自分に愛を注ぎましょ♡ https://ameblo.jp/retsu0509/ 自分を愛したら世界が変わる？バツイチママの実践ブログ ja 腹黒さを手放しの最初の一歩
昨日満月だったから、手放し。


とても、腹黒い私。

今、ここにある幸せが嬉しいとか言いながら

それでも今、

自分が思うほどには幸せではないと思ってて

そのことを夫のせいにしていました。


夫がたくさん稼いでこないから私は幸せでない

夫が家事や育児を手伝ってくれないから私は幸せでない

夫が毎日お酒を飲んで酔っ払うから私は幸せでない

夫がタバコをやめないから私は幸せでない

夫が私を一番大事にしてくれないから私は幸せでない


ひどいよねぇ。私。

さらにひどいことに、私は子供のせいにもしていました。


子供がいうことをきかないから私は幸せでない

子供がいるからできないことがあって私は幸せでない


こんなひどいことを、腹の底では思ってるって知りたくなくてずっと蓋をしていました。

だってそうだよね。好きで産んでおいてこんなこと言えないよね。ひどいママ。


でもでもそう思っちゃう私がいることを私は仕方なく今日認めました。

自分の想いに降参しました。

だって思っちゃってたんだもの。

ずぅっとくすぶって、だからイライラしてたんだ。

そんな自分を認めたくなくて、でも苦しくて、イライラして八つ当たり。


ひどいママでひどい妻だけれど、

これが私。今の私。


誰かのせいして、誰かを責めたくて

だからこの微妙に幸せで不幸せな気分を

自分で選んでいたこと。

もう十分味わったから。

ようやく降参します。

もういいよ。この、脚本は。

私は勝手に豊かに幸せになるよ。

もう誰も責めなくていい。



降参したら

夫に日頃の文句を可愛く言えるタイミングがあって

2人でデートする時間ができて

なんだかすっきりしました。


いっぱい腹黒さをかかえてるなぁ、私。

まだまだきっとあるな。

ちゃんと認めて味わおう。

これも私だから。

と思えた満月でした。


]]> https://ameblo.jp/retsu0509/entry-12201229399.html Sun, 18 Sep 2016 20:20:18 +0900 私は我がままです。

6年前に息子を連れて離婚しました。

2年前に8歳年下の彼と息子を連れて再婚しました。

今、妊娠4ヶ月です。



ずっと我がままに生きてきました。

誰に何を言われても

やりたくないことはやらないし

やりたいことはやってきました。



いつだって自分の人生を自分で決めてきました。

だから失敗しちゃっても

誰のせいでもなくて

自分のせい、自分で決めたこと。




うまく言えないけれど


やりたいことやってみればいい。

自分で決めて自分で動くんだよ。

誰のせいでも誰のためでもなく

自分のために。

誰かがいいと言ったから

誰かがそうしたら幸せになったと言ったから

そうじゃなくて

あなたのためのベストはあなたにしかわからない。

あなたのための幸せはあなたにしか感じられない。

あなたのためにどうしたらかいいのかなんて

本当には他の誰かになんてわからない。

だから自分で。

自分がどうしたいのか、どうありたいのか

自分できめなきゃね。



全てがブレブレで他人に答えを求めてた時期が

私にもあったから。

正解がわからなくて迷ったことがたくさんあったから。


だからわかることもあるんですね。


失敗してもいいじゃない

失敗は後から見たら失敗なんかじゃない

経験の積み重ねとも言える

失敗しようと思って失敗したことないけれど。。

痛いの嫌だし、怖いし、

でもやってみたらうまくいかなかったってこと

たくさんあります。

そしたら時間をおいてやり直してみたり。

やっぱり無理だったらもうやりません。

やるだけやって自分で納得したら

誰かのせいになんかしなくていいよね。


私は我がままです。

我のままに生きています。

きっと迷惑もかけていますね。

嫌われてもいるかもしない。

でも私は私を生きると決めたから

怖いけど怖くない。

今はまだそから辺をウロウロしています。

怖いけど私が私に嫌われるよりはいいかな。って。


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]]> https://ameblo.jp/retsu0509/entry-12200111234.html Thu, 15 Sep 2016 08:35:05 +0900 牡牛座太陽の息子に教えられること
やりたいことだけしていくと決めたけれど

まず何がやりたいのか とか

やりたくないことはしないと決めたけど

本当にそれがやりたくないのか とか

うじうじ思考ばっかり使ってしまうわたし


1歩進んで１０歩戻る

進めない


そのわたしを横目に

したいことだけしかそもそもできないし っていうこのお方

牡牛座太陽の子
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もしやと思って尋ねてみた

『人生はうまくいくに決まってると思ってる？』

彼はふにゃふにゃ踊りながら答えた

『当たり前じゃーん、ぼくはすごいんだからー』



なんか脱力

これぞ最強

だって自分すごいんで。(根拠のない自信)

母はもう彼の心配などしてる場合ではない

わたしの目指す境地に自分の息子はもうすでに立っている

宿題が山積みだろうが

お友達が待っていようが

彼は今マガジンが読みたいから読んでるだけ

不安など微塵もない

なんて都合のいい生き方なの


真似したい

でも真似できない

中途半端に世間の常識が根付いてるわたし


母は精進します




]]> https://ameblo.jp/retsu0509/entry-12161963516.html Fri, 20 May 2016 08:00:25 +0900 手放してないんかーい
以前わたしは 妊活をゆるぅく手放したい と思った

と書きました 




が、しかし


買ってしまった

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手放してないんかーい 


いや、あのね。聞いて？

言い訳を。


最近よく目にしていたのでこの本を買いました

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血流のお話だけれど

 心と身体は繋がってるんだよ 

本来のあなたの力って？

っていう本。



そしたら、上の ご縁授茶 も目に入ってね？

(上の本を書かれた漢方薬剤師の方が作られてるお茶です)

うん、買っちゃった

まだまだ手放せないわたし を自覚しました。

仕方ないなぁ。

自分が本当に納得するまでゆるぅく続くと思います。



今の自分を明らめたら

妊活を諦めきれない頭でっかちのスピ系主婦

ですね 

いつになったらココから抜け出すのだろう。

面白いねぇ、わたし。

手放した方が楽なのにねぇ。

執着かねぇ。



どちらにせよ自分のやりたいようにやらせてあげようと決めているので

まだまだゆるぅい妊活は続きそうです 

楽しんでいこ




]]> https://ameblo.jp/retsu0509/entry-12161953869.html Thu, 19 May 2016 17:23:02 +0900 みんな違うからみんないい
わたしはどうしたってワガママで

傲慢で欲深く、お調子者でおっちょこちょい

手先は不器用で、気分屋

自分にも人にも甘くて、

みんなそれぞれだからそれでいいって思ってる


出すぎでいるところと、

ひっこんで穴が空いているところ。

パズルのピースみたいに。


ずっと愛せなかったわたしの大きな大きな穴。


何を埋めてもぴったりこなくて

ずっとずっと寂しかった


もがいてもがいて

ぴったり合うピースを今はもう見つけた。


1人ではわからなかったパズルが

少しずつ少しずつ広がっていく。


デコボコだからいいのかもしれない

わたしがどうしても愛せなかった大きな穴に

いまはぴったりはまるピースが寄り添ってる


デコボコでいいみたい

無理に出したり引っ込めたりして

1人で完璧な真四角になろうなんてしなくても

デコボコ同士が手を取り合ったら

いつしか大きな大きな未来の画になる

1人では想像さえつかないような

キラキラの未来。


わたし、デコボコだらけ

でもこのままでもよかったみたい
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]]> https://ameblo.jp/retsu0509/entry-12161571578.html Wed, 18 May 2016 14:31:19 +0900 なんて愛らしいんだろう②
彼氏ができたら幸せになれると思ってた

いいところに就職できたら幸せになれると思ってた


留学して色んなことを体験したら幸せになれると思ってた

丸ノ内OLになったら幸せになれると思ってた


結婚したら

子供を産んだら

離婚したら

苦労をしたら

再婚したら

幸せになれると思っていた



一生懸命『今ないもの』を探して


それが手に入れば幸せになれると思ってた


やりたいことを身につければ幸せになれると思って始めた『自分探し』でようやく


わたしは最初から幸せの中にいて


その中で幸せになりたいと叫んでいたのだと知った


だって最初からわたしはここに在ったし


わたしが生きてきた時間のなかには


いつだってたくさんの愛が溢れてた


わたしが受け取ってなかっただけで。


だからわたしが愛のフィルターをかけてみれば


全ては愛の形をしているのだし


わたしが幸せのフィルターをかければ


もうそこが幸せなのだ


青い鳥ってお話 知ってたのに。


また知ったかぶりしてた


おバカさんなわたし


もうこんなおバカさんのわたしを愛することしかできないわ？


この2人なんかそんなおバカさんを愛してるのよ？

変態ね？

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この間なにかの番組で

ママはクレイジーだからね！って子どもが言ってたのをみて

クレイジーって何？って息子が聞くから

変わってるったこと、変ってことよって教えたら

じゃ、ママもクレイジーだね！って言われた

でも僕はママのことが大好きだよとも言っていた

でも ってなによ あなたたちも変態よ？

]]> https://ameblo.jp/retsu0509/entry-12160714349.html Tue, 17 May 2016 07:16:00 +0900 なんて愛らしいんだろう ①  

わたしが見ているこの「青」色が


ほかの人がみている「青」色と本当に同じ色だと


いったい誰にわかるんだろう？

 


ずっと不思議だった

 


だからこの世界が自分の目を通してだけでしか見れなくて

 自分の世界は自分の価値観を通して作られているものだとわかったとき


それはなじみのある昔から知ってるいるような感覚で


 だからこそ見落とした

 

わたしが私の目を心をとおして見る世界のそフィルターが


わたしの価値観でなく


 世間の価値観で作られていたこと。


 たくさんのあふれた情報と『だれだかわからない世間』の価値観は


 いつしかわたし自身を打ち消して


わたしの中でわたし自身がずれていった。


なんて愛らしいおバカさんなのだろう、わたし



長くなりそうなので次回へ続く

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愛らしいおバカさんなわたし

親バカならぬ自分バカ ですね
]]> https://ameblo.jp/retsu0509/entry-12160700888.html Mon, 16 May 2016 07:45:59 +0900 わたしだけのこの世界に大きな花丸をつけよう  
思い出した
 
携帯とかPCが苦手だったんだ
 
今も携帯を持つ手はすぐに冷たくなって
 
長時間見ていると視点が合わなくなって偏頭痛
 
 
だからずっと本を読んでいた
 
それから空想に明け暮れた
 
わたしだけの物語
 
わたしだけの世界
 
その世界にいれば安全で安心で、
 
わたしはわたしを思い通りにできたから。
 
 
わたしがわたしの世界で生きてたころ
 
それは幼い頃だと思う
 
でもいつの間にか自分が遠くなって
 
母が嫌いになって、自分が信じられなくなって
 
世界はわたしの敵だった
 
世界は恐ろしく、不安でいっぱいで、悲しかった。
 
 
だから願った
 
わたしはわたしがもう1人欲しい
 
わたしのすべてを理解してくれるわたしが欲しい
 
どうかどうか
 
 
世界はわたしの願いを叶え始める
 
 
10歳離れた弟が存在価値を教えてくれた
 
息子がわたしに愛を教えてくれる
 
パパが わたし の鏡となり、
 
わたしの形を在り方を見せてくれる
 
 
わたしはわたしを愛することをようやく許した
 
 
世界はわたしの中にある
 
これはわたしの物語
 
ぜんぶ幸せでいい。ぜんぶがここにある。
 
始まったばかりでつまづいてばかりの
 
わたしの物語
 
何者でもなくていい
 
わたしはもう、わたしでここにある
 
まずはここにいるわたしに大きな花丸をあげよう
 
いまわたしはわたしを愛してる
 
 
 
この本を読んだら思い出した


「ワクワクして生きていい」って言ったらどうする？

ワクワクだけを信じた双子姉妹の実話


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
]]> https://ameblo.jp/retsu0509/entry-12160679466.html Sun, 15 May 2016 20:48:04 +0900 息子を通して幼いころのわたしを思い出す
宿題をなかなか始めない息子が

お腹が痛いと言い出して

さらにぐずぐずしていたから

久々に雷を落としました。

イライラしているわたしの顔を見て

息子は泣き出し

泣く息子を見てさらにイライラ

息子はさらに泣く


泣く理由を聞いてみたら

ママが怒ってるから だって


子供が泣くのにいちいち深い理由ないんだった

わたしもそうだった。って思い出した。


お母さんが怒ってるから涙が出てくる

怒ってるお母さんが嫌

怒らせる自分も嫌

悲しい悲しい




わたしは思い切り怒りきって

息子は思い切り泣ききって

夕飯食べたら機嫌が治って

仲直りして一緒にテレビを見た



わたしは息子を通して

幼かったわたしの気持ちを理解する

同時にあのときの母の気持ちを理解する


ありがたいなぁ


おばあちゃんになったら

また違う視点で孫を見つめるのだろうか

楽しみ
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この間息子の希望により恐竜展に連れて行かれた。

父と母は恐竜を眺める息子を眺める 笑

]]> https://ameblo.jp/retsu0509/entry-12159171920.html Wed, 11 May 2016 12:12:18 +0900 母の日を口実に♡
3年前の今日

わたしはシングルマザーで

その時お付き合いしていた彼と同棲していたけれど

その恋は頑張れば頑張るほど

ちっともうまくいってなくて

身も心も疲れ果てていました。



それから3年後の今日

母の日を口実に

パパと息子とデートに行って

焼き肉食べて

洋服を買ってもらって

スタバに寄って

帰ってきてからは

明日の息子の誕生日のために

ケーキと唐揚げの下準備



3年前は同棲していた時の彼の為に

疲れた体で次の日の彼のお弁当を泣きながら作っていたわたし 笑


今は

息子の誕生日にケーキを作る自分が好きだから作っています

わたし、すごーい

わたし可愛い

って自画自賛しながら 笑


夕飯のあとは息子が

お皿を拭いてくれました

見てられなくて手伝うパパ 笑

今日は母の日なんだよーって何回も白々しく言ったからね 笑

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3年間で大きく変わった現実。

一番変わったのは

わたしがわたしを愛してること。

少しずつ大事に大事にしてきたこと。


目の前の嬉しい変化に

わたしはちゃんとわたしを愛せてるんだな と

しみじみ嬉しくなりました

ありがとう、息子とパパ

ありがとう、わたし

]]> https://ameblo.jp/retsu0509/entry-12158306891.html Sun, 08 May 2016 19:00:22 +0900