なんて中途半端な人生なんだろう・・・。

いろいろあったけど、結局ひとり、孤独。成功したし仕事、趣味も何もない。

職場の女社会に幻滅。ウソの塗り重ね。意味なくほめる。嫌味。。。

もううんざりだ。

世界はちっちゃくて広げようとしない。

わたしわたし・・・・・。

自分のことしか考えてない。すごい世界だ。

この年でそんなことにも対処できないわたし。中途半端だ。

自立もできない自分。

人に頼って生きてきた自分。

結果的に中途半端になった。

自業自得？

中途半端な責任しか負えない。

人間ってあっけないものだと思った。一生懸命に生きても、気楽に生きても、テキトーに生きても一緒だ。

自分が考えているほど、他人は何にも考えてはくれないのだ。

一生懸命に生きれば、生きるほど、報われなく、虚しい。

頑張れば頑張るほど、傷つく。

それでも、生きなくてはならない。

逆に頑張らないで生きると、生きてる意味がなくなる。死んだも同然だ。

早く人生をリセットしたい。生まれ変わりたいな。

やっぱり、わたしも一緒に行きたかったな。

最愛のおばあちゃんが、意識不明になって１週間が経とうとしている。

２日かもたないと言われたけど、ほぼ１週間頑張って生きてる。

本当に頑張って息をしている。一回一回・・・。

家族を持っているから、身内がいる。そんな人たちに囲まれて。

ある意味うらやましい。

なぜ私は、生かされているのだろうか？

生きる意味も無いように思う。だって、私には何もない守るものも何もない。自分のために生きるのなら別

に生きたくない。表情もうまく表現できない。

逆に守られている。親とかに。いつか順番に親もいなくなる。

最後には一人ぼっち。子供も配偶者もいない。不安すぎる。　　　　

今日はおばあちゃんを見ながらこんなことを考えました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

自分がどんな状態なときでも、どんな気持ちでいるかは自分が決める。

周囲の影響を受けないで、どんなつらいことも自分で受け止め消化する。

流されない。全て自己責任。自分の問題だ。

これって、けっこうつらいことだけど、しょうがない！試練だ！

ここは踏ん張りどき！

こんな言葉がある。エリーナ・ルーズベルト

「あなたの許可なくして、誰もあなたを傷つけることはできない」

「自分の心の中で正しいと信じている事をすればよろしい。しても悪口をいわれるし、しなくても悪口を言われる。どうせ批判をのがれることはできないのだから」

誰かの言動に対する反応は自分自身が全て決める。

傷つく事も傷つかない事も選ぶのは自分。最後には自分がチョイスするのだ。

自分の芯がしっかり、ゆるぎないのものであれば、誰からのどんな言動に対しても傷つくことはない。

自分の考えがなければ、周りに振り回されるし、フラフラして最後にひとりになる。

でも、ブレない自分、芯がしっかりしていればそれほど、振り回されたり、人の意見に左右されることはない！

いちいち反応しない！って思うけど、自分の尊敬する人が発した一言に反応！なんてこともあるわけで。。。。

これだけは譲れない！ってことを貫くことが大切だと思う。

ブレない自分を目指して！芯を今一度、確認しようーーーー！

ポジティブシンキング！！！何があっても。

きっと、乗り越えられる。今まで乗り越えられなかった事はないから！　大丈夫！自分に自信を持とう！

頑張れわたしーーーーー！

強くなりたい。いろんなことしたけど、人間って根本的なことは性格とかは変わらない。

その環境によって、強くなっていくんだなって最近感じる。

いままでの私は結構流されて生きてきたけど、結局、失敗ばかり。。。

客観的に人が見えてなかったり、自分の思いを相手にあてはめて、決めつけていた。

こんな人であってほしい、きっとそういう人だ、そうだ。でも、そんな人なはずがない。

そして、キャパシティーオーバーであまりにもひどい、自分に受け入れられないことは、記憶から自然

に消す。。。。でも、時間が経つとその反動があり更に突き落とされる。

自分の思いどおりな人なんて、いないのだから。。。

逃げないで、受け止めよう。自分に責任をもとう。

環境によって人は変化する、環境によって、嫌な奴にもいい人にもなる。考え方も変化する。

弱い人間は、騙されやすい。

わたしはよく、人に騙されると思う。ストレートな人間なせいか応用がきかない。そのまま。

騙されやすい人間について調べてみた。

心理用語のコールドリーディング。相手の心を瞬時に見抜く話法だ。占いなど、すぐに信じてしまう。。。

気をつけよう。

・他人の言うことを鵜呑みにしやすい人

・自分の生き方に信念や自信がない

・経験の少ない人

・おだてに乗りやすい人

・社会的な地位や名誉にこだわる人

・自信過剰な人（面子にこだわり「知らない」と言えなくなる）

・周囲のことばかり気にする人

こんな人は騙されやすいらしい。。。。

わたし、かなり当てはまってる！！！自分の考えがあまりなくて周囲の考えに左右されやすい人が騙され

やすいように思う。はっきりとした自分がないから、相手に左右される。

まずは、自分を立てなおさなきゃ。。。

単純で弱い人間。でも、プライドはある。

それを全部含めて、いまいちど、自分を愛してみよう。。。自分を大切に自分を抱きしめてあげよう。

そうしないと、ONLYONEに会うために。

いつもの行いで、これでいいのだろうか？大丈夫なのかな？と相手のことばかり考えて、気をつかって生きてきた。

子供のころはもっとひどくて、母親がヒステリックで顔色ばかり気にして生活していた。

友達も母親が決める。だから、友達はほとんどいなかた。自己主張もほとんどできず、目立たないように生きていた。人が怖かった。裏表だらけの人間。

自分は、ダメな人間って自分のせいにして生きてきた。

でも、心の傷に残ったのは、

淋しい、心の隙を誰かに埋めてほしい、彼氏がいないと安心できない、認めてもらい自分の価値を見出

したい。相手に嫉妬する。人に頼る。。。。

だから、こんな人間ができてしまった。

こういう人間が、まっとうに生きていくには・・・・・・・

ずっと考えていたが、自分が自分の事を大切に、愛すること。だと思う。

こんなことすぐには、そうですかってできることではないけど、、、、、

少しずつ、少しずつでも前向きに生きていけたらいいなと思う。

少しずつ自分を肯定して、認めてあげる。いつも、根拠が無い自信って周りからは言われるけど、実は自

信なんてない。強がっているだけなのだ。

認めてもらいたくて。。。

「自分を支えていけるだけの心の安定を手に入れること。」

「自分で自分を認めて愛すること。」

なんとか、立ち直りたいな。

意味は、　知らん顔をして問題にしない。不都合なことには触れずにおく。

自分はできないけど、多くを相手に求めすぎる。

人間なんて完全な人はいないのに。

自分を振り返ってみると、ほんと、オトナなのに、子供な考え、落ち着きがない、執着する、求めすぎる、他人に自分のできないこと、求めすぎる。。。。

自分では何にもできないのに。。。。

普通レベルのオトナじゃなくて、普通以下。。。。。

考えれば考えるほど、落ち込む。。。。

そして、最悪なのが許すことができない。

自分を棚に上げてるから、相手を寛大な心で許すことができないのだ。

『弱い者ほど相手を許すことができない。許すということは、強さの証だ』　ガンジーの言葉。

って言葉がある。

なかなか、寛大で強い人なんていない。

なので、後は割り切ることになる。

許すことができない場合は、こういう人もいるって割り切る。

この世の中ほんといろんな人がいる。

年齢を重ねれば重ねるほど、収入が上がれば上がるほど、個性が強くなって、受け入れにくくなっていく。

自分もそうだ。

許すこと、受け入れること、考えすぎないように生きていこう～。

確実に人が信じられなくなる。

人は信じられないかたちで裏切る。簡単に。

そのためには、もう裏切られない、信用できる人と巡り合いたいと思う。

まず、

自分が自分を信用できて誠実か。。。誠実な人には誠実な人が寄ってくると思う。

上手い甘い言葉に騙されない、ムードに騙されない

有言実行の男なのか、きちんと行動を見る

違和感がある人はダメ

この世の中は、私をふくめ個性的な人だらけだ、なるだけ近い人を選択する。

最後に、信用した人に裏切られた時の立ち直り方。

考え方。

裏切られた人をいくら憎んでも、恐怖に思っても、ネガティブになるだけ。

自分を苦しめるだけ。。。

頭の中を全て空っぽにして、空白にする。

そして、自分が好きなこと心地いいこと、を妄想してみる。

自分から楽しみを見つける。そして、他人に楽しみを分け与えられるような人になる。

自分で作りだした楽しみは、誰にも奪うことはできない。

自分で自分の人生を作っていく。そしたら、他人に批判されても落ち込むことはないと思う。

自分自身で楽しむ。旦那、彼氏、などに頼らないで自分自身で楽しむ。

これが一番大切なような気がする。

最後に死ぬときに一人で死ぬんだから。よかったって思える人生にしたい！

孤独に陥ったとしても、

頑張る姿を誰かが見ていてくれる。

へこんだ姿を誰かが見ていてくれる。

困った時はきっと、誰かが助けてくれる。

就職活動して、落ちまくったとしても行くしかない。

きっと、人生はすてたものではないのだ。

頑張って、前を向いていればきっといいことがあるはず。

今は、全てのことがうまくいかなくても。

全てのことがうまくいかない人生なんて無いと思う。

はまってしまうと、依存してしまう。

「彼はほんとうにわたしのこと、愛してるのかな？」不安になってしまう。

不安がいっぱいになってしまうと、今何してるんだろう？

一緒にいるときに電話がかかってくると、誰からだろう？

など、不安でいっぱいになってしまう。。。

どうしたらいいのか？

暴走すると、何もかもが疑いにかわってしまい、彼を責め、彼にうんざりされてしまう。

人は依存している対象に支配されてしまう。

それが思いどおりならなかったり、手にはいらなかったりすると不安になる。

そして、頭がいっぱいになってしまう。

そして、依存してしまう。しんどくて、苦しくなる。

なかなか、こうなってしまうと抜け出すのが大変だ。

だから、考え方を変える。依存させる女になる。

どこかの本で「人を最も拘束できるのは、相手に依存させること」とあった。

いっそ、自分の欲は捨ててしまい、違うことに関心をもってい。

スタンスのチェンジをする。

そして、

彼の態度に不安を感じたら、彼の心をひきつける作戦を立て、同時に依存心を手放す努力をする。

それでもダメなら、縁がなかった。と思おう。

きっと、乗り越えられる。

大丈夫。

趣味、仕事、ほかの友達の輪を広げる。

そして、放っておいたら他の人にとられてしまう、と思わせる。