ディズニーランドってすごく楽しい場所だと思ってたのに。

旦那のせいでめちゃくちゃつまらない…

早く帰りたい。

なんでそんなに短気？？？

せっかく家族で泊まりで来たのに。

たくさんの人の前で怒鳴って。

みっともない。

なんなんだよ。

あー帰りたい。

息子がママッ子で旦那にはあまりいかなくなった。

そして魔の二歳児特有の…イヤイヤ…

息子が機嫌が悪く…私は夜ごはん作りで慌ただしい。

旦那は息子が自分のとこに来ない…ママママになってる…呼んでも拒否られる…これにふてくされ…息子以上に機嫌が悪い。

しばらくして息子の機嫌が直り…旦那のとこへ息子が近寄り一緒に遊びたい素振り。

それに対し…

旦那…

「やだ」

息子を拒み遊んであげない。

しかも冗談では無く本気。

え？なんで？

後日この事を聞くと。

「自分が機嫌が悪い時は俺のとこ来ないのに、機嫌が直ったから来られてもいい気はしない」

え？本気で言ってんの？腹が立つってこと？と聞くと。

「そう！腹立つよ！」

自分の息子に？なんでそんな風に思えるのか理解不能だよ。信じられない。

我が家…財政破綻してる。

旦那が管理していた時は給料が入ってくる口座には一切手を触れず…全て貯金からお金を出していた。

何回も「貯金ではなく給料からやりくりして」とお願いしたのにも関わらず…一向に変わらず…

やりたい放題。

私に財政管理の権利がきてやりくりを始めたが…

ほんと酷い状態。

我が家の毎月の引き落とし金額…とんでもない…

とりあえず事細かく状態を知りたいから頻繁に銀行へ行っては通帳記入して…いつに何を引き落とされたかお金が足りているのか残高を確認。

雑費と食費は金額を決めて封筒で分けて。

旦那のお小遣い3万円。

外食大好きな旦那。今までに比べたらだいぶ外食を減らした。

私は美容院には2ヶ月行けてない。腰が痛くて接骨院か鍼に行きたいけど…行く金銭的余裕なんてない。予約していた歯医者にも行けてない。

私なりに考えて頑張っているつもり。

なのに。

年1回に引き落とされる火災保険の支払いについて「お前知らないだろ？ちゃんと把握していないだろ！？」とちゃんとやっていない発言。

私がきちんと引き落とされる物については金額と日にちを全て手帳に書いてあるのに。

頻繁に駅まで行っては銀行行ってるのに。

全てちゃんと把握していますよ。

あなたは銀行に行かなくても家でパソコンから銀行の口座を見てるよね？

私にはそれは教えたくないんだか…なんなんだか…

旦那にはお小遣いを渡し、毎月1万円かかる美容院のお金、行きたいときに行ける接骨院、歯医者だって行きたいときに行けてる。

私は？

月に数回地元へ行ってる。実家に行ったり、友達が先生をしているヨガ教室へ行ったり。

最近では息子と実家へ行く時はお弁当を作って行ってる。節約で。

ヨガ教室は1回千円。

でも…東京から実家へは高速代がかかってしまう。

行きはだいたい下道で行って1時間半。

帰りは高速で帰って45分。金額は1600円ちょい。

高速使っても途中までとか、行きも帰りも乗らない事もある。

それをトータルしても旦那が使っているお金より全然少ない。半分も使ってない。

なのに。

「高速乗るのはいいけど、片道は下道で行け」

え？言われなくてもそうしてますけど？

そもそも。私が家出した時に「平塚に帰ることとか、高速代とかもうブツブツ言わないから」と言ってなかったっけ？

いやね。何が腹が立つってさ。

家族で出かける時は高速は気にしないで使っていい。お前1人の時は駄目(俺がいない時)。

旦那は明らかにもったいないと思うような高速の使い方するしね。

例えば…町田のこどもの国から帰宅する時、急いでもないし時間もあるのに府中(スマート)から乗って600円だか600いくらを使う…下道でいいじゃん。町田からならそんなにかからないじゃん。私の運転なんだし。

理解不能。

高速代がもったいない、節約したいからなんじゃないの？

これじゃぁ、ただ私には高速代を使わせたくないだけなんじゃ？？

絶対本人は認めないだろうけど。

そして最終的に言った言葉は…

「カードの明細で自分がどのくらい高速代使ってるかわかってる？」

『えっ？詳しく自分だけが使ってる高速代は見てないけど…なんで？』

「知っといたほうがいいよ」

『なんで？』

「知っといたほうがいい」

だんだん腹が立ってきた。

『知ってどうするってこと？』

「別にどうもしないよ」

『え？だって知るってことは把握して高速代をあまり使うなってことなんじゃないの？』

「そんなことは言ってない」

『言ってるよ』

私…高速代…使ってませんけど？ 

我が家で高速代が10万だとしたら5千円ある？くらいだよ。

旦那は仕事で高速を毎日毎日使う。場所もいろいろだから金額も毎日違う。それは仕事だから仕方ない…と思ってる。

あなたの言い分だと、私が主に高速代を使ってるような言い方じゃない？

私の被害妄想？

そう思えないのはあなたの性格をよくよくわかってるからなんだよ。。。

息子がお腹にいた時。

もうすぐ生まれるタイミングで私の反対を押し切って買った800万円もする車。

しかもね、その前の車はファミリカーで小さい子供がいるには最適な車だった。

なのに子供が生まれたら車が買い替えられなくなると、旦那の勝手で購入。

バカデカい、ハイオク車、車高も高いから子供に危ない、燃費も悪い、税金がめちゃくちゃ高い…いい所が見つからない…私には。

家出事件から旦那は私が帰ってきてくれるならあの車も手放すと言っていた。

実際は、私も特に重要視していなかったからそのままに。

私がお金の管理をできるようになってから、あのバカデカい金食い虫の車が我が家には本当癌で。

だって。あの車のせいで月々が住宅ローンを2つ払ってるみたいに…

住宅ローンと車のローンを合わせたら20代の会社員の月給くらい。

ありえない。

そして、月に数回しか乗らない車。

私が反対しても無駄なのは早いうちからわかってた。なんで私は運転をしない、洗車を強要しない、無謀運転をしない…などなど誓約書を書き…旦那は買った。旦那が仕事が忙しくなったりしたら…ほぼ動かさない車。

なんのために持ってんの？

お金だけが大量に出ていく車。

しかも誓約書なんて書いたって全く無駄だった。約束は守られない。

最近、車を手放して1台にしない？と提案。

ちなみに私の車はハイブリッドでコンパクトカー。

私は改めて買うんではなく、旦那の車を手放して私の車だけにすればいい。

でも旦那は、私の車を狭い、腰が痛くなる、運転しにくい…などケチをつける。

致し方なく、私が譲歩しての…2台を打って車を1台買う。

旦那は納得。むしろ俺もそう思ってた発言。

私の次の車の条件は…燃費が良い。デカくない。できたらスライドドア。

そこを納得したかんじだったので、良さそうな車の名前を何台かあげると。

「あの車は狭い」

「ハイブリッドなんかつまんない」文句ばっかり。

しまいには…「お前があの車を運転してくれれば一番いい」あの車とは旦那のバカでかい車。

はい。話が振り出しに戻った。

こいつ。何言ってんだ？

駄目だ。車…手放さないな。てか本当は手放したくないんだな…

やめた。やめた。好きにしてくれ。

でもね。あと数年後には別れる予定でいるから…逆に今の私の車は手放さないほうがいいかもな。と考え方を変えました。

公正役場で作ってもらった誓約書。

その内容の1つ。

無謀な運転をしない。

怒鳴ったり暴言を吐かない。

車の運転に関しては以前よりだいぶ良くはなった…

でもね、やはり人間て簡単には変われない。

14日…

海老名のららぽーとへ息子と3人で向かった。

海老名ららぽーと自体、まだオープンしてから数日しか経っていないから平日なのに混んでいて。

駐車場待ちもたくさん。

ららぽーとの駐車場はこの信号を曲がって下さい的な看板を発見したので、それを旦那に伝えると無視。

仕事で来たことがあるから、その時はこっちから入ったと…そこへ行くと…入れない…

この時点で旦那…ご立腹…

だから私あっちから入ってって看板あったじゃんよ‼︎と私は思っても口に出さず様子見。

するともう一つ駐車場入り口があったんだけど私らの進行方向より逆。

しかも駐車場待ちで渋滞。

それでブチ切れた旦那。

暴言を吐きながらすごい勢いでUターン。

車道を渡っていた女の人がいたんだけど、その人を無視して猛スピードで突進。

女の人はびっくりして慌てて走っていた。

息子…今までぺちゃくちゃ喋っていたのに何かを察して無言。

まだ2歳の子供だよ？

腐れ旦那。

今すぐにでも旦那に怒りをぶつけたかったけど我慢。だって、絶対に逆ギレしてきて喧嘩になるのわかってたから。

その日の夕方。帰りに寄ったイオンの駐車場でその時の話に…

私があの無謀運転の話をすると。

完全否定。無謀な運転なんかしていない。

ただUターンしただけ。と。

こいつ何言ってんだ？と私…呆れ。

女の人に突進していったこと、その人がびっくりして慌てて走っていたと伝えると…

横断歩道じゃないところを歩いてるほうが悪い。

俺は全く悪くない。むしろ普通の運転していたけど発言。

駄目だ。こいつ。最低過ぎる。

本気で言ってんのか？

そうだったんだ～って私が納得するとでも思ってんのか？

馬鹿にするな。

誓約書も守らないような口だけな旦那なんていらない。

私が家に戻ってきて。

旦那があんなにも私に懇願して。

自分は変わるからと言って。

公正役場で公正人立会いで誓約書まで作成したのに。

1ヶ月後。

どんどん元に戻ってきた。

それがすごいよくわかって私は幻滅。

いや。こんな繰り返しで結婚生活を続けていたから…やっぱりな。のほうが強い。

元々期待なんて全くしていないし。

水曜日に大喧嘩した。

言い争い。

私の言い分は全く彼には入っていかない。

しまいには「お前は図に乗りすぎ」「やりたい放題している」とまで。

どこが図に乗っていますか？やりたい放題していますか？

そう思われていた事、彼の本音が聞けた。

私は8年間も旦那のやりたい放題に耐えて…耐えて…耐えてきた。

旦那の自分が一番正しい。自分がやりたい事をやる。私の意見は聞かない。これを正されようとされてるのが嫌なんだろう。

全く変わらない人間。

必要ないよ。あんたなんか。

別れる話になった。

「昨日までうまくやっていこうと思ってたけど、今日無理だと感じた」だって。

 

昨日の喧嘩からこうなった。

うん。そうだよ。もううちらは修復できない状態。やっと気づいたのか。

自分が優位に立ちたい。だから会話が上から目線。私を追い詰めてるきでいる。

そんなの…全く無駄。

なぜこうなったか、なぜ私がここまでな状態になったか、全く理解していない、しようともしない様子。

すぐに出て行くと伝えたら。

「やらなきゃいけない事があるんだから、2～3日じゃ終わらないだろ。コープとか辞めないと」

コープなんて電話すればすぐ辞めれるだろー。

ほかにやる事って？

さっそく私は近辺整理を始めた。

そしたら「なんで今やるの？」と言う旦那。

どのみちやらなきゃいけないんだからいいじゃんよ。

1ヶ月をめどに出て行くことに。

なのに。

ずっと閉まって取っておいた私の高校の時の制服。もういらないや。引っ越すなら荷物は少なくしないと…と捨てようとゴミ袋へ。

すると旦那…私に「着て！見せて」とすっごいうるさい。

嫌だと頑なに拒んでるのにしつこい。

なんなんだよ。

馬鹿にしてんの？

別れるんでしょ？

…私が本気だと思ってないんだな。

別れてやると言えば泣きついてくるとでも？

ほんと馬鹿にされてるよな。私。

4月から保育園に通い始めた息子。

ご近所先輩ママに「2～3ヶ月は仕事は様子見たほうがいい。保育園に慣れてないから呼び出しきて仕事先に迷惑かけちゃうよ」と聞いたので。

じゃぁ、7月あたりから働けるように準備していこうと思っていた。

旦那ともそう話していた。

が‼︎

昨日言われた一言。

「早く働きに行けよ」

自分が気に入らないことがあると平気でなんでも口走る旦那。

働きたいわ‼︎

言われなくても働くわ‼︎

腹が立つ。

昨日から険悪な我々。

正直一緒にいたくもない。

旦那「今日何しよっかー？」

この状況でよくそんな事言えるよ。

私はハローワークでも行こうかと思ってたよ。

旦那「なんかないの？」

天気が良い日に家でダラダラするのが嫌な旦那。

だからってやる事、行きたいとこがあるわけでない。彼がね。

私が「何もないよ」と答えると…一気に不機嫌に。

だったら自分でやる事見つけて動けばいいじゃん。

嫌いな人とはできません。

お金出されてもできません。

女は気持ちでやるんです。心と身体が一致しないとできないんです。

だから旦那とやりたくない。

それは彼にも伝えてある。

私の気持ちをどれだけ理解してるのかわからないけど。

ま。理解してないな。

あれだけ私が訴えたのにもかかわらず、要求してくるんだもんさ。

今日も。

「嫌だ」と私は断る。

すると「なんで？」だって…

あんだけ話したのに？

最強の能天気？わかってないの？もしくは馬鹿なの？

旦那には、他の人とやっていいよ。浮気もしていいよ。と言ってある。

私は全然構わない。

だから私以外の人とやってください。

妻がここまで言うって相当だよ。

なのに、そこを理解しようとしない。危機感が全くない。

しまいには逆ギレ。

そして「俺は少しずつ変わる努力してる」だって。

どこが？どこがだよ‼︎

今日もあんた何回どーでもいい事でキレてた？

そのめちゃくちゃ短気なところをなおしてと言ったよね？何十回、何百回も‼︎

今日のキレた内容は。

イオンに行き駐車場入ったら３Ｆが満車マーク。

なのに３Ｆ行ってグルグル回って駐車場空いてないならブチギレて…

仕方なく４Ｆ行ったらゆっくりめな他の車の人にキレて「下手くそがぁー‼︎運転すんじゃねぇーよ‼︎‼︎」と暴言…チンピラになってた。

え？

自分が悪いんでは？

満車マークなのに行くほうが悪い。

どっちにしろそんな事で怒るか？

彼と一緒にいると会話の8割は愚痴か文句…

もー聞かされるこっちは不愉快…気分が悪い…全く楽しくない。

完全に旦那に冷め切ってる。

愛情なんて全く無い。

旦那として、男として、いや、人として尊敬できない。

なぜにここまで私がそう思うようになったのは、この結婚生活8年目に入ろうとしてる中で起きた事、された事、言われた事、それが恨みに変わってしまったから。

散々、旦那と話し合いはした。

何回も何回も。

その度、旦那は「変わるから‼︎」と言って私に期待を持たせ…変わらない…

今じゃ期待なんてしないし、そもそも変わって欲しいとも思わなくなった。

むしろどうでもいい。

嫌いだから。

された事、言われた事をこのブログに書き留めて…その時がきたら奴に披露するんだ。

溜めてきた私の恨み辛みをぶちまけてやる。