まず使ったのは、とにかくいろいろな求人サイト。

自分の条件に合う仕事がないか、毎日のように検索していました。

ただ、私の希望条件はかなり厳しかったと思います。

働けるのは、娘が学校に行っている間だけ。

だいたい9時から14時くらいまで。

土日祝日は出勤できない。

残業も難しい。

そして、夏休みや冬休みなど、娘の長期休暇中も基本的には働けない。

さらに、急な体調不良などで休まなければならない可能性もあります。

こうして並べてみると、

「そりゃ簡単には見つからないよね」

という条件でした。

子育てをしながら働いている人の中には、両親に子どもを預けたり、何かあったときに頼ったりできる人もいると思います。

でも、私の場合はそれが難しかった。

両親は高齢ですし、住んでいる場所も離れています。

簡単に「ちょっとお願い」と頼める環境ではありませんでした。

だから最初から、

「自分一人で娘の生活を回しながら働ける仕事」

を探すしかありませんでした。

求人サイトを見ると、

「急なお休みにも対応します」

「子育て中の方歓迎」

「空いた時間に働けます」

そんな言葉が書かれた求人も、意外とたくさん出てきます。

だから最初は、

「探せばなんとかなるかもしれない」

と思っていました。

実際、何社か面接にも行きました。

中には、面接中の雰囲気もすごく良くて、

「これはいけたかも」

と思ったところもありました。

あるところでは、面接が終わったあとに制服のサイズや靴のサイズまで確認されました。

そこまで進んだので、

「よかった、たぶん決まった」

と思っていました。

でも、結果は不採用。

正直、かなりショックでした。

それだけではなく、その後も面接を受けては落ちる、ということが続きました。

私はそれまで、就職活動で何社も落とされるという経験をほとんどしたことがありませんでした。

大学を卒業したあとは専門職の資格を使って働いていたこともあり、

「仕事をしたいのに、働く場所が決まらない」

という経験自体がほとんどなかったんです。

だから余計に、立て続けに不採用になることがこたえました。

もちろん、今考えれば私自身を否定されたわけではありません。

勤務できる時間や曜日など、会社側が求める条件と合わなかっただけということもたくさんあったと思います。

でも、その時はそんなふうには考えられませんでした。

何社受けても落ちると、

「私って、社会から必要とされていないのかな」

そんな気持ちになってしまいました。

離婚に向けて生活を立て直さなければいけない。

娘との生活のためにも働かなければいけない。

そう思って必死に探しているのに、なかなか仕事が決まらない。

あの頃は、本当に気持ちが落ち込みました。

そんなある日。

いつものように近所を歩いていると、家の近くにある和菓子屋さんに、

「パート募集」

という貼り紙が出ているのを見つけました。

何気なく目に入った、たった一枚の貼り紙。

そこから、私の生活が少しずつ動き始めることになります。

次は、この和菓子屋さんに応募して、実際に働き始めるまでのことを書こうと思います。

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ただ、その時の私はまだ働いていませんでした。

いきなり離婚して、すぐにすべての生活を変えるというよりも、まずは一度別々に暮らしてみようということになりました。

夫は家の近くにアパートを借りて、そこへ引っ越しました。

家にあった夫の荷物も少しずつ運び出していきました。

私はなるべく荷物をまとめるようにしていましたが、夫自身は持っていくというより、かなりの物を処分していたように思います。

大きな荷物を運び出すときなどは、私はなるべくその場に居合わせないように時間をずらしていました。

顔を合わせれば気まずいし、わざわざお互い嫌な気持ちになる必要もない。

そんな感じで、できるだけ接触を減らしながら別居生活が始まりました。

別居してからも、夫から娘に会いたいという連絡は何度かありました。

月に数回くらい、娘を遊びに連れて行ってくれていました。

近所の公園で1時間くらい遊ぶこともあれば、車で少し遠くまで出かけたり、動物園などに行ったりすることもありました。

夫婦としてはうまくいかなかったけれど、夫は娘にとっては良い父親だったと思います。

だから、娘との交流については特に問題なく続いていました。

そして私は、別居が始まってすぐに仕事探しを始めました。

娘が学校に行っている間だけ働ける仕事。

本当に短い時間だけ働けるところを探しました。

でも、これが思っていた以上に難しかったです。

平日の数時間だけ。

土日祝日は働けない。

子どもの学校がある時間に合わせなければならない。

こうなると、応募できる仕事そのものがかなり限られてしまいます。

「働かなきゃ」と思っているのに、条件に合う仕事がなかなか見つからない。

求人を見ても、

「これは時間が合わない」
「これは土日勤務がある」
「これは帰宅時間に間に合わない」

そんなことの繰り返しでした。

子どもを育てながら働くということは、思っていた以上にハードルが高いんだなと、この時すごく感じました。

離婚を決めた以上、自分で生活を作っていかなければならない。

頭では分かっていました。

でも、そのスタート地点である仕事探しからなかなかうまくいかなくて、

「本当に私にできるのかな」

と、何度も挫折しそうになりました。

それでも、娘との生活を守るためには働くしかない。

そこから私は、自分の条件でも働ける場所を探し続けることになります。

次は、そんな中で実際に仕事を見つけるまでのことを書こうと思います。

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最初は小さなすれ違いだったものが、気づけばお互いに顔を見ることすら嫌になっていました。

同じ家には住んでいるけれど、ほとんど顔を合わせない。

必要なこと以外は話さない。

そんな、いわゆる家庭内別居のような状態で過ごしていました。

でも、いつまでもこの状態を続けるわけにもいかない。

私自身も、そろそろ離婚についてきちんと話をしないといけないなと思い始めていました。

そんなとき、夫から連絡が来ました。

「離婚について話し合いがしたい」

という内容でした。

考え方も価値観も、最後まで本当に違う二人だったと思います。

でも、このときの「もう離婚に向けて話をしよう」という気持ちだけは、不思議なくらい同じでした。

連絡を見た瞬間、

「私もそう思ってた」

というのが正直な気持ちでした。

だから、迷うこともなく「話そう」と返しました。

家庭内別居のような生活をしていたので、夫ときちんと向かい合って話をすること自体が久しぶりでした。

机を挟んで座って、久しぶりに改めて夫の顔を見ました。

そのとき、

「ああ、私はもうこの人のことを好きではないんだな」

と、改めて思いました。

夫が私を見る表情や目にも、もう愛情のようなものは感じませんでした。

たぶん、お互い同じだったんだと思います。

そして、その話し合いの中で私は泣きました。

離婚が決まるまで、後にも先にも泣いたのはそのときだけだったと思います。

でも、別れたくなくて泣いたわけではありません。

夫に未練があったわけでもありません。

涙が出た理由は、娘のことでした。

「仲の良い両親でいてあげられなくて、本当にごめんね」

そんな気持ちでした。

娘にとっては、父親と母親が仲良く一緒にいる家庭の方が良かったのかもしれない。

そう思うと、本当に申し訳なくて、残念で。

自分の不甲斐なさをすごく感じました。

だからといって、娘のためにこのまま仮面夫婦を続けられるのかと言われたら、それもできないところまで来ていました

。

夫婦としては、もう終わっていたんだと思います。

さらにその頃の私は、仕事もしていませんでした。

専業主婦だった私が離婚する。

これから娘と二人で、どうやって生活していけばいいんだろう。

お金のこと。

仕事のこと。

住む場所のこと。

娘の生活のこと。

一気に現実が押し寄せてきて、本当に頭が真っ白になりました。

それでも、離婚するという方向について迷いはありませんでした。

不安だらけだったけれど、

「もう、やるしかない」

最後はそんな気持ちでした。

離婚を決めることと、その後の生活を作っていくことは、まったく別の話でした。

ここから私は、娘との生活を守るために、ひとつずつ現実的なことを考えていくことになります。

はたから見れば、たぶんどこにでもいるような普通の家族だったと思います。

こんなことを書くのは元夫に対してとても失礼なのかもしれません。

でも今振り返ってみると、私は「子どもがいて、家族で暮らす」ということに憧れていたのであって、元夫のことを心の底から大好きだったとか、愛していたとか、そういう気持ちはもしかしたら最初からそこまで強くなかったのかもしれません。

もちろん、人として尊敬しているところもありました。
好きなところもあったし、面白い人だとも思っていました。

誠実で、明るくて、子どもが好きな人。

この人となら、きっといい家族を作っていけるんじゃないか。

そう思って結婚しました。

でも、一緒に生活をしていく中で、家事や育児について少しずつすれ違いが出てくるようになりました。

そして私は、その一つ一つにすごくイライラするようになっていきました。

今になって思えば、相手への愛情や尊敬の気持ちがもっと強ければ、「まあ、そういうこともあるよね」と流せたり、受け入れられたりしたこともあったのかもしれません。

でも当時の私は、それがなかなかできませんでした。

イライラがそのまま態度に出てしまう。

そんな私を見て、夫もイライラしたり、不貞腐れたりする。

そういうことが少しずつ増えていきました。

特に大きかったのは、育児に対する温度差だったと思います。

私にとって娘は、ものすごく大切な存在でした。

何があっても守りたい。

そういう思いが強くて、私なりに毎日必死に育児をしていました。

夫は平日は仕事をしていたので、育児に関わるのはどうしても土日が中心でした。

それは仕方のないことだと思っていました。

ただ、たまに夫に娘を任せたときに限って、怪我をしたり、目を離した隙にいなくなってしまったりすることがありました。

普段ずっと子どもと一緒にいる私と、週末を中心に関わる夫とでは、「このあとこういう行動をするかもしれない」「ここは危ないかもしれない」という予測の仕方にも差があったんだと思います。

だから私は、

「こういうことがあるから、ここは気をつけて見ていてほしい」

と伝える。

でも夫は、それを素直に聞いてくれないこともありました。

嫌そうな態度を取ったり、ときにはそのまま家を出て行ってしまったり。

夫は外に出て頭を冷やすことができる。

でも私は家に残って、娘を見なければならない。

喧嘩をしても、イライラしても、育児から離れることはできない。

そのことにも、だんだん不公平さを感じるようになっていきました。

私だけがずっと娘の育児を背負っているような感覚。

夫にも夫なりの考えやしんどさはあったと思います。

それでも当時の私は、その温度差がとても苦しかった。

そして少しずつ、夫婦の間に距離ができていきました。

私たちの場合、何か決定的な大事件が一つあったわけではありません。

ものすごく大きな喧嘩を一度して、それが原因で離婚したわけでもありません。

日々の小さな不満。

小さなすれ違い。

お互いへのイライラ。

そういうものが何年も積み重なっていって、気がつけばお互いに、

「そろそろ潮時なのかもしれないね」

と思うところまで来ていました。

そしてある日、初めて夫婦の会話の中に「離婚」という言葉が出てきます。

そこから実際にどんな話し合いをしたのか。

それについては、また次の記事に書こうと思います。

アラフォー、小太り、ズボラシングルマザーのトラと申します。

今年に入って、私の生活はかなり変わりました。

離婚をしたり、仕事を辞めたり、
これからの娘との2人の生活を考えたり。

気づけば、いろんなことが一気に変わっていました。

離婚って、離婚届を出したら終わりだと思っていたのですが、全然そんなことはなくて。

名字、戸籍、保険、年金、手当、名義変更……

「まだあるの？」と思うくらい、本当にたくさんの手続きがありました。

しかも、まだ全部終わっていません😂

そして、これはまたゆくゆく書いていこうと思っていますが、いろいろな事情があって仕事も辞めました。

今は、娘との生活を優先しながらできる在宅の仕事を探しています。

ここ最近、怒涛のように生活が変わっていて、
このままだと自分でも忘れてしまいそうなので、

「今のことを記録として残しておきたい」

と思い、ブログを始めてみました。

離婚のことも、仕事探しのことも、
決して全部うまくいっているわけではありません。

「失敗した」
「面倒くさい」
「もうわけが分からない！！！！！！！」

そんなこともたくさんありました😂

なので、うまくいったことだけではなく、失敗したことや困ったことも含めて、なるべく飾らず、ありのまま書いていきたいと思っています。

同じように離婚で悩んでいる方、
離婚後の手続きで困っている方、
子育てをしながら仕事を探している方に、

「こんな人もいるんだな」

くらいの気持ちで読んでもらえたら嬉しいです。

とりあえず今日は、ブログを始めた記念ということで。

これから、私が経験してきたことや今までの経緯、そしてこれからの生活について、少しずつ書いていきたいと思います。

よろしくお願いします🌷