼だけ…


不倫彼とも色々なことがありました。

体の関係を持って…
時間が経って…
分かったことは

ｾｯｸｽしなきゃ良かった

ってこと。



確かに相性は間違いないし
お互いやりたくないと
気持ちよくない

だから気持ちいいのは
愛があるからなんだけれど


私は今までたくさん経験をしてきて
たくさん傷ついた
それなりに学んだこともある。


言葉では何とでも言えるってこと。



いくら正直な人でも

あぁ、そうゆう言葉は
他の愛人にも言ってるんだろうなと。


私にはピンと来た。



ｾｯｸｽしてないほうが
愛されていた。


そう思うんだ。



困ってる。
会えばｾｯｸｽをしたい。
ｾｯｸｽをしたら苦しくなる。


以前にも伝えましたが
私は恋愛依存性です。


ｾｯｸｽ依存も兼ねています。


いま
陥りる感覚をﾋｼﾋｼと感じています。


怖い。
怖いから
また私を愛してくれる人を


見つけたい。



可哀想な人間ですね。


だから
おバカさんと
結婚したいと
思いました。



逃げです。

こんなんで結婚しても
後悔は目に見えている。


だからあの時言った言葉は本当です。


「私達が愛するあの国であなたの子供がほしい」


貴方はどう思っていますか？ ]]> https://ameblo.jp/repipiso/entry-11067641147.html Thu, 03 Nov 2011 19:11:15 +0900 自分の日記を読み返していたら
いつの間にか
不倫日記になっていた。

人生って何があるか分からない。

元々は不倫が嫌いだった。

友人で不倫している子はいたけれど
心のどっかで

痛いなあ

なんて思っていた。

自分はしないな。と。

したくなかったし
興味なかったし

既婚者は眼中になかった。


ところが今。

人生80年の中のたった数年かもしれないけれど
私の今の支えは
貴方です。

人は１人。
生きるのも死ぬのも
たった１人ぼっちだけど


貴方に支えられている
私は
幸せ者だ。


私は誰の者でもないし

貴方だって
誰の者でもない。



だから
結婚してようが
貴方は貴方で

貴方の子供には
一生叶わないし

貴方の奥様以上を
私は持っていないけど

貴方に素敵な家族がいて
良かったと
心底思ってる。


じゃなきゃ
もし貴方が
独身だったら


魅力が半減していた。


だって
結婚しているから

余裕がある貴方

魅力がある貴方

そんな貴方だから
好きになれた。


二番目とは
悲しく聞こえるかもしれないけど

自由を愛する私には
とても
居心地がいいの。

貴方は
私にたくさん恋愛しろっていう。
でも俺も忘れないでねって
笑っていう。
男の話はあんまするなよ、
自分が好きなように生きてればいいよっていう。



最高な関係過ぎる。


縛られないのに
愛してほしい時には
無条件で愛してくれる。


そんな貴方だから
こんなに
大好きになった。


きっとだれに言っても
分かってくれないかもしれない。


でも
私が幸せならば

文句を言う友人なんて
私の友人にはいない。



とても幸せ。


みんなを愛してる。

家族も
友人も
彼氏も

そして貴方も。



不倫で
こんなに
毎日生きていられる事が
幸せに思えるなんて



人生は本当に何があるか
分からない。 ]]> https://ameblo.jp/repipiso/entry-11004160560.html Thu, 01 Sep 2011 08:49:00 +0900 愛人がニューヨークへと
旅立った。

一ヶ月。会えない。


こんな事今までも
たくさんあった。

今回が一番寂しい。


でも
この一ヶ月で
自分を磨く。


得意のダンスを
また始めた。

10代の頃から
ポップダンスを
していて

ストレスが発散出来るし
体が引き締まる。


自分を磨いて

もっと好きになってほしい。



一ヶ月私もがんばる。
貴方も頑張ってね。 ]]> https://ameblo.jp/repipiso/entry-10997826710.html Fri, 26 Aug 2011 01:44:00 +0900
人間は欲がつきもの。
愛人に没頭中の私は

つぶやきたい程に
今

寂しい。


都内は雨がすごい。
だからかな。

会いたいよ、スーパーマン。


でもね
寂しい時は寂しい。
少し視点をずらしてみたら


寂しいのは
欲だと思うの。


だって
愛人に会えば
寂しいのが消えるのかは
分からない。

セックスして
愛されてるなんて


ただのセックス依存ではないかと。


会って
大好きって言われたら
ただの言葉が。
何とでも言える言葉に
満たされる自分が
嫌いになるの。


嬉しいのに
嬉しくない。


仕事ばかりで
友達にもあまり会えず。


話すのはコンビニの店員さんか
仕事の人。


たまには
貴方の声を聞きたい。


でも
貴方は用事がなきゃ

用事で済むことしか
電話しない人だからな。

強がり！
自分は

強がりなだけ。


情けない。


何かほしいな。

愛人よりも夢中になれる
何かが。


それが生き甲斐になってくれたら
私は幸せだよ。


寂しい。


寂しい。


]]> https://ameblo.jp/repipiso/entry-10993786928.html Mon, 22 Aug 2011 03:53:00 +0900

お前の好きなようにしてればいいよ？

ってなに？

あたし好きなようにしてるよね
また分からない
悩む


あたしはなにがしたい？ ]]> https://ameblo.jp/repipiso/entry-10985324898.html Sun, 14 Aug 2011 00:54:00 +0900
不倫をしている女性に聞きたいです。


不倫とは何ですか？


欲って何ですか？


私。

彼とキャンプに出掛けました。

二人っきりで
川ではしゃいで
たくさんお酒を飲んで
高いお肉を食べて


すごく涼しくて

日々の辛いことが癒されました。

まだ病気の結果が分からない私を悟って

「そういう笑顔が見たかった。
辛い時はね、こうゆう自然が一番なんだよね」

ボソッとそう言った彼に
惹かれました。


帰り道車のなかで。

「これから会議なんだ。でも俺に会いたい？」

「会いたいよー」
「会議終わったら連絡するね。」


夜になり
二人でお酒を飲みに行きました。


甘える彼。
いつもと違う。

「寂しいんだよね、むかつく事ばかりで。でもね、俺は雇われた事がないんだ。だから分からない事もあるのよ。」

ああ、仕事の事か。

私は聞き手。あくまで聞くだけ。
答えは自分で出せる人だから。



仕事の愚痴は相変わらず嫌いだけれど
ニコニコ笑顔で聞くの。





「給料をね、払う側と受けとる側の溝って、埋まる事はないんだよ。俺はね、誰かに誉められた事がないんだ。みんなね、俺が出来て当たり前って面するんだ。でもそれは違うんだよ、俺は必死になってさ。必死に毎日毎日頑張ってんだよ。出来て当たり前なんて奴いねーんだよ。だからさ、誉められたら嬉しいんだ。また、朝起きたら仕事頑張ろうって。こんな性格だから、すぐ嫌われちゃうんだけどね。よく孤独そうって言われるんだけど。それは当たってるよねー」

そうやって笑う彼が
本当に愛しくて可哀想に見えた。


気づいたら。


私の家のベッドの中。



初めてひとつに結ばれた。


出会って何年かな。


初めて結ばれた。


びっくりするくらい
愛しくて
気持ちよかった。


やっと出会えたというくらい
相性が最高だった。


ずっとずっと何日間も
繋がっていたかった。
こんな気持ちは初めてで。


また次のまた次の日も
結ばれた。

ううん、結んだ。




私の気持ちが
彼より大きくなるなんて
思わなくって。

聞いてみた。
好きなんだけどって。


「俺も大好きだよ。前から言ってるじゃん。でも今と何も変わらないでしょ？俺はね、俺の人生邪魔されたくないだけ。もっと好きになってよ。」


不安になったのがバレた。

恥ずかしい。


「てか、自分も男いるくせに」


うん、そうなんだけど。


大好きすぎる。



あたしより好きな人を作らないでほしい。

奥さんは別。子供も別。


私も自分の人生を
楽しまないと。


]]> https://ameblo.jp/repipiso/entry-10983748305.html Fri, 12 Aug 2011 15:34:00 +0900
また炎症の再発で
入院かもって時に

いままでにない症状。

違う科の病院に行ってみたら

難病の可能性大有り。


来週に結果が出ます。

薬を飲み続けたら
症状は和らぐけれど
完治することは難しいと。
将来子供に遺伝する可能性もあって

何年、何十年と毎日薬の服用が必要。

激しい運動、煙草は辞めてくださいと
ニコニコ笑顔の医者に言われた。


私から煙草をとったら
何が残るのだろう。


病院を出て母親に電話。


とても心配していた。


そりゃそうだ。


私はいつも親不孝。



家に帰って
おバカに電話。



黙っていたね。


黙っていた。


別に死なないよ。
今は死ぬ病気じゃないらしい。



完治しないだけ。


あなたが黙ると
つらくなるじゃないか。



人生って長いよね。

たった一度の人生なのに。

健康って一番大切。



楽しければいい。
楽しければいいのに


病気は仕方ないのに


なんだか切なくて切なくて
それでも泣けませんでした。



私の人生は何だったのだろう。



後悔はしていないけれど


誇れるものでもない。



自分のためだけに生きようと決めてから
まだ一年もたっていないのに。



やっと自分の事だけを考えられると


思っていた矢先に

こんな事が待っていたなんて。



神様はいないな。


やっぱり私は
自分の事だけを考えては生きてはいけない。



さてと。
これからどう生きていこう。 ]]> https://ameblo.jp/repipiso/entry-10973706858.html Wed, 03 Aug 2011 00:37:00 +0900 昔遊び人の既婚者男性。

基本的には仕事関係の人と飲むのは好きじゃない。

仕事をプライベートに持ち込むのが苦手なんだ。

それでも近頃は
仕事のストレスがひど過ぎて

あまりにひど過ぎて

一緒に愚痴大会。
愚痴が終わって
もう仕事の話は辞めようねと

私のよく行くbarへと向かった。

金曜日だから
何となく混んでいて


マスターと彼と三人で語っていた。

彼の隣に男女が座った。
マスターいわく同業だと。


四人で盛り上がった。
みんなそれぞれ既婚者。私を除いたら。


だんだん仕事の話になって
苛々した。

仕事の話はつまみにならん！


そうしたら
隣の男性が紙を渡してきた。
名前とメールアドレス。


ああ、最近の既婚者はチャラいな。と
思った。


その後に
バイバイして


帰り道。

なんだか急に寂しくなって


初めて私から不倫彼に電話をした。


彼の声を聞いているうちに
なんだか今までの仕事やら男やらのストレスが一気に溢れだして
おお泣きした。


「いまどこにいんの？」
「仕事していたよ。泣いてるの？」
「なんだか急に泣けてきた。」
「うん。じゃあ後10分後に家の前にいて。」


彼がやってきた。


いつもと変わらないで
はしゃいでて


だきつきたくなったけど
手をギュッと握った。


近くの居酒屋に行って
なみだは止まらなくて
たくさん吐き出したら


なんだかｽｯｷﾘした。



優しいけど
ハッキリしてる人。

傷ついちゃうようなことでも
相手の為なら
ハッキリ言う人。


説得力がすごくある。


反論出来ないくらいに。



今一番会いたかったのは
彼だった。



もしかしたら
これからもずっとそうかもしれない。


わたしはわたしでいいのかな。 ]]> https://ameblo.jp/repipiso/entry-10964021607.html Sun, 24 Jul 2011 21:15:00 +0900
たまたま女性に産まれ

たまたま日本に産まれた

物心ついた時から変態で
早くセックスがしたくて仕方なかった

セックスを覚えたら
商売にしようと
考えた

10代の頃
私は風俗嬢になった

世の中金だと気付いた頃
その店の昼間のナンバーに入った

もちろん嫌な思いはたくさんした
恵まれていたのは
仲間がみんないい女性達だったこと。

お客様の前では99%演技をした。

それでもお客様は何よりも大切にした。

そのお店のオーナーと恋に落ちた

最初は恵まれていた。

高級な場所や物にしか
行かなかったし食べなかった。


二人で
駆け落ちをして
しばらくした時に

異変が起こった。

借金まみれの貴方を見たくなかった。


だから死ぬもの狂いで働いた。

ナンバーをはっていたあの頃。キラキラと輝いて色気づいていたあの頃。
嘘みたく正反対になった。
化粧をしないで
汚い洋服を着る

手入れも出来ず汚くなった肌。

見知らぬ男性にきもちわりいな
と言われた時もある。


それでも貴方が全てで

寝る時間がない程働いた。

貴方は弱味につけこみ
私の名前でカードを借り
私と同じ名前のﾃﾞﾘﾍﾙ嬢と遊んだ。

少しでもはむかった次のひは
顔が紫色になった。

殴られた時
私は嬉しかった。

貴方に触れられた事で
あと何百年は生きられると思った。

セックスをしたくて
貴方で創造をした。


こんな日々が何年か続いた。

ある日

汚い私を愛してくれる人が出来た。
だから私は貴方を捨てた。


簡単に捨てた。

次の居場所を見つけたから。


依存なんて
こんなものだった。


時間とゆうものは９９%
解決してくれる。


解決してくれる。


大丈夫。


今は貴方の顔もよく思い出せないの。


依存とは
こんなものだった。


変わった顔を毎日見る。
その顔に毎日化粧をする。


それでも貴方をはっきり思い出せない。


何故なら


私は私を愛してるから。


貴方を愛してたのではなく
私自身を愛せたから。


素晴らしいの。
素敵なの。


自分をこんなに愛せるのは


貴方がいたから。




だから
忘れない。


忘れないの。


人生は面白いの。


辛くても

辛くても


自分を愛せばいいの。

したいようにすればいいの。
やりたい事をしたらいいの。


そんな自分が
一番美しいの。



気付いてね。
あなたは美しい。


自分だけが
思ってれば

それだけでいいの。



お母さん、お父さん。


産まれてきて幸せだよ。


だから私より早く死なないでね。



]]> https://ameblo.jp/repipiso/entry-10960870550.html Thu, 21 Jul 2011 20:42:00 +0900
どうして私の周りには同じような男が集まるのか。
面倒くさいの。 だって
別れなくていいのに
彼女と別れるからって


あんあん甘えてきて

言わないけど

いちいち言わないけど


あたし甘えてこられるの
寒気がするんだよ


別れなくていいのに
私はドキドキしたいだけなのに

一度セックスしたら
こうやって気持ちが移っちゃうから


やらなきゃよかった



何度も言ったよ

必要ならば別れなくていいのにって。


なのにけじめをつけるとか
どんなけじめだよって思ったけど



嬉しくない


だから愛人に


愛してほしい時だけ愛されたいのに

って言ったら


「分かるよ。愛されたい時だけ連絡してきなよ。大好きだから。」










落ち着く。
やっぱり貴方が一番いい。


楽だし
面倒くさくないし
セックスしなくていいし
一番じゃなくていいから


人はなにを求めるんだろう

浮気ってなんなんだろう

浮気の何がいけないんだろう

てか浮気で傷つくのはなんでだろう


浮気がだめなんて
決まってないのに


恋愛は自由なのに



私はもうそんなので傷つくのは嫌。


みんな上手くばれないようにやればいいのに。


何人と居ても
結局は幸せならいいのに。


私を束縛しないでほしい。

気持ちが重すぎる。


私は１人だけを愛さなきゃいけない理由が分からないから


放っといてほしい。


おバカさんとも喧嘩して
面倒くさい。って思うの。



みんな面倒くさいって思うの。

疲れて疲れて
泣きたいのに泣けないの。 ]]> https://ameblo.jp/repipiso/entry-10959108745.html Wed, 20 Jul 2011 02:50:00 +0900