顔が丸い！こりゃいかんぜよ！！

また例の如く１０キロ走ろうかな。

でも、最近めさめさ寒いから、

走る気ないんですけど！！

押尾先生の子供の名前とかどうでもいいんですけど！！

りあむ。

あー。そして、アイツは俺から離れていくばかり。

俺も気持ち的に離れていくばかり。

あー。どうにかしたいよこの感じ。

あ。そして、阪神淡路大震災から今日で１３年。

もうそんなにたったのか。

あの時は、「生きよう」ってすごく思った。

家族一致団結した。

変なことに悩まずに前だけ見てた。

今の俺はそこがたりないのかな。思い悩むばかり。

アフォだ。

頑張ります。

自分が秀でているから人と感覚の差を感じるんだと思った日もあった。

でもそれは間違いで――.。

俺は周りの人がいてくれたから成長できたわけで。

自分は何もすごくない。

むしろここまで来れたのは家族、友人、先生、先輩後輩、みんながいてくれたから。

みんなが俺に対して愛を注いでくれたから。

それはわかってる。
でもなんだろう、この拒絶感に似た感覚は。

普段は感じないが、ふとした瞬間に急にその感覚を覚える。

人が好きだ。

人に感謝している。

人に育ててもらった。

社会という大きな力に支えられてきた。

だから今度は俺が人、社会のために恩返しをしていく番。

そう思ってやってきた就職活動。

今でもその想いにウソはないし、揺らがない。
だからこそ、自分の感じる拒絶感に対し悲しさがこみあげる。

本当は距離をおいてしまってるのは「俺」なんじゃないかと。
俺の気持ちがそうさせているんだと。

この感情を変えない限り自分という人間をも本当に好きになれないんじゃないか。

自分の中で「このままじゃいけない」と、どこかで分かっているからこそ、就活中に人のために生きる道を選んだのかもしれない。

でも、人、社会を語る前に、俺はまず周りの人を愛していきたい。

自分を支えてくれた、自分に愛を注いでくれた人。

その人たちに感謝し、その人たちを愛し、その人たちを幸せにできて、

はじめて人や社会のために動けると思う。

いつか自信を持って「僕は人を好きだ」と言えるようになりたい。

これこそが、俺の人生なのかもしれない。

生きる道なのだと思う。

まあ、思ったこと、考えたことを真剣に書いていきます。

完全自己満、オ○ニーですｗ

そこから何かを考え、感じてくれたら幸せです。

【自分の直したい性格】

最近、人を見下しているつもりはないのですが、上から目線の言い方が自分自身

目立つように感じる。

「こうしたらいいのに」「ああしたらいいのに」

という考えが前に出てしまって、人の話にケチをつけている自分がいる。

しかも、「自分自身の意見は正確だ」と得体の知れない自信がある。

「我」が出てしまってるね。

それまでは自分に自信なんかなかったし、

むしろ自分の中に「自分」というのがなくて、薄っぺらい人間だと卑下してた。

薄っぺらい人間だな、まだまだ小さぇなとは今でも思うけど、

以前の自分よりは今の自分のほうが好きだと言える。

逆にそれが「得体の知れない自信」「我」という形で悪いほうに影響してしまっている。　

今からでも遅くないから、この性格を変えていきたい。

以前とあるTV番組で言っていた。

「真の経営者とは、自分とは違う意見を言う人間を側近に置くこと。

今の経営者達は自分と同じような人間しか傍に置きたがらないから

偽装事件といったことが起きてしまう」

自分とは違う意見を持つ人ってすごく大切なんやな。

自分に対する批判をする人ってホンマに大切なんやな。

時には自分にとってツライことを言われるかも知れへんけど、

言ってくれることに感謝できる人間にならなダメですよね。

そう考えると、人間関係って楽しいんちゃうかな思う。

嫌なやつ多いけど、そういう人も影響を与えてくれてるわけやん。

「嫌やな」って思ってしまう自分って人間としてまだまだなわけやし、

そういうことを気付かせてくれる人ってホンマは大切にせなあかんよな。

人の意見に耳を傾けて”納得した上で”自分の意見を言っていく。

そんな人間になれたらかっこええやろな。

今のままやったら自分の意見を強引に通して説き伏せる人間になってしまうわ。

相手は自分にない（もしくは自分よりも違った価値観からの）視点を与えてくれているわけやからそれを押しつぶして自分の意見だけ通すとかありえへんな。

でも、これってホンマに難しいな。

でも、出来るようになったら、「不幸や」と感じることがひとつ減る気がする。

人にもっともっと感謝できる気がする。

幸せって意外にふとしたところにあるんかもしれん。

性格変えるように頑張ります！