もう本っ当に嫌だ

ちっっっっっちゃいことで心ぐちゃぐちゃになって

いい加減にしてほしい。

別に気にしなきゃいいって思うのに

実際言葉一つにめちゃくちゃ左右されてグラッグラして

もう疲れた。

こんなことになるのは今の自分の現状がダメだからって分かってる。

あと、ばあちゃんたちへの不満がドバドバ出てくるのも

余裕がないからだって分かってる。

そうじゃなきゃ

毎回毎回毎回毎回ちょっと手伝ったらお小遣いくれるのも、

その額が年々増えてきてるのも

断ったらお決まりの「あんたは収入ないんだから」で無理矢理渡してくるのも

気にならないと思う。

「お金渡されたら逆に頼みごと受けづらくなるんだよ」

って言っても

「受け取ってくれないと頼めなくなるのよ！」

って…。あたしって何なの？便利屋？孫じゃないの？

あたしはずっとこんな感じで暮らしてきて、

あまりお金に困ったこともない。

「どうしても欲しい！」っていうものもそんなにないし。

だから学生時代も、必死にバイトしなくても別に困らなかった。

でも今こういうことになると、働かなくてもお金貰えるっていう状態は

抜け出さなきゃいけないんだって思うようになった。

この甘ったれ根性はその生活だけ出来上がったものじゃないとは思うけど

原因の一つにはなってると思う。

だからもうお手伝いしただけでお金くれるのは辞めてほしい。

っていうか、もう子供じゃないし。

っていうことを説明したいんだけど、

ばあちゃんは分かってくれないだろうなっていうのと、

自分が惨め過ぎて言おうとしたら泣きそうになってしまうから言えない。

ばあちゃんの前で泣き喚くわけにはいかないし、そもそもばあちゃんとは

考え方が全く違うから分かりあえるとも思えない。

あと、大学時代のゼミの先生からメールが来た。

「お元気ですか？よければ近況を…」

っていう感じの、なんでもないような、

本来ならすぐに返信したいメールだったけど、

「今ニートしてます」

なんて冗談っぽくでも本気でも送れない。

その先生が精神的に参ったこともあるらしいから、

尚更余計な心配かけられない。

返信しないのもまた違う心配かけてしまいそうだけど…。

最近もう手首切ってやろうかって考えることも多くなったけど、

あたしはそのライン一回でも超えたら絶対もう底の底まで落ちるって

断定できる。そうはなりたくないから辞める。

跡が残るのも気になるし。

やるならもうね。そういうんじゃなくて一気に。

でも、こんなこと考えつつも、社会人になれたら

いつかは家出て一人暮らししようっていう未来？も考えてる。

とにかく自立したい。

給料13万とかじゃあ苦しいかもしれないけど、とにかく自立したい。

たぶん本当に必要なんだと思う。

ばあちゃん家で飼ってる犬も散歩のときは放してます。

結構な迷惑だと思います。

それで昨日、うちの方に来てた犬をばあちゃん家に送って行ったとき、

「明日から一日一回でいいから、散歩に連れて行ってほしい」

って頼まれました。

正直、ばあちゃんが散歩に行けないのは

ばあちゃんが足を治す気がないし、ばあちゃんが疲れるからです。

あと、前に母さんが代わりに散歩に連れて行ってたときには

せっかく散歩に連れて行ってるのに、ばあちゃんが外で庭いじりをするときに

結局放し飼いにするので、散歩に行ってる意味がないということで

母さんも「もう好きにして」と散歩を辞めてしまいました。

私なんて時間を持て余してるんだし、

散歩くらい簡単に行ってあげたいんですが、

私は夕方にはうちの犬も散歩に連れて行かないといけないし

ばあちゃん家の犬がミニチュアダックスフンドで

草が生い茂っているところは行けないし、

うちの犬が行ってる散歩コースは

めちゃくちゃ仲の悪いうちの犬の前を通らないといけないし、

他のコースにはご近所さんの家がたくさんあって、

私はそもそも今年の4月からそこを避けてきたので通れません。

通りたくありません。

昨日、散歩を頼まれたことを母さんに話したら

「だいたいあの人は自分のことしか考えてない」

「自分が頑張ろうという気がない」

「こっちがどれだけ対策を提案しても突っぱねる」

とドバドバ不満を言って、最後に思い出したように

「りーこはまず自分のことを最優先にしなさい。

どれだけ大変でも、お母さんが両方行くから」

と言いました。

本当に、思い出した感がすごかったです。付け足した感というか。

そんなこと言うなら、前日に敬老の日の買い物付き合わせますか。

電気屋さんでさんっざん迷って決めた照明も

ばあちゃんが玄関で転んだって聞いたらさっさとやめて、

疲れたなか玄関の手すり付きの踏み台をネットで調べて決めて、

翌日にはそれもやめたって…あの時間なんだったの？

それで昨日、

たぶん、私のことなんか実は関心ないんじゃないかなと思い至りました。

いや、ずっと前からそうだとは思っていましたが、

今の私の状況なんてどうだっていいんだろうなと。

とりあえず就職はしてくれればいいよみたいな感じかなあ。

だから、私がどんなことに悩んで、今どういう状況なのか、

4月から今までにどういう変化があったのか、

そういうところには関心ないんだろうな。

たぶん、近所の人に会いたくないから散歩コース変えたってことも

気まぐれぐらいにしか思ってないんだろうな。

さっきも、

「時間だけが過ぎてくよ」

って言われたけど、

そんなこと今さら母さんに言われなくても毎日毎日実感してるよ！！！！！

と思いました。

数撃ち当たるとか見当違いなことも言われて、

私がそれ以前のところで止まってることなんて知らないんだなと思いました。

以前勇気出して言ったはずんなんですけどね。

本当はもっともっと書きたいことあったけど

疲れました。

たぶん書いてることめちゃくちゃで、しかもかなり自己中心的なことばっかり

書いてると思います。

一番辛いのは私よ、的な。

全ては私が引き起こしたことです。全部自己責任です。

甘ったれた末の姿です。

分かってます。

本当に本当にごめんなさい。

それでも頭のどこかで幸せな生活だとか成功だとかが

浮かんで、死にたいけどやっぱり…って足踏みしてしまいます。

「死にたいけど勇気がない」とか言うけど、

勇気とかそういう問題じゃないよなあって最近思うようになりました。

じゃあ何だって言われると、答えなんて見つかってないんですが…。

でも、死にたい死にたいって思ってはいるのに

お腹はすくし、汗はかくし、涼しいと気持ちいし、

何だかんだで自分が生きることにしがみついてるのが分かって

情けない気持ちになります。みっともないというか。

最近、小学生の頃まで使ってた部屋に移りたいと思うようになりました。

そういえば私の人生がおかしくなり始めたのって、

今の部屋に移ってからじゃない？

元の部屋に戻ったらうまく行きだすんじゃない？

って思うんです。

まあ、元の部屋で嫌な思いをしたから部屋を移ったんですけどね。

もとはと言えば。

でも、こういうときに占いや風水とかにハマってしまう人の気持ちが

分かるようになりました。

しかもその通りにして状況が好転したと思えたら、

そりゃあすがりついちゃいますよね。

部屋を移りたいっていうのも、今の状況を変えたいからだし…。

兄にされたことを最近妙に思い出します。

今まで思い出さなかったような細かいことも今さらになってなぜか。

それでこっちがどれだけ苦しんでるかも知らずに、

あっちは幸せそうに結婚しました。

正直、ここに書いたら兄が捕まるんじゃないかと思って書けずにいたけど

たぶん大丈夫なんだろうなって分かってきて、書く勇気が出てきました。

まだ、書きませんけど。

本当に本当に、吐きださないと狂ってしまう！！

ってときに書きたいと思います。心の準備はできました。

今はまだ、余裕があるわけじゃないけど、嫌なことを思い出すだけだし、

今自分が悩んでる一番の原因は今の自分の状態だから、

たぶん大丈夫だと思います。

まあ、なぜ自分がここ十年以上、

おかしな人生を歩むことになってしまったのか、その元を辿ると原因は

あいつにあるんじゃないかって思っているのは確かですが。

あたしなんで生きてんだろう。

なんで誰も守ってくれないんだろ。

そんだけの価値もないからか？

いらないよねえこんなの

あたしが他人だったら近付かないよ

みんな敵っていう状況だわ

敵というか、味方不在？

でも絶対的な味方なんて存在しないよね。

みんなそんななかで頑張ってるんだもんね

結局自分が言い訳してるだけだよね。

なんで考えるのが言い訳ばっかりなんだろ

逃げることばっかり考えてるよね。なっさけな。

こういう人、嫌いだな。

求職番号の有効期限が切れてしまったので、

更新しに、ハローワークに行きました。

「期限が切れるほど長い間あたしは…」

と、すごく気分も下がって、本当は行くのも嫌だったし、

最近は求人に応募さえしていないので、更新しなくても

いいんじゃない？と思ったのですが、

これは早いうちにやっておかないとハロワにも行けなくなるぞ

と思い、行ってきました。

更新手続きをしてくれたのが、前に電話をしてきて

色んな事務職の求人を勧めてきた女の人でした。

「前の求人、どうだった？受けた？」
と聞かれて、なんかもう「言ったれ！」と思って

「どうしても自分がまともに仕事できるとは思えない」

ってことを伝えました。

いつからそう思ってたのか

何かあったのか

なんでそう思うのか

を聞かれて、断言できないながら答えてました。

特に「何かあったのか」っていうのを聞かれて、

これだけ色んなこと掘り下げてブログに書いてるけど

何か具体的な出来事があったのかどうかは

自分でも心当たりがなかったんです。

少し頭をよぎったのが数年前に一日でバイトを辞めたことです。

数年前、バイト先に馴染むことが出来ず

一日でバイトを辞めたことがあります。

あのまま続けてても嫌な思いを重ねるだけだっただろうし、

それに関しては今でも間違った判断ではなかったと思いますが、

それがバイトだったからよかったものの、

社員となると一日で辞めるなんてことできない、失敗できないっていう

怖さがあって、それがつきまとってるよなとは思いました。

もしかしたらこのことが関係あるのかなと思ったんですが、

結局は分かりません。

女の人はじっと話を聞いてくれて、話してるうちに泣いてしまいました。

ハロワで。

他の人にはどういう目で見られてたんだろう…。

で、女の人に

働き始めの頃から気を使って立ちまわれる人はいない

最初は教えられたことをこなして、仕事を覚えればいい

そうしたらきっと気の使い方とかも分かってくるよ

意外にみんな優しいよ？

って言われました。

そういえばそうだな、と思いました。

いや、頭では

「最初から気を使って立ちまわるなんて出来るもんじゃない」

って分かってはいたんですが、それでもなんか

あたしは絶対役立たずなタイプの人間だし、

母さんや姉ちゃんは仕事バリバリできてるのに

あたしはそんなのできないって思ってました。

というか思っています。

こう考えると「やっぱり無理」って思うんですけど

冷静に女の人に言われたことを考えれば、少し落ち着けます。

「意外にみんな優しいよ？」

っていう言葉も、私は辞めたバイト先みたいに

馴染めない前提で考えてて、

だって役に立たないでしょうから、

仕事を教えてもらうにも、確実に吸収力は鈍いだろうと思います。

だから「こいつ使えない」って思われて冷たくされて、

また馴染めなくて…って。

みんな優しいのかな

あたしは頑張れるのかな

あと、

「就職は明日明後日に決まるものじゃないし、

年内を目標に頑張ろうね」

って言ってもらえて、言われた瞬間はすごく気が楽になりました。

実際はそんな余裕持ってちゃダメなんですが、

ああ、急がなくていいんだって思いました。

これ、本来なら去年しておくべきやり取りでしょうがね…。

今も気持が悪いくらい毎日が嫌ですが

今日だけは踏ん張ってみようと思います。

いつか前に進めるかなあ…。

姉は12月ごろにやっと内定がとれたらしい。

さらにうちの父さんは酒癖が悪く、酔って帰ると酷いです。

特になぜか姉にはきつく、姉はトラウマになってるらしいです。

そういった父さんからのプレッシャーもあり、

姉は就活時なかなか内定が取れず悲惨だったと。

母さんはたまにこの話をしてきます。

「姉ちゃんの時はひどかったよ。悲壮感が伝わってきた。」

と。

姉に比べればあんたはぬるい。必死じゃない。

そういうことを伝えたいんだと思います。伝わってます。

ただ、姉ちゃんは四年生の時点でまだ単位をとらなきゃいけない

状態だったのが、なかなか内定をとれなかった原因だと思います。

でなければもっと早くに決まってただろうと言っていました。

反面、私は単位を順調にとり、四年の後期はゼミだけでした。

でも未だにダメなんです。

そもそもの問題点が違うんです。

姉は大学の単位に邪魔されて内定がなかなかとれなかった。

私は怖くてビビって動かず、未だに内定をとれていない。

確かに私は全く必死に動いてません。情けない。

でも、姉と私を比べるのはやめてほしい。

問題点が違うんだよ。

今日も

「受けなきゃ受からない」

という旨のことをぽそりと言われました。

前、勇気出して言ったんだけどなあ、覚えてないのかな。

怖いんだって伝えたはずなんだけど、伝わってなかったのかな。

いっつもそうだもんね。

あたしが勇気出して言っても母さんには意味ないんだもんね。

あたしには働く能力がないのかもしれない。

でもそれ以前に怖くて動けてないんだよ。

おばさんから幼馴染が社員になったって聞いて嫌な思いしたんだよね。

うちの子は情けないなあって思ったんだよね。

ごめんね。胸張れる娘じゃなくてごめんね。

いっつもあたしダメだもんね。そりゃ可愛くないよねえ。

あたしがダメなんだもんね。

いっつもいっつも、何だかんだで迷惑かけるのあたしだもんね。

母さんとあたしは正反対の人間だから、あたしの気持ちなんか

言われても理解できないよね。ごめんねこんな子になっちゃって。

あたしはね、自分がまともに働けると思えないんだよ。

気も利かないし、一生懸命的外れなことやってたりするし、

要領悪いし。

母さんには分からないよね。

誠心誠意取り組んで、気が利いて、信頼されてたもんね。

ごめんね、なんで似なかったんだろうね。

母さんみたいになりたかった。

ほんとにごめんね

書いてるときにも思う。

でも書かないと、なんかもう溜め込めない！

いっぱい思うことがありすぎてぐっちゃぐちゃになってる！

幼馴染はバイト先で正社員登用されたらしいです。

有名なところです。

最近、大津のいじめ自殺の事件があってから

自殺の非をよく耳にするようになりました。

うちの家族もみんなそうです。

「死んだらどうにもならない」

とかいろいろ言ってましたけど、自殺を考える時点で

全てを放棄したいか、何かを訴えたいかだと思います。

死んだらどうにもならないっていうのももちろん分かります。

生きてたらきっとどうにかなるとか、良いことがあるとか

そういうドラマ的なことが言いたいんでしょう。

もちろんそれも分かるんですけど、

もう先の希望より今の絶望が勝ってるんですよね。

誰かが

「自殺したら『可哀想』って思ってもらえるっていう考えを直さないと」

って言ってたけど、最後のその希望さえ持ってはいけないんでしょうか？

私は

「誰か殺してくれないかな」

「事故にあわないかな」

って思うことがあります。

それは、完全なる被害者として、「可哀想に」って思われたいからです。

まあこうなると「甘えるな」「他人を巻き込むな」ってなりますし、

自分としても「やっぱり嫌だな」って思いなおしたりするんですけど。

でも、その「死んだら同情してもらえる」っていう最後の希望さえ持てずに

ひたすら悔恨や悲壮感に飲みこまれて死んでいけっていうんでしょうか。

たぶん私が間違ってるんでしょうね。

でも、自殺を考える人のがんじがらめの苦しみって、

自殺を考える人にしか分からないと思うんです。

それを普通に生きてる人が

「そんなのおかしいよ！」

「頑張ればきっと良いことあるよ！」

とか励ましたりすると、なんて的外れなことを言ってるんだろうって。

欲しいのは励ましの言葉じゃなくて

具体的なアドバイスや差し伸べてくれる手や包容だと思います。

無責任な励ましとかいらないです。それを聞いたところで何も変わりません。

だって言ってることが昔からアニメやドラマで言ってるようなことだから。

「そんなこと分かってるんだよ。でもそうじゃないって気付いたんだよ。」

って。

正直、手を貸してほしいんです。

安心したいです。

「別に焦らなくていいよ」って。

人生長いことを考えると気が遠くなるけど、

そういう意味ではまだまだ時間はたっぷりあるんだから、

焦らなくていいよって。

自分でどんなに思ってみても、自分が逃げてるとしか思えなくてダメです。

だから言ってほしいんです。

ああ、それでいいんだって安心したいんです。

相変わらずまとまりがなくてごめんなさい。

自分が自分に。

絶対良い影響はないって分かってるけど、

大学二年生あたりから気付いたら癖になってました。

何かを思いっきり叩くのも癖になってました。

どんどん悪い癖が増えてる気がする。

分かってるのに放っちゃって、癖にしちゃう。

爪を噛む、唇の皮を剥くっていうのは物心ついたときからの

癖だったんですが、唇の皮はわりと早いうちに直りました。

爪も中学三年の頃からだんだん伸ばせるようになっていきました。

ちょくちょくまたやっちゃうこともあったけど、

最近では完全に直ってました。

でもまた全部再発してます。

爪もガジガジ、唇も荒れまくり、相変わらず髪も抜いちゃう。

挙句自分に死ね死ね言う。思いっきり叩いてあざもできる。

これがものすごく痛い。

なんでこうもマイナスに向いてしまうのか。

なんであたしの人生ってこんななんだろう。

どこで間違ったんだろう。

というか、物心ついたころから爪噛んだりしてたってことは、

もしかしてあたしもとから弱かったの？

もともと心折れやすかった？本質がそういう人間だった？

じゃあもうどうしようもないのかな？

あたしのそういう部分って変わらないの？

幸せになれないタイプの人間なの？

最近、ずっと未来のことを考えて気が遠くなります。

結婚できなかったとしたら、何の生きがいもなくずっとずっと働く。

しかも今のままなら低所得者として苦しい生活になる。

運良く結婚できたとしても、毎日毎日ご飯作って洗濯して…

仕事とも両立していかないといけないかもしれない。

子供が生まれてもそれから一生、子供のために生きていかないといけない。

子供のためだから中途半端なことはできない。

子供のために教育して、ご飯作って、洗濯して、仕事して…。

気が遠くなる。

ずっと拘束される感じがして気持ちが悪くなります。

怖いです。

あたしはどうなったら幸せって言えるようになるんだろう。

自分が分かりません。

たとえば、

姉ちゃんが暑いと言えばクーラーをつけ、寒いと言えば切る。

こういったことのくり返しです。

前提として、私も我儘なんですがね。

でも自分の意見で周りを自分勝手にを動かしたりはしないよう心がけてます。

家族の女三人で買い物に行っても、

自分の買い物にはさっさと動いて長い時間かけて、

それが終わるともう自分は用が済んだからか人の買い物には関心も示さず、

「もっとゆっくり歩いてよ！」

という感じでどんどん機嫌が悪くなり、結局は私と母さんは

ゆっくり自分の買いたいものを見ることもできません。

いつもそうだから姉とは出掛けたくないんですよね…。

でも姉は、仕事先ではすごく仕事が出来るようです。

もともと社交的だし、ハキハキしてるし、大学時代も

いっつもバイトしてた気がします。

これを書いてみても、本っ当に私たちは真逆だなと思います。

私が今回書きたいのは、

姉がどれだけ我儘を言っても、家事の手伝いをしなくても、

そして私がどれだけ我儘を我慢しても、手伝いを頑張っても

家族からすれば結局は同じ「娘」でしかないんだな。

ということに気がついたっていうことです。

まあそれ以前に、皆勤の勢いで働いて家にお金入れてる姉と

働きもせずおいしいお米を頂いてる妹とを比べるのも

おかしな話かもしれませんが…。

それに、姉はムードメーカーな感じで、父さんも姉が居ると

ゲラゲラ笑ってるって感じです。

私にとってはどちらかというとトラブルメーカーだし、姉が調子に乗って

父さんにキレられることもたまにありますが…。

まあだから、もし姉が結婚して家からいなくなったらって考えると

ゾッとします。

私は母さんとは普通に楽しく話せるけど、昔からどうしても父さんが苦手で、

友達の前のようなハイテンションで父さんに接するなんてできるかどうか…。

こう考えると、姉は私にはできない役割があって、それで家族に愛されてる。

でも私はわざわざ姉の粗を探して、そこを取り繕うようにして、やっと家族に

認められるように感じます。

まあこれを意識的にやってきたかどうかはよく分かりません。

気付いたらこうなってました。反面教師ってやつかもしれません。

でもたぶん、中学の時にあからさまに出来のいい兄を贔屓されてから

こうやって動くようになったのかなって思います。

ああ勉強ができるわけでもないんだから

せめて良い子じゃないと可愛がってもらえないのね信用してももらえないのね

話も聞いてもらえないのねこっち見てももらえないのねってなったんだな。

とういか、そうです。今現在ではこれが根本にあるっていう実感があります。

じゃあ仕方ないかー。

最近どうも自分の我慢が無駄に思えて仕方ありませんでした。

自分がイライラするだけで誰も私の我慢を評価して認めてくれるわけでもない。

ストレスばっかり溜まって、挙句、

相手が遠慮してんだからこっちは好きにすればいいみたいなこと聞くと

いやあんたが機嫌悪くなるから遠慮してんだよ我慢してんだよ譲ってんだよ！って、

遠慮する奴がバカだみたいなこと言われると、そっちはもうちょっと気ぃ使えよ！

って思うんです。

私がなぜ姉に対して我慢するのか。

冷静に考えると、その場の空気を悪くしないため

ということももちろんあるんですが、

姉の我儘のために我慢してる出来た妹を見て！

という感じのがあるのかもしれません。

せめてそういうところは見てよ…ってね。

でも、結局どんなに溜め込んでも意味ないのかなあ。

それに、自分が思ってる以上に私も我儘なのかもしれない。

もう嫌だな

ダメじゃん。

先週ハローワークに行ったとき、

ちょうどハローワークから電話がかかってきてて

行ったついでに初めて見た人といろいろ話したんですけど

「事務職希望よね？」

って聞かれて、

「実はこういうのにも興味あって…」

って言えたらよかったんだけど言えなくて、

ずっと事務職のことについて話し聞いて、

今まで散々見てきた求人をまた見て勧められて、

「このままじゃ決まらないよ。何を捨てて何を残す？」

っていうことをずっと言われてたんですが、全然頭に入ってこなくて

ダメでした。

私個人の面倒くさいところかもしれませんが、

もちろん深い知り合いだからこそ言えることもあれば、

あんまり深くない知り合いだからこそ言えることもあります。

むしろ深くない関係の方が言いやすいことが多いです。

だからこそこうやってブログを書いてる部分もあるんですが…。

でも就職に対することはどっちにも言う気になれないんです。

知り合いに言ってみても、母さんみたいに自分の考えを

押し込まれるのかなあとか、

「お前がそんなのできるわけないじゃん」とか思われるよなあとか

考えてしまうし、

あまり知らない人に言ってみてもしょうがないし、就職課の人みたいに

そのことについてあまり知りもしないのに勧めてくるかもなあってなります。

これも逃げてるだけなのかもなあ

もう嫌だな

いつからこんなに自分で何もできなくなったんだろう

大学入試のときにはもう怪しかったな。

というか、その辺りから

「あれ？あたし自分じゃ何もできない？」

って気付き始めたのかな？

友達にいっぱい迷惑掛けたもんなあ…。

昔っからダメなやつだったんだなあ。

この堕落っぷり。大学生活みたい。

もう学生じゃないのにね…。

兄の結婚式があったんで、一か月くらい前に髪も染めたんです。

既卒の求人に応募するならまた黒くしなきゃいけないけど、

もう今頃になると既卒は事務の求人もないし、

結局そのまんまです。

というか、普通の求人にも応募してません。

もうすぐみんなは二回目の給料日ですね。

私はどうしたいんだろう。

せっかく四年制を出させてもらったからにはホワイトカラーとして

働かないと、と思うけど、私としては販売職に魅力を感じます。

でも、母さんだけじゃなく兄にも

「大学出といて販売はなあ…」

という考えを聞いたので、そういうものなのかと思いました。

そういえば年始に高校の同級生と飲みに行った時も

「四年制行ったのに服屋さんとかで働いてる子とか

『なんで？』って思う。もったいない。」

と言ってましたし。

私はもっと色んなことを考えながら生活するべきだったんでしょうね。

大学で私はいっぱい色んなことを知れたぞ！と思っていたんですが、

次にステップアップするために体感しておくべきだったことや

改めるべきだったことや知っておくべきだったことは何一つ

身につけられていませんでした。

そんなことも気付かずに「知識を身につけたぞ！」とか馬鹿ですよね。

新卒で就職できなくて自殺する人もいますよね。

そのニュースを見て、それが他人事な人は

「死ぬ気になれば何でもできるだろ」

「就職決まらなかったくらいで死ぬなんて…」

と思う人が少なくないでしょうね。

私も少しそういうところがありました。

でも、今自分がこういう状態になって思うのは、

たぶん皆がみんな「就職失敗＝自殺」っていう

単純な繋がりじゃないんじゃないかということです。たぶんですけど。

この時代だから就職失敗に対してある程度周囲の理解もあるし、

第二新卒だとかの支援も昔よりはありますし。

まあ名ばかりのものだとは思いますけど…。

それでもやっぱり周りにはいろいろ言われるし、言われなくても

居心地は悪いし。

それに周りの大多数が就職に成功してるのに自分はできてないっていう

ことは事実だし。

そういう状態で暮らしてくと、自分の無能感が際立ってくるんですよね。

今までに輝く成績を残してたとしても、そこに目が行かなくなって

自分に何の可能性も感じられなくなってきて、

そんな自分がこれから先何十年も生きていくのかって考えるとゾッとする。

っていう感じで、就職失敗したことからどんどん追い詰められていって

本当に「死ぬしか道がない」ってなる人もいるんじゃないでしょうか。

「就職決まらなかったくらいで…」っていうのも本当、尤もだと思うんだけど

失敗した人にとっては「新卒での就職」がかなり重要なことになってくるし、

就職できなかったこと自体だけじゃなくて、これから先の人生に不安しか

見られなくなったことが自殺の動機になってる…のかもしれないっていうことを

少しだけ考えてみてほしいと思いました。

まあこれは私自身の場合であって、これこそ、皆がみんな「こう」なわけじゃ

ないんですけどね。

なんかやっぱりブログ書くと少し…なんというか、整理がつきます。

かなり時間かかるし、ネガティブに拍車がかかって疲れるんですけど。

それでは。