病院では強迫性障害だと言われましたので、潔癖症ではないのかもしれませんが。

例えば電車の吊革を触ることはできます。しかし、その触った手で自分に触れる事ができません。手を洗ったり除菌ウェットティッシュで念入りに拭き取ります。大好きな猫も野良猫だと触った後、除菌するまでは何も触れません。

最近はYouTubeでのキッチン周りの紹介を見るとゾワゾワしてしまいます。食器やらカトラリーを紹介がてらちょんちょん触るんですよね。私は一度触ったら洗わないとしまえません。そして想像が進んで、とても不潔に思ってしまいます。だってカメラとか触った手で食器触るんですよね。これ以上は考えない様にします。私に被害が出ているわけではないのに考えてげんなりしてしまうのです。

ウチはあまりお客さんが来ません。なのでたまに遊びに来てくれる時には自分が嫌な思いをしない様に気を付けます。触って欲しくないものは隠したり、座ってもらうところを自分の聖域は死守したりなどです。これだけでハッピーが保たれるのです。

でも、以前一度だけ死守できなかった事があります。義母が食器を洗うと言ってくれたのです。お願いだから触らないで欲しいとやんわりとですが断りました。でもあちらも気が済まないらしく、結局は洗ってもらいました。失礼だとは思いますが、私の目の届くところでなかったら洗い直していたかもしれません。

こんな自分が嫌いです。でも苦しくて許せないのです。

私は料理中に少しでも食材、調理器具以外に触れたら石鹸で手を洗って料理を再開する位ピリピリしています。でも、中には髪の毛を触ったり、頭を掻いたりしても平気で料理する人がいます。大丈夫な人は大丈夫なんでしょうね。私はダメです。

義母は自分は綺麗好きだと主張しますが、私とは違うベクトルで綺麗好きらしく、私は最近悩んでおります。極端に言うと、私は人が素手で触ったものを食べたくありません。直前に洗っていることを見ていれば大丈夫です。あと調理人さんの調理は無条件で信じる様にしています。身内でも嫌なのです。だって皆なぜか色んなところを無意味に触るからです。義母の嫌なところは家に帰ったら綺麗に手を洗っているから自分の手は綺麗と思っているところです。綺麗なのかもしれません。私が変なのかもしれません。でもバックの裏とかスリッパとか触った手でナッツとか直に手掴みで渡してくるんです。床に置いて踏んづけたキッチンバサミで料理したり、色んなところ触った手で生サラダとかサンドウィッチとか触るんです。料理中に触るだけならまだしも気付いた時に形を整えようと食べ物を触るんです。え、さっきリモコンとか掃除機とか触ってたよね……勘弁してくれ！ おかげで義母以外の人もこういう事してるのではないかと勘ぐるようになってしまいました。

食べますよ。作ってくれたら。でもすっごく嫌なんです。なんなら吐きそうなくらい。あぶら汗出しながら。

こんな思いしてもきっと失礼な人なんでしょうね、私は。生き辛いですね。

昔友人が作ってくれたケーキを食べたら金具が混入していて口を切りそうになりました。だけど笑顔で食べました。これではもう何を信じて良いか分かりません。好意で手作りをくれるのはやめてくれと思うようになってしまいました。

だって、本人に言ったら思いやりもデリカシーもない潔癖な嫌な奴に思われるんですよね。こっちが悪者なんですよね。だったら優しさいらないから、作ってくれなくて良いから……。

友達には最初から潔癖だからと大袈裟に言ってあります。嫌な思いをお互いしなくて良いように。でも義母は分からないみたいです。義理の妹も潔癖らしいのですが、そのことを義母はおかしいと言ってきます。いや、だから私もなんですって！ 言ってもまたまた〜みたいな感じで相手にされません。疲れる。

私が具合悪くなると料理を作って持ってこられるんじゃないかと怖くなり、具合が悪いことも言い難いです。

これって私が悪いんですかね。

今、実家の家庭環境が良くないので私にかかるストレスも酷いし、父への不満（と言うか全員への不満）がかなりありますが、私は嫁に出たので夫と二人暮らし。悠々自適に生きております。

努めて暗くならないように書きますが、父から体罰を受ける事があった。多くはなかったと思うけれど、少なくもなかった。根に持っているからなのか、いくつかは覚えています。

幼い頃はとても怖くて仕方がなかった。確か中学生くらいまでは殴られたりしていたと思う。決して虐待ではなかったけど、どうして手を出されたのか、張り倒されたのか疑問でしかない。私が相当荒れてたり、言うことを聞かなかったりしたなら分かるけど（いや、それでも嫌だけど）私は反抗はしていたかもしれないが会話は出来た筈です。それどころか、学校でも勉強は出来なかったかもしれないけれど精一杯頑張っていたし、親の期待に応えようとしていたのに。

父をイラつかせたのだとは思います。例えばご飯連れて行こうとしたのに私が嫌がったとか。でもそんな事で手が出るのでしょうか。

私は自己肯定感の低い人間です。「私なんかが」と言うのが口癖でした。自分を卑下て大切にしてあげる事が分かりませんでした。

家にいると父の怒鳴り声、祖父の怒鳴り声が凄かった。もちろんずっとではありません。笑い声も絶えない感じ。きっと喜怒哀楽が激しい家庭だったのかもしれない。私は大きい声を出す男性が嫌いです。怖いから。父親というものは怒鳴るものだと思っていた時期もありました。

今はとても穏やかな生活です。夫も義父も怒鳴ったりしない人です。私は幸せを知ってしまいました。幸せです。そして、実家のおかしさに気が付いてしまいました。

兄弟に「てめえ、殺すぞ」と言われた事があります。本気で言ったのではなくて、私がムカつかせたせいです。私も荒れていた時は「うるせえなババア！」と祖母に言ってしまった事がありますので、切れやすさと口の悪さはお互い様なのですが……とても心が今でも痛いです。祖母は他界してます、謝れません。

今は兄弟のことを怖く感じます。すぐイライラするし、クソ真面目で冗談が通じず私と合いません。私の夫のことを良い人だと思っているようですが、何か気に入らない事があったらすぐ悪い印象を持つと思います。そして今は自分中心にしか考えられない様で、連絡は自分のしたい時だけ、返信は基本してきません。台風で心配しても返信無し。ただし、向こうから連絡した時に無視でもすれば怒り心頭になるのです。気難しく、それでいて家族に頼る時はどっぷりなので嫌です。あと、人を責めるのが上手い。私はビクビクしてしまいます。気分を損ねられても面倒臭いからです。

母は母で……色々思うところはありますが、可哀想な人というか、家族の犠牲になっている人というか。きっと私は母に頼れません。多分、もう。一生分甘えさせてもらったとは思いますが。もし私が出産することになっても頼れないと思います。

とにかく私は最近思い出しては涙が出ます。父からの暴力が許せないのです。もう昔の話です。でも一度疑問に思ってしまった気持ちが膨らんでしまって、父に会うたびにモヤモヤするのです。父はきっと愛情を与えたことばかり自負していると思います。「持つべきものは愛情をかけた娘だ」と言われた事があります。とてつもない重荷に感じてしまうのです。

私が体罰を受けても当たり前だった家族が嫌いです。

私は絶対に子どもにこんな思いをさせたくはありません。でも不安です。父みたいに手をあげる人間かもしれない。母みたいにノイローゼ気味に子育てをするかもしれない。

子どもは欲しいですが、気がかりでなりません。

重荷、重圧、生きる苦しさ。少子化の日本で暮らしていく癖に何言ってるんだと思われるかもしれませんが、子どもは生まれてこない方が幸せなのかもしれません。だって、生まれて嬉しいのは本人以外なのだと思うから。

私と同じ様に心が不健康で生きるのが辛いなら可哀想という恐怖もありますし。

でも、もし生まれたら幸せになって欲しい。心も体も健康で、苦労は知っても良いけれど（ない方が良い）、苦しまずに楽しく元気に不自由なく生きて欲しい。

それは実家の家族にもそう思います。

苦手、だけど愛情はありますので。

長くなりました。また違うブログでも家族については書くと思います。

詳しくは忘れましたがテレビかネットでとある著名人がそう言っていたんだそうです。

私はむっとした気持ちになり、反論しました。

そうすると如何に他の競技が紳士的であるかを語られ、私のしていた球技……言うのも忍びないのでAとしますが、Aが野蛮たるやを力説されました。

その友人はマウントをとる癖があり、人が自分を否定するのが気に入らないのか言い負かしたいのか、さも自分が正しいように言います。少し相手を馬鹿にするような口調になります。その態度を私はあまり好きではないです。

まず第一に自分の意見なの？ と思ってしまいます。「○○が言ってたんだけど」とか「××に書かれてたんだけど」とか前置きされるとお前の意見じゃないんかい！ って思います。自分の意見じゃないならそんなに意見を通そうと意地になるなよって思ってしまいます。

そもそもですが、経験もないのに経験者に語るなよって思います。とても詳しいとか好きとかなら分かりますけどね。

本当に驚いてしまいました。たまたま仕入れた情報で斬り付けられた感じでした。

そして、一番理解し難く頭に来るのは、経験者にわざわざそのスポーツのことを悪く言う事ですね。それ私に言う必要ある？！ ってイライラ。私は昔、部活でやってたんですよ、Aを。好きでやってたんです。青春をかけてやってたんです！ もしも自分の意見だとしても経験者には言わないでしょって感じです。他人の受け売りでディスってたのだとしたら……マジかよって思います。

長く付き合いたい友人なので、このモヤモヤを抱えて接するのに耐えられなそうなので書きました。ムカつくぅ！ ＼＼\\٩( 'ω' )و //／／

こんな事があって、義母との会話でもイラッとしてしまいました。

あるニュースで私は酷く感情的になり、犯人についての憤りを義母に言いました。（賛否両論ありますが、犯人が人を巻き込んで亡くなった事件のことです）

義母は「今ニュースにもなってるけど××（伏せます）××とは言ってはいけないんですって」みたいな感じに言われました。え、それ他人の意見ですよね？ だから何？ って無気になる私が出てしまいました。すみません。

誰かの意見、情報、文献……鵜呑みにしてさも自分の意見のように言うのはあまり好きではないと感じたので、私は「テレビでこう言ってたけど私もそう思うよ」とかちゃんと自分の意見にして人に伝えたいなと思いました。

言い返せませんでしたが、余計なお世話です。

私の病気の事も分からずによく言えるなと思いました。

確かに忙しくなったり、他に悩みでも出来ればそうかもしれないですけど、こちらにも事情があります。

でも、私も良かれと思い、相手を想っての意見を言ってた事もあります。

しかし、自分がそれってどうなんだろうと疑問に思ってからは、もう他人に助言することが出来なくなりました。（無意識にしてるかもですが）

いや、説明し難いですが、責任の持てる範疇であれば助言するかもしれません。例えば家族とか。

友達と言えどもよく知りません。どんなに仲良くても、四六時中連絡をとっていたり、会っていたりしていなければ状況や本心なんて分からないもの。

その友達は他にも「あなたが出来なくなったことでも、前は出来ていたのだから大丈夫」と言いました。私は不眠で生活が狂ってしまっているのですが、今の不眠で悩んでいる期間よりもずっと長い期間出来ていたのだから大丈夫と言うのです。（それは不眠に限ったことではなく、色々と当てはまるらしい）

その時はなるほどと思いましたが、モヤモヤが残ってます。

友達は私が怠けて不眠になったと思っているのでしょうか。生活改善を試みても無理なんです。薬もあいません。困ってます。

私は頭痛持ちなのですが、それで働いていた時に休んだり遅刻や早退をしたりと悩んでいました。痛い上に仕事を休む罪悪感や責任感やらで苦しみました。もちろんお給料も信頼も減りますし、散々でした。

でも、なんとか働いていました。それは後ろ指刺されても、評価が低くなっても辞めるわけにいかなかったし、働けてたのはフォローして下さる周りの方達のおかげでもありました。

しかし、今は夫に甘えてしまっています。（いつかは働かないといけなくなるかもしれませんが）

例をあげたらキリがない位、体調に不安を抱えてます。

でも、以前は働けていたのだから働けるよ！ と言われます。

その友達は私が気に入らないことを言うと凄く表情を歪めます。そして自分の言いたいことを言います。私はその度に心がすり減ります。

はっきりと主張ができるその人を凄いと思います。でも最近は疲れてしまいます。なので、なるべく連絡は取らないようにしています。

思いやりがあって、私を思ってくれる人なので大切にはしたいですが、今は少し離れようと思います。

専業主婦です。こどもはいません。

一応、身バレは嫌なので所々フェイクを入れると思います。

SNS、ほとんどやめました。書ける事もないし、周りの投稿も見たくないし。

「いいね」するのも、コメントするのも返すのもしんどいです。

それが楽しい時期もありましたが、今は何もかもがしんどいです。

でも人間、話せる相手がいなくなると気が狂いそうになるんですね。アウトプットというか、吐口というか。

夫も友達もいます。でも、話せない事もありますよね。

なので、ブログにグチグチ書こうと思います。

多分、人の悪口書きます。

ごめんなさい。

アメブロ、前にやってました。でも鬱々しい内容過ぎて見るに耐えなくなり、アカウント消しました。

Facebookも投稿すると特に嫌いな人や面倒臭い人からコメントがあって疲弊しました。凄く思いやりのある方からのコメントもしんどくなってしまいました。

その他のSNSも見るだけとか、一応残しているレベルです。

なので、このブログを始めるに当たって悩みました。どんな感じで書いたら自分のストレスが減るかを第一に考えました。

あ、タイトル訂正します、自分の為になると思います。