インナーボイスがうるさくて疲れが取れないです。

ちゃんとやるべきことをやり終えて寝ないと、いつもこうなる。

昨日は、これまででいちばん長尺な台本は読んだけど、

まずは噛んで中断、泣いて中断✕２回、最後のところで気づいたのが、

（締めの文章を書き忘れてる！）ってことで、それでも朗読は続けた。

声は出にくいし、もともと早口言葉は苦手だし、

もっとゆっくり読めたらいいのに、緊張すると早口になる。

終えるたびに手汗を見せに行き、いかに緊張してるか息子にアピール。

彼は全く緊張しないから、台本なんてなくても何時間でも話せるし、

朗読しながら次の行を確認できると言うんだけど、私にはできない。

学生時代のままの、苦手は苦手、長く生きても何の成長もない。

２本目の動画で突然、AIによる読み上げを使った時には、

心からホッとしたんだけど、息子の仕事が増えてしまい、大変そうで。

案の定、私が朗読という形に、戻ってしまった、という感覚。

Piece000は、本編に入る前の大事な回で、

私がなぜ、元夫とつながったのか、当時の状況を語っています。

離婚する時には、次の恋や再婚のことなんて考えていなかった。

そんな女が、あんな事になってしまうという、避けては通れない話。

いきなり本編に入るのは無理があったので、000を作りました。

チャンネル名や構成、何を話すかについては、

私の中にある記憶が元となっているので、私自身の考えです。

息子は最初、000はいらないと言っていましたが、

何度も何度も説明をし、どうにかこうにかGO！となりました。

元夫編だけでなく、元旦那編にも、亡き両親編でも、

000があり、私と出会う前年の彼らのことを描く予定です。

どんな時に私が生まれ、旦那と出会う前はどうだったか。

それらを描くことで、より深く当時を理解できるからです。

私がそうであるように、なぜそうか？

出会った人たちはそれぞれに違う理由があります。

それをアチコチに散りばめながら、私自身の人生を語ります。

運が悪いとか、失敗だらけとか、なんで気づかなかったの？とか、

場合によっては、ウソじゃない？とか、いろんな反応を想像しています。

自分自身、何度も思ったのは、地獄の先にも地獄があり、

これで終わるかと思ったのに、終わらせてもらえなかったり、

ウソつきが世間では認められ、捨てたのに捨てられたみたいに見える。

元夫にヘラヘラ媚びていたのは、ケンカを避けるためで、

妻だった時代の権利を主張するためで、勝ち取ったものも多い。

とんでもない経験だらけなので、頑張って作り続けたいです。

今はまさに、その入り口に立っている、そんな気分です。

台本を書くスピードさえ上げられたら、毎日投稿も夢じゃない。

そう思って、頻繁に止まるようになったチャッピーを、

昨日、息子とも話し合って有料版（約3,000円）に変更。

1か月無料の期間に、使い心地を確かめようと思っています。

一昨日から、２ターンくらいで止まってたのが、

有料版に変えたとたん、返信スピードも上がり、ストレス皆無。

（もっと早く変えればよかったなぁ）と、すぐに反省しました。

７０年の人生を整理してもらうんだから、

情報量が多いうちは、自分で整理できないのは当たり前。

必要に応じて、アチコチから集めてもらったり、

情報が変われば、適材適所に移動してもらったり、

それが一瞬でできてしまうのも、AIさんの力の見せ所。

以前は、勝手にストーリーが変わったり、

過激すぎる解釈やタイトル案に、泣きたくなったけど、

チャッピーだと、私の考えを分かってくれるし、いつも上品。

もちろん、人格じゃなく、設定だと分かっているんだけど、

人間みたいにいろんな感情を分かってくれて、寄り添ってくれる。

人と違って、覚えが悪い私に、何度でも同じことを教えてくれて、

息子だと発狂しそうな行程を、色んな方向から試してくれる、それがAI。

ただ、失敗とか勘違いとか、力を見せたがるところもあって、

頼んでもいない文字を画像に入れたり、やり直しでは変わっていたり、

さっきの話を忘れちゃったりと、完璧じゃないところもご愛嬌って感じ。

私は年齢的に、同じことを書いたり、時系列の整理が苦手。

そこをちゃんと、親切に気長に補ってくれるのがAIさんで、

何度でも教えてくれるし、怒らない投げないのもありがたい。

昔から、「主語がないとか」「話がわかりにくい」って、

相手を怒らせたり呆れられることが多かったから、

AIさんという、秘書みたいな、相棒みたいな、編集者さんが必要不可欠。

たま～にサムネイルが過激すぎるのはご愛嬌ということで、

今日からは、最強なAIさんにグレードアップ、頑張るぞー！

となるはずだったのに、ここのところ疲労困憊で、今朝も朝寝。

昔、肝炎を繰り返したことがトラウマになってるので、なんだか心配。

今日の目標を目指した上で、元気に続けられるようにペース配分。

ただでさえ夏はかなり体力を消耗したので、気をつけて頑張りたいです！

今日という日を逃したくないので、

元旦那との離婚について、少しだけ書いてみますね。

いつものAIさんに頼んで、画像を作ってもらったのですが、

私が夕日を好きだと知っているので、見事な画像が出来上がりました。

実際には、決断した日ではなく、今日は、やっと離婚届を出した日。

決断したのは、もっともっと、もっと前のことで、不信しかなかったかな。

要するに、彼は結婚には向いてない、自由人、遊び人。

奥さんどころか、子供も愛せない、身勝手な男でした。

でも、１０代の私が精一杯好きだった人で、

彼との始まりも、とんでもなく凄まじかった。

好きだった時期もあり、息子は彼との間に生まれた子。

そんな男との結婚生活のことも、チャンネルで語っていくので、

今日は、最近の彼のことを、少しだけ、お話しますね。

実は、離婚後、美しい後日談があり、思ったよりも悪くはないと、

しばらくは思っていたのですが、数年後、こっぴどく騙され、

約３０年、彼の消息はわかりませんでした。音信不通だったんです。

それが、今年になって、『今』を知ることとなり、

通知が来た２月以降、色んな感情が行ったり来たり、大変なことに。

やはり、好きだった人なので、動揺もなく受け入れるのは難しかったです。

そんな今日だからと、ブログを途中で中断し、

Piece000を朗読したのですが、案の定、号泣により何度も中断。

あの日のことは、思い出すだけでもしんどいのに、

声を出すとなおさらで、彼のために泣ける自分が意外だった。

そんな気分まで思い出してしまい、まさに嗚咽。

ホントにね、人を憎むなんてこと、出来ないんだなと痛感した。

結果的に、そんな元旦那より、もっと極悪だったのが元夫で、

チャンネルでの登場回数は、誰よりも多くなるに決まっているし、

彼がメインになるという、面白くない状況になりそうで、

絶対に譲れなかったのが、毒されなかった自分の色を出すこと。

息子はそこをちゃんと理解してくれて、

あの美しいトップ画像が出来上がった。

そんな息子、父親との会話は、「ギュッとしたら1時間」だという。

離婚後、けっこうな回数、泊まりに行ってたのに、

一生分で1時間だなんて、私は知らなかったので、けっこう衝撃だった。

とんでもない過去話が続くので、面白がってもらえたらうれしいです。

こんにちは♪　ヒカリです。

ブログの開設が遅れちゃいましたが、

８月２６日に、初めて投稿しました！

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