大学の友達が７人くらいみんなでサプライズでお店に来てまじビビった、

けどうれしかったー(*^_^*)

その後直帰して、最寄駅にお迎えが来て家庭教師に向かいました、

久しぶりにこの子教えてほんと楽だし楽しかった。

６月から７月にかけてのことを今ぐちぐち言うのはおかしい。

だって、今はその時と違う気持ちなんだから、その時の事を責められても

きっとうーん、ってなるしかない。

あの時、あーだったこーだったって今言ったってだいくんも困るだけ。

くりかえしてるならまだしも、あの時１回だけなんだから、

今はもう違うんだから、これからももうないんだから、

あの時のことはきれいさっぱり忘れなきゃ。

１・・２・・ポカン。

色々ありました。

喧嘩もいっぱいしたけど、いつもその日のうちにはちゃんと仲直りしたよね。

その喧嘩では、いつも「本当はその時こう思ってたんだよ」ってなって、

そうだったんだごめんね、って仲直りしたね。

だけど、６月から７月にかけては。。違ったね。

あれは、喧嘩じゃなかった。

私は一方的に捨てられたの。

それに、だいくんは影でこっそりと、、私を裏切ってたんだよ。

それでも、酷い、とかいう想いの前に

「どうして・・」ってしか思えなくて、何でもいいから戻ってきてほしかった。

全部、すべてを許すから、そしてだいくんの理想に近づけるように、頑張るから、とにかく戻ってきてほしかった。

でも、戻ってきてくれた今になって、少し贅沢になったのかもしれない。。

だいくんと春日部でピザ食べに行ったとき、もう川名さんとは会ってたんだよね。

あの日もだいくんは、まなに対してすごく優しかったよね。

足が痛かった私に文句を言うどころか、心配してくれて肩ぐるましてくれたよね。

パウダーシートでまなの腕とか拭いてくれたよね。

まなが咳でちゃったときにすぐにスーパーで飲み物買ってきてくれたよね。

まなはあの日、だいくんのこと好きだなって改めて思って再確認したし、もっと好きになったのに、

その時だいくんは、まなから気持ちが離れて川名さんと会ってたんだよね。

どれくらい悔しいか、わかるかなあ・・。

今になったって思い出せば涙が止まらないの。

今、すごく幸せ。だいくんがいっぱい幸せをくれる。

６月とか、７月のことだって、もう忘れちゃってるくらい幸せ。

だけど、ふとした時にその頃の事を思い返すと、胸がすごく苦しくなる。

一番最初の日、２８日にだいくんが全部を話してくれて

でもこれは別れ話じゃなくて川名さんとケリをつけてくるんだ、って断言してたよね。

でも「傷つけたくないよ・・」って泣く。私の目を見ない。

それからも、全部だいくんを動機付けるものは川名さん。

私のほうに一度気持ちが来たときに、川名さんと連絡とらないって言ったのも、

連絡を取ると私が苦しいからじゃなくて川名さんが苦しいからだって言ってた。

人は迷うこともあるよ。

だいくんは間違ったことはしてなかったよ。

でもやっぱり、ちょっときつかったな。

それでも今幸せ。

幸せな未来をいっぱい思い描ける。

でも、きっとまたもう１度こういう事があったら、

私はきっともう側にいられないよ。

だからもう捨てないで。

もうまなのことだけを見て。

他の人なんて見ないで。

ずっと一緒にいさせてね

今日、

まなが５１分に駅に着くよって言ったんだよね。

そしたらだいくんがお迎えに来てくれたんだけど、

５１分より少し遅れちゃいそうだからって連絡くれたよね。

まなは、それに駅に着いてから気付いたけど、

それよりも親に今すぐに連絡しなきゃいけない事があったから、まずそっちに電話したら、

だいくんがちょっと機嫌損ねちゃった。。

ちょっと冷たかったね、長い間。

気付いてないわけじゃないんだよ、言えないだけで。

鈍感なわけじゃないんだよ、気付いてないふりをしているだけで。

私は女の子だから体調が悪かった、

花火を楽しみにして、せっかく会って一緒にいるのにまなが体調わるいってなったら

雰囲気というか、気分が上がらないかなあ、と思って最初は言うのやめようって黙ってたんだけど、

朝からどことなく冷たいから、かまって欲しくてというか、心配してほしくてというか。。

痛いって言ってみたけど、

若干スルーされました。

なんか、とてもさみしくなって、

隣にだいくんがいるのに、まなのこと全然見てくれない。全然気にかけてくれない。

思わず泣いてしまって、

だいくんが、まなが電話気付いたのに違う人に電話してたのがちょっとしょんぼりだったみたい。

遠い遠いドラッグストアに自転車で向かったとき、

風景がとてものどかで、

歌いながら走るのがとても心地よくて、

途中止まって鯉を見たり、カメを見たり、鴨を見たり。。

自転車から降りて土手に上ってみたり、

すごくすごくすごくすごく楽しかったんだよ。

受験終わったらこんな風にのんびりと一緒に時間を過ごしたい、

大好きなんだよ、だいくんの事。

まなは幸せ者なんだよ、

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・花火。

綺麗すぎた。

あんなきれいな花火、

あんな大きい迫力のある花火、初めて。

すごく素敵だった、

それをだいくんと共有できたことがうれしい、

他の誰かとじゃなくて、だいくんと一緒に見れたことが本当にうれしいよ、

来年もまなを連れてってください。

チーズケーキを作ったよ、持ってったよ。

だいくんのおうちで食べた。

美味しいって言ってくれた、！！！

まな的にはちょっと失敗作だったから、次回はもっともっと美味しく作って持ってってあげようっと。

まなはこの後、家庭教師があったから５時ちょっとでカルスタ出ました。

だいくんも一緒に出て、駅まで送ってってくれたよ。

いつも優しくしてくれて、ありがとう(*^_^*)

今日はテストー

薬用植物学と化学、

化学は結構できたけど、薬用植物学は。。うーん、

だいくんがテストのこと少し気にかけてくれたみたいだ、

テスト頑張って、とか、どうだった、って聞いてくれる。

何気ないことかもしれないけど、こういうこと言ってくれない人っていっぱいいるよね。

やっぱりだいくんはすごく優しい人なんだなあ。

この前電話掛かってきて、出たら、

変な人につけられてるから助けてって言われたって。

走って逃げろって言ったって。

また電話掛かってきて、

模試が終わった後会って話ができないかって聞かれたって。

分かんないって答えたって。

話してくれたことはうれしかった。

気を使って話さないより、ちゃんと正直に話してくれたほうがうれしい。

でも、なんだろう。

川名さん、まだだいくんに可能性あるって思ってるじゃん。諦めてないじゃん。

だいくんは、もう電話でハッキリさせたって言ってたよね？

変な人につけられてたって、巻いてから寮に帰ることするくらいの頭はあるでしょう？

なんでだいくんに電話して助けてなんて言ったの？だいくんに心配してほしかったんだろうね、

だいくんなら助けてくれるって思ったからでしょう？、頼ってもいい人だって思われてるんじゃん、

何で、模試終わったら会えないか聞かれて、

会えない、会わないって言わずに

分かんないって答えたの？

川名さんにまだ好意持たれてること、うれしいんじゃないの？

なんだか私の中にとっても黒いものが・・。

だいくんは、まなが川名さんとだいくんが連絡取り合ってることに対して嫌だなあって感じたことを察したよね。

もいっかい、電話ではっきり言うって。

まなと電話つないだまま川名さんと電話したね。

連絡とるのやめよ、って

なんかとても優しい声で言っていた。

だいくんの甘い声。

あー、まな以外の人ともこの声の高さで話すんだね、

だいくんが男友達と話してるときの声のトーンと違う、

まなと話してるときの声のトーンでした。

胸が締め付けられました。

長い沈黙のあとにだいくんが「うん」とうなずく、

また沈黙になり「うん」とうなずく。

私はきっとこ間に川名さんが結構しゃべってるのかなあ、と憶測していた。

実際にはそうではなかったのだけど。

なにか、納得いかないことある？って甘い優しい声で聞く。

もう、耐えられなかった、　　まなは電話を切っちゃった。

でも、電話を切ってもそわそわしてる。

もう一度かける。

なんか、後半からはだいくんの態度は最初と違って少し冷たくなっていた。

そして、まなが心の中で言って欲しいなあって思ってたことも言ってくれた。

私の事。

この前電話でハッキリさせたって言ってた時は「好きじゃないから」っていう理由で言っていた。

今回は「楽しいことがあったときとか、おいしいものを見たときに一番に頭に浮かぶのが、まなの笑顔なんだよね」と言ってくれた。

私の話をしてくれたのが嬉しくて、うれしくて、泣いた。

同時に川名さんは私の話が出てきて悔しくて泣いていたわけだけど。

だいくんは今回きっと川名さんを冷たく突き放した。

嬉しいとは口に出しては言えないよ、私だって誰かを傷つけるのは後味いいものじゃないよ

なんだか、これですっきりするはずだったけど、

やっぱりもやもやしているんだよね。

なんだろう、

川名さんに申し訳ないとか少し感じてる自分・・。

申し訳ないはずない、

彼女が私をどれだけ傷つけたか。

それにだいくんは元々わたしの彼氏で、取られそうになって戻ってきただけなのに、

なぜまなは川名さんに対して申し訳ないという気持ちを抱いているの、

なんでこんな気持ちにならなきゃいけないの。

悔しいよ・・・。

「大切な人を守るために違う誰かを傷つけてる

犯した過ち　気づかぬ人々は　全てを許されるの？」

川名さんはなぜ最後にだいくんを最低だと言ったの？

自分はどうなの？

彼女がいても別れて自分のところに来てほしいといって、

来てくれると思ったら来なかったらだいくんは最低。

来てくれたら、ありがとうと愛すの？

「幸せを望むことがその悲劇を呼んでいる

悲しみと引き換えた笑顔

奪い取った安らぎはもう偽りの楽園

偽善者みたいに」

川名さんの事が大嫌いでこんな事を綴っているんじゃありません。

むしろ逆なの。

私は、なぜか川名さんを嫌いになれない、好きにもなれないけど、

理屈的にいけば、私は川名さんを嫌いに、むしろ恨んでもいいくらいじゃない？

あれだけ私たちの間を引っ掻き回して、

なんでまなが罪悪感かんじているの？

川名さん今回傷ついたと思うけど、

私はその何十倍も傷ついたし、

川名さんの何十倍も泣いたよ？

、、、、一応確認だけど、

私は何一つ、悪い事はしていません。

だいくん、

この電話で川名さんに何回も最低とかいう類の言葉を言われたと思います。

言われる覚悟はして電話したあなたですが、

傷つかないなんてことはないよね。言われる度に傷ついたはず。

電話切った後、少しハイになってたみたいだけど、

悲しみも少しちらついていたのを私は感じたよ。

誰に最低と言われたって、まなが守ってあげる。

あなたをつくるすべての要素を愛してあげるよ。

長所も短所も含めて、どんなだいくんも受け止めて、全部好きだからね。

気持ちって目に見えないものだから、時に不安になるけれど、

私はゆるぎないものでいるよ。

自分のこと、嫌いにならないでね。

ひどいことを電話で言った自分、嫌な人間って感じるよね。

間違ってないんだよ。

今回の事、たくさん悩んで迷って、優柔不断で決められなくて、川名さんや私や自分を傷つけて、、

それでもいいの、全部間違ってないから。

私は、川名さんを心の片隅で思いながら付き合っていくより、

今回の事で川名さんのこと好きじゃないんだって思って未練がなくなって

これから先は私だけを見ていてくれるなら、

幸せです。

だいくん、

彼女、

今まで何人いたんだっけ、

６か７だったよね。

全部適当に付き合った人って言ってた。

キスしたのも今までに２．３回って言ってたもんね、

川名さんとはキスしたのかな。

てゆか、川名さんだけは適当じゃなかったんじゃないかな。

川名さんは何番目かの彼女だけど、

自分がほんとに好きで付き合った、初めての彼女だったんじゃないかな・・

親に紹介してくれたのは私が初めて。

親がいない時におうちにあげてくれたのも、私が初めてだったのかな、

この前聞いてみたら、

そうだって言ってたけど、

実はちょっと疑ってる。

川名さん、だいくんの家の近くの公園までこの前来てたでしょ？

川名さんはだいくんの家知ってるんだと思う。

それでね、

川名さん、だいくんが歌すごく上手いのも知ってるでしょ？

・・・・・・・・。

元カノにこだわるのはおかしいって、分かってます。

自分だって元彼がいたし、

その人とは４年も一緒にいたから、

元彼と私のほうが川名さんとだいくんの仲より深かったと思うけど、

それでも今は、元彼のことなんてこれっぽっちも感情なくて

全部だいくんだけに向かってる。

だいくんだって昔がどうだって、今は私だけなら

今まで彼女が何人いたって、どこまでの仲だったなんて、

そんなの全く関係ないって、　　本気で思ってたよ。

だから私が７人目だって全然気にならなかったよ。

だけど、

今まで付き合った中で、

川名さんが特別だったんだなって・・。思いました。今回のことでね。

てゆか、川名さんとはうまく行かなくて、

未練たくさんあるけど、妥協して私と付き合ってるんじゃないかな、とか

・・・・・・・。

全然思ってないよ(:_;)!!!!!!!!!

まなが特別って思ってるもんね(´・ω・`)

今まで彼女が何人いたって、

今までの彼女と何をしていたって、

今までの彼女の中にどれだけ深く愛した人がいたって、

今までの彼女に全く未練がなくて、私だけを想ってくれてるなら　全然平気なのにな。

心の隅で川名さんに未練があるまま、私と付き合わないでほしいの。

だけど、きっと、今までは未練があったから、

今回悩んで悩んで、私を捨てて川名さんを選んで、

私のアドレスも消して、写真のフォルダも消して、　川名さんのところに行って、

その結果川名さんじゃない、って　　

思ってくれて戻ってきてくれたんだよね？

だから、きっと今回の事で

未練がなくなったなら、

ほんとにほんとにうれしいな。

今きっと川名さんの事で私はもう苦しむ必要はないんだと思う、、。

だいくんの事を心から信じたいよ・・

もう川名さんに未練はなくて、私だけを想ってくれてるんだよね・・？

午前中からカルスタに向かう予定だったのに、なぜかだいくんの家へ。

で、終わった後に「夏休み今日で終わっちゃうし、紫のゴムも今日でなくなった。」って。

なんかすごくさみしくなった。

その後、サンリオタイムネットを若干やってから、

１２時３０分に母と妹帰宅、１３時１５分にまた外出。

そのあとはオーラルでして

お昼寝、１５時になったらカルスタ行こうって言ったのに、まさかの爆睡で１６時３０分。

母の仕事が終わる時間。

２人ともめっちゃトイレ行きたかったけど、

寝ぼけ眼のまま急いで家を出たものの、

そうだ、なんでカルスタにいくつもりがだいくんの家になっちゃったかって、

自転車の後ろのタイヤが空気抜けてたから入れに戻ったんだった。

で、入れてなかった(笑)

だいくんだけ空気を入れにもどって、私は家の近くのとこで待ってた、

いよいよカルスタへ向かうと、なんて予想外にきれい！ひろい！しずか！

１７時に着いたけど、そういえばだいくんお昼食べてなかった、

お昼ご飯おうちにあるんだった、

１７時３０分には戻ってくるって言って帰った。

今日で夏休みおわちゃうよってぼやいてたから。。

３０分でも離れるのさみしかったけど、その間、ちゃんと勉強したよ。

２０時５０分まで、勉強。

めっちゃ集中できた！

ストップウォッチは３時間を指した、結構上出来ではなかろうか！

帰り道。

だいくんの地元はなんか広大。

空ひろいし、緑もたくさん。カルスタも広い。

雷が数回光った。UFOみたいなのが飛んでいた。

２ケツは太ももがとっても痛い。

夏休みが今日で終わっちゃって、日曜日に花火見たらもうなかなか会えなくなっちゃうけど、

月に１回、ごはん食べに行こうって言ってくれた。

すっっっっっごくうれしかった。

なんでかな、ハッキリ言ってくれたかな、

「会えたとしても月に１回くらいかな～」とかじゃなくて

「月に１回、土曜日に春日部に夜ご飯食べに行こう」って。

すごい明確に言ってくれた、だいくんが決めてくれた。

本当にうれしかった、

だいくんがどの程度息抜きが許されるかとか、私が決めるんじゃだめだもん。

１２月までは月１会ってくれるって。

１，２月は会わないけど。

そんなの全然平気ー！

さて、明日は私は本気で勉強しますよー！一人で！

今日はだいくんがワッツまで来てくれた、

１０時３０分とかから８時？までやってたのに　　なぜか勉強時間３時間。

今日は本気で勉強するつもりだった、、

だいくんに、やっぱり私とだと勉強できないって思われたくなくて、

今日のまなの目標は昨日だいくんが一人での勉強時間だった８時間を超えてること、ひとりの時よりもちゃんと勉強できることだったのに結局邪魔ばっかしてたんだな。。

あ、でも子ども達がうるさくて、だいくんの耳栓はへろへろで防音にならなかったから私のと交換してあげた(*^_^*)！

ポケモンの金やりたいっていったら持ってきてくれてて、

レポートが電源を切ると残っていないという最悪な罠があることを２人は知らずに進めたね、

１時間ちょっとかな、やってたの。

まなにゲームやらせてくれてて、その間だいくんは暇で退屈だろうに、勉強かゲームかしたいだろうに、

まながプレイしてるのをずっと隣で見ててくれてた、

楽しかったしうれしかった(*^_^*)

夜ごはんはおごり飯したよ！

すき家の牛丼(笑)

女子力の低さ！(笑)

だいくんと一緒にワッツいたけど全然勉強できなくて、

もう絶対２人より１人の方が効率いいって、今までの何回ものことでわかってるし、

いや、今の私たちは２人でもちゃんと頑張れるって証明してみせたかったのに

それ、何回も失敗してるし、

今日は本当に悔しかった。

夜、一緒にカルスタでやろうって言われたときにこれが最後のチャンス、

今度こそ明日こそ頑張ろってうれしくなった、

で、２４時から紅茶のパウンドケーキを作り始めました、

ティーバックがなかったので２４時に西友まで出向いてから作った！

だいくんは紅茶が大好きだし、

甘いもので頭に栄養がいくし、

おなかすいた、何か買いに行こうってなる時間を短縮できるかなって。

甘くておなかにたまりそうだし。

上手く焼けました。

で、今日は一生の不覚ともいえることをした、

信頼関係って大切なのに、　こつこつ作ってくもので、崩れるときは一瞬なのに・・・・・・・

今日家庭教師の仕事わすれてました(大泣)

今日はお互い別々に勉強したよ、

だいくんは確か、塾に物理のわからないところ質問するからって

朝から塾に行った、

質問３時間くらいしてたらしい(*^_^*)！すげー！

ちなみに勉強時間は８時間だって！

私は、１時間３０分だった、ナニコレびっくり。

お昼寝とかしたもんなー。

あとはパソコン開いちゃって、、また２ちゃんで浮気のとこみてた、(笑)

浮気って本当、いいこと一個もないね、悪い事はしないほうがいいね、