最低でも1週間に1回は妻に対して相手との状況はどう？と聞いていましたが、これをやめようと思います。

話し合いは大事ですが、短いスパンで話しても嫌な気持ちになるだけですので、妻から話がない限りしばらくはやめようと思います。

あと私は私の気持ちに従い、子供達と妻に向き合おうと思います。

子供達は愛情を注いだ分しっかり愛情を返してくれますし、一緒に遊んだり公園へ行ったり、私自信も癒されます。

当然、良いことばかりではないですがそれも子育ての思い出として受け入れ、前向きにいたいと思います。

妻に対しては必要以上に話したり、遊びに誘ったりしないようにしようと思います。遊びに誘って断られたら断られたらで次の機会でいいですし、必要以上に詮索することはやめようと思います。

そんな気持ちでいることで少しずつ落ち着き前を向けるようにもなりました。

まだまだ波はありますが、時間が解決してくれると信じて前を向きたいと思います。

妻「あなたが変わろうとしてくれてるのはわかるし、子供の面倒も見てくれて助かってるんだけど、どうしても今さら何なの？って思っちゃうし、あなたに対して好きとか嫌いとか感情も無いし、一緒にいるとしんどいんだよね。なんかあなたが頑張れば頑張るほどイライラしちゃうし、嫌いになりそう」

私「でも、今は子供とあなたに向かい合うために俺は頑張らないといけないし、これを続けるしかないと思ってるんだよね」

妻「しんどいっていう私の気持ちはどうすればいいの？私が我慢すればいいの？」

私「…それは我慢してもらうしかないと思ってる…」

この後も話しましたが、平行線のままでした。

具体的にどうしてほしいというのもないです。

少しアプローチし過ぎたのか、引いた方がいいのか、どうすればいいのか…。

結構辛いです…。

妻の気持ちは特に変わらないとのことでしたが、私が妻に「うちら家族の事はどう思ってるの？」と聞きました。

妻からは子供たちは大切で私の事は好きでも嫌いでもないといういつもの答えが帰ってくるんだろうなと思ってました。

妻「子供たちはもちろん大事。だけど相手がいるからとかじゃないんだけど、家にいるのが正直辛いんだよね。子供達に対して何かやってあげたいとか考える事ができなくなってる。結構前からあなたのちょっとした言動とか育児の辛さとかが積み重なって、去年の夏前に何かが壊れてしまった気がしたんだよね。そんな時に相手が支えてくれたから、今があるし、あの時支えが無かったら本当にどうなっていたか自分でも怖くてわからない」

私の中でモヤモヤしていた何かが解決した気がしました。

妻が辛かった事は以下のことです。

・仕事があるのに子供の送り迎えはずっと妻だった。

・私は好きに残業して、同僚と好きに飲み会して帰ってくる。妻はどんなに仕事が溜まり、残業したくても子供たちの迎えがあるのでできない。

・育児もうまくいかない。子供達が言うことを聞かない時、叱るけど、後で罪悪感が押し寄せてくる。

・子供が熱出した時に母親に助けを求めた時に私が「なぜ自分で仕事を休んで（調整して）面倒見ないのか？」と心無い発言をした。

・塞ぎ込みたくないから、家族で出掛ける計画をしても私が「お金がもったいない」とか「また出掛けるの？」と発言した。かと言って、家にいても私は子供達と遊ぶ事もなく、YouTubeを見せていた。

・平日はほとんど妻が子供達の面倒を見ていて、私はほとんど関与してなかったのに、子供たちはパパの方が好きと冗談で言ったり、叱るとパパが良い等言われた。

・私はほとんど育児していないのに、ちょっと遊びに出掛けたり、洗い物したりするだけでイクメンアピールをして、俺はこんなにやってる。他のパパよりイクメンだよね？と発言していた。

これら全てについて自覚がありました。

育児を全て妻に押し付け、妻も仕事しているのに、妻の仕事は育児優先でどうにでもなると勘違いし、妻がリフレッシュを求めて出掛けたいと言っても理由をつけて断る事もありました。

私は仕事を言い訳に育児から目を背け、好き放題同僚と飲みに行ったり、在宅すればイクメンアピールをしていました。

この瞬間自分が愚かで、情けなく、妻に申し訳なく、子供達にも申し訳なく、父親として、夫として、何の自覚も無かったことを痛感しました。

妻は仕事においても、育児においても一生懸命で、真剣で、今振り返れば辛い時にSOSも出していました。

なぜあの時気づいてあげられなかったのか、助けてあげられなかったのか、後悔しかありません。

昔から子供が好きな妻が自分の子供と一緒にいるのが辛いと思わせてしまっていることに本当に申し訳なく思いました。

ただどんな理由があれ、妻が今やっている事は悪い事ですし、やめて欲しいと思っています。

それはわかっているのですが、今の私にやめてほしいと言う資格はあるのでしょうか？

やめてほしいと言うのはあまりにも自分勝手だと思います。

いきなり考え方や行動を変えるのは無理なので、少しずつ時間をかけて妻にとって居心地の良い父親・夫になろうと決めました。

妻から「変わったよね。いつも助かってるよ。」と言う言葉をもらうまでは努力を重ね、信頼を積み上げ、頑張っていきたいと思います。

妻がずっと思っていたことを教えてもらい、かなり吹っ切れました。

久しぶりに妻と2人で出掛け、昔のようにちょっとした事で笑い合い、色んな話をして、本当に楽しかったです。やっぱり妻のことが好きなんだと再認識できました。

ここからが私が変わる時です。妻の相手の事を考えてる余裕はないと思います。妻・子供達に全力で向かい合おうと決めたそんな1日でした。

妻は子供たちの前ではこれまでと特に変わらず、いい母親です。子供達もママが大好きですし、一緒に遊んだり、話したり、笑い合ったりしています。

でも夫婦で話し合っている時は、相手のことが好きだとか子供のために戻りたいとは思えないとか言っています。

相手夫婦がまだ離婚していないから色々気持ちに制限をかけているのかもしれませんが、関係あるのかなと思います。

二重の生活は耐えられないと言っていますが、本当に子供達と離れ離れになっても良いと思っているのか、子供達と離れてでも一緒にいたいと思える相手なのか、一体どんな気持ちなんでしょうか？

相手は新婚ですぐうちの妻に言い寄ってくる人です。どんなに相手が良い人でも1人の女性を幸せにすることができない人が他の女性を幸せにできるのでしょうか？

妻にはそんな事を聞いた事もありますが、「何で相手夫婦は結婚したんだろうね？」「新婚後すぐに他の女性に言い寄るのは確かに理解し難い」と言っていました。

だったらやめれば良いのにと思いますが、やめられないようです。

妻も妻の相手も本当にうまくいくと思っているのでしょうか？私や子供達や相手の奥さんだけでなく、もっと多くの親や親戚など多くの人が関わってる中で、全ての関係を無くしても一緒になりたいと思っているのでしょうか？

私だって妻以外に心の底から好きな人ができて毎日連絡取り合って、たまにデートしたり、電話したりすれば絶対楽しいとは思っています。もう一回学生みたいな恋がしたいなとも思います。でもそれをしても子供がいるし、妻がいるし、悲しむ人がいるし、恋の先には何もないので、しないんだと思います。

私から現実を伝えても意味ないと思いますし、2人とも良い大人なので、自分で気づいて欲しいのですが…。

家族がありながら家族の事が大嫌いではないのに、不倫・浮気する人はどんな気持ちなんでしょうか？

これはした側の人にしかわからないんですかね…。

【妻側の気持ち】

・相手を想う気持ちに特に変化なし。

・相手が奥さんと話し合っている状況を知り、進まないともうやめようと思うが、進めば嬉しい気持ちになり、気持ちに浮き沈みはある。

・子供ももちろん大事だが、子供のために相手との関係性を終わらせようとは思えない。

【私の気持ち】

・妻が大事な気持ちに変化はなし。

・離婚は今は考えていない。

・子供ももちろん大切。

・自分さえ我慢できればいいので有れば今の関係性を続けるでも良いと思い始める。

とりあえず、私はやることは変わらないので、妻と子供たちとしっかり向かい合いたいと思います。

妻は今後の相手夫婦次第で気持ちは変わりそうです。

1組の夫婦が離婚する・しないがそんなにすんなりと早く結論が出ると思えないので、まだまだ気持ちの変化は多そうですが…。

妻からは相手夫婦が離婚したら本当にどうするつもりなの？今の状態を続けるの？とも言われました。

考えるとは言いましたが、子供たちにとって妻が不要になれば離婚してもいいかなと思っています。

少なくとも今は子供たちはママが大好きですし、必要としているので離婚する選択肢はないと思ってます。

離婚はいつでもできますし、タイミングは私が主導して決めようと思います。

最近はサレラリ期も終わりつつあるかもしれないです。妻の事は大切ですが、依存するのはやめようと思い始めました。私は子供たちの将来を第一に考え、子供達との時間を優先するつもりです。

相手への慰謝料請求も切り札として取っておきたいと思います。

そもそも弁護士と話す時間やお金が今はもったいないと思ってしまいます。それよりも子供たちといる時間や子供達にお金を使いたいと思います。

年末年始は実家への挨拶や親族に会う事も多く、同じ年代の家族に会ったり、話したりしてると「なんでうちはうまく行ってないんだろう…」と少し辛くなります。

年末年始は妻とも色々話しました。

妻の相手夫婦の離婚話し合いがうまく行っておらず、妻の相手はかなり限界で離婚したがっているようですが、奥さんの方はまだどっちともわからない状況のようです。（私達夫婦の意見としては奥さんはまだ好きという気持ちがあってすぐには離婚したくないんじゃないかなという話になってます）

そんな状況の中、妻と話し合った現状をまとめておきます。

【妻の気持ち】

・相手への気持ちは変わらない。

・ただ、奥さんと離婚したいと言ってるのに、ちゃんと奥さんと話してない状況に違和感を感じている。

・ホントに少しだけど、この前会った時に別れを切り出そうか迷った。（結果は切り出せなかった）

・このまま離婚する、しないという状況には耐えられないと思う。この状態が続くならどこかで限界が来て別れると思う。

・仮に別れたとしても、すんなり元に戻る（私の所に戻る）ことをしていいのか、迷いがある。

【私の気持ち】

・離婚の事も考えたが、離婚したとしても子供達は自分で面倒を見るつもり。妻は信頼しているが、相手の事は信頼出来ず、ちゃんと育ててくれるとは思えない。子供達も今の環境に慣れているので、このままの環境で育ててあげたい。

・離婚はやっぱりしたくない。こんなひどい仕打ちを受けて妻のことを嫌いになれたらホントに楽だったけど、今は嫌いになれない。長く続いた情みたいなものもあるのかもしれないけど、妻のことを今でも愛している。

・妻は今気持ちが盛り上がっているだけだと思っている。そんな状況で離婚したら絶対に後悔する。自分が我慢すればいいだけなので、定期的に妻が相手と遊び、うちに帰ってくるという状況を続けてもいいと思っている。いつか目を覚ましてくれると信じている。

・離婚するのは自分がこの状況に耐えられなくなった時。いつ耐えられなくなるかはわからない。

・もし、相手と別れるとなったとしたらうちに戻るのに難しいと思うけど、罪悪感を感じる必要はない。別れてすぐ自分の事を大好きになってほしいとも思ってない。再構築はここからがスタートで時間をかけてやっていきたいと思う。

まずは妻の相手が奥さんとしっかり向き合うのが大切で、奥さんと話をして離婚するのかしないのか、離婚するにしてもどうやって進めて行くのか、しっかり話し合うべきという話になりました。

悲しいですが、妻が戻ってくる可能性があるのは相手と別れた時だけだと思っています。

妻から相手に対して、しっかり奥さんと向き合うこととそこまで長時間待つことは出来ないと伝えたようです。

私は妻・子供と向き合い、自分にできる精一杯のことをやろうと思っています。

まだまだ引き続き話し合っていきたいと思います。

私が子供達を寝かしつけていると、相手が奥さんと離婚の話で色々あり、彷徨っているとのことでした。

妻は心配になり、連れ戻しに行ってくると言い、出て行きました。

（子供達の寝かしつけ中だったので止める事も出来ず…）

その時私は単純に相手の方が心配になりました。

確かに妻を奪おうとしてる憎き相手ですが、自暴自棄になるのはさすがに心配になりました。

妻しか支えられる人はいないので有れば妻が話し相手になってあげてほしい。そんな気持ちでした。

妻は「本当に心配かけてごめん。やましいことは絶対ないから今日は朝まで一日そばにいてあげたい」と言いました。私は信じることしかできなかったです。ネットカフェに泊まったらしいですが、それを許しました。

自分でも本当に馬鹿だなと思います。なんでこんなことされても許せてしまうのか、全くわからないです。

でも妻はきっと家族の所に戻ってきてくれる。そう思いたいのだと思います。

次の日昼前に妻は帰ってきました。その日の夜話しましたが、特に気持ちは変化はなく、「今はただ相手のことが心配で仕方ない」そうです。

私の気持ちは「離婚した方がいいという考えと再構築したいという考えが両極端なので考えるのも辛い」と伝えました。

妻とはなんだか会話ややりとりがこの時から増えている気がします。

何気ない会話だけでも妻と話したり、子供達と笑ったり、幸せです。

当たり前というのがどんなに大切なものなのか…良くわかった気がします。

しばらくはこんな気持ちが続くのでしょうか…。

その内容を確認しようとして少し言い合いになりました。

私「進捗と現在の心境はどう？」

妻「相手と話して、やっぱり離婚の方に進んでるらしい。両家両親とも話すとかの話になってて結構早いうちに離婚するみたい」

私「それを聞いてどう思ったの？」

妻「離婚するとなると相手と一緒になりたいと思うよね」

私「そっか。でも俺は離婚したくないし、子供とも離れたくないと思ってるよ。正直離婚は考えられないかな。再構築したいと思ってるし、早く戻ってきて欲しいと思ってる。」

妻「…再構築はないよ。相手が好きな気持ちは今後も変わらないし、忘れることなんてできない。相手がいて支えてくれたから、今頑張れてるし、元気でいれると思ってる」

私「それも理解してるけど、やっぱり離婚はできないよ。子供達とも離れたくない」

妻「子供達ともちゃんと向き合いたいと思ってる。どんな時でも子供達何してるかなって考えるのは変わらない。今の状態で心の底から笑えない状況で子供達と接するのは辛い」

私「相手と別れればつらいと思うし、ボロボロになると思う。あなたが辛いと思ってた夏頃に本当は支えてあげるべきだったけど、できなかったから、今更かもしれないけど、今度は支えてあげたい。子供達含めて家族で支えたい」

妻「…何を今更言うの…。本当に支えて欲しかったのは夏頃だよ。その時にいなかったのはあなただよね」

私「わかってるよ。心の底から反省してる。だからリベンジしたいし、一生支えるつもりだよ。だから戻ってきて欲しい。」

妻「戻る事はできない。再構築もできない。」

私「今はそう言う状態って言うのは理解したよ。でも俺の気持ちもわかって欲しい。」

妻「あなたの気持ちなんてわからない。私が何を言っても「でも」とか「けど」とかで返すじゃん。そんな人に何言っても通じないし、話し合いにならない」

私「お互い進もうとしてる道が違うから、こうなるんだろうね。改めてだけどあなたはどうしたいと思ってるの？」

妻「今すぐではないと思うけど、離婚したいと思ってる」

私「子供達は？」

妻「その事を選ぶ権利は私にはないと思う」

私「分かった。俺も色々考えてみる。継続的に話し合いは続けていこう。」

妻「…」

この話し合いから妻との普段の会話もそっけなくなってしまいました。（まだ数日ですが）

正直、事実が発覚してから妻は別人のようです。10年以上妻のそばにいますが、こんな妻は見た事ないです。

少し前に再構築しようと決めて行動してましたが、まだまだ甘いかもしれません。

私にできる事は、子供と妻ともっと向き合い、いつの日か妻がこっちを向いてくれる日を待ち続け、子供達と帰って来たいと思う場所を作り続けるしかないです。

私は絶対離婚はないと思っていますが、離婚も考えなくてはいけないのかと考えると本当に憂鬱です。

子供達はどうしよう…。私が仕事しながら子供2人育てられるのか…。家のローンは…。保険は…。色々考えますが、出来る事ならやっぱり離婚したくないです。

【妻の現状】

・この前かなり辛い思いをしたけど、やはり相手を好きな気持ちは変わらない。本当は関係を解消したかったけど、できなかった。

・今は関係を終わらせる選択肢は取れない。

・相手夫婦は将来的に離婚すると思うが、それぞれ弁護士に相談してどんな選択があるか考えているところ。

・今相手が離婚検討中で会えない状況なのは辛い。

・将来相手夫婦が離婚すれば一緒に暮らしたりしたい。

・私の事は大嫌いなわけではない。子供の父親は私だけだし、最近は子供にも向き合ってくれていると思うけど、私に対する気持ちは戻らない。

私としては一貫して「離婚はしない。家族で前に進むためにできる事をする」と言っております。

だから戻ってきて欲しいとも伝えてますが、今はできないとのことでした。

私のこの一貫した気持ちは本当に正しい選択なのでしょうか？

妻にとって？子供にとって？私にとって？家族にとって？…

妻の事を本当に想っているなら身を引く（離婚する）のも正しい選択なのか…

子供達の事を本当に想っているなら、父親より母親が大事で私が家族にとって邪魔な存在なのか…

もう子供も妻も全て忘れて新しい人生を歩んだ方がいいのか…

何が正しい選択でどの選択をすればいいのか、気持ちは揺れ動いております。

ただ今の家族で幸せになりたいだけなんですが…ちょっと辛い日々を過ごしております。

早く前を向いて妻と再構築をしたいです。私だけの一方的な再構築は結構辛いものです。

妻とは相変わらず会話もしていて、ラインのやり取りも続いています。

ある日妻が休日仕事になり、夜ご飯を相手と食べに行きたいと言った来ました。

月に2回程度こんな事はあったので、特段止めることもなく、あまり遅くならないようにと伝えて、送り出しました。（子供の面倒は私が見ました）

ただ妻からは遅くなりそうと事前に言われており、かなり心配してました。

子供達を寝かしつけてまったりテレビを見ていると妻からそろそろ帰ると連絡が来ました。

想像よりも早かったのと文面に「遅くなってごめん」と書いてありました。

直感的に何かあったのかなと思いましたが、とりあえず気をつけてねと返しました。

いつもはこれで終わるのに「心配かけてごめん」と返信がきました。

これは本格的におかしいなと思いました。

その日は無事帰ってきましたが、少し元気が無さそうなのと夜もそこそこ遅かったので、特に話もせず早く寝かせました。

次の日、食欲もなさそうで、時より辛い顔もしていました。

夜子供達を寝かしつけた後話をしました。

私「何かあったの？」

妻「実は昨日会っている時、車で帰ろうと駐車場にいる時に相手の奥さんが急に車に乗ってきたの。」

どうやら妻の相手は奥さんにGPSで居場所を掴まれてたようです。（家からはかなり遠い場所なので相当怖かったようです）

そこで名前とか子供がいることとか尋問？されたようです。

妻「3人で一緒に帰ろうって言われたから、勘弁してって言って一人で電車で帰ってきたんだよね」

私「そうか…。怖かったし、辛かったね。」

妻「本当に怖かった」

色んな話をしましたが、相手夫婦は離婚に向けて話を進めているようです。離婚もすんなり離婚するわけではなく、弁護士を立てたり、うちの妻に慰謝料の請求も考えているようです。

私が言ったのは以下の内容です。

・こんな恐怖経験をして辛いなら引っ越ししてもいい。

・慰謝料請求されたらこっちも慰謝料請求して相殺することもできるけど、2度とうちら家族に近づかないと約束されるなら慰謝料払ってもいい。

・子供達や妻に何かあってからでは遅いし、家族を守るためには何でもするつもり。

ただ妻はこんな怖い思いをしても関係を終わらせるまでは決めきれないようでした。

妻からは「話を聞いてくれてありがとう」と言われました。

次の日、妻は相手と仕事終わりに話したようです。

その内容は以下の通りです。

・あの日の体験は本当に怖かった。

・相手はもう2度と怖い思いをさせないように奥さんには言っておく。

・この関係を終わらせなくてはと思ったけど、やっぱりまだ好きな気持ちが残ってる。関係を続ける・終わらせるは今のところ半々くらいの気持ち

・相手も終わりにしようと言われるのを覚悟してたようだが、妻から半々と言われ、安堵したそうです。

私の気持ち的も正直に伝えて、「これ以上危険な事はあってからでは遅いから、終わりにしてほしい。時間はかかるかもしれないけど、終わらせる方向にしてほしい」と伝えました。

ただ妻はまだそこまで割り切れないようで、悩んでいるようでした。今後の相手の離婚の協議状況も見ながら判断をしていきたいようです。

私はこんな恐怖体験しても半々なのか…と思うのと同時にこれまで半々どころか9割以上相手の方に行くつもりだった妻を少し戻すことができて安心している気持ちもありました。

結局私にできる事は妻と子供達としっかり向き合って行くことしかできないのだと思いました。

妻からは「引っ越そうかとか慰謝料払うって言ってくれて、本当に嬉しかったし、そんな考えもあるんだって救われたよ。」と言ってもらえました。

こうやって一つ一つ積み上げて妻との関係を少しずつ改善できれば良いなと思っています。

また進捗あれば書きたいと思います。