初戦が一番重要な相手

初戦負ければ、その時点で一部昇格は難しくなる

しかもチームの雰囲気はどんどん悪くなると思う

勝てば一部が見える

チームも団結する

天国か地獄か

正直、不安な気持ちがどうしても治まらない

ヒザの痛みが深刻になってきている

誰にも話せない

誰かに心配されてはいけない

だけどプレイの質が落ちる

自分で自分をどんなに励まそうとしても

自分を嫌いになってしまう時がある

俺は大丈夫なのか

ちゃんと走れるのか

点を奪えるのか

シュートをしっかり打てるのか

後悔しないのか

悔しい

こんなはずじゃなかった

こんなもんじゃないんだよ

僕がかけてきた時間や労力は

こんな今のためにあったんじゃないんだよ

いや、ちゃんと自分を認めよう

戻ってこれたんだ

満足にはできないけど、

二本の足でグランドに立てているし

全力では無理だけど

走ることだってできる

ショットを打てば

ボールは前に飛ぶし

心からではないけれど

笑うことだってできるようになった

現実なんだ

こんなはずじゃなかったなんて

敗者の言い訳

敗者が心から笑うためには

勝者になるしかない

もうやるべきことは明確なんだ

やるしかない

全ての苦痛と屈辱に耐えろ

掴むべきは勝利

やるべきは後悔じゃない

前を向いて進み続けること

きっといつか笑える日がくる

そのための今を過ごそう

ちょっとヘコんでました

というのも、僕が抱えてる問題は

ラクロスだけじゃないんです

今年、僕は就活をしていません

３年のシーズンを怪我で棒に振り、

大学４年目のシーズンに何も後悔を残したくない

１３年間のチームスポーツの集大成として

最高の一年にしたい

そんな思いで就活をせずに、ラクロスに集中することにしました

周りの期待や信頼を裏切り、

両親は毎晩泣き、周囲の方からは教育について非難までされたそうです

身のちぎれるような思いでした

だから精一杯やってきました

思いもよらない挫折もあって

壁にもぶちあたって

でもなんとか今になれました

でも今日、負けました

負けたら何を犠牲にしたのか分からない

就活を犠牲にしたことで

僕を怪我から支え続けてくれた彼女も失いました

本当に、僕は簡単に負けるわけにはいかないんです

ふがいない

なさけない

無力を本当に感じる

でもネガティブになってもしょうがないと

昨日決めたので

前を見ます

なりたい自分がこの先にあったから

この道を選んだんです

歩いても間に合わないのかもしれないなら

走ります

つまづいたら

すぐ立ち上がって

また走ります

あと２か月とちょっと

やれるだけのことをやりきる

今できるのはそれだけ

できたら

走りきったその先に

笑ってる自分がいてほしい

結果は、１３－８で負け・・・

３Ｑ終了時点で７－７で同点だったのに

終わってみれば、大敗だ。

惜しい試合ならいくらだってできる

勝てたかもしれないなんて、誰でも思える

でも難しいのは、勝つこと

その壁を越えられる人間は少ない

個人的には目標にしている「１Ｑ１点」も、

１Ｑ目に得点できず、３点でおさまってしまいました

うちのチームは、少ないチャンスでいかに得点できるかが本当に大事

そのための準備はしているし

これからも継続する

今日の自分のショット成功率は３／４で７５％

外した一本も意図的に外したもの

意識していたゴール前はまぁまぁだった。

どうしたらもっと点が取れるだろうか。

ゴールまでの選択肢を増やす努力をしていきたい

本当に悔しい

こんな風に今年のリーグ負けるのか

あとちょっとだったねって

そんなのは無理だ

勝ちたい、とにかく勝ちたい

全開で少しやると昨日宣言したものの

怖くてスピードを出せない。

最後の最後の切り札にしかできないのか

そんなものは大したことじゃない

だって道を歩めばいつか景色は変わるから

でも、悲しいことって違うと思う

いつかその状況は変わるとしても

その瞬間の悲しさってずっと残る

じゃあ、みんなって悲しい時どんな風に乗り越えるんだろう

友達に話すとか

バイクでぶっ飛ばすとか

でもそんなことしても

悲しい原因自体変わらなければ

悲しさは残ったまま

ただごまかしてるだけ

認める

受け入れる

悲しいことを悲しいって認めて

向き合って

それでも前に進んでいく

できるのかな

でもやらないと

このブログでは、僕の心のことを書くことが多くなってる気がする

でもネガティブな事を言ったり思ったりすると

その人も周りもネガティブになるって聞いたので

もうネガティブは最後にします

明日は合宿前最後の練習試合

勝ちます

相手は最高の相手

勝てば今年一部が見える

前に親からもらった手紙に昔持ってたプライド思い出させられたんで

ちょっと明日はバシッと決めてきます

ヒザのことは心配だけども

明日は久しぶりに全開でやる

ちょっとだけね。笑

じゃあ、準備して寝ます

おやすみなさい

序盤押されてしまいましたが逆転勝利を収めることができました。良かった

チームに粘りが出てきて良かったです。

個人的には今日は最初からヒザに痛みを抱えながらのプレイで

納得できるプレイを全くできませんでした

でも足が動かないことで見えた課題があるので

明日から取り組んでいきたいです

試合後、コーチが声をかけてくださいました

「俺はお前にリーグ戦で活躍してほしいんだ」

僕がどんな状況でも応援してくれてる

あぁ、まただ

また、周りの人にパワーをもらってる

いつも助けてもらってる

つまづいても、つまづいても

だから頑張り続けられます

アトムさん、本当にありがとうございます。

終わりの言葉に

「具体的な時期に対し具体的な目標を持って達成するためにいま何をすべきか考えよう」

「自分がチームのために何ができるのかを全員が考えろ」

「暑くても、暑くても、暑くても声を出せ」

などなど貴重な言葉を頂きました

本当にありがとうございます！

狭いコミュニティでずっと活動を続けていると、

どうしても同じ意見ばかり、同じ視座ばかりになってしまう

そんな時、先人の方々が練習や飲み会に来ていただいて

お話をしてもらえると

本当に刺激になります

もっと人に会いたい

そして、成長するために色んな話を聞きたい

そこから僕の長く暗い闇が始まった

外は暑く輝いているのに

僕は病室で、動かせないヒザの回復を祈るばかりだった

激痛を伴うリハビリが始まり

当初やる気で満ち溢れていた僕も

孤独と出口の遠いトンネルの中で

徐々に力を奪われていってしまった

今になって思えば

この辛さに耐えられなかったから

僕は、僕が目指していた僕になれなかったのだろう

どんなに辛くても

どれだけ夢であってほしいと願っても

時間は過ぎていく

現実と向き合わなければならない

何度も何度も折れそうになりながら

逃げ出しそうになりながら

リハビリを続けた

本当にあの子に支えてもらった

そして、怪我から１０カ月後

僕は部活に復帰した

そこで待っていたのは

思うように動かない体

衰えてしまった技術

変わってしまった周囲の信頼

そして、怪我の再発・・・

もう諦めようと思った

この時

僕を支えるものはなにもなかった

なんのために

僕はここにいるんだろう

もうなにもない

努力して得たものを失い

最高の彼女を失い

未来を失い

信頼まで失い

得たものはなんだ

何もない

それが事実だった

この一年間の必死の努力は

全てを失うためにあったのか

そう思うと

もうグランドに行くことも

誰かと話をすることも

何かを食べることさえも

どうしようもなく、意味がないことのように思えて

全てを投げ出したくなった

当時は、生きることで精一杯だった

そして僕は

大学生活の全てを捧げた部活を

本気で辞めようと思った

自分のどうしようもなくなってしまった現実を

人のせいにすりかえて。

この時コーチに言ってしまった言葉を

僕は一生後悔する

それから時間をかけて、過去を振り返った

最初思いだされたのは

辛かったこととか

独りだったこととか

そんなくだらないことだったけど

色んな人に支えてもらってることとか

涙を流して仲間と笑ったこととか

徐々にそんなキラキラしてるものを思いだして

どうしても涙が止まらなかった

そして

今の僕でもできること

最後にやらなくちゃいけないこと

ようやくそれが分かった

それは、「感謝を伝えること」だった

一人ではもどってくることはできなかった

一人では笑うことはできなかった

最後は自分のためにじゃない。

最後はみんなのために。

僕はもうかつてのように輝くことはできない

だけどいま、プレイすることができるんだ

関東ユースの肩書は捨てよう

国際大会ＭＶＰなんてはっきりいってまぐれにすぎない

僕は、しょせん僕だ

カッコつけたってカッコつかないし

大物ぶったって大物じゃない

肩書や期待ばかりがでかくなって

余計なプライドばかり膨らんで

それで苦しいならここに置いていこう

今日この場所に僕がいる事

明日グランドで選手としてプレーできること

ここまで僕を支えてくれた人たちのために

僕は精一杯いまを笑おうと思います

バカでわがままでガキで意地っ張りで最高な仲間と

明日もグランドで精一杯練習します

怪我の再々発の危機を迎え

もう一度気持ちを確認できました

できるケアは最大限にします

あとは信じます、自分の運命を

ちょうど靱帯のところ

歩けるってことは断裂じゃない

でもこの痛み

悪夢

またなのか

神様はこれ以上俺を苦しめて一体何をさせたいの

生きてるだけで精一杯だった

孤独も

失意も

存分に味わった

大切にしていた信頼を失い

大好きだった彼女も消えていった

まだ傷は癒えていない

なのに、またケガなのか

これ以上何を失えっていうんだ

俺がいま抜けたらそこで今年のチームは終わりだ

抜けるわけにはいかないんだ

存分に走れなくていいよ

グランドで恥をさらしてもいい

最後は動けなくなっていい

誰に分かってもらおうとも思わない

だけど、口から出る言葉なんかじゃなくって

ちゃんと試合に出て

ありがとうって

看病してくれたあいつに

支えてくれた親友に

励ましてくれた両親に

信じてくれてる方々に

ありがとうって

伝えなくちゃいけないんだよ

だからあと３カ月

俺に時間をくれ

ここで俺を終わらせないでくれ

痛みは耐える

恥は忍ぶ

だから動いてくれ

神様もしいるなら本当にお願いします

俺にあと３カ月動ける体をください

昨日あまりに素晴らしかった映画の余韻にひたりすぎて

明日テストの科目の勉強するのを忘れていた

しかも今日は１限から夕方まで授業

夕方から夜１時までバイト

そんで原付で家に帰って３時くらい

朝７時半から１０時までチームの全体練習

お昼１時からテスト・・・

まずい！！！！

こんな時は、記述のアウトラインだけでも今日の授業中に作る！

やっべー単位落としたらしゃれにならん

そんなことで午後はオフに決定！

早速大好きな宮崎あおい主演の「ただ、君を愛してる」を見ました

宮崎あおいさんはもうめっちゃ可愛かったです

けどお話はめっちゃ悲しかったです

やめてくれって、本気で思いました

「別れはいつも思いより先にやってくる」

「全てのことに終わりがあるなんて信じられないね」

そんなセリフを聴いたときに、大切な人をいまもっと大切にしなきゃって思いました