すでにFC2でJWとは関係なくブログやってるので、JWブログは違うとこで・・・と思ってここで始めてみたものの。やっぱり使い慣れたところでないと更新する気が起きないんですな（＾＾；）。オマケになんだか文章まで普段と違ったちょいとカッコつけた文章で始めちゃったものだから、ますます更新しにくくなってしまいまして。

そんなわけで複数のブログが持てるFC2の方でJWブログも始めることにしました。

引越し先URLはhttp://hitorigoto840.blog95.fc2.com/です。

HNも＊ゆずぽん＊に変わっております。

このブログはあまりちゃんと考えず試運転的に始めたものだったので、

これからは本腰入れてでもマイペースで更新していければと思っております。

え～このブログ、たぶんほとんどお客さんもおられないかと思うんですが（＾＾；）、

もし覗いてくださっている方がおられましたら、引越し先のほうへ来ていただければ嬉しいです！

それでは、近々ここは削除いたしますのであしからず。

短い間でしたが（笑）、ありがとうございました。

ご多分に漏れず、わたしも夕刊だけですが配達しております。

で、今日の配達中のこと、前の会衆でとても仲の良かった幼馴染・O君とすれ違いました。

同じ市内に住んでいるのですが、会衆が変わってしまうとだんだん疎遠になるもので、

5年ぐらいはまともに会っていないような気がします。

昔は弟分だったのですが、すっかり大人っぽくなってました。

あっちは気付いたのか気付かなかったのか分かりませんが、結局目線も交わすことなく一瞬ですれ違っただけなんだけど。今思えば、声をかけてれば良かった。いろいろ近況を聞きたかった！

というのも、O君は3人姉弟で、昔はいっつも4人で遊んでたのですが。

一番上の姉であるSちゃんが、“伝道者を下ろされた”という噂が1年ほど前にわたしの会衆にも流れてきました。

演壇から発表されるということは、たとえバプテスマ受けてない伝道者でも相当ヤバイことをしたってこと。

組織の本には排斥された者と同じように扱うようにってなことが書いてありました。

Sちゃんが何をしたのか知りたくも無いのに教えてくれたある姉妹はわたしに、

「Sちゃんのような失敗をしないように、誘惑に負けないように、油断しないように。」と

したり顔でジョゲンしてくれたものです。

その姉妹はSちゃん一家が引っ越すまでずっと隣に住んでいて、家族ぐるみで一番親しくしていた姉妹。

そんな姉妹が手のひらを返したようにSちゃんを反面教師にしろと言ってくるのには驚いた。

あの一件も、後にJWへの不信感を持つきっかけになってたのかもしれないな。

O君に会ったことで、いろいろ悶々と考え込んでしまいました。

Sちゃんは今頃どうしてるんだろう？

会衆でも、家族内でも、居場所がなくて辛いんじゃないかなぁとか考えてしまうと、

なんとも気になって気になって仕方がない。んまぁ、結局わたしにはどうすることもできないのだけど。

それにしても、JWはほんとうに家庭を壊すね・・・。

あ～あ、憂鬱になる。

あれ以降、長老からはなんの音沙汰もございません。

なんなんでしょう～？ あの時はさも「再度アポを取ってから訪問します」ってな感じだったのに。

まあ、何もないならないでその方がありがたいんですけど。

でもなんか不気味だわ。狙いが読めないというか・・・。

もう、集会の前後1時間ぐらいは「今日あたり来るんじゃないか。」とビクついてます（＾＾；）。

そういえば、今月末ぐらいで不活発な伝道者ってことで、下ろされるっぽいな。

うちの会衆では6ヶ月奉仕報告を提出しなければ、伝道者を下ろされるんですけど・・・

これってどこも同じルールですかね？

ウォッチタワーとか組織の本とか調べても、明確に6ヶ月という期間が明記されてないのですが。

わたしはそれで一度下ろされて、去年の11月ぐらいに晴れて（？）復帰したんですよね。

で、その復帰後2ヶ月足らずで自然消滅を決意しちゃったわけなんですが（汗）。

もう少し気付くのが早ければ、ずぇっっったい！！に伝道者に復帰なんかしなかったのに。

そんなわけで、長老はわたしを伝道者から下ろすよっていう話もしたいのかなぁなんて。

うっとうしい～。めんどくせ～。勝手にやってくれ～。

ああ、嫌だ嫌だ。

そういえば、集会が一日減るという発表がされてから、何人かの姉妹がそのことを教えてくれた。

とっくに知ってるつうの！という言葉はぐっと飲み込んで・・・。

一人の姉妹はメールで教えてくれたのですが。

「統治体はわたしたちの状況をよく知ってくださってて、その気遣いに涙が出るほど感動した。」

ってなことが書かれてました。

またある姉妹は偶然近所で会った時に教えてくれたんですが、

姉妹：「集会が一日減るんよー！」

わたし：「あ、○○姉妹からメールが来ました。」

姉妹：「なんや知ってたんかいな。せっかく喜ばせたろうと思ったのにぃ！（笑）。」

わたし：「ハハハ・・・。」

集会が減ることが、涙が出るほど嬉しい？ 喜ばせようと思った？？

あなたたちにとって集会って何？（＾＾；）

ほんと実際、何言ってんの？って感じなんですが、自分が姉妹たちの立場にいたら、

きっと全く同じような反応を示してたんだろうなぁと思うので、あまり強く責めることはできません。

しかし、3度の集会がライフラインで食事より大切と言ってたくせに、

よくもまあ変わり身の早いこと。驚くべき順応性！！（違）。

若い人たちはどんなふうに思ってるんだろう？

また機会があればYちゃんとかに聞いてみよう。

どんだけ定まらないブログなんだ！

結局シンプルイズベストってことで、これに決まり。もう当分変えませ～ん。

エホバの証人についていっぱい書き殴ろうと思って始めたこのブログ。

頭ん中ではいつもJWについて考えているのに、言葉には出来ないんだなぁ。

きっと、自分の中で言葉にできるほどまとまった考えになってないからなんだろう。

ある程度カタチになっていないと、表現できない。

ぐだぐだとなんとなく考えてるだけだからな。

ところで2日ほど前に突然、長老が2人うちに訪ねてきました。

主催監督のK兄弟と、前の群れの監督だったY兄弟。

わたしがJWを離れたきっかけは前にも書いたとおり兄の説得があったからなのですが、

その説得をはじめのうちは“背教”とみなしていたわたしは、今思えばバカなことに、

このY兄弟にちょくちょく相談していました。

「兄からマインドコントロールについての本を読むように勧められてるんですけど。」とか、

「兄がエホバの証人について話を振ってきたらどうしたらいいんでしょう？」とか・・・。

ホント、今思えば馬鹿な話ですが、その時は本気で長老の助けが必要だと思い込んでて。

もちろん長老は「マイコンの本は読むな」「お兄さんとは話すな」の一点張りだったのですが。

わたしとしては、当然家族である兄はとても大切な存在だし、

兄との関係を断ち切れるほどにJWの教理を100％確信しているわけではなかったし。

家族を取るか、JWを取るか、そんな究極の選択を迫られて本当に一時はノイローゼ気味だった。

で、長老にはそういうしんどさを理解してもらって助けて欲しかったんですが、

ぜーんぜん！助けになってくれなかった。

むしろ兄の影響で先に離れ始めた母を、長老はすごく冷たい目で見るようになった。

“背教に屈して寝返った裏切り者”みたいな目で。それが物凄い腹立ちましたね。

っと、長老が来たって話からだいぶ逸れちゃいましたが（＾＾；）、

とにかく、Y兄弟はそういう事情を他の長老よりは知っているので、

彼が一番うちを警戒してると思うんですね。

よっぽど居留守を使おうかと思ったんですが、結局わたしが応対に出ました。

バイト行く直前だったので、バイト先のTシャツ姿で焦ってる感じをアピールしつつ。

ちょっとした雑談をにこやかに交わしてから、長老が訪問の目的を明かしました。

“わたしと母親と長老2人で話し合いを持ちたい”と。

なんだー！なんの話し合いだー！！

こえー！ Y兄弟の目が笑ってない～・・・ガクガクブルブル（震）。

笑顔を崩さないようにしながら、「いやぁちょっと今から仕事なんですよ～。」と言ったら、

「急に来てごめんねー。ではまた日を改めます。」と言って帰っていきました。

はああああああ・・・・。

ものすごい緊張感。

わたしが思うにK兄弟の方は、まだそんな警戒してないのでやんわりしてるんです。

しかしY兄弟は、ありゃ完全に、うちが背教してることを暴いて排斥か断絶かさせたいと思ってる感じ。

むぅ。きっといずれ電話かなんかでアポを取ってくるんでしょうが。

こういう場合、やっぱり合わない方が良いんですかね？

うん、どう考えても合わないほうが無難だろうな。

わたしがいないときに電話があることを祈ります（＾＾；）。

それにしても、約半年ぶりに長老兄弟と対峙したわけなんですが、

以前は長老とどんな風に接してたのか全然思い出せなくて、びっくりした。

集会のあととかに長老と個人的におしゃべりできた日なんか、すごく嬉しくてテンション上がったもんですが、なんで嬉しかったのかその感覚が思い出せないんですよね～。

一体あれはなんだったんだろう・・・。バカみたいだ（苦笑）。

なーんかしっくりくるデザインがないんですよね～。もっとシンプルで色違いのデザインがたくさんあればありがたいんだけど・・・。このスタバのデザインが、今のとこ色使いが一番しっくりきたのでこれにしました。でも期間限定とか書いてあるから、消えちゃうのかなぁ。

それはさておき、ちまたではGW真っ只中！ですな。

もちろん友達と遊ぶなんて予定があるわけもなく、普段と変わらずバイト漬けだぁ。

最近観た映画『Sweet Rain死神の精度』に出てきた台詞、「予定がないのがわたしの予定」。夢も希望もない感じのこの女性キャラには激しく共感しました（苦笑）。

バイトが無い日は逆に、なんの予定もなくネットやったりゲームやったり映画観たりで過ぎていく・・・。人と何かしたいなぁと思っても、友達もいないし。JWをやめたことで皆無になった人間関係。今から新たに築いていくなんて、どうしようもなく難しいことでふ。

みんな、どうやって新しい友人を見つけてるんだろう・・・？？

まあ、まだ自然消滅しだしてから半年も経ってないのだからこんなもんなのかなぁ。

焦ってもどうしようもない。

まずはまだまだ根強く残ってるマイコンを克服していくことが先決か。

この変なマイコンが残ってる限り、人と上手く付き合えないし。

“人間”になる道のりは、まだまだ遠くて長いや。

エホバ神は人間に自由意志という賜物を与えてくださった、とよく教えられていたけど、何度聞かされても「ありがたいな～」とは到底思えませんでした（苦笑）。

エホバの証人にならなければ、死ぬ。

これのどこが自由なのか。いつも考えてました。

例えて言うなら、崖から落ちそうになってる人の手をつかんでおいて、

「このまま落ちて死ぬか、助けてあげる代わりにわたしの命令に一生従うか、選んでいいよ。」と言われている感じ。

そんな2択があるかよ！！！という。

そんな感じのことを研究司会者にそれとなく問うたことがあるけれど、返ってくる答えはいつも「相対的な意味での自由だから」とか、「神との関係における自由だから」とか。

・・・・・意味、わかんないんですけど。

それでも、自分の理解が足りないだけなんだ、この不完全な頭で考えても無駄なんだ、と自分に言い聞かせて、自分の意思でこの道を選んだんだと思い込んで。

あ～あ。

「自由意志があるから自分の意思で選べば良い」と口では言うけど、じゃあなにかい、自由意志によってわたしはエホバの証人にならない道を選びます

と言ったら、それを尊重してくれるんだろうね？

もちろん、してくれないですね～。

そんな決意を明らかにした日にゃあ即行、あっという間に村八分ですよ。

おっかしいよ。教えてることと、結果が正反対だもの。

今度また姉妹とかと話す機会があったら、自由意志について突っ込んでみようかなぁ。

余計なことしない方がいいかなぁ（＾＾；）。

今さら、あいつは背教者だ！なんて会衆にチクられるのも嫌だもんね。

まあわたしの場合、献身してるわけじゃないので排斥とかにはならんでしょうが。

あ、でも伝道者だと「○○さんは伝道者の資格を剥奪されました」

なんてことが発表されるんだっけ。

ほとほと自由意志なんて皆無なシステムですな。

エホバ神からのオクリモノをぉ粗末にするなんてバチが当たりますよぉまったく。

ある長老のブログを自然消滅後もこっそり読んでるんですが（笑）。

今見たら、家族そろっての超幸せそうな一日の様子が書かれていて、

猛烈に腹が立ちました！！

てめぇコノヤロウ。何がランチに奥さんとバイキングだバカヤロウ。

あー！む・か・つ・く。

JW内も完全なる格差社会ですよね～。

一応模範的な伝道者だった頃から、この長老は“若いのにデキルやつ”

みたいな感じでいけ好かないと思ってましたが、わたしの目に狂いはなかった。

あるところでは家庭が無残に壊れ、またあるところでは幸せそのものな家庭がある。

なんすか！この差。ムキーーーッ！！

・・・はぁ～（溜息）。

もう5、6年ぐらい会ってないのかなぁ。

最近、はっきりと顔が思い出せなくなってきて、「親の顔忘れるなんてヤバイよ」と

危機感を感じてたから夢に登場してくれたんでしょうか。

ちゃんと、父さんの顔でした。忘れてなかった。

今日の父さんはやっぱりどことなく他人行儀ながらも、優しかったです。

わたし最近リアルで交通事故に遭って鎖骨を骨折したんですが（もう治った）、

その怪我のことをやけに心配してくれていました。

現実の父はわたしが事故に遭ったことすら知りませんが（＾＾；）。

JW2世で片親家庭ってかなりたくさんいると思うのですが、辛いもんですね～。

大人になったって、やっぱり親は恋しいし、愛して欲しいし。

せっかく母もJWがウソだったと気付いても、もう手遅れなんだよね。

もう父は、戻ってこない。

どれだけ欲しくても、“父親の愛情”をもらうチャンスはもう無い。

子供はカンケーないのにさぁ。理不尽だよねぇ。

本当に、失ったものの大きさと大切さを思うと、気が狂いそうになります。

だからあんまり考えたくない。

かといって先のことを考えたって不安と恐怖しか出てこないし・・・。

どないせ～っちゅうねんって感じです。マジで。

自分もJW内にいた時は、母の話にきちんと耳を傾けることも無く、

幼いわたしと兄を捨てて出て行った父親を恨んだものですが、

今となっては父も被害者なんだと思えます。

そして、母親自身も被害者なんだと。どちらが悪いということはなく。

んまぁ、子供までも放棄した父に対する怒りが全くないとは言えないけど。

父自身も親から無条件の愛情を注いでもらってこなかったから、

これはもはや負の連鎖ってやつで・・・。

む～、何に腹を立てればいいのか、どこにこの悲しみをぶつければいいのか。

本当に、これといった解決策がないのが辛いところです。

単純に、平凡な家族でいられたら良かったのになぁと切実に思う今日この頃。

ってそろそろバイトの時間だよ。

普通の人々と、普通に働くのは、ホントしんどいっす（TT)。

どうせなら、もっと早くやってほしかった～。

公開講演の短縮もね。

これからの人は負担が減ってよいですねぇ。

この宗教が完全に消滅することはきっと無理な話だろうから、

せめてもっとゆるゆるになって、家庭崩壊や2世問題を生み出さないようになって欲しいものです。

ところで昨日、バイト先の歳の近い先輩からmixiに誘われまして、

一応登録してはみたものの・・・。

あの雰囲気には馴染めそうにありません。苦手です。

こういうブログと違って、直で人と繋がってる感じがして、

ずかずか土足で入ってこられるような気がして、非常に戸惑いました。

ネットの中でまで人付き合いが怖いのか自分！と、ちょっとヘコんじゃった（TT)。

いやぁしかし、顔写真を載せてたりやたら馴れ馴れしくメッセージが送られてきたり、

どうにもこうにも居心地の悪い空間です。

リアル知り合いに観られるというのも嫌だしな。

職場では必死で自分のダークサイドは隠しているのに（＾＾；）。

わたしにとってブログで文章を書くというのは、精神を安定させる作業であり、

ストレス発散の場であるので、mixiのようにコミュニティに特化した場所は不向きなのでしょう。

始めちゃった手前、一応ちょこちょこ更新しつつ、自然消滅したいと思います（爆）。

無理に押さえ込むのもいかがなもんだろってことで、心の整理にもなるかと思いブログ始めることにしました。

まぁでも、あまり鬱々としすぎないようにソフトタッチで書ければなぁと思います。

どこまでソフトでいけるか分かりませんが・・・（笑）。

自然消滅を始めたきっかけをメモします。

一番大きなきっかけは、兄の存在でした。

1年ほどかけて、ネットでいろいろ調べた結果JWはウソだという結論に達した兄から、本当に唯一絶対の真理だと宣言するのなら、組織内の情報だけでなく、

多方面の情報を比較検討して、その結果、これが絶対の真理だ！

と確信するのが筋じゃないかと、昨年10月あたりからよく言われるようになりました。

そんなこんなでネットで調べるのは断固拒否していたわたしですが、

西田公昭さんの『マインドコントロールとは何か』という本を貸してもらって読んだのが始まりでした。

読めば読むほど、エホバの証人のやり方を思い出させる・・・。

自分の考え方が、マインドコントロールされてる状態と酷似している。

そんなこんなで「もはやこれまで！」って感じで（＾＾；）、

ネットも見るようになったのです。

おっと、始めから飛ばしすぎると長続きしないので、今日はこのへんで。

また少しずつ、JWになった経緯とかいろいろ書いていけたらなぁと思います。