なぜ生きているのかもわからない。

なんで食べたくなるのかなんで食べてしまうのかなんで食べたら駄目なのか。

止まらない衝動。ただ買い物行くだけなのに自分が嫌になってくる。

鏡も見たくないし写真も撮られたくない。

自分が嫌い

食べても食べてもどんどん醜くなっていくしどんどん嫌いになるのにそれをやめられない。

吐いてる時はしんどくて苦しくて惨めでもうやりたくないしないって思うのに吐ききったらまた繰り返す。

完全に化け物でイカれたやつでしかない。

そして襲ってくる運動強迫。

動かなきゃ動かなきゃ。カロリーはプラスになる一方だけどそれでも動かないとって。休んだらクズな気が抜けなくて休めない。

もはやなんのための運動かもわからない。

朝起きて寝るまでずっと、食べ物と運動と頭の中でずっと考えてる

もうなんのために生きてるのかわからない。

五体満足で産まれてこられて雨風凌げる家に暮らせてそれだけでありがたいこと。

もっともっと不自由で苦しい生活をしている人がいること。自分なんて幸せな領域な方なんだろう。

そんなこと分かってても。止まらない。

手足でも拘束されてたらやらないで済むんだろうか。

毎日が苦痛で未来は暗くて、時々やめられてた時ってどうしてたかな。

化け物のように吸い込んでいくありえない量の食べ物。

最低だ

だから、考えるんだけどどれもこれも怖くて進まないし進まなくて。

考えるのが嫌。考えて怖くてどうしようもなくてその時間が苦痛。

食べている時はなにも考えなくて良い。

本当は先延ばしにしているだけで何一つ解決しない。そんなことは百も承知なんだけど、その不安から逃れたい一心でやってしまう。

どうしようもないこの不安から逃げたくて。

そんな時は本当に食べても食べても満たされない。だから追加するけど全然満たされなくて。

根本的な不安を解消しない限り治らないし、解消したところでやめられるかどうかも分からないけどここ最近の過食の原因はこれだなって分かってる。

夜は予定があっていつもより遅い時間からのご飯だった。しかもコース。

帰ったの23時くらいになって、いつもの「物足りない」「なにか食べたい」ような感じ。

でもこれは気のせい。気のせいというかここで食べても何一つ満たされない事をわかってる。

寝る前に１つだけとか、アイスだけとかその「少しだけ」を出来ればいいんだけど私はまだ出来ない。

食べたら最後。またパンパンに詰め込んで吐いて夜中から朝方まで繰り返してしまう。そして何一つ満たされる事もなければむしろ絶望感。

分かっているんだけどいつも出来なくて。だいたい外食の後は同じパターンに陥る。

だけど昨日は回避。

褒めてあげたい自分のことを。

たったそれだけの事だけど、普通の人からしたら普通のことでむしろコースなんて食べているから満足なはずなのにね。

摂食障害自体は十数年の付き合いだけど、「吐く」ことを覚えたのはいつからだっけ？もし記憶が消せるならこの「吐く」という事を忘れたい。

食べて幸せで、食べられることに感謝して過ごしたい。

たった3日だけど、3日休めたのは久しぶり。

今日も一日無事に過ごせますように。

もう最近週6ペースでボロボロ。

さすがに辞めたい。毎回だけど。

とりあえず、食べる。けど、吐かない。

もうめちゃくちゃ葛藤。太る太る太る。大丈夫。大丈夫。吐きたい、食べたい、太りたくない。頭中が忙し過ぎるし、吐かない楽さとしんどさで精神もイカれてくる。

買い物に行った時、美味しそうなお菓子があってカゴに一つだけいれた。また食べようって気持ちで。でもやっぱり最後返しに行った。

それでよかった。

たった１つのお菓子だけど、その１つで終わらないはず。食べる時は１つなら大丈夫よって気持ちで食べるけど止まったことがない。

怖くなってきて結局追加してやらかす。

だから返して良かった。戻して良かった。

子供みたいだけど、本当それだけの事だけど良かった。

一口とか一つだけとかが出来ないから。

ゼロヒャク思考がなかなか治らないけど、とりあえず今日も吐くのは辞めたい。

やらないつもりでスーパーでも買い物していつも通り過ごしていたんだけど、揚げ物一つでスイッチが入る。1個の予定が1パック食べて、それでやめておけばいいのに。

それが許せない。太る、食べてしまった、ダメな自分。怖い、ダメだ。

そこから暴走。胃がパンパン。胃というよりもうお腹も背中もパンパンになるまで詰め込んでいく。

結局カショってるほうが浮腫むし完吐きしてないから太るのに。分かっていてもその瞬間を許せない。

満腹は罪悪感でしかない。

幸せな事と思えない。贅沢なこともわかってる。世の中には食べ物で命を落とす人もいる事も。

でも分かってても止められない。

ただ一つだけ自分を甘やかして褒めるとすれば不完全燃焼だった1Rでとめたこと。

最近は2R、3R平気でやってしまうから。

そこだけはまぁ良しとしておく。全然駄目なんだけどね。

今日はしない1日で終わりますように。

満腹感がないのって恐ろしすぎる。多分満腹感はあるけどもうわからない。本当に胃がキャパオーバーするまで食べ続けなければ満たされない。

その量はもう本当にあり得ないくらい。

頭の中は食べ物でいっぱい。

スーパーに行くと目移りしてしまう。

美味しそうって思うのと同時にカロリー計算されてまたまた吐きやすい、吐きにくいに分けられてただの買い物なのに頭がごちゃごちゃうるさい。

外食行ってもメニュー表みて食べたいもの探すと同時にカロリー計算。その後のスケジュール確認しながら調整。

楽しい食事？結局食べたいもの食べられず中途半端にスイッチ入れば不完全燃焼でダラダラ続くしかといって今日はやるぞ！！って意気込んで揃える日もないし。

全然やめられてないけど一応毎回思う事はもうやらない！だからスイッチが入る直前までは自分の中でもやらない前提。

やりたくない。

食べ続けている時は無でただただ時間が過ぎるけどその後の反動は大き過ぎて何ひとつのこらないし得るものもない。

身体も浮腫むし重たいし精神的にも苦しい。

歯もボロボロになるし抜け毛もひどい。

お金もどんどん飛んでいく。

書き切れないほどのデメリット尽くしなのに何度も繰り返してしまう。

今日もしない穏やかな1日を過ごせますように。