時はゴールデンウィーク。
今日はちょっとした用事が入っていたので近くまで外出の予定も、体調が優れないので日を改める事にして。
そんな5月初日は自宅で過ごしています。

気圧の影響で自律神経が乱れてか、はたまた風邪でも引いたのか、昨日は夕方から悪寒を感じた為早くに就寝。
そして、ふと深夜に目覚め寝返りを打った際には久々に回転性の目眩。

以前、検査を受けたところ器質的な異常が全く見られないが為に診断が付かず、耳石が剥がれ落ちて三半規管に入り込む事で起こる｢両性発作性頭位めまい症｣ の可能性を指摘されているのみの私ですが、忘れた頃にこうした症状が出て来ると、やはり生活にも支障が出て来てしまいます。

幸いにも食欲は戻って来たので、麦ご飯に梅干しと味噌汁のみの簡単な食事を済ませ、環境音楽を聴いて心の状態を整えているところです。

ただ、食後に飲みたかった緑茶は身体を冷やし自律神経を乱す要因にもなりそうなので、今日はお休みする事にしました。



さて。
借金と荒れた土地家屋、そして複数の重篤な病を抱えていた父が他界して間もなく6年。
それこそ最初の3年間は、その片付けと事務処理に追われる日々。
表向き、ここ約1年半でようやく落ち着きを取り戻した感はありますが、 辛い作業が続く中で損なってしまった身体の健康は、そう簡単に回復するものではありませんでした。

そのような訳で転居、そして体調悪化を機に職場を去る事にもなっていた私ですが、実はこの4月は新たな仕事を探していた日々でもありました。
リハビリも兼ね、先ずは身体への負担がそれほど掛からない軽い仕事に就く事が出来ればと考えたのです。

自宅から車で20分程度の距離を上限とし、週2～3日の勤務かつ短時間労働が可能な職場に的を絞り、実際に面接にも漕ぎ付けました。

そして2社への訪問となったのですが、いずれも条件が合わず選考の対象から外して頂く結果に。
1社目は重量物を扱う事がある、作業中の寒暖差が激しいなど、業務内容が今現在の自分の体調に見合うものではないと判断。
2社目は業務内容として理想的ではあるものの、｢週3日勤務可｣の記載に対し、面接の際に採用担当者から週5日勤務を求められた為すぐに辞退。 
私にとって久々の就職活動は結果振るわずとはなりましたが、それでも行動を起こした事は自信に繋がりました。

元々は、身体を動かす事、人と話す事が好きな私。
何の問題も無く元気に働いていた頃が懐かしくもあり、当時のような気力体力が維持出来ていたら如何様にもなったのかも知れませんが、本当の意味での心身の健康を取り戻すまではと、今はどうしても慎重になってしまうのです。


思えば2年前。
実家じまい、墓じまいを全て終えたタイミングで、私は一度本格的な就職活動を試みました。

悪あがきするが如く完璧を求め、充分な収入に結び付く仕事に就いてはみたものの、体調の不安定さから欠勤する事も多く、結果的に半年で退職。
以後、就職活動は休止し、ごくたまに単発のアルバイトを入れる程度に留めていたのでした。
同じ失敗を繰り返す訳には行かない。
そして何より、失敗する事が自分自身を自信喪失へと追い込む事にもなると危惧しての思いからでした。

ですから、もう最初から100点を取ろうと欲張る事はやめ、50点でも、いや20点でも30点でも良いから、とにかく点を獲得すべく前へ進もうというのが今の私の目標です。

なかなか気持ちが浮上せず、1日じゅう落ちたままの日もありますが、焦らず道を探し続けます。

｢毒親｣。

アメリカのカウンセラー・セラピストであるスーザン・フォワードが提唱した｢子どもに悪影響を及ぼし、その人生を支配したり害悪を与えたりする親｣を指す言葉ですが、私がそれを知ったのは二十数年前の事でした。

1999年、日本でも『毒になる親 一生苦しむ子供』という書籍が翻訳・出版されたのを機に周知される事となったであろうこの｢毒親｣。

私自身、この書籍を筆頭に関連する書物(｢アダルトチルドレン｣｢トラウマ｣｢PTSD｣などをキーワードとする物も)を随分と読み漁ったものですが、自分の両親がまさしく｢毒親｣だったと気付かされ、それまで混沌としていた思いがようやく鮮明なものになったのもこの頃の事でした。


自己紹介でも触れましたが、私の父は酒乱で母に暴言を吐く、暴力を振るうような人で、その様を見ていた幼い私は、ただただ怯えるばかりでした。

他所の家の家庭環境を知らないが為に比較のしようもありませんでしたが、子ども心にも明らかに異常な光景だと認識していたと思います。


そしてその後。
私が小学校に入る頃には、荒れに荒れていた父の様子も一見落ち着きを取り戻したかのように見えました。

しかし……。

母に対する暴言・暴力こそ影を潜めはしたものの、両親の間には会話らしい会話が無くなっていたのです。

父はもう、表立って母を攻撃する事もありませんでしたが、相当鬱憤が溜まっていたのでしょう。
いつしか言葉の刃は私に向けられるようになりました。

｢お前はそんな事もわからないのか｣

｢お前はそんな事も出来ないのか｣

事ある毎に私はそう言われ続けました。
父には辛辣な言葉を浴びせられる事こそ多々あれど、褒められる事はありませんでした。

学校の勉強でわからない事、難しくて理解が追い付かない事、体力面・技能面でなかなか出来ずにいた事……様々あったと思いますが、こうした言葉を受け続けた私は｢わからない｣｢出来ない｣事を恥と思い、そして自分の事を本当に無能な馬鹿者だと信じ込んでいたのです。

そしてまた一方の母には、これまた今で言えば虐待・ネグレクト、もはや犯罪と捉えられるような事もされて来ました。

私自身にハッキリとした記憶は残されていないのですが、まだ2歳に満たない頃の事。
泣きやまない私に苛立った母は、ある時何と私の局部にマッチの火を近付け、それによって私は火傷を負い、病院に運び込まれるという出来事がありました(亡き母方の祖母・母本人談)。

当時の病院の医師にはその経緯をどのように説明したのか、今となっては母本人に聞く事も出来ませんが、今ならばれっきとした虐待・犯罪として通報・処罰されるような話です。


また、そんな母に関して、私自身が鮮明に覚えている事もあります。

あれは小学校4年生の冬。
学校内では重篤な風邪が大流行し(※当時は細密な検査や届出の義務などもありませんでしたが、おそらくインフルエンザではなかったのだろうかと思っています)、どのクラスも半数近くの生徒が欠席する状況となった時期がありました。

そんな最中、私の身にもいよいよこの重篤な風邪と思しき症状が現れ始め、熱がグングン上がって行く感覚と共に喉の痛み、激しい咳き込み。
酷い倦怠感で目覚めた朝、体温計で熱を計ってみると、あともう一歩で39度に届かんばかりの勢いでした。

この体温計を母に見せたところ……。

｢お父さんに怒られるから、学校行きなさい｣

開口一番、母の言葉はこれでした。
それも、顔色ひとつ変えず。


娘の病状ですら他人事なのか。
自分が叱責される事になるだろうと、なおも父(夫)を恐れているのか。
はたまた私と父の関係性も見ているだけに、面倒な事を回避したいのか。
母もまた、私を守ってくれるような存在ではありませんでした。


結局私はこの時酷い体調不良を押して学校へ向かったのですが、担任教師に事の流れを問われ、すぐさま自宅に返されました。
大事に至る事はありませんでしたが、数日間病床に伏して居たのは言うまでもありません。

ちなみに私が無理に登校した日の翌日だったか2日後。
私のクラスも学級閉鎖になりました。

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長い年月を経て、あの頃は両親も精神的に未熟だったのだろうと今でこそ俯瞰した目で見る事が出来ていますし、少なくとも恨みの感情はありません。
かと言って、決して心の傷が癒えた訳ではなく、当時の戦慄を覚えるような場面の数々は、今なお私の脳裏に焼き付いて離れる事はありません。

まだ子どもだった私は、為す術も無くいつもいつも両親の顔色ばかり窺っていたし、その心は片時も緩む事なく硬直していたように思います。

｢病は気から｣と言いますが、精神的ストレスに曝され続ければ常に交感神経が優位な状態でもある訳で、それが病気に結び付くというのも頷ける話です。

因果関係が証明されている訳ではありませんが、何しろ私はこの小学生の頃に｢治らない病気｣を発症しているのですから。

今日は私の幼少期～小学校時代の両親との関わりを振り返ってみましたが、これ以後、その関係性や両親に対する思いがどう変化して行ったのか、また次回以降に書いてみたいと思います。

改めまして、おにぎりです(^-^)/

ブログ開設から3日、2番目の記事には何を書こうかと考えていたのですが、今回は自己紹介も兼ね、自身の生い立ちと小学生時代に発症し今なお抱える病気などにも触れてみたいと思います。

ちょっと長くなるかも知れませんが、お読みいただけましたら嬉しく思います(^^)

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私は、ほぼ限界集落と言っても過言ではない田舎の農家に生まれ、決して裕福とは言えない環境の下で育ちました。

そこから数十年の月日が経ちますが、当時も今も辺りの景色は何も変わらず、昔のままの雰囲気が今も色濃く残っています。

当時の田舎にはよくある話ですが、幼い頃の私は、両親、父方の祖父母、父方の曾祖父、そして父の実弟に当たる叔父とひとつ屋根の下、4世代で暮らしていました。

私が物心つく頃から両親は不仲。
父は酒とギャンブルに明け暮れ、休日に入る度に実弟である叔父と競馬場まで出掛け、夜は夜で酒を飲んでは母に暴言を吐く、手を上げる人でした。

そんな父の姿を見て育った私は対人恐怖症となり、通っていた保育園でも小学校でもいじめを受け、萎縮した日々を送る事にもなりました。

そうした暮らしの中、いつ頃だったか明確には覚えていないのですが、ある時から私の身体には発疹が現れ、それが消える事なく、やがてその病変は、中学生になる頃には全身へと広がって行きました。

慌てて皮膚科に掛かったところ、最初に付いた病名は｢脂漏性皮膚炎｣。

外用薬での治療が始まりました。

しかし処方されたその薬は全く効かず、不信に思った私は母と共に他の皮膚科へ。
そこでも明確な病名は判らず数年が経過。

誤診ばかりが続いた後、最後に辿り着いた皮膚科でようやく判明した私の病名は｢乾癬(尋常性乾癬)｣。

｢乾癬(かんせん)｣とは、皮膚に赤い発疹が生じ、表面にフケのような粉(鱗屑・りんせつ)が付く慢性の皮膚疾患。

炎症性角化症に分類され、言わば正常な皮膚が作られず剥がれ落ちてしまう病気。
痒みはアトピー性皮膚炎ほど強くはないと思われますが、見た目の症状がよく似ています。

長い月日を経て病名が判り安堵すると共に、医師に告げられたのは｢原因不明のこの病気は、特効薬も無く一生治りません｣というもの。

高校生になったばかりの私には、あまりにも重過ぎる言葉でした。

対症療法によって症状を抑え込む事でしか、この病気には抗えないという事でした。

これが、私が初めて知る事となった西洋医学の限界でした。


こうして私は終わりの見えない薬物治療に入ったのですが、治る事の無い病に毎月毎月高額の金銭を投じる事10年余り。

もう、こんな無意味な事はやめてしまいたいと、20代も終盤に差し掛かる頃、独学で東洋医学を学び、更に食を見直し、日々手探り状態で病気治しに励みました。

玄米菜食を基本に、動物食品過多にならないようにする。
食品添加物や余分な油脂を摂らないよう、加工食品は極力控える。

食事面でこうした事を心掛けたところ、劇的な効果を得るまでには至りませんでしたが、荒れに荒れていた皮膚の状態が少しずつ落ち着き、痒みも和らいで何とか小康状態を保つ事には成功。

同時に、主に癌に有効とされるラジウム岩磐浴で知られる『やわらぎの湯(福島県三春町)』に通った事なども私には合っていたようでした。

https://yawaragi-no-yu.co.jp/


しかし……。

そんな矢先、母が心筋梗塞で倒れ、生死の境を彷徨った後に生還。
しかし身体のあらゆる場所に障害が残り、入退院を繰り返す事となってしまいました。

私は自分の仕事もままならなくなり、一時休職。
母の看病に追われ食事作りに追われ、その結果自分自身が体調を崩す事に。

更にその2年後には父が他界。
晩年はアルコール依存症と肝硬変を患い、ほぼ孤独死のような状況で天へ召されました。
しかも、多額の借金と荒れ放題の土地家屋を遺して。

今度はそれらの片付けやら事務処理やらに追われ、元々芳しくなかった私の体調は更に悪化。
目眩、吐き気など次から次へと現れる不調・自律神経症状にもより、仕事はおろか車の運転もままならなくなり、丸1日布団の中で過ごす事もしばしば。
あまりの苦しみに｢もう生きていたくない｣という思いばかりが頭を過るようになりました。


そのような状況でも身体を治したいという思いは根付いていて、約2年前からはまた新たな食事療法を実践。

長くなってしまうので、これに関しては後々に述べるとして今回は割愛しますが、この食事療法がどうも私の身体には合わなかったと見え、皮膚の状態は過去最大級と言っても過言ではない程までに悪化。
耐えがたい強烈な痒みと、掻きむしったその後に来る痛み、毎日毎日大量に生じては床を埋め尽くす落屑。

日々自分を苦しめる自律神経症状に加え月経困難症もいよいよ重くなり、食事療法も失敗に終わる形となりました。


そして今現在。
私はとあるきっかけで希望の光を見付け、そこに意識を向ける事で身体治し、そして健やかな暮らしの再建を図るべく歩き出しています。

まだ出発したばかりで、自身の体調であったり生活であったりが今後どのように変化して行くのかわかりませんが、これに関しても追々文字にして行く予定です。