これからどうしようかってゆう不安もものすごく大きいけど、

逆に風俗を辞めれる安心感と期待も少しだけある。

だから最近精神的におだやかで結構一人でニコニコしたりするんだけど、←キモい？

こうゆう自分にとって大きい出来事を伝える”誰か”がいないのが少し悲しい。

そうゆう存在を、これから一人でもいいから作りたいな。

相変わらず喉の痛みと鼻水がヒドイ。タイトルは、そっから取っただけです・・・。

でも風俗やってると風邪の症状はＨＩＶに感染した初期症状じゃないかって不安になる。

やっぱり大金もらってるんだから大きいリスクがあるのは当然だけど、正直今のあたしは死ぬ覚悟でこの仕事をやってるわけじゃない。

だからすっっっごい怖い・・・・・。

やっぱりそろそろ潮時なのか。

生活は今より更に苦しくなってオシャレなんかに気使えなくなるだろうけど、でも体を使って精神的にボロボロになってまで着飾ったりする必要もないような気がしてきた。

唐突だけど風俗はもう辞めよう。お店には少し迷惑かけちゃうかな？

人気嬢ってわけじゃないけど今女の子足りないらしいし・・・。

借金あってもそれなりに幸せに生きていけるかな。

今のあたしには全く知らない幸せの形を見つけたい。人からバカにされるような小さなモノでもいいから。

今の生活が幸せだとは・・・どうしても思えない。

でもあたしを不幸にしてるのは「自分は他の人より特別に不幸だ」って思い込んでるあたし自身のこんな考え方が一番の原因なんだと思う。

簡単に人を裏切ったり、わがままになったり。

でもそんな風にしてると状況は悪くなっていって、そのツケがまわってきた。

どこでどう間違ったかは自分でちゃんとわかってるつもりだけど、

それを今どう修復すればいいのか、それは可能なのかはわからない。

だから「明日からは積極的に生活を変えていこう」って毎日思うけど、

特に大きな変化ができないままでいる。

もう疲れちゃった。全部に。

でも逃げ場所なんてないし、死ぬわけにもいかない。

明日もまた出勤。洗っても臭いオジサンの性器咥えて、痛い愛撫受けて、

同じ店の女の子に陰口言われて・・・。

こうゆう精神的に落ちてる時は元彼か好きな人に会いたい。

別に愚痴言いたいとかじゃなくって、普通に話して楽しい時間を過ごしたい。