子供には何の異常もなく、

18w3dくらいにはもう胎動もボコボコ！

スクスク育ってくれて、

でも子父とのことで警察に何度も事情聴取されて

疲れてて、ブログも放ったらかしw

気づいたらもう妊娠8ヶ月(現在28w2d)になってたw

前々回の病院で性別判明しました！

ベビは女の子だった♥

前回の健診で確定も貰って、

名前も考え始めて、ほぼ決定！

体重も986ｇまでおっきくなって

胎動もお腹が変形するくらい力強くて毎日幸せ💞

それに性別分かると、ベビー服とかベビー用品とか集めるのが楽しくて楽しくて！

それと同時に子供を迎えることってお金がかかるんだってヒシヒシと感じてます！

このブログは日記感覚だから人様が読むことなんて意識してないから読みづらいよねwwww

妊娠中は我慢しようと思ってたけど、

何度かライブに行って、

もちろん激しいライブじゃないけどね！

やっぱ私は音楽が好きだなって再認識！

子供が生まれて、育児もひと段落した頃…

んー。子供が18とかになってからかな？

妊娠して諦めてた夢

音響をまためざしてみたいなって思っちゃった( ˙³˙)

お母さんとか家族には反対されてるけどねw

今から楽しみなことも語っとこう！

私が成人式の時、子供は2歳だから

少し早めの七五三で

親子で和装を着て写真撮るのが楽しみなの！←

産まれて、首座った辺り(３〜４ヶ月)でも記念に写真取りに行こう！って話してるし

きっと可愛いよね！←

自惚れじゃないけど、自分の子って絶対可愛いんだもん！

顔とかじゃなくてね！もちろん赤ちゃんモデルとかには絶対敵わないと思う。

でもお腹で育ててた期間があるから、自分の子って可愛いんだろうなぁ( ˙³˙)

陣痛とか産む痛みとかでさえ楽しみ！マタニティハイってやつかな？wwww

また気が向いたらブログ書こう！

今日はここまで！←

それから2週間、よくよく考えて…

(考えてと言うより悩んでかな)

産みたいって意思が6割くらい固まった。

そして2回目の病院では

「産みます。」と伝えて

前回同様内診をした、

ただ1回目と違ったのは、モニターを見せてくれた。

心臓がトクトク早いスピードで動いてて

(あー、こんなんが人なんだな。大切にしないとな。)って思った。

内診室をでて、診察室で

「おめでとうございます。」って言われて、

母子手帳の交付する場所の説明を受けた

ドラマでしか見たことない

妊娠しておめでとうございます。何週です。

ってセリフを17歳になってまだ2ヶ月の私が聞くなんて思ってなかったし、なんかやっぱ変な気持ちを抱えたまま、

お母さんと保健センターに行って、母子手帳を貰った、

母子手帳はぐんまちゃんで私の好きなゆるキャラだったから、少しテンション回復したww

それからまた二週間後に来てくださいって言われてたからその間に

家族と沢山話して

姉貴にも説明して

それからは何事もなく3回目の病院の日になった。

やっぱ妊婦さんの目線が怖かった(((

多分9w4dの時だと思う。

でもこの時はまだ

姉貴と喧嘩したりする度に

「じゃあ産まないからいいよ！」

とか

「堕ろせばいいんでしょ！？」

とか言ってた。

それくらい産みたい気持ちもそこまでしっかりはなかった。

また二週間後の病院がたしか11w5dだったんだけど、その時は初めて3Dエコーっていうのを見た

腹部エコーになったり、心音を聴いたり初めてのことが多くてわくわくしてたw

貰った3Dエコーの写真や心音を聞いた時に、

すんごく可愛くて、、今までにないくらい大切な存在ができた。

3Dエコーでは背中向けちゃって

こっち向かせるためにグリグリされて少し痛かった…

そしたら嫌々こっち向いてくれてそれでも横顔しか見せてもらえなかったwww

とりあえずここまででやめとく←

そんなん無責任なのも分かってるしでも、

どうしようもないじゃん。ってあの時は自分を正当化するのでいっぱいいっぱいだった

その日の夜、隠してたっていつかはバレるし、中絶するにもお金がかかるから親に話した

母親は驚くことも悲しむこともしなかった。

「明日病院行くよ。産むか産まないかはまだ時間があるからゆっくり考えな」

って言ってくれて

それまで私は本当に

(親なんか嫌いだ、私のことなんにも考えてない、私がいつ死んでもあいつは悲しまない。)

そんなことを思ってたから、その言葉に驚いた。

正直妊娠検査薬で陽性が出た時よりびっくりしたと思う。

次の日[2018.4.17]

産婦人科に親と2人で行った。

その時の印象は

妊婦さんの目線が痛かったwかな

受付をしたら、問診票？を書いてくださいって言われたから、必要事項を記入して

その時に分娩を希望するかしないかっていうチェック欄はどちらもチェックしないで出した。

1時間？1時間半？

(産婦人科いつ行っても待ち時間長いよねw)

名前を呼ばれて診察室に入ったら

内診をしますって言われて、

内診なんて初めてだし力が入ってたのかちょっと痛かった…

産むか決めてないからモニターは見せてもらえなくて、

内診室を出て、診察室に戻ったら

少し無愛想な先生に妊娠してることを告げられた

7w4dだった。

これがその時のエコー写真。

その足で元カレ(子供のパパ)に報告したら

もちろん話し合いになんかならなくて、

どうしたらいいの？って私は泣くし

堕ろせばいいって彼は呆れながら言うし

その日は「考えさせて。」って言ってうちに帰った

一旦ここまでで終わり。長くなっちゃうからね

これからは新たな自分にならないと。

私は昨日生理2週間以上来ないんだよねーwとかいってその流れでの軽い気持ちで使った妊娠検査薬。

愛おしく思うものを沢山掴んでいるなって。

そんなことを思ったりする休日です。

今の彼。

音楽や趣味でお世話になり、助けてくれている人達。

そんな色々な人達にひたすら感謝をぶつけたいと思う毎日です。

また、思うこと変わるかもしれないけど、

それは毎日進化してる証拠。

私は悪くない。

体はだるい

咳とくしゃみ、鼻づまり

意識が朦朧としているせいで

授業の教材を一色忘れた

つらい、

何よりも嫌いなゼミに必要なものはしっかり持ってくるくらいには錯乱している

あぁ、マスクあると可愛く見えるよね

前向きに行こう

ポジティブポジティブ